722
10 лет назад · 3 фото · 21738 просмотров · 77 комментариев
Советские байки (3 фото)
Метки: #СССР #истории из жизни #ретро
Всем, кто скучает по временам СССР, посвящается!
Все киевские рыбаки знают португальский!
Дело происходило в советские времена в городе Киеве, что на реке Днепре. Мой товарищ всю сознательную жизнь проработал на дипломатической работе в португалоговорящих странах, поэтому язык этот знал в совершенстве. Была еще у него одна страсть — любил он подледную рыбалку. Теперь представьте картину: зима, берег Днепра, на льду рыбачки-подледники в тулупах и ушанках, подъезжает автобус "Интурист" с группой португальцев. Гид что-то объясняет туристам. И тут один из гостей громко так спрашивает на португальском, естественно, языке: "А какая, например, в этом месте ширина Днепра?" Тут один из рыбаков слегка оборачивается, и на чистом португальском же языке произносит: "А ширина Днепра в этом месте, товарищ, составляет одну тысячу восемьсот пятьдесят шесть метров." Совершенно офигевшие португальцы лишаются дара речи, и после минутной паузы робко так опять же по-португальски спрашивают: "Скажите, товарищ, а откуда вы португальский-то знаете?" Hа что он, уже почти не оборачиваясь, говорит: "А у нас тут все, кто зимней рыбалкой увлекается, все между собой только по-португальски общаются!" После этого вся группа в полном убеждении, что КГБ их все равно будет преследовать даже в сортирах, влетает в автобус и мчится прочь...
Волшебное слово
Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии, до сих пор передается в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет — снег же валит? Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду".
Жуткий случай в пионерском лагере
В ту пору было мне 9 лет, 1983 год. В СССР тогда все поголовно дети отдыхали в лагерях, не минула эта участь и меня. В комнатах жило по 5 девочек. Я выбрала кровать себе возле окна. Окна были большие, ну и фрамуга для проветривания, естественно, на всю ширину окна. Отбой по лагерю для нас, малолеток, был, как обычно, в 21:00. Вожатая прошла по комнатам, пожелала спокойной ночи и удалилась к себе. Мы немного пошушукались и заснули. Сплю и слышу сквозь сон, кто-то меня зовет женским голосом по имени, а имя у меня для этого края очень редкое. Вожатая и дети пока запомнили, язык сломали. Зовет и говорит, мол, вставай, а я спать хочу, лень глаза открыть. А голос все зовет по имени и приказывает встать. Открываю глаза, смотрю, стоит женщина в белом платье до пола, капюшон на голове прикрывает золотые кудри, волосы до пояса распущенные, и от нее исходит свет и музыка, как колокольчики маленькие звенят. Стоит возле двери и говорит, мол, пошли, я тебе что-то покажу, а я спать хочу, вставать лень. Она просит и просит, иди, говорит, покажу. Я встала, одела тапки и иду к ней. Вышла из комнаты, а она удаляется по коридору. Я за ней, и вдруг как что-то грохнулось за мной, и слышу ор с комнаты. Повернула голову назад посмотреть, что упало. Секунда не прошла, поворот, а женщины нет! Куда она делась? Но мне не до нее уже было, побежала в комнату. Девчонки кричат, свет включила, и что я вижу - фрамуга оторвалась от креплений и упала на кровать, где я спала. Вожатая давай меня проверять и щупать, все ли в порядке со мной, не порезалась ли стеклом. Я ей рассказала, как дело было, но она не поверила! В то время я была некрещеная! Что это было, ангел или божье провидение? Если бы не она, фрамуга меня прибила бы насмерть.
Метки: #СССР #истории из жизни #ретро
Ясно-понятно-неплохо-спасибо
Прочитав заголовок подумал, что про мотоциклы пост будет...
Это Светлана - редкое имя?
Среди рыбаков Днепра это редкое. :)
А где классические байки про породистого кролика, газовые баллоны и отравленную бутылку коньяка? Ну это те которые похоже рассказываются, Мол жил мой дальний родственник ( дядя, шурин свояк - на выбор) и...
-- был у него сосед кроликовод который однажды пришел и хвалится начал - мол купил он за огромные тыщи кроля чудесного породистого заграничного и теперь очень счастлив. А потом через какое то время видит этот дядя-шурин-свояк как его охотничья собака таскает по двору этого самого чудесного кроля и тот не живой совсем. Перепугался дядя и отобрал у несчастного спаниеля его добычу. А кроль мало тог что мертвый так и грязный затасканный. Предвкушая вселенский скандал испугался дядя, засуетился - помыл высушил тушку, причесал. Тайно к соседу пробрался и кроля в клетку засунул. Успокоился, отдышался. А потом приходит сосед-кроликовод задумчивый весь и рассказывает - мол помер скоропостижно его чудо кроль ну он погоревав и схоронил его. А сегодня пришел домой а тот в клетке весь чистый и пушистый сидит.... ( кто не понял - собака учуяла откопала и в двор принесла, а дядя думал украла и задушила)
про коньяк - Ехал дядя-свояк- шурин на встречу и купил бутылку коньяка да сигареты забыл. Оставил бутылку коньяка в машине а сам опять в магазин. Возвращается - нет машины, угнали. И нашла машину милиция, а вней 4 трупа - угонщики коньячком угостились и представились....
Про газ.
- жил был дальний родственник - дядя и тд в селе. И приехали к ним люди и предложили газ провести. Обрадовались селяне и согласились. Проложили трубы по селу, торжественно газ зажгли. Денюжку работникам всю отдали и радуются на голубой огонек глядя. А тут через короткое время огонек погас как и радость в сердцах сельчан. Кинулись они искать причину - а никто не знает за газификацию их села. Пошли по трубе и за селом яму откопали с несколькими газовыми баллонами, подключенными к трубе.
Да много таких историй было.
Дахусим - шедевр! Правда дошло только со второго раза :)
Это не шедевр, а баянище!
Да и хер с ним, что баянище, мне понравилось. Или поступило распоряжение сверху: с баянов не смеяться?
Ходят слухи, что газета Таймс в 1904 году опубликовала любопытную заметку своего репортера, находившегося на полях Русско-японской войны возле Порт-Артура. фрагмент заметки:
С криками «youb tvoy mat» русские солдаты пошли в контратаку и отбили очередной удар японцев. - После сражения я нашел русского офицера и узнал, что означает клич - «youb tvoy mat», на что он без раздумий ответил: «Умрем за царя и отечество!».
СССР, я плачу по тебе...
Сейчас набегут боты разные и засрут нормальный топ
Могу даже поспорить что, или уже написали,или ещё напишут-"А вот теперь в Киеве злобные бандеровцы сидят".
почитал комменты, и понял, что нужно делать пост про детские страшилки...
В конце 80-х, к нам в областной город приезжал не помню уже чей цирк. Ну и вывели на берег Волги за чертой города слонов - помыть и выгулять, даже в газете про это статья была, а потом появилась байка...
Мужики из соседнего колхоза квасили, как обычно в конце рабочего дня, а к ним прибился местный выпивоха-халявщик (пусть будут Петрович). Ну плеснули ему, он размяк и вроде надеется на "продолжение банкета", ребята посчитали, что поить Петровича бесплатно вроде как обидно. Решили отправить его за добавкой за "лапотные". Петрович счастливый улетел мухой в сельпо...
Возвращается через 10 минут с пузырём какой-то весь обмякший, задумчивый - что-то видимо случилось! Ну - это его проблемы, розлили продукт, Петровичу наливают, а он: "Всё ребят, я похоже отпился ("
"Что случилось то?"
"Слона видел!"
Они ржут - дурак, цирк приехал в город и к нам на выпас привёз животин! Петрович моргнул, на секунду замер и.... Как рванёт с места в деревню. Мужики - всё, пипец, совсем съехал!
Вдруг через несколько минут Петрович мимо них с ТАЧКОЙ!!!! Они ему орут, стой!, куда!!!
В ответ: "Если есть слоны, то есть НАВОЗ!!!!!"
Когда я был в пионерском лагере (я был в двух) всегда была одна и та же байка, что воспитатель в прошлом работала надзирателем в детской колонии.
Учились мы тогда в 9-м классе. У одного моего друга уехала мать в командировку. Мы все (а нас было пятеро) ушли с занятий, купили 5 бутылок водки и пошли к нему бухать.
Часа через 2 двое уже были отключенные, а мы втроем еще держались. На закуску у нас было 5 кг сарделек, которые заботливая мама оставила сыну, чтоб не голодал, и мы их периодически варили.
Захотев отлить, один из нас с трудом встал и побрел в туалет (совмещенный). Долго пристраивался к унитазу (а так как дверь была открыта, то мы все это видели), потом понял, что не попадет, и повернулся к ванне. Хозяин квартиры, сидевший рядом со мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в ширинке парню (а год был 1975 и всех заставляли носить школьную форму, где на брюках молнии и в помине не было, а были пуговицы), сунул ему в руки сардельку.
Тот блаженно расслабился, закатил глаза к потолку, и из штанины потекла струя. Но самое интересное произошло после. Поссав, он разжал пальцы и сарделька брякнулась в ванну. Я первый (и последний) раз в жизни видел, как человек трезвеет за секунду!
:)
Баянище
черная перчатка это вам не белая
Дайхатцу,что то в этом есть
волшебное слово "Дахусим" - круто :)
Третья история все испортила
Про чёрную простыню было уже или нет?
Класс!! Посмеялся от души.
а черная волга с номером "ССД"))
А ещё про "чёрного" спелеолога... ( Паша Чёрный )