71k
10 лет назад · 1 фото · 3845 просмотров · 38 комментариев
Мечты работадателя (1 фото + 1 гиф)
Новые офисные правила.
Приказ
Отпуск: каждому сотруднику компании предоставляется 104 дня отпуска в год. Эти дни называются «суббота» и «воскресенье».
Больничные: справка от врача больше не считается оправданием прогула. Если у вас хватило сил дойти до врача, то могли бы дойти и до офиса.
Хирургические операции: сотрудникам компании запрещается соглашаться на какие-либо хирургические операции. Нам нужны все ваши органы. Даже не думайте о том, чтобы ампутировать какую-то конечность или удалить аппендицит. Мы вас брали на работу целыми. Поэтому, если хирург отрежет вам что-нибудь, это будет рассматриваться, как нарушение трудового договора.
Прогул работы в связи с похоронами: это не повод, чтобы не явиться на работу. Поверьте, покойнику все равно. Вы должны сделать все, чтобы на похоронах вас кто-нибудь заменил. Если это невозможно, и ваше присутствие там обязательно, то перенесите похороны на вечер. Отработав в обеденный перерыв, вы сможете уйти с работы на час раньше.
Отсутствие на работе по причине собственной смерти: такая причина признается уважительной. Но, между тем, вы должны известить нас об этом как минимум, за две недели, чтобы мы смогли подыскать вам замену.
Туалет: сотрудники компании слишком много рабочего времени проводят в туалете. В связи с этим, по новым правилам вы будете посещать туалет только в алфавитном порядке. К примеру: сотрудники, чья фамилия начинается на «А», могут посещать туалет с 8:00 до 8:20; чья фамилия начинается на «Б» - с 8:20 до 8:40, и так далее. Если вы пропустили свою очередь, то вам придется подождать следующего дня и посетить туалет в установленное время. Если кому-то понадобиться посетить туалет в срочном порядке, он имеет право поменяться временем посещения туалета со своим коллегой. Но не ранее, чем оба сотрудника напишут заявления с такой просьбой, и эти заявления будут подписаны супервайзерами обоих работников. Кроме того, время посещения туалета ограничивается 3 минутами. По истечении этого срока зазвучит сирена, туалетная бумага втянется в стену кабинки и дверь автоматически откроется.
Обеденный перерыв: для худых сотрудников длительность обеденного перерыва составляет один час, поскольку им нужно много съесть, чтобы выглядеть более здоровыми и не дискредитировать своим видом нашу компанию. Для людей нормальной комплекции для обеда достаточно 30 минут. Толстые сотрудники обязаны уложиться в 5 минут. Меню: низкокалорийный коктейль и таблетки для снижения аппетита.
Дресс-код: на рабочем месте вы должны носить одежду, соответствующую вашему жалованью. Если кто-то будет приходить в офис в слишком дорогой одежде, значит в повышении зарплаты этот сотрудник точно не нуждается.
Спасибо вам за преданность нашей компании. Наша цель – оставить у вас самые положительные впечатления от работы в нашей компании. По этой причине, все ваши вопросы, комментарии, претензии, недовольства, жалобы, сомнения, намеки, высказывания, страхи, подозрения, или выводы, просьба держать при себе. Приятного вам рабочего дня!
Менеджмент.
Отпуск: каждому сотруднику компании предоставляется 104 дня отпуска в год. Эти дни называются «суббота» и «воскресенье».
Больничные: справка от врача больше не считается оправданием прогула. Если у вас хватило сил дойти до врача, то могли бы дойти и до офиса.
Хирургические операции: сотрудникам компании запрещается соглашаться на какие-либо хирургические операции. Нам нужны все ваши органы. Даже не думайте о том, чтобы ампутировать какую-то конечность или удалить аппендицит. Мы вас брали на работу целыми. Поэтому, если хирург отрежет вам что-нибудь, это будет рассматриваться, как нарушение трудового договора.
Прогул работы в связи с похоронами: это не повод, чтобы не явиться на работу. Поверьте, покойнику все равно. Вы должны сделать все, чтобы на похоронах вас кто-нибудь заменил. Если это невозможно, и ваше присутствие там обязательно, то перенесите похороны на вечер. Отработав в обеденный перерыв, вы сможете уйти с работы на час раньше.
Отсутствие на работе по причине собственной смерти: такая причина признается уважительной. Но, между тем, вы должны известить нас об этом как минимум, за две недели, чтобы мы смогли подыскать вам замену.
Туалет: сотрудники компании слишком много рабочего времени проводят в туалете. В связи с этим, по новым правилам вы будете посещать туалет только в алфавитном порядке. К примеру: сотрудники, чья фамилия начинается на «А», могут посещать туалет с 8:00 до 8:20; чья фамилия начинается на «Б» - с 8:20 до 8:40, и так далее. Если вы пропустили свою очередь, то вам придется подождать следующего дня и посетить туалет в установленное время. Если кому-то понадобиться посетить туалет в срочном порядке, он имеет право поменяться временем посещения туалета со своим коллегой. Но не ранее, чем оба сотрудника напишут заявления с такой просьбой, и эти заявления будут подписаны супервайзерами обоих работников. Кроме того, время посещения туалета ограничивается 3 минутами. По истечении этого срока зазвучит сирена, туалетная бумага втянется в стену кабинки и дверь автоматически откроется.
Обеденный перерыв: для худых сотрудников длительность обеденного перерыва составляет один час, поскольку им нужно много съесть, чтобы выглядеть более здоровыми и не дискредитировать своим видом нашу компанию. Для людей нормальной комплекции для обеда достаточно 30 минут. Толстые сотрудники обязаны уложиться в 5 минут. Меню: низкокалорийный коктейль и таблетки для снижения аппетита.
Дресс-код: на рабочем месте вы должны носить одежду, соответствующую вашему жалованью. Если кто-то будет приходить в офис в слишком дорогой одежде, значит в повышении зарплаты этот сотрудник точно не нуждается.
Спасибо вам за преданность нашей компании. Наша цель – оставить у вас самые положительные впечатления от работы в нашей компании. По этой причине, все ваши вопросы, комментарии, претензии, недовольства, жалобы, сомнения, намеки, высказывания, страхи, подозрения, или выводы, просьба держать при себе. Приятного вам рабочего дня!
Менеджмент.
Посмотреть
У нас начальнику когда делать нечего, он сидит и подсчитывает кто сколько раз сходил покурить или за кофе. А потом в конце дня заходит в наш аквариум и радостно сообщает эти цифры. :) Правда теперь за него это делает человек, который меня замещает, пока я в декретном отпуске.
"работАдатель"
Первая карикатура не совсем корректна, поставщики регулярно лажают, посему всегда нужны рамочные договора с другими поставщиками.
Ну да, вы хотите сказать что там не хватает картинки где выясняется что начальник отдал распоряжение что этот поставщик имеет монополию на поставку? ничего другого не корректного я лично не вижу. У нас примерно так и происходит, подаешь заявку на закупку, начальник отклоняет, дескать бюджет на всякий пожарный экономит, пытаешься убедить, ответ в стиле я начальник ты дурак, а когда встает оборудование из за отсутствия зап частей, он предъявляет претензии: ты должен был убедить! Слава богу очередную волну "оптимизации" я не "пережил", так что меня это больше не еб..т.
Работал на ПВХ производстве (подоконники, вагонка и т.д.)
См наблюдал картину, как для экономии хозяин невзирая на протесты главного технолога приказал добавлять вместо германского наполнителя в смесь мел с пригородного карьера. В результате три линии встали колом. Потом месяц из них застывшее дерьмо вручную выковыривали!
У нас примерно такая хрень была с покупкой частотника, запасной директор покупать не захотел, дорогой очень, а когда "радной" сгорел то выяснилось что доставка нового четыре недели, так он заявил инженеру: ты же инженер, придумай чего нибудь! Понаставят торгашей директорами производства, и хрен ты им что объяснишь.
"веселый" бойан
один из наших больших руководителей (в конце концов, выгнали его из компании), так пошутил над нами – распечатал это текст, и не поленившись припереться на работу раньше других, разложил листочки на рабочие места…
это было лет пять-шесть назад. сколько лет бойану – не знаю.
За такую "шутку" со степлером надо этим же степлером - да по е.алу.
Там именно офисный степлер, есть такие, которые раскрываются на 180. Сам часто использую вместо мебельного в офисе.
Специально полез разглядывать что там применили. Вроде да, большой офисный степлер. Тогда для него загнать скобу в офисный же стол проблем не составит, они легко справляются с толстыми пачками документов.
Таким - вколачивают, но тоже не очень легко. Но в ролике был офисный степлер, которым 20 листов бумаги хрен сошьёшь.
Просто галстук раньше приколотили и всё.
Обычным офисным степлером легко приколачивать скобы в офисные столы))
По гифке - работник мог себе и шею сломать с такого прикола.
Может это и была сама цель?
Это производственная травма, влетит всем, а "актерам" больше всех.
Ну да, одному за тупую шутку, а другому за то что спит на рабочем мест
Трудовой кодекс и трудовая инспекция наш ответ :) В каждой шутке есть доля шутки :)
..ага и поиск новой работы
Ясен пень. Как раз перед увольнением. Раз уходить - так красиво.
хороший сотрудник - довольный сотрудник
Почти так и есть уже. Только такие конторки долго не живут, т.к. дураки, которые смогут там работать, рано или поздно кончаются
Работал я в конце 2000х в одной компании, занимающейся пр-ом изделий из ПВХ (подоконники, вагонка и т.д)
В свежеотремонтированном 6эт. здании оффиса на каждом этаже в туалете была сделана специальная курительная комната с пепельницей и вытяжной вентиляцией. В один из дней гендиректор решил, что работники слишком много курят и установил своим приказом время для курения последние 10 минут каждого часа. А для контроля повесили в курилках датчики движения с выводом на пульт охраны на 1 этаже.
Представляете, какая толпа стала собираться в курилке - дыму -вытянутую руку не видно! Можно не прикуривать - просто постоять, подышать.
И курить стали чаще - не дай бог пропустишь, еще час ждать, а не вовремя зайдешь - охрана прибежит и штраф!
Потом сформировалось негласное правило выходя из туалета в неурочное время на пару секунд заглянуть в курилку для срабатывания датчиков и ухода сигнала на пульт, и сваливать в кабинет, пока охрана не прибежала.
В конце концов охранникам надоело бегать с 1 на 4 этаж и на приказ забили.
10 минут ещё ни чё, я в одной шаражке побыл - там 5 последних минут каждого второго часа перекур! Кто не успел - виртухаи прибегают и под жопу пинками гонят
Всё в камерах, даже в мойке, кроме душевой, по крайней мере - не заметил. "Директор" больной на голову
а чо тоскуете то? кажись все в конце восьмидесятых мечтали жить при развитом капитализме. ну, дык, мечты сбылись. сто сортов колбасы есть? есть. джинсы в свободной продаже есть? есть. свободный выезд за границу есть? есть. сельский час с надоями и урожаями, а также новости о пленумах цк кпсс из телевизора изгнали? изгнали. а насчет остального (перечисленного в посте) уговора не было.
Мы находимся в пути от "совка" к "постиндустриальному обществу", а в пути никто и не обещал кормить и лечить.
;)
Однако боян. Древний