487k
10 лет назад · 1 фото · 23989 просмотров · 38 комментариев
Он пошел за сигаретами для жены, но встретил девушку
Байка, как всегда, с неожиданным концом
Лежат муж с женой ночью в постели.
Жена говорит: «Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты». Муж с неохотой встает, одевается.
Выходит на улицу — все закрыто. Идет дальше в надежде найти открытый ларек.
Смотрит-бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить.
Рядом подсела девушка.
Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Он согласился. После кофе они занялись cекcом. В 6 часов утра мужик проснулся в поту с мыслью:»Жена же меня за сигаретами послала!»
Говорит девушке:
— У тебя есть мел?
— Есть…
— Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пришел домой.
Жена в истерике спрашивает:
— Ты где был?!
— Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Иду дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрю-бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились.
Предложил проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Я согласился. После кофе мы занялись cекcом. В 6 часов утра я проснулся в поту с мыслью: «Жена же меня за сигоретами послала!»… и вот пришел…
Жена, сделав ехидное лицо говорит:»А ну, руки покажи!». Мужик с виноватым видом показывает руки.
Жена: «Опять всю ночь бильярд с друзьями играл!»
Жена говорит: «Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты». Муж с неохотой встает, одевается.
Выходит на улицу — все закрыто. Идет дальше в надежде найти открытый ларек.
Смотрит-бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить.
Рядом подсела девушка.
Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Он согласился. После кофе они занялись cекcом. В 6 часов утра мужик проснулся в поту с мыслью:»Жена же меня за сигаретами послала!»
Говорит девушке:
— У тебя есть мел?
— Есть…
— Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пришел домой.
Жена в истерике спрашивает:
— Ты где был?!
— Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Иду дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрю-бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились.
Предложил проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Я согласился. После кофе мы занялись cекcом. В 6 часов утра я проснулся в поту с мыслью: «Жена же меня за сигоретами послала!»… и вот пришел…
Жена, сделав ехидное лицо говорит:»А ну, руки покажи!». Мужик с виноватым видом показывает руки.
Жена: «Опять всю ночь бильярд с друзьями играл!»
мужик пришедший домой до 6-ти утра считается ночевавшим дома.
С точки зрения самих бильярдистов игры "в бильярд", и тем более "бильярд играть", не существует. Играть можно в восьмерку, русскую пирамиду, три шара, снукер... И всё это игры - на бильярде.
В биллиардных мел - синий.
Видел и синий и зелёный, и белый, естественно.
Играть бильярд - хорошо звучит.
Нельзя такое в общий чат. Никогда еще Штирлиц не был так близок к провалу.
Лежат муж с женой ночью в постели.
Жена говорит: «Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты».
Муж с отворачивается и говорит:«Иди наx@й,курить вредно».
КОНЕЦ.
плохая история и девчонка не траханая осталась и мужик не удовлетворённый
Мужская и женская солидарность. Мужская и женская солидарность: Жена не пришла домой ночевать, а наутро сказала мужу, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг жены- все сказали что она у них не ночевала. Муж не пришёл домой ночевать, а наутро сказал жене, что ночевал у друга. Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа- 5 сказали что он ночевал у них, а ещё 5-что он до сих пор у них.
Муж рассказал жене, что его остановили гайцы за превышение. Он взмолился: "Ребят! Мне позвонили, сказали, что жена дома с любовником." Езжай быстрее - сказали гайцы - а мы сообщим на другие посты, чтобы не останавливали.
На следующий день, поздно вечером, жена вернулась домой и с воплями: "Гребанная мужская солидарность!" рассказала, что ее тоже тормознули за превышение. И она тоже сказала, что дома муж с любовницей. Её отвели на алкотестер, потом два часа замеряли тонировку, затем час ловили понятых и час досматривали машину. Гребанная мужская солидарность!
Хрень с первого и до последнего слова
Честно спизжено из фильма "Мужские надежды" 2011 года?
Вы таки верите, что это придумали сценаристы фильма? Что, серьёзно??
Это было придумано куда раньше.
За заголовок "а ля желтая пресса минус" Обычный анекдот, которому лет сто пятьдесят
где б такую дуру найти))))
Бородатый анекдот))
Я думал в развязке он жену из-за сигарет пошлет, лесом.
Я тоже решил что жену пошлёт, но и другая девушка не лучше - на бухашку западает видимо.
анекдот старый, но поучительный ...
старый анекдот
Напомнило.
Сказал жене, что пошел к любовнице, любовнице, что пошел к жене, а сам к другу и спать.
не-е-е-е...а сам работать, работать и работать!:))
В наше время это так звучало!:)
А в мое время это звучало как: "А сам в библиотеку и учиться, учиться, учиться".
Это вариант про Ленина, Крупскую и Арманд.
точно точно
Правда выставленная под нужным углом - ВСЕГДА ЛОЖ!
ЛОШЬ!! ;)
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один .уй..."
А я ему говорю:
- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"
ложЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬ