Подслушано

******

Дело было пару лет назад. Муж за рулем, я в багажнике) Просто, стало интересно, как это — ехать там. Ехали мы по садовому кольцу в мск, и вот мне надоело и на одном из светофоров я решила выйти. Вышла блин, с одной стороны машина полиции, с другой — скорой. Села на пассажирское сидение и поехали. До сих пор помню их взгляды... Их ничего не понимающие взгляды)

******

Подруга, с которой вместе живем, не хотела помогать в готовке, как бы я ни пыталась заинтересовать. Как-то спрашиваю: "Есть кто-нибудь, кого ненавидишь?" Она: "Да! Была у меня такая в классе Алёна, она всех против меня настраивала, небылицы про меня рассказывала, козни строила! Вот овца! Ненавижу!" Дала ей морковь, говорю: "Так, это Алёна! Вот терка! Карай!") С того момента с готовкой все пошло как по маслу, особенно ей нравится отбивать мясо)))

******

Соревнования по боевому самбо. Я отзанимался всего месяц и черт меня дернул пойти на соревнования. Вызывают в круг, а против меня амбалище выходит. У меня все сжалось, ну, думаю, хана мне. Он меня порвет и не устанет даже. А страшно настолько, что и отказаться хочется, но и лицо потерять не хочу. Думаю, даже Бог мне сейчас не поможет. И выхожу. Все улыбаются в предвкушении побоища, и тут внезапно прорывает трубу... В итоге: спарринг не состоялся, мое достоинство было спасено, а я понял, что высшие силы существуют. Главное — сильно испугаться.

******
Когда была маленькой, поехала с бабушкой на дачу. Мне тогда было где-то 5-6. Бабушка делала себе маску для лица, а я, как маленькая, любопытная девочка попросила, чтобы она сделала и мне маску. Но ответ был отрицательным. Поэтому я решила действовать самостоятельно. Пошла и сделала себе маску из шелковицы (так как бабушка говорила что она полезная). Когда я пришла к бабуле показать, что я все-таки сделала маску, она начала дико смеяться. Когда мы смыли мою "маску", лицо было синим еще несколько дней.

******

Во время учебы в школе, в старших классах, была привычка переписываться с подругой на уроках карандашом с обратной стороны тетради. Один раз в моей тетради по литературе, подруга в красках поведала как она любит и хочет одного парня и чтобы она с ним сделала. Забыв стереть Всё это безобразие, сдала тетрадь на проверку. Было очень стыдно, когда учительница при всём классе советовала писать свои любовные романы в другом месте...

******

Моей первой любовью был старший брат моего одноклассника. Любила я его с первого класса и лет до 13. Когда мне было семь, я загадала желание на день рождения, чтобы мы с ним поженились и обязательно танцевали на выпускном. Вот мне 17, бал и все дела, ко мне какой-то симпатичный бородатый парниша, идем танцевать. Потом он так прищуривается и говорит: "Не узнаешь что ли?" — и тут у меня челюсть падает. Прошло еще 4 года, он не перестает меня добиваться, зовет замуж. Я впервые не хочу сбычи детских мечт.

******

У друзей познакомилась с парнем. Нормальный такой парень, симпатичный. Начали встречаться. Паренек этот решил, видимо, что уже пора бы и сексом нам заняться. Сообщаю ему, на его страстные домогательства, что месячные у меня и ничего не выйдет. Дальше следует предложение куни. Мечта, говорит парень, всей его жизни орально удовлетворить девушку когда у нее эти дни. Финансово отблагодарить грозился. Короче. Нализали мне в тот раз на неплохой такой шопинг. И нет, мне не стыдно)

******

Когда я была маленькая и ходила в детский сад, я случайно узнала про Второе Пришествие. Конечно, толком никто ничего не объяснил, в общих чертах только. Я поняла это по-своему, и в нашей группе появилась новая игра. Воспитательницы всё удивлялись, почему все дети на прогулке бегают и играют, а небольшая кучка стоит кружочком и смотрит в небо. А мы ждали)) И время от времени кто-то спрашивал: "Ну, скоро?". И я отвечала с умнейшим видом: "Просто смотрите и ждите, надо чуть-чуть подождать". Кажется, во мне умер маленький сектант. :D

******

90-е, мы вожатые в пионерском лагере. Едем по личным вопросам в город и все вожатые приходят со списком заказов, в которых лидирует пиво. Когда количество заказанных литров перевалило за 40, возник вопрос тары. Все решил повар, который вместе со списком принес молочарский бидон. В нем 50 литров, кто не знает. Первый шок у публики был на точке, где нам пиво разливали. Второй - в электричке на обратном пути, когда мы решили освежиться кружечкой пива)

******

Есть такие бутылки непрозрачные для людей, которые спортом занимаются? Они обычно туда воду наливают (я так думаю), пить в спорт-зале или на пробежках и т.д. Очень по-спортивному выглядят такие штучки, да. Так вот, я такую себе купила, чтобы беспалевно алкоголь с собой везде таскать, чтоб можно было в любом месте отхлебнуть, на улице или в транспорте, при людях. Выгляжу как будто я вся такая спортивная и здоровая, а на самом деле там винишко или что-то такое. Никто и не догадывается...

******
Я узнала откуда берутся дети в 8-летнем возрасте от соседнего мальчишки. У него сестра была акушером. Помню тот знаменательный день, как будто он был вчера: мы построили шалаш, нас было человек пять. Принесли еды, и все потому что он обещал нам раскрыть какой-то "сверхсекретный секрет"! Мы залезли все в шалаш и приготовились. Он принес нам... книгу по акушерству и камасутру! До сих пор не пойму, как он умудрился камасутру стащить. Мы сидели в нашей "крепости" и слушали его рассказ, что сперва все как на этих картинках, потом как на этих. И именно тогда был уничтожен первый миф - "мы нашли тебя в капусте".

******

Когда я был маленьким, я увидел собаку, похожую на папильона, белую с чёрными ушами, по окрасу похожи на крылья бабочки, что стояла на остановке и тряслась от холода, тогда на улице было -33. Я уговорил бабушку с дедушкой забрать её к себе домой. Через неделю мы с псом поехали на другой конец города, там он от нас сбежал. Искали весь день. Вечером, вернувшись домой, увидели как собака спокойно лежит около дома и ждёт нас. Назвали Бимка, до сих пор благодарен нам, а живёт с нами уже 15 лет)

******
Всю жизнь служу в силовых ведомствах. И всегда в тех подразделениях, которые считаются как бы элитными. Так вот, бесят все эти психологи, полиграфологи и прочие светила! Как правило, это неучи, прошедшие какие-то курсы, или, в лучшем случае, окончившие психфак заочно. Они обожают искать патологии у вполне нормальных людей, сверяясь с шаблонными таблицами, причем к самостоятельной оценке и анализу не способны, потому как, повторюсь, неучи. Например, подозревают человека в экстремизме и склонности к наркомании потому что он показал владение терминами исламистов и жаргона торчков. Полистать личное дело и понять, что человек пять лет занимался оперативной работой именно в сфере наркоторговли и терроризма, потому и в теме, у них ума не хватает. Зато допускают к оружию откровенных недоумков, а потом происходят несчастные случаи, суицид, самострел и прочее... Но гонору у них, самомнение раздуто-величины! Вполне могут запороть карьеру кому-нибудь. В общем, бесит этот формалисткий подход.

******

В 90-е родители чтобы развивать свой бизнес, оставили меня почти на год у бабушки с дедушкой в другом городе. За это время я, будучи полуторогодовалым ребенком, успела не то, что родителей забыть, а стала бабушку мамой называть. Когда мама с папой приехали меня забирать, я забилась под диван, кричала и плакала, что меня чужие забирают и чтобы бабушка меня не отдавала. В итоге родителям пришлось неделю прожить дома у бабушки, чтобы я к ним привыкла и согласилась уехать. Когда через пару лет родилась сестра я долго удивлялась почему её тоже к бабушке не отправляют. Думала так у всех, сначала бабушки воспитывают, а потом уже мама.

******
Еду в маршрутке, напротив сидят две очень милых, веселых бабушки, разговаривают о своем. Едем мимо кладбища. Одна из них смотрит в окно и так задорно "ну что, миленький мой, лежишь? А я еду!" И как ни в чем не бывало беседует дальше)))

******
Бухал потом неделю.... Так вот, в небольшой, богом забытой деревне умирает местный плотник, золотой мужик, горбун от рождения. Я в это время гощу у бабки жены в этой же деревне. Приехал мент с доктором с района,зафиксирлвали факт смерти, выдали справку и уехали. Настал день похорон. А он в гроб то не лезет. Горб не даёт. Решили будем ломать горб. Ломал я. Так как вес у меня за сотку. Положили спиной к верху,я прыгнул. ХРЯК.....сломал...В гробу он лежал с улыбкой на лице как мне показалось. ....

******
На днях была в торговом центре рядом со мной шел парень. Со словами: "Хули так громко?!", он достал телефон, произвел какие-то манипуляции и во всем ТЦ внезапно музыка стала играть гораздо тише... О_о Довольный он огляделся, развернулся и пошел на выход.

******

моя соседка по парте болеет астмой, поэтому всегда очень тяжело и громко дышит. такое ощущение, будто она занимается сексом прямо на парах. Приходится сидеть полтора часа со стояком... начни носить с собой ингалятор.

******
У моей бабушки был сахарный диабет. На почве этой болячки развилась гангрена и ногу пришлось ампутировать. Она гоняла по квартире на коляске не хуже гонщиков формулы 1и вполне на позитиве была. Мой сынуля был ещё малышом и каждый раз после обеда подходил к ней и со словами "Вот видишь бабуля ты сегодня хорошо поела и нога уже чуток подросла,а будешь лучше есть совсем вырастет ". Мы все смеялись,а он реально не понимал почему.

******

Лет 10 назад проходя мимо одного продуктового магазина заметила надпись на стеклянной витрине "Паша сел". И все 10 лет , что я ходила мимо этого магазина запись там присутствовала. И вот наконец ! Свершилось! Зачеркнутая надпись "Паша сел" и новая ниже "ВЫШЕЛ". Все-таки вышел)

******

Работала в нотариате, сама недавно родителей похоронила. Приходит молодая девушка и с голубыми оленьими глазами вещает, что пришла за наследством после мамы. Прошу документы о родстве и свидетельство о смерти. Говорит, что нет его. На вопрос "Где?" отвечает: "Так ее ещё не похоронили". Так врезать хотелось!

******
Я увидел гнома в лесу: с длинной бородой, маленький такой дедуля, сморщенный и молчаливый. Ох я кирпичей наложил кучу. Бежал доооолго, пока к дороге не выбежал. Через два дня, когда я его увидел в магазине, покупающего консервы, я прям тут же в магазине опять чуть не обделался. Короче оказалось, что это реально в нашем лесу на нашей просеке работает дедушка-лесник, очень старенький и низкого роста...)

******

Муж начал задерживаться на работе, постоянные отговорки. Мне обидно, но я тоже работаю и за домом смотрю, поэтому и времени грустить не было. Подобрался Новый год, я накрыла стол, украсила все и села его ждать. 22:45, звонок в дверь, я открываю, а там огромная коробка! Внутри сидел мой муженек с породистым лабродором и плюшевым мишкой) Оказалось он выпытал у моей мамы про то, что я любила в детстве и о чем мечтала. Он очень долго оформлял документы на пса и искал именно нужный окрас. ))

******
Мама вязала шали из козьего пуха. Поэтому в детстве мы держали коз. В основном они приносили потомство зимой. И чтоб козленок не замерз, папа приводил козу с козленком домой. Приятные воспоминания из детства - как козленок скачет с дивана на стол и бегает по всей квартире. Они такие хорошенькие. Все бы ничего, но жили мы на 3 этаже в многоэтажном доме.

******
Достаточно долго муж не мог найти времени, чтобы починить замок в ванной. Ровно до тех пор, пока к нему в ванную однажды не забежала наша 2-летняя дочь, которая увидев папу полностью обнаженным, глядя прямо ТУДА, выдала: "Папа, смотри, ты какаешь! Бегом на горшок!" Замок был починен в тот же день.

******
Всегда встречалась с мужчинами "по-старше", думая, что с опытными секс интереснее и ярче.Сейчас у меня отношения с моим ровесником, я у него первая. Вроде бы мечта любой девушки, но ... возбуждается от всего, *бет меня часами, хочет всегда и везде. История о том, как я затрахалась трахаться.

******
Отмечали с друзьями одно событие, все как надо: шашлык, алкоголь и хорошая компания:) Когда все уже были, мягко говоря, бухинькие, хозяин дома вынес нам какую-то необычно крепкую настойку. Ну что ж, гулять так гулять! Хряпнул за компанию пару тройку. Проснулся от того, что соседский дед в меня тыкал палкой и матерился, потому что я спал у него на голубятне бл*дь через пару домов от моего дружбана!

******
У моего бывшего родители довольно молодые — 50 еще нет. Однажды он увидел у них в мусорном ведре пачку из-под презервативов и устроил истерику — мои родители ТАКИМ заниматься не могут. Расстались. Безумно счастлива, что теперь после 50 у меня тоже будет секс.

******
Работаю в морге. Раз на вскрытие пришли поглазеть две студентки. Ну я пошутила при них, мол когда трупы свежие, то я набираю немного печени, потом замачиваю в молоке и готовлю. Очень вкусно. После вскрытия я пошла на обед, ну и их позвала с нами. Когда они пришли и увидели у меня в тарелке печень (говяжью естесно), одна из них побежала к раковине поблевать. Вторая просто побелела. Милотаааа

******
Моей собаке 4 года. Это сорок килограмм Лабрадора. И каждый раз, когда она слышит стук в дверь, вместо дверного звонка, она несётся через всю квартиру с визгами и с разбегу прыгает на ручки! Ей же, маленькой девочке, страшно! Кто знает, что там за дверью. Наша охранница)

******
Как-то раз, когда я была беременной, мне ужасно захотелось пожевать резины, единственное, что оказалось в доме из резины - была резиновая шайбочка для затяжки водопроводных труб. Муж хорошенько её помыл, прокипятил... ну что я вам скажу - херня полная! А вот кусочек от камеры велосипедного колеса - вот это вещь))

******
Вчера ругались с девушкой. Кричу ей: "Иди на кухню и вари борщи, женщина!", она молча встала, ушла, через пару часов приходит: "Твой борщ готов, мы можем продолжить". Люблю эту ненормальную.

******

Есть у меня кот. Жлоб необыкновенный! Недавно переехали в новую квартиру. Там не было кондиционера, а кот уже привык к прохладе летом. Ну решила помочь котику (махала ему в рожу альбомом, чтоб ветерок был). А сам кот британский плюшевый (порода с шерстью больше, чем он сам). Уже ночь. Я сплю. И чувствую, что по мне кто-то лезет. И что-то за собой тянет. Вижу такую картину: кот, дыша как собака, с высунутым языком, тащит в зубах тот самый альбом, мол "помахай". Сидели в 3 часа ночи и махали)

******
Наш пёс знает необходимый минимум дрессировочных команд, но одна из них - наша находка. Команда "взъ*би кота". Лежим, спим, этот мохнатый ночной житель начинает бесоебить, орать, носиться и крушить все подряд. Вставать, конечно же, лень. Одна команда - и дальше разбирается уже собака :) нет, он ни разу его не поранил или укусил, просто с озабоченным видом слегка прикусывает его и пытается удержать на месте, всячески показывая что кошачье поведение неприемлемо. Удобно жуть :)

******
Стояла в очереди в пенсионный фонд, впереди меня стояла девушка, она чихнула, потом через пару секунд чихнула я, потом другая девушка которая была за мной, после моей фразы ЦЕПНАЯ РЕАКЦИЯ, дедушка стоявший последним смачно пернул,и заявил, что ЦЕПОЧКА РАЗОРВАЛАСЬ! А я стояла и надеялась,что за ним цепной реакции не будет.