На днях еду в такси. Другой таксист (Т) по рации выясняет у диспетчера
(Д) адрес- куда ему подъехать. В рации куча помех, шумов, как обычно..
Д: Адрес такой-то, звонок с мобильного. Ждать клиента у ворот.
Т: Адрес понял. Что Вы ещё сказали дальше?
Д (чётко и раздельно, сквозь помехи): Ждать. Клиента. У ворот.
Мой водила-таксист, обращаясь ко мне: Она сказала
"Дать клиенту в рот" или меня глючит после ночной смены??!!!
В школе нас учили надевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ):
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза..
- Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
- Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор:
Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ".
Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...
Отец нaстaвляет сынa перед выездом нa курорт:
- Ты ж сынок тaм осторожно. Девчaтa сейчaс гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дaй Бог подхвaтить кaкую-нибудь зaрaзу! Приедешь домой - зaрaзишь жену, онa - меня, я - мaмку. А ты ж нaшу мaмку знaешь - вымрет все село!!!
Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения.
Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно:
- Оральный 50.
Он, задумчиво:
- Оральный 50...... Оральный 50...
- А ГДЕ ЭТО???
Врач выписывает пациенту упаковку свечей от геморроя. На следующий день тот приходит опять к врачу и просит выписать еще упаковку.
Доктор: Вы их едите едите что ли?
Пациент (с сарказмом): Нет, доктор, я их в жопу сую!
Вчера весь вечер у меня вылазила реклама о скидках на кастрацию котов. А у кошки было странное игривое настроение. Может пароль на ноуте нужно поменять?
Для тупеньких, поясню. Суппозиторий, он же в простонародье "свечка", ничего общего на вид со свечой обычной не имеет, мало того, он еще и плавится при температуре человеческого тела. По этому хз, что там держал за ухом вместо карандаша, доктор из этой типа смешной истории...
Тоже об этом подумала... Плюс ко всему прочему, она бы за ухом (ну, если бы всё-таки её по странной и необъяснимой случайность там разместили бы) быстро потекла бы...
Шредингера останавливают за превышение скорости.
Офицер полиции - Есть ли еще кто нибудь в машине?
Ш. - Только кот в багажнике.
О.П. - Можете показать?
Ш. - Без проблем (открывает багажник)
О.П. - Но он же дохлый !?!
Ш. - Нуу... теперь да...
А почему нет указания на то, была ли в багажнике капсула с микроскопическим количеством радиоактивного вещества и капсула с синильной кислотой, а, так же, считывающая трубка, реле и молоток? Без этих подробностей ни фига не смешно, может у него в багажнике изначально дохлая кошка лежала и он ехал ее хоронить, что само по себе трагично и не может вызвать улыбку или смех. А если кошка умерла пока сидела в багажнике, то это тем более не смешно, и характеризует великого физика с очень плохой стороны - как он мог быть так жесток по отношению к животному?
Да и ситуация в целом неправдоподобная. Зачем полицейскому остановившему автомобиль за превышение скорости интересоваться наличием в автомобиле еще кого-нибудь?
Короче, абсолютно не смешной и тупой анекдот.
Потому что для эксперимента абсолютно не важно какой конкретно фактор будет воздействовать на здоровье кота. Это может быть что угодно, от радиации, запускающей процесс отравления до синдрома внезапной смерти. Основной момент в том, что пока над объектом не производится наблюдение, то его состояние описывается суперпозицией, что является основным постулатом квантовой механики.
Ну классно! Объяснили, теперь понятен смысл шутки! Я просто захожусь гомерическим хохотом! Так я еще никогда в жизни не смеялся ни над одним анекдотом!
Ппц... Похоже, когда боженька чувство юмора раздавал, вы эксперименты проводили с карандашами и свечами от геморроя
На днях еду в такси. Другой таксист (Т) по рации выясняет у диспетчера
(Д) адрес- куда ему подъехать. В рации куча помех, шумов, как обычно..
Д: Адрес такой-то, звонок с мобильного. Ждать клиента у ворот.
Т: Адрес понял. Что Вы ещё сказали дальше?
Д (чётко и раздельно, сквозь помехи): Ждать. Клиента. У ворот.
Мой водила-таксист, обращаясь ко мне: Она сказала
"Дать клиенту в рот" или меня глючит после ночной смены??!!!
В школе нас учили надевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ):
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза..
- Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
- Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор:
Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ".
Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...
Отец нaстaвляет сынa перед выездом нa курорт:
- Ты ж сынок тaм осторожно. Девчaтa сейчaс гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дaй Бог подхвaтить кaкую-нибудь зaрaзу! Приедешь домой - зaрaзишь жену, онa - меня, я - мaмку. А ты ж нaшу мaмку знaешь - вымрет все село!!!
Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения.
Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно:
- Оральный 50.
Он, задумчиво:
- Оральный 50...... Оральный 50...
- А ГДЕ ЭТО???
Врач выписывает пациенту упаковку свечей от геморроя. На следующий день тот приходит опять к врачу и просит выписать еще упаковку.
Доктор: Вы их едите едите что ли?
Пациент (с сарказмом): Нет, доктор, я их в жопу сую!
смеяться после слова лопата
Вчера весь вечер у меня вылазила реклама о скидках на кастрацию котов. А у кошки было странное игривое настроение. Может пароль на ноуте нужно поменять?
за больное задели?
Любое дело нужно делать хорошо. Проблема нашей страны, это дичайший не профессионализм во всех сферах, от экономики до юмора.
И да, я знаю что такое геморрой и как выглядят свечи. Дай дух чтобы Вы об этом узнали как можно позже.. смешливый Вы наш
Людям без чувства юмора надо запретить пользоваться интернетом
Юмор должен быть качественным, а не основанным на невежестве..
В доме повешенного не говорят о верёвке, да?
Еще один образец чудного юмора?
Для тупеньких, поясню. Суппозиторий, он же в простонародье "свечка", ничего общего на вид со свечой обычной не имеет, мало того, он еще и плавится при температуре человеческого тела. По этому хз, что там держал за ухом вместо карандаша, доктор из этой типа смешной истории...
Тоже об этом подумала... Плюс ко всему прочему, она бы за ухом (ну, если бы всё-таки её по странной и необъяснимой случайность там разместили бы) быстро потекла бы...
Тсссс нельзя так говорить. Вы ничего не понимаете в юморе и Вас тоже за больное задело ))))
зануда....
неуч.. ))
Для слишком серьёзных поясняю: одной из основ юмора является абсурдность ситуации... Впрочем, очевидно, что вам это объяснять бесполезно
мне повезло быть в данной теме дилетантом, в отличие от вас
Василий, почему у вас к болгарке автомобильное колесо прикручено? Ё-мае это что же я тогда вместо запаски поставил?
Сильно смешно?
Обхохочешься.
Приведите пример шутки или анекдота, которые вам действительно смешны
Шредингера останавливают за превышение скорости.
Офицер полиции - Есть ли еще кто нибудь в машине?
Ш. - Только кот в багажнике.
О.П. - Можете показать?
Ш. - Без проблем (открывает багажник)
О.П. - Но он же дохлый !?!
Ш. - Нуу... теперь да...
А почему нет указания на то, была ли в багажнике капсула с микроскопическим количеством радиоактивного вещества и капсула с синильной кислотой, а, так же, считывающая трубка, реле и молоток? Без этих подробностей ни фига не смешно, может у него в багажнике изначально дохлая кошка лежала и он ехал ее хоронить, что само по себе трагично и не может вызвать улыбку или смех. А если кошка умерла пока сидела в багажнике, то это тем более не смешно, и характеризует великого физика с очень плохой стороны - как он мог быть так жесток по отношению к животному?
Да и ситуация в целом неправдоподобная. Зачем полицейскому остановившему автомобиль за превышение скорости интересоваться наличием в автомобиле еще кого-нибудь?
Короче, абсолютно не смешной и тупой анекдот.
и это юмор???!!!
Это конечно не так смешно как про карандаш в жопу, ну да куда уж нам...
Потому что для эксперимента абсолютно не важно какой конкретно фактор будет воздействовать на здоровье кота. Это может быть что угодно, от радиации, запускающей процесс отравления до синдрома внезапной смерти. Основной момент в том, что пока над объектом не производится наблюдение, то его состояние описывается суперпозицией, что является основным постулатом квантовой механики.
Ну да что это я, Вам же про карандаш жопу..
Ну классно! Объяснили, теперь понятен смысл шутки! Я просто захожусь гомерическим хохотом! Так я еще никогда в жизни не смеялся ни над одним анекдотом!
Ппц... Похоже, когда боженька чувство юмора раздавал, вы эксперименты проводили с карандашами и свечами от геморроя
да да! как Гомер Симпсон
Да нет уж, карандаши и свечи - Ваша епархия. Я скорее за мозгами в очереди стоял.
Уважаемый, вам точно не на фишки, здесь такой юмор не поймут.
видать не хватило.
За овечьими?
Всё, можно смеяться?
Ну да, где-то так )))
Смешно
где?
Скоро в коментах, не пропусти ) ;)
коротковата борода