767k
10 лет назад · 1 фото · 11844 просмотров · 29 комментариев
Если в башне ... Всем любителям пирсинга посвящается
Рассказал друг. Учился он в Лесном техникуме.
Сидел как-то, расслаблялся в общаге вечером в субботу. Вдруг является к нему одногрупник.
- Вован, дело есть на миллион. Хочу перед дискотекой серьгу в ухо вставить.
- А я причем?- Проколи мне ухо!
- Да я сроду ушей не прокалывал, и не знаю, как и чем.
- Да у меня все с собой!
И достает этот чувак из кармана гвоздь сантиметра два длиной, сережку,одеколон и здоровенный молоток.
- Я ухо положу на подоконник, а ты его гвоздем пробей.
- Ты вообще соображаешь, чего говоришь?
- Да все нормально будет, только бей сильней, раз - и готова дыра. Делов надве секунды.
- Ну, смотри, тебе жить.
Кладет этот придурок ухо на подоконник, Вован легким ударом молотка забивает гвоздь в мочку уха. Ухо надежно и качественно прибито к деревянному подоконнику - гвоздь вошел по самую шляпку. Клиент орет,кровь течет.
- Вытаскивай гвоздь!!!
- Чем?!
- #лядь! Ищи пассатижи быстрее! - И орет от боли.
Где в субботу вечером в общаге взять пассатижи? Ну, пошел Вован их искать. Искал минут сорок. Приносит. Этот любитель пирсинга ждет его, скрючившись над подоконником (стул ему поставить Вова не догадался). Коленки от напряжения трясутся, кровь течет. Минут десять еще гвоздь вытаскивал - боялся ухо еще больше повредить. Залили ухо одеколоном, вставили серьгу. Чувак на трясущихся ножках побрел на дискотеку - хвастаться.
Через полчаса клиент возвращается. Рожа перекошена, слюной брызжет:
- Ты чего из меня пидора сделал?
- В каком смысле?
- Ты мне не то ухо пробил! В это ухо только голубые сережку вешают. (Вот такие предрассудки были в конце девяностых в провинции ).
- Да ты сам ухо положил на подоконник! И вообще, мне твое ухо до лампочки.
- Перебивай дырку в другое ухо.
- Ты уверен?
- Уверен!
- Ну, смотри, я тебя предупреждал.
Клиент кладет другое ухо на подоконник, Вован привычным движением забивает гвоздь. Опять кровь, вопли.
- Вытаскивай гвоздь!
- Чем?
- Пассатижами!!!
- Да я их обратно отдал.
- Ищи!
Снова пошел Вован пассатижи искать. Там где раньше брал, там нет никого. Время еще более позднее. Искал он их часа полтора. Попробуйте как-нибудь приложить ухо к подоконнику и постоять часик. Живо вспомните ужасы гестапо и лубянки. Вытаскивание гвоздя превратилось в общенародное развлечение для всей общаги. Аттракцион. Вытащил он гвоздь. Обессиленный пытками любитель пирсинга смог вымолвить только одно:
- Пошел ты на ... со своими сережками!
- Я ухо положу на подоконник, а ты его гвоздем пробей.
- Ты вообще соображаешь, чего говоришь?
- Да все нормально будет, только бей сильней, раз - и готова дыра. Делов надве секунды.
- Ну, смотри, тебе жить.
Кладет этот придурок ухо на подоконник, Вован легким ударом молотка забивает гвоздь в мочку уха. Ухо надежно и качественно прибито к деревянному подоконнику - гвоздь вошел по самую шляпку. Клиент орет,кровь течет.
- Вытаскивай гвоздь!!!
- Чем?!
- #лядь! Ищи пассатижи быстрее! - И орет от боли.
Где в субботу вечером в общаге взять пассатижи? Ну, пошел Вован их искать. Искал минут сорок. Приносит. Этот любитель пирсинга ждет его, скрючившись над подоконником (стул ему поставить Вова не догадался). Коленки от напряжения трясутся, кровь течет. Минут десять еще гвоздь вытаскивал - боялся ухо еще больше повредить. Залили ухо одеколоном, вставили серьгу. Чувак на трясущихся ножках побрел на дискотеку - хвастаться.
Через полчаса клиент возвращается. Рожа перекошена, слюной брызжет:
- Ты чего из меня пидора сделал?
- В каком смысле?
- Ты мне не то ухо пробил! В это ухо только голубые сережку вешают. (Вот такие предрассудки были в конце девяностых в провинции ).
- Да ты сам ухо положил на подоконник! И вообще, мне твое ухо до лампочки.
- Перебивай дырку в другое ухо.
- Ты уверен?
- Уверен!
- Ну, смотри, я тебя предупреждал.
Клиент кладет другое ухо на подоконник, Вован привычным движением забивает гвоздь. Опять кровь, вопли.
- Вытаскивай гвоздь!
- Чем?
- Пассатижами!!!
- Да я их обратно отдал.
- Ищи!
Снова пошел Вован пассатижи искать. Там где раньше брал, там нет никого. Время еще более позднее. Искал он их часа полтора. Попробуйте как-нибудь приложить ухо к подоконнику и постоять часик. Живо вспомните ужасы гестапо и лубянки. Вытаскивание гвоздя превратилось в общенародное развлечение для всей общаги. Аттракцион. Вытащил он гвоздь. Обессиленный пытками любитель пирсинга смог вымолвить только одно:
- Пошел ты на ... со своими сережками!
Это ж додуматься надо было - гвоздем! Я ухо сама прокалывала обычной цыганской иглой.
- Ты мне не то ухо пробил! В это ухо только голубые сережку вешают. (Вот такие предрассудки были в конце девяностых в провинции ). © Ну как бы это везде. Только левое можно.
Приятель рассказывал,как они , защелкнутый на мужском хозяйстве замок , пилили ножовкой, одновременно поливая водой из чайника для охлаждения.
Я эту же историю лет двадцать назад слышал, только не про студентов, а про морячков...А так слово в слово...
В 80ых, когда пошли статьи и передачи про пришитые пальцы,два малолетних чудика решили отрубить одному палец и пришить.Отрубить топором отрубили а вот пришить.
У меня такой случай был: - Приезжает к нам домой двоюродная сестра жены с подружкой и просят меня им носы проколоть....Я отвечаю - "Идите в любой салон - вам там в 2 секунды сделают!" А эти овечки заявляют - у них денег нет, и они уже всем друзьям растрындели, что едут в салон пирсинг делать, и возвращаться без оного аксессуара - ну никак!.....Если хоть раз прокалывали капроновую крышку иголкой - ощущения и звук - один в один)))))
Два дебила- это сила!
Эхх молодость. У нас тоже такой случай был, только любителя пирсинга к деревянному столу прибили :)
Не просто баян, баяяяяяяянище....
А что, если люди сидят на фишках сидят не больше года и не встречали эту историю? Мне понравилось. Автору плюс
Если людям только год назад интернет провели, тогда да - простительно
Той байке минимум 20 лет, я её в универе ещё слыхал :)
Поржал. Вот тоже история, не знаю байка ли, рассказывал друган который служил в афгане. Короче надо откосить от армии, на войну неохота. Вася говорит Пете - я короче положу руку на унитаз, ну а ты со всей дури ногой мне ее сломаешь, на том и порешили. Все идет по плану, Петя замахивается ногой, я думаю даже с прыжка, Вася в последний момент ловит измену и отдергивает руку, в результате Петя раскалывает унитаз и ломает ногу.
у меня были два близнеца одноклассника, один поступил в универ , второй нет и осенью повестка в военкомат. та же история , только вместо руки нога. прыгнул двумя ногами, и обе ноги сломал . осенью один под знамёна , второго мать почти год в универ на машине с костылями возила
Что интересно, в отличие от поста, очень смахивает на правду...
правда. чес слово, только ещё не добавил, он ногами в очке застрял, ноги вытащить не могли. орал от боли так, что любую аварийную сирену заглушил бы. разбивали унитаз. еще [мат] и за унитаз отхватили. попробуй ка при совке срезу купить белого друга
Только хотел написать "Тупой и ещё тупее".
Блин я этот анекдот ещё в 1993 слышал, но и это не всё мне отец рассказывал что когда учился слышал в общаги это баян в в 1972-74г
это конечно баян из баянов ))) Но 1972 -74 г ухи пацаны не прокалывали ))) Мода пошла намного позже )))
Ну ухи так ухи !
"-Доктор, у меня ухи болят!" "-А Вы, мадам, генеральша?" "-Да, а откуда вы узнали? По мехам?" "-Нет, по ухАм!"