803k
10 лет назад · 23 фото · 325985 просмотров · 763 комментария
Идиоты, на которых по-настоящему больно смотреть (23 фото)
Метки: #Приколы #Юмор #безопасность #идиоты
Мы не знаем кто все эти люди на фото и почему они делают то, что они делают. Мы даже не знаем живы ли они после всех своих выходок. Но одно мы знаем точно: с головой у этих ребят явно не всё в порядке. Настолько, что просто от просмотра фотографий уже становится немножко больно, когда пытаешься всё это представить.
Очень смелый парень. Или безумный.
Никогда так не делайте. Даже в шутку. Даже «просто для фото».
Отличный способ научиться летать.
Я, конечно, многих идиотов видел на дороге, но такого…
Захотелось барбекю, но живёте в многоэтажке? Не беда, разжигайте мангал прямо дома. Даже на балкон не обязательно выходить.
Акробат.
Телефон за рулём — зло.
Эх, не бережёт он себя.
Ждёт когда вылетит «птичка»?
Ну действительно, больше же не на чем резать.
Это покруче, чем «русская рулетка».
Главное, чтобы дорога была ровная, а то на первой же кочке…
Вообще, автомобили, да и любые другие транспортные средства, дарят идиотам просто безграничный простор для творчества.
Домкраты для слабаков!
Как говорит народная мудрость: чем больше экстремалов, тем меньше экстремалов.
Заряд, достаточный, чтобы превратить этот скутер и его водителя просто в пыль.
Отличное место для отдыха.
Эстетика русской глубинки.
Шикарная картина. Техника безопасности? Не, не слышал.
Когда инстинкт самосохранения отсутствует напрочь.
Ему бы в цирке выступать с такими способностями.
За секунду до…
Метки: #Приколы #Юмор #безопасность #идиоты
Главное зажмуриться!!!
Что бы мина взорвалась..ее надо уронить два раза.....автор лох....Я топку
Может даже в тему))
Мужик на шарах
В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик.
По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров. Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери... Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера...
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то мудак летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне мудак летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Доклад со следующего борта:
- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает, вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
Третий самолет:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает.
Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
- И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Где вы его видите?
- Уже не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел.
- Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек?
- Да!!!
- Конечно был? Что я, псих.
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- Мудак на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он мудак! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаянии надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство?! Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны.
Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются. На радарах - ничего! Человек маленький и не железный, шарики маленькие и резиновые. Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает. Поднимают истребитель.
Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось. Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.
- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет.
А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!... И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается? Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду. Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш парень с ком и брызгами шлепается в волны. Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула. Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в скорую, и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил:
- Ну нельзя же все время сидеть без дела.
История действительно была, но здесь приукрашена на манер американских боевиков с претензией на юмор.
Если бы дисп развел такую "беседу" в эфире, это была бы его последняя смена в жизни, да и с нее его бы просто сняли и заменили бы резервом.
Написано, что чел взлетел на 5 км., но посадочные траектории на таких высотах не бывают. На самом деле чел летел на высоте несколько сотен метров.
Да, действительно он залетел в район аэропорта и его там засекли. Спасли его на вертолете, долго не могли зацепить из-за струй ветра от винтов. КОгда спасли и вернулись на землю, то чел был сразу арестован ... за "нарушение воздушного пространства аэропорта" или как-то так.
Давно я это читал :)
Ну вот ты зануда!!! Ну ведь прикольно!
Прикольно, не спорю. Просто здесь истинная только сюжетная линия, все подробности - выдумка. Что мешало сочинить свой собственный сюжет? Зачем для этого нужно было трогать поступок, действительно вызывающий уважение, и искажать его процентов на 80 только для того, чтоы было просто прикольно?...... ;)
Мне непонятно, если мужик взял среди прочего с собой дробовик, то явно не для охоты на уток. Что мешало ему немного пострелять в "лишние" шары, чтобы снизить поднимающую силу? На худой конец, отвязать пятый шар. Попахивает занимательной, но выдумкой.
честно говоря-не знаю... может дробовик взял, а патроны забыл?
2. это ПП пневматика с подствольным рычагом взвода, но у неё отдача тоже может быть хорошей, так что в глаз этой "недооптикой" может прилитеть прилично.
только в случае если она до спускового крючка дотянется
Один раз домкрат развалился в руках после получасового ковыряния между колесом и аркой, на трассе. Вот просто так - вылезаю из под арки, опускаю машину, домкрат освобождается и разваливается пополам как будто так и было.
У кошек 9 жизней? Ха!
на последней - не пневматика?
Любое оружие всегда нужно считать заряженным и соответственно с ним обращаться. Это золотое правило. Браваду и непрофессионализм как показано на фотах оно не любит. Как те люди не знают добрую поговорку, что раз в год и палка стреляет. На последнем фото видимо просто первый раз смотрит через оптику, что есть не в тему.
я технику безопасности как свои три пальца знаю..
От некоторых фото аж яйца сводит. А вот интересно у дам чего-нибудь сводит? :)
Я при взгляде на мужика с бензопилой просто потом покрылась.
На них обычно предохранитель есть, не нажав который цепь не будет вращаться, даже если газ нажмешь. Хотя тут он мог его животом нажать.
Домкраты для слабаков?
Это что было?Всё правильно сделали.Домкраты даже пи заявленных 2-2.5 т.,иногда под жигулями складываются ).
Для меня главное что-то подложить,перед тем как под авто лезть.Это правило номер один!Домкрат что-б поднять авто и максимум переобуться.
Я даже при переобувке пенёк подставляю!
три девицы под окном... их не выдержал балкон.
Я если чтото на совесть вешаю/присобачиваю на века - всегда провожу "Тест 222" (С) - то есть прочность виса проверяю своим весом, 222 фунта. Посему, даже в фотках с кондишинами ничё такого - ребята сами себе-то доверяют!
С матчастью аффтарр не особо дружит... Да и без боянов уже не жизнь... Фотка с бензопилой уже запостчена до битых пикселей (читай - до дыр)... А на баллонах, кста, indane написано - не рванёт... И так почти на каждой фотке...