В Одессе летают особые купидоны. Они не только меткие, но и с хорошим чувством юмора, судя по примерам одесских отношений, что собраны в этой подборке!
— Яша, я имею тебя предупредить: не пожирай так жадно всех проходящих женщин!
— Розочка, я ж таки глазами.
— Я же слышу, как ты чавкаешь!
???? ???? ????
— Сарочка, какая ты у меня экономная!
— Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится?!
— Ой, наоборот! Меня таки очень восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!
???? ???? ????
Хорошо погулявший муж ночью крадется в спальню, чтобы не разбудить жену.
— Сема, а скока время?
— Десять часов, Роза!
— Я таки слышала, шо часы пробили один.
— И шо, ты таки хочешь, чтобы они тебе пробили ноль?
???? ???? ????
— Шмулик, мы не будем больше встречаться…
— Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?
???? ???? ????
— Ребе, люди говорят, что вы научили свою жену Сару играть в покер.
— Таки да. И ни капли не жалею. Вчера вот выиграл у нее половину своей зарплаты!
???? ???? ????
— Шлёма, тебе, кажется, моя жена нравилась?
— Ну, как… в общем, да.
— Сколько дашь за нее?
— С чего вдруг?
— Договорились, бери за так!
???? ???? ????
— Сёма, ты видишь того пьяного мужчину?
— Вижу.
— Так вот, пять лет назад он предлагал мне руку и сердце. Но я ему отказала!
— Счастливый, пять лет празднует!
(Но этого он ей не сказал, он ей это подумал)
???? ???? ????
Послушайте, Людмилочка, шо тетя Циля имеет вам сказать за этих мужчин. Большинство мужчин тратят деньги на ерунду. А ерунда такая капризная! Постоянно спрашивает: «Ты меня точно любишь?»
???? ???? ????
— Софочка, тебе сидеть удобно?
— Да, Абрамушка! Не волнуйся, очень удобно…
— А хорошо тебе видно с этого места?
— Да, мой дорогой! Очень хорошо все видно…
— Не дует там?
— Нет, мой хороший, все замечательно!
— Давай тогда местами поменяемся.
???? ???? ????
Семейная пара перед сном.
— Хаим! Одно из пяти: или ты уже закроешь форточку, или четыре раза получишь по морде!
???? ???? ????
— Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдет к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя?
???? ???? ????
— Софочка, вот вы мне скажите, разве у меня муж? Нет, отвечу я, это ПАРАЗИТ! Убила бы…
— Отчего же, Ривочка?
— Вчера я попросила у этого шлецика 100 долларов на салон красоты.
— И шо, не дал?
— Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал… триста.
???? ???? ????
— Послушайте, Людмилочка, шо тетя Циля имеет вам сказать за этих мужчин. Они дарят нам конфеты, шоколадки разные, а потом возмущаются, шо мы полнеем! Так дарили бы нам только одни бриллианты — и мы бы таки сверкали!
???? ???? ????
Как говорила тётя Циля: «женщина была создана для того, шоб мужик не сдох от счастья!»
???? ???? ????
— Иосиф, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
— Сара, мине будет тебя очень не хватать!
???? ???? ????
Несмотря на то, что Симочка за полгода до дня рождения просила ничего ей не дарить, Яша все равно забыл про подарок.
???? ???? ????
— Роза, посмотри, какой прекрасный день сегодня!
— И шо?
— А вот, помнится, ты мне недавно говорила: «В один прекрасный день я от тебя уйду!»
???? ???? ????
— Розочка, а ты своего Яшу любишь?
— Разумеется! Чем он хуже других?
???? ???? ????
— Послушай, Роза! Мы с мамой хотим знать: если Ося так хочет на тебе жениться, то почему он до сих пор не пришел познакомиться с твоими родителями?
— Он говорит, что уже видел вас, но это его все равно не остановит!
???? ???? ????
— Изя, на тебе лица нет! Шо случилось?
— Я попросил у Беллы ее руки, и она согласилась. И даже сказала: «Сейчас или никогда!»
— Так может, лучше никогда?
— Я тоже так решил, но она сказала: «Нет! Уже поздно!»
???? ???? ????
???? ???? ????
— Циля, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, это серьезно.
— Шо, твоя мама вернулась с дачи?
???? ???? ????
— Сёма, еще раз пошутишь за мою фигуру — получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
— Да, Роза.
— Шо ты понял?
— Шо твой лишний вес мне реально угрожает!
???? ???? ????
Изя схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё 40 лет.
за оформление минус
Уже много раз написано: после 2 мая это все стало циничным, а не смешным.
Верю, что убийцы не уйдут от ответа!
Вечная память невинноубиенным!
перестал трогать одесский юмор, не из-за того, что он не смешной или придуманный.
2 мая всё порушило, порушило так, что очень хочется освобождения Одессы, ну а пока
Широкие лиманы сгоревшие каштаны
и тихий скорбный шепот приспущенных знамен
В глубокой тишине без труб без барабанов
Одессу покидает последний батальон
Хотелось лечь прикрыть бы телом
родные камни мостовой впервые плакать захотел он
но командир обнял его рукой
Ты одессит Мишка а это значит
что не страшны тебе ни горе ни беда
Ведь ты моряк Мишка моряк не плачет
и не теряет бодрость духа никогда
Ах,Одесса-жемчужина у моря!
Ах,Одесса,ты знала много горя....
Задолбали уже, этого баяниста пиарить
Одесса. Старый еврей умер за игрой в покер. Остальные игроки думают, как сообщить жене. Выбрали Изю как самого деликатного. Изя стучит в дверь, открывает жена усопшего.
- Здравствуйте Софочка!
- Здравствуй Изя.
- Софочка, знаете, мы вчера играли в покер, и ваш Мойша к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и он проиграл большие деньги...
- Да шоб он сдох!!!
- Таки уже...
Этттооо какая-то непонятная хня...это, блт, нихт одесский анектоден. Это, какой-то высер. Автор, извиняй, однако твоё представление об Одессе из нихт гуд. Даже Бабель такого отстоя не распространял. Пойми одну вещь - в Одессе не тот колорит о котором тебе рассказали по "нашему" ТВ и не тот который тебе приснился. Одесса это...вобщем нету здесь такого. А если хочешь аргументов - приезжай. Я с приогромнейшим удовольствием покажу настоящую Одессу. Кроме шуток.
о, а это предложение на всех распространяется? а то мы может на пару дней в сентябре там окажемся. и нет ничего интереснее, чем смотреть города со знающими человеками, а не по парадным, выхолощеным местам
Приезжайте. Только в августе. За "базар" отвечаю. Будете довольны, гарантия.
не, в авусте никак
Жаль.
Да ну вас нах. 2 мая 2014-го мы уже увидели настоящую одессу.
Приходит женщина к ребе. Мой муж завел любовницу, что делать,помогите! Ребе: есть один способ. Когда муж уснет отрежь у него кусок бороды, сожги и положи пепел в 2 пакетика.
Один незаметно положи ему под подушку, а второй закопай за 100 метров от дома любовницы строго на север. Ребе, неужели это поможет? Ну во всяком случае не навредит.
Одесса. Разводят Абрама и Сару. Судья спрашивает Сару:-Почему вы решили развестись? Сара:-Он не удовлетворяет меня, как мужчина, в постели. Женский голос из зала:-Странно. Весь квартал удовлетворяет, а её-нет! Мужской голос из зала:-Да её в городе вообще никто удовлетворить не может!
Мне никто не давал права говорить за всю Одессу, однако если Вы думаете что сказали по-Одесски, Вы ошибаетесь. Это не по-Одесскит, это по Бердычевски.
Я написал анекдот, только и всего.
Тут некоторые жалуются за Одессу, шо типа нас евреев там перевелось и некому сказать. Так вот, спешу вас обрадовать, таки никуда мы не делись, проста ваши глаза не в тех местах.
Камилла, простите, в пьяном угаре не заметил ЖЕНЩИНУ.
Если я хоть как-то исправить ситуацию, укажите.
Не нервничай . Я прекрасно себе представляю что такое Одесса . Я хоть и не жил в Одессе , зато неисчеслимое количество раз бывал в этом городе . Так что меня самого бесит это жлобское кривляние "под одессита" .
От этой придурковатой меня вообще всегда тошнило . Никогда не относил её бред к шуткам .
- Хаим, ты такой шлимазл (неудачник), что если бы был конкурс шлимазлов - ты бы занял 2-е место
- А почему не первое?
- Да потому, что ты шлимазл!
Сёма, выйди с моря, дай маме тоже помочиться.
Одесса, Привоз:
- Мадам, сколько стоит ваша курица?
- Сорок гривен.
- А так, шоб я не думал за вас плохо?
Сёма, у мужчины должно быть своё собственное мнение!
... И мама тебе его сейчас расскажет!
Честно признаюсь . После 2.05.14 г. перестал веселить одесский юмор . Да и не осталось уже в Одессе тех , кто так колоритно разговаривал .
У многих то же самое отношение к "одесскому " после известных событий.Как будто фашисты юморят после окончания смены в концлагере. Но вкидывают- проверяют.
а я, таки. до сих пор книжки на русском читаю, и не умер
зато в Одессе, таки научились готовить шашлык.
Умер - шмумер , лишь бы был здоров . Остальное купишь .
А я таки до сих пор слушаю прекрасные украинские песни. И ничего. А те кого сожгли в одесее (которая ныне еврейскими анекдотами отмаливаться пытается) наверное тоже читали и по украински,и по русски.. Однако хохложидбандеровцы их убили. И одесса ноне анекдоты травит..
Втыкнуть политоту в Одесские анекдоты? Ну такое... Хотя вопрос один остался. Зачем?
Дурака строите. Ну стройте. одесский анекдот ныне один "в 14 году мы пожгли колорадов!! 16 год. А?? что вы таки такое говорите?? не таки мы в политике не.. А вот мы вам одесский анекдот.. . А что,фашисты таки тоже анекдотами отбоярится могут?? вы им намекните.
Оскорбляем, значит-с?)) Понятное дело, что пост проплачен одесскими жидомассонскими бэндерами, которые пытаются усыпить бдительность стражей добра, типа тебя. Или иногда банан, это просто банан?
на фотке вродь и взрослый, а такое чмо))) Маме за тебя не стыдно, серьожа?
Троленыш?)) ты смешОн, дружаня))
серьожа, остынь уже))
Главное, что тебе разрешает))
ты много говоришь о бананах. Не [мат] ли ты?))
ясно-понятно) оставляю поле боя за тобой, петушок) мне за интерент срачики не доплачивают. Счастья, здоровья и хорошего настроения.
Не бзди, хорек, твою клиентуру не уведу за собой)) не скучай, блаженный)
Да - да ! И поголовье бродячих собачек вместе с тем уменьшилось до "Красной Книги" . ;)
Однозначно .
А меня московский юмор перестал радовать после убийства Немцова у Кремля.
Да их такие-же путинолюбы и сожгли. Очень хотелось хипеш навести, но не получилось. Вот только людей жалко, за чьи-то амбиции жизни отдавшие.
Вообще то это шуточка госдепа сша. А вот убийство Бузины- это да, шуточки хохложидобандерской трусливой швали. Дураков в другом месте ищи..
Мальчик, смотри и дальше телевизор, там всю правду расскажут. А я местный, просто немножко больше знаю.
цДевочка,ты макияж не смыла. Как "я дочь офицера,и не так всё однозначно"" ты не смотришься. Так что жуй дальше печеньки,читай методички, и оставайся такой же идиоткой.
Лох позвал друзей)) Я не ты, мне на карму какать с горки, сережа. Приезжай в Крым, винцом [мат]юлинкой угощу. И мамку привози, мне придется ее наругать, что аборт в свое время не сделала)))
твоя мама, разве что)) да и не уверен я, что ты не из пробирки)) а кого ты там опускаешь, я не знаю, прости, сережка.
Грамотного агитатора не спрячешь за широким монитором)) Словарик подарить? Или вам за ошибки доплачивают, сережик? А по сабжу: сначала твою маму использовали, потом тебя, потом собаку твою. А я просто кофеек попивал))
То ты меня опустил, то меня трясет от тебя. А в следующий раз что будет? скажешь, что вычислишь по IP, приедешь и побьешь? Ах) облегчу тебе зачадку, сережа. Возьми мой адрессок у мамы своей. Она часто ко мне заходит вечерком, с твоей женой. Говорят, что ты с этой работой совсем ополоумел, хотя и раньше в постели не блистал))
Ты стал дольше отвечать, сережа. Я понимаю, ты один, ресурсов много. Ты держись, я подожду если что))
Волнуюсь, что работа вредная) Платят мало, раз злой такой)
как не бананы, так кофе из поноса)) ты меня пугаешь))
да ты еще и остроумен)) от парней отбоя нет, походу?))
люблю с блаженными болтать))) Правда ты все чаще сверяешься с методичкой и очень долго отвечаешь(((
Главное, что ты не голодный)
ну раз тебе смешно, то и мне смешно, сережа)
Хорьки - зверьки веселые)) Слабоумные правда, но веселые))
оооооо! бокс по интернету! я долго ждал от тебя этого. Тебе IP все-таки подсказать или сам вычислишь?) Еще, напомню, можешь узнать у мамы и жены. Кстати, о жене твоей. Она просила передать, что сегодня ночует кхм... у подруги...
не кипятись, сережа! смотри, у меня еще 13 звездочек. В твоих же интересах довести их до 9. Друзей позови! Иначе фишкяне могут увить твою жену в очень непристойных фото) А будешь дерзить старшим - еще и маму)
Этот коммент я заскринил, сережа! буду показывать детям ура-патриотов. как ты кстати смотришь на работу в цирке? Один хер, надолго твоих хозяев не хватит и русские скинут иго быдла тебе подобных)) А кушать ты все равно будешь хотеть)
ох, эти шутки)) ты, наверное, первый парень на деревне?
госпаде)) прекрати использовать мои реплики) Как попугай))
Нафиг ты мне нужно что бы пытаться тебя задеть. А вот методичка - это чисто твое, у тебя же мыслей своих нет, да и не нужны они, в телевизоре уже все сказали, все по полочкам разложили. Вот и пишешь по методичке, под калечку. Ты даже не воняешь - ты смердишь.
Не мальчонка- в говне ты живешь и родился и сдохнешь. Ты даже в собственных глазах выше дерьма не поднимаешься.
И тебе отсосать с проглотом.
Ты путаешь, сосешь ты, аж заглатываешь и погоняло твое "глубокая глотка". И как всякий говнюк еще просишь что б тебе в догонку еще и в рот посрали, ты же не можешь без этого.
Все ты мечтаешь о сзади, наверное самого в очко долбят. Какая ты двухстволка трахнуто завафленная.
Плохо печатаешь. Руки по клаве скользят? Ты с клавой поосторожней, жидкое говно вперемешку со спермой вываливающие из твоего хлебала могут там все закоротить. И все, жизнь закончена. Как ты тогда подружкам своим будешь хвастать как тебе классно засадили и в хавальник насрали.
Конечно молодец. Только разводить не умеешь. И всю свою умственную отсталость пытаешься другим приписать. Я вижу эти бешено вращающиеся глаза, трясущиеся от злости руки и пена изо рта.
Лошара таки позвала друзей)) Кремлядям привет! Но фишкян от фоток жены ты спас, мразотка проплаченая)
Клоун, это ты меня развлекаешь. Свой гомосексуализм всем приписываешь? Это у тебя с детства наверное.
Я уже давно над тобой издеваюсь, а ты тупо-упоротый и не понял. Правильно говорят, что если трахать баранов - как ты это делаешь- то и сам становишься тупой как баран
-** *-- --- * ---* -* ** -*- -* ** ---* * --* --- - --- *-** -*- --- -- -* * **- -- * * ---- -**- -** *- ***- * -- --- *-* --** *-*- -* -*- **- *** -*- --- *--* ** *-* --- *-- *- - -**-
Как был ты дебилом, так и остался
Попроси папочку своего, что бы он тебя оттрахал, как в детстве, и дядю пусть пригласит, что б тот за щеку тебе присунул. А то ты бедненький спать плохо будешь.
В отличие от тебя меня ну никак не корчит. А тебя все это бесит. И это твои детские воспоминания как твой папаня тебя трахал. Только ты к доктору не ходи, у вас за это опять сажают кажется. А если все таки пойдешь по врачам, то лучше рассказывай как ты овечек трахаешь. Тогда доктор напишет что ты здоров.
Твоя специализация подставлять жопу всем кто не побрезгует тебя трахнуть. Я конечно не специалист, но твоя умственная отсталость кидается в глаза. Экспериментатор ты наш недоделанный.
Скучный ты становишься, повторяешься, иссякаешь. Перед сном не забудь подолбиться в очко
Да и вы не ограничивайтесь этим, с овечками удачи вам
Это с ивами со всеми ваше правительство и делает, а вы и рады
Вас еще и как кур е@ут? Бедненькие - е@ут вас все кому не лень.
Сам признал - я думаю, а из тебя одно говно бездумное, так и помрешь тупым пи@орасушком.
У тебя мозг взорвался, врачи здесь бессильны.
Что мальчонка, фантазия сдохла вместе с мозгом? Хотя о чем это я, там мозг никогда не присутствовал, и фантазии не было, одно дерьмо в черепушке болтается.
Ты прямо по задорнову - тупой.
Мальченка устал и плачет. Ты уже с фантомами разговариваешь, вот и твоя шизофрения проявилась.
Что-то ты мальчонка зациклился. Программа зависла?
Сам страдай поздрон
Не извиняю
Нет, нет и нет
Абрам и Сара лежат в кровати
Абам все время ворочится никак уснуть не может
Сара:
"Моше что случилось? почему ты не спишь?"
"Видишь ли,Сарочка, я занял у Мойше 100 рублей, мне их надо завтра ему отдать, а отдавать нечего.."
"Ничего страшного, я сейчас все устрою"
(стучит в стенку к соседу)
"Мойше!"
(из за стенки)
"Чего тебе, Сара?"
"Скажи, у тебя мой Абрам 100 рублей занимал?"
"Да, Сара, занимал, он мне должен их завтра отдать."
"Так вот, Мойше, он их тебе завтра не отдаст,у него их нет"
Поворачивается к мужу и говорит "Спи, Абрамчик, пусть теперь Мойше ворочится"