Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа.
— Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
— Ну и что? Еще раз заряжу.
Вот классика:
Пошел отец с сыном на охоту
Идут они по лесу и вдруг из кустов медведь вылезает,
ну они растерялись и разбежались в разные стороны.
Сын на дерево залез - медведь за ним ползет.
Отец видя это дело шмаляет в медведя и отстреливает ему левое яйцо, прицеливается ещё раз, и отстреливает медведю правое яйцо.
Сын орёт батьке: "Батя стреляй ему в башку! Чую, [мат]ать меня он лезет!!!"
Приходит один человек к охотнику и спрашивает:
- Как лучше медведя завалить?
Тот объясняет: "- п-п-подходишь к б-б-берлоге, б-бьешь м-медведя палкой по б-башке, м-медведь бежит за т-тобой, а к-когда он на г-говне п-поскользнется, тогда с-стреляй."
- Послушай уважаемый, а говно-то откуда возьмется???
- Н-не волнуйся, г-говна будет м-м-много! Тут г-главное назад не оборачиваться, а то з-заикаться станешь как я.
По пьяни на охоте одному мужику попали из ружья по фаллосу. Страшная
картина, врачи сделали все что смогли. Достоинство удалось сохранить,
правда оно стало все в дырках.
Доктор:
- Эх, батенька, как же вы пИсать-то будете?
Пострадавший:
- Да мне уже знакомый флейтист пальцы поставил.
Кароче один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе
в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички.
Фельшер грит, что нужна операция, но наркоза у них сроду не было.
- Давай без наркоза! - кричит охотник. Фельшер давай ему там
ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом
мужик не проронил ни звука.
- Ну ты кремень! -грит врач.
- Да херня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо
испытывал.
- Господи, что же может быть больнее! - ох@уевает врач.
- Ну вот как-то однажды, присел я в лесу в кустики похезать,
и попал яйцами в волчий капкан.......
Фельшера аж перекосило:
- Мама родная! Да неужели, что-то может быть еще больнее...!?
- Не скажи, доктор! Капкан был цепью к бревну привязан...!!!!
Не в тему но все же.
Едут в купе Ржевский и 3 дамы. Меж собой дамы разговаривают -поручик подслушивает. Первая говорит что помоложе-самое больное помоему когда девственности лишают. Вторая говорит -не. самое больное когда рожаешь. Третья постарше-да не -самое больное когда сердце прихватит.
Ржевский слушал-слушал и говорит -А вас когда нибудь били сапогом по яйцам?!
Внук из города приехал к деду в деревню. Скука смертная, делать нечего. После того, как дед показал все хозяйство, внучок заскучал. Дед говорит:
- Милок,а почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять?
-А что, можно..?
-Конечно !
Внук обрадовался, взял ружьё, собак и убежал в лес. Через час вернулся, возбужденный:
- Дед, а у тебя еще собаки есть?
Берлога. Маленький медвежонок пристает к папе.
- Папа, ну покажи кукольный спектакль, ну покажи.
Папа с неохотой достает из угла берлоги два человеческих черепа, насаживает их на руки и разыгрывает спектакль на разные голоса:
- Петрович, а тут медведи есть?
- Да ну нафиг, откуда тут медведи.
Встречаются три охотника.
Один говорит:
- Идешь вокруг озера, видишь утка летит, ты ее бац из ружья - вот это охота.
Второй:
- Идешь по лесу, видишь заяц бежит - ты его бац - вот это охота.
Третий:
- Идешь по улице, видишь идет женщина симпатичная. Тебе охота, ей охота - вот это охота.:)
Собрался мужик на охоту с дурзьями, а тут жена увязалась. Ну, делать
нечего, пришлось взять ее с собой. Приходят на поляну, мужик жене и
говорит: "Вот тебе ружье, мы будем гнать на тебя лося, а ты как его
увидишь, так сразу стреляй". И ушел с друзьями как и принято на охоте
посидеть да выпить. Под вечер вспомнил про жену, пошел ее забирать.
Видит, а жена по поляне с ружьем за каким-то мужиком гоняется и кричит:
"Это мой лось! Это мой лось!". А мужик от нее убегает и тоже кричит: "Да
твой лось, твой лось! Дай хоть седло-то сниму!"
Собрался мужик на охоту на медведя. Взял огромное ружье, кучу патронов, нанял лесника. Идут - впереди лесник, сзади мужик с ружьем. Лесник выходит на поляну, а там прямо перед ним огромный, страшный и злой медведь.
Лесник замер, и шепотом:
- Иди сюда...
Тишина. Чуть громче:
- Иди сюда.
Снова тишина. Он опять:
- Иди же сюда!
- Да хули ты его зовешь?!
Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа.
— Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
— Ну и что? Еще раз заряжу.
Вот классика:
Пошел отец с сыном на охоту
Идут они по лесу и вдруг из кустов медведь вылезает,
ну они растерялись и разбежались в разные стороны.
Сын на дерево залез - медведь за ним ползет.
Отец видя это дело шмаляет в медведя и отстреливает ему левое яйцо, прицеливается ещё раз, и отстреливает медведю правое яйцо.
Сын орёт батьке: "Батя стреляй ему в башку! Чую, [мат]ать меня он лезет!!!"
Батя стреляй ему в башку! Чую, не е.бать меня он лезет!!!"
Два охотника после охоты:
- Нет блин, я не понял, то ли утки так высоко летали, то ли мы собаку так низко подбрасывали
Приходит один человек к охотнику и спрашивает:
- Как лучше медведя завалить?
Тот объясняет: "- п-п-подходишь к б-б-берлоге, б-бьешь м-медведя палкой по б-башке, м-медведь бежит за т-тобой, а к-когда он на г-говне п-поскользнется, тогда с-стреляй."
- Послушай уважаемый, а говно-то откуда возьмется???
- Н-не волнуйся, г-говна будет м-м-много! Тут г-главное назад не оборачиваться, а то з-заикаться станешь как я.
По пьяни на охоте одному мужику попали из ружья по фаллосу. Страшная
картина, врачи сделали все что смогли. Достоинство удалось сохранить,
правда оно стало все в дырках.
Доктор:
- Эх, батенька, как же вы пИсать-то будете?
Пострадавший:
- Да мне уже знакомый флейтист пальцы поставил.
Кароче один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе
в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички.
Фельшер грит, что нужна операция, но наркоза у них сроду не было.
- Давай без наркоза! - кричит охотник. Фельшер давай ему там
ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом
мужик не проронил ни звука.
- Ну ты кремень! -грит врач.
- Да херня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо
испытывал.
- Господи, что же может быть больнее! - ох@уевает врач.
- Ну вот как-то однажды, присел я в лесу в кустики похезать,
и попал яйцами в волчий капкан.......
Фельшера аж перекосило:
- Мама родная! Да неужели, что-то может быть еще больнее...!?
- Не скажи, доктор! Капкан был цепью к бревну привязан...!!!!
Не в тему но все же.
Едут в купе Ржевский и 3 дамы. Меж собой дамы разговаривают -поручик подслушивает. Первая говорит что помоложе-самое больное помоему когда девственности лишают. Вторая говорит -не. самое больное когда рожаешь. Третья постарше-да не -самое больное когда сердце прихватит.
Ржевский слушал-слушал и говорит -А вас когда нибудь били сапогом по яйцам?!
Внук из города приехал к деду в деревню. Скука смертная, делать нечего. После того, как дед показал все хозяйство, внучок заскучал. Дед говорит:
- Милок,а почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять?
-А что, можно..?
-Конечно !
Внук обрадовался, взял ружьё, собак и убежал в лес. Через час вернулся, возбужденный:
- Дед, а у тебя еще собаки есть?
Охотник заблудился в лесу. Громко орет. Вдруг на плечо ложится медвежья лапа.
- Мужик, чего орешь?
- Заблудился, думал, может, кто услышит.
- Ну я услышал. Тебе легче стало?
Берлога. Маленький медвежонок пристает к папе.
- Папа, ну покажи кукольный спектакль, ну покажи.
Папа с неохотой достает из угла берлоги два человеческих черепа, насаживает их на руки и разыгрывает спектакль на разные голоса:
- Петрович, а тут медведи есть?
- Да ну нафиг, откуда тут медведи.
Встречаются три охотника.
Один говорит:
- Идешь вокруг озера, видишь утка летит, ты ее бац из ружья - вот это охота.
Второй:
- Идешь по лесу, видишь заяц бежит - ты его бац - вот это охота.
Третий:
- Идешь по улице, видишь идет женщина симпатичная. Тебе охота, ей охота - вот это охота.:)
Ну это на комаров .
Собрался мужик на охоту с дурзьями, а тут жена увязалась. Ну, делать
нечего, пришлось взять ее с собой. Приходят на поляну, мужик жене и
говорит: "Вот тебе ружье, мы будем гнать на тебя лося, а ты как его
увидишь, так сразу стреляй". И ушел с друзьями как и принято на охоте
посидеть да выпить. Под вечер вспомнил про жену, пошел ее забирать.
Видит, а жена по поляне с ружьем за каким-то мужиком гоняется и кричит:
"Это мой лось! Это мой лось!". А мужик от нее убегает и тоже кричит: "Да
твой лось, твой лось! Дай хоть седло-то сниму!"
А ведь Маргариту могли и подстрелить. И Книга бы осталась без окончания.
Хотя, если бы подстрелили метлу, то окончание было бы 18+
Собрался мужик на охоту на медведя. Взял огромное ружье, кучу патронов, нанял лесника. Идут - впереди лесник, сзади мужик с ружьем. Лесник выходит на поляну, а там прямо перед ним огромный, страшный и злой медведь.
Лесник замер, и шепотом:
- Иди сюда...
Тишина. Чуть громче:
- Иди сюда.
Снова тишина. Он опять:
- Иди же сюда!
- Да хули ты его зовешь?!