Обожаю Свидетелей Иеговы!

Зато с устрицей не поспоришь о Священном Писании. Устрицу не ткнешь носом в ее невежество. Ей вообще по барабану, что она невежественна. Докажите ей, что она тупица, и она скажет вам: «И чо?..»

А Свидетели Иеговы так не скажут. Они убеждены, что они правы а вы нет, причем задолго до того, как вы раскроете рот, чтобы что-нибудь сказать. Их так программируют там, где они сходят с конвейера, как големов: открыл башку, вложил бумажку с текстом, закрыл — гуляй, Вася, неси свет миру.

Они, конечно, желают вам добра — на свой идиотский манер. Но преподнесут они это так, словно делают вам, несчастному идиоту, огромное одолжение со своей стороны.
Вообще, с их точки зрения, вы обречены. Вы дурак с улицы, не разделяющий истинной веры, и скорее всего, не сумеете и близко понять, о чем они хотят вам рассказать. Поэтому когда Всеблагой Господь наконец решит покончить с этим миром (возможно, уже в эту пятницу), то они со счастливыми лицами пойдут пешком в рай, играя на арфах и распевая псалмы, а вы будете гореть в огне и погибать вместе со старушкой Землей. И хер кто из них обернется.

У них это в каждой брошюрке нарисовано, я специально смотрел. Там счастливые люди с улыбающимися и умиротворенными лицами идут маленькой такой трибой в рай, а за их спинами корчатся в огне их родные, близкие, и прочие мудаки, не пожелавшие осчастливить себя принятием Правильной Религии. Господь их тоже любит, ясен перец, но сами понимаете… Нафига в раю мудаки?

Поэтому когда говоришь со свидетелем Иеговы, надо всегда помнить, что он именно так вас себе и представляет. Вы — тот жалкий мудак, который будет гореть в огне за его спиной, когда он, свидетель, пойдет в рай, и на чьи крики он даже ухом не моргнет. И вот если помнить об этой картинке, то становится гораздо легче с ними общаться.


Батя мой полюбил вступать с ними в дискуссии. Они приходили к нему на порог, а он как раз перед этим книжек начитался, про библеистику, про новейшие исследования — и давай их гонять, как школяров, по всей Библии, и каверзные вопросы задавать. Они, конечно, скоро перестали к нему ходить, так он еще и скучал по ним. Смешные, говорит, ничего не знают ни об апокрифах, ни о родословной Христа. Начнешь им рассказывать — слушают, уши развесят… Ага, батя, вот так и создаются новые секты.

Я тоже, каюсь, вступал раньше в дискуссии. Однажды ехал в автобусе, и там вступил.

Ехал я в соседнюю деревню рано утром. Час вынужденного безделья. Темно. Холодно. Тряско. Даже газету не почитаешь. Никого в автобусе — только я и тетка лет пятидесяти. Подсаживается:

— А что вы знаете о Боге?

Я в ухе поковырял и говорю:

— А что вы хотели узнать? Спрашивайте.

Тут она задумалась на несколько секунд. Это потому что я ей шаблон сломал. Обычно-то ей отвечают: «А идите вы в жопу!», и она уже знает, как дальше поступать, а тут раз — и не так ответили. Это, конечно, из колеи выбивает. Но она довольно быстро справилась, отдаю должное.

— А давайте поговорим о Библии?

— Ну, хрен с вами, давайте.

Она вытащила из сумочки портативную Библию.

— Читали ли вы Священное Писание?

— Читал, — говорю. — А вы?

Чувствую — опять шаблон сломал. Подождал. Наконец, сообразила.

— Да, конечно! — говорит.

— Ну, тогда вы наверное сможете мне объяснить один момент, который, честно говоря, меня сильно мучает, — говорю я.


Она обрадовалась, заулыбалась. Вот она, благодарная заблудшая овца, которую надо вернуть в стадо Господне!

— Конечно, — говорит.

А мой любимый вопрос — про дедушку Иисуса. То есть, ясен перец, у него только один дедушка — со стороны мамы. А со стороны папы у него вообще полная сумятица. Там же непонятно, кто постарался, то ли Иосиф, то ли дух святой, и которого именно дедушку в этом бедламе искать?

Нашел ей родословие Христа в евангелии от Матфея, ткнул: отцом Иосифа назван некто Иаков.

Нашел ей родословие Христа в евангелии от Луки: отцом Иосифа назван некто Илий.

Там в этих родословиях еще под сотню человек, и все разные. Как говорится, дорогая, кто все эти люди?.. Ну, да ладно, решил обойтись дедушкой Иисуса.

— Сопоставьте мне, — говорю. — Почему так? Не может же быть, чтоб у Иосифа было два отца.

Вообще, конечно, это неправильный вопрос. Правильный вопрос звучит так: какого хрена эти люди здесь делают? Строго говоря, ни один из них никакого отношения к Иисусу не имеет, поскольку их потомок Иосиф даже свечку подержать не успел. Так что любая из его великолепных родословных никакой практической ценности не имеет, зря Иосиф выпендривался своим происхождением.

К тому же, попы за 2 тысячи лет успели уже придумать хоть и корявенькие, но какие-никакие объяснения этому занятному факту. Любой человек, если он более-менее в теме, легко эти объяснения вспомнит и оттарабанит. Но передо мной-то не человек «в теме», а свидетель Иеговы. Они же ничего не смогут ответить, если их на это не запрограммировали. Слышу — где-то в голове зашуршали листочки с текстом. На лбу индикатор: «Мыслительный процесс… 30% завершено».

А нету там такого листочка с текстом. Не запрограммировали. Забыли положить.

Прочитала у Матфея еще раз. Перелистнула на Луку, прочитала там. И правда, как раньше не заметила?.. Может, Библия бракованная? Наверное, всю партию верховный Иеговист забыл освятить.

— Ну-у-у-у, — говорит. — Я не знаю.

Вот они, эти слова. Я их ждал.

Если уж собираетесь вступать в дискуссию со свидетелями — поставьте перед ними простой вопрос, и не позволяйте им отходить от темы, пока они не признаются, что не знают ответа. Тогда задавайте следующий. Попытаются убежать — догоняйте и требуйте ответ.

— А еще вопросик можно? — говорю.

Она, глупая, и согласилась.

На ее счастье, минут через 10 была остановка в какой-то деревеньке, и она там от меня спаслась. Я не уверен, что это была ее остановка, но она вылетела из автобуса, как пуля.

Думаете, ее это чему-нибудь научило? Ничуть не бывало. Через пару месяцев она меня завидела на улице и пригласила на встречу в Зал Царств. Это у них так называются те места, где им открывают головы и вкладывают туда свежие брошюрки, а избыток брошюрок выдают на руки, чтобы они их распространяли среди жильцов своего ЖЭКа.

Я обрадовался, говорю:

— Ой, так у вас и Зал Царств есть? А можно записаться?.. Обязательно приду. А вы все-таки меня запишите, Геростратов моя фамилия. Где, вы говорите, ваш Зал Царств?

Я к тому времени уже понял, что с ними не надо дискутировать. Надо просто сразу ломать шаблон общения, чтобы они почувствовали себя идиотами в моем обществе. Чтобы им со мной стало неуютно. Тогда они уйдут и больше не вернутся.

Она обиделась на меня и ушла. Наверное, решила, что я злобный сатанист, еретик или еще хуже — атеист-коммуняка. Правая рука Дьявола. Что я пожираю иеговистских младенцев по утрам, а вечерами брожу возле Залов Царств и растляю юных иеговисток. Оскверняю могилы иеговистов, гажу у них в лифтах и сжигаю в кострах брошюры.

Ну да, я такой. Обожаю запах свежеограбленного храма по утрам.

С неделю назад шел домой, и тут пристали ко мне двое. Одна руки растопырила и ловит меня, а вторая наблюдает, в какую сторону я кинусь, чтобы отсечь мне пути к бегству. И брошюрками своими трясут:

— Возьмите, молодой человек!

Ну, не такой уж я и молодой. Не такой уж я и человек.

— Вот где вы вчера были? — говорю. — Я вчера шел тут и думал: хоть бы свидетели Иеговы встретились, что ли. Я бы у них брошюрок попросил… Что?.. Нет, не надо. Сегодня уже не надо. Я уже два рулона купил. Где вы вчера были?..

Эти тоже обиделись. Хотя чего обижаться? Если уж на то пошло, брошюрки их совершенно для этого дела не годятся. Много краски, бумага жесткая и не гигроскопичная.

А еще двух я у себя в подъезде изловил. Они как раз в мою квартиру собирались звонить.

— Ой, — говорят. — А мы вам как раз собирались звонить.

— Бесполезно, — отвечаю. — Меня дома нет.

— Ну раз вы теперь здесь, может, возьмете брошюрку?

— Не-а, — говорю. — Мой рогатый хозяин еще предыдущую не дочитал. Вы знаете, вы нам больше не носите. А то он когда читает, так ржет, что на Гаити земля трясется. Пожалейте гаитян, не носите больше.

Знаете, как они в лице меняются, когда такое слышат? Попробуйте, очень рекомендую. Захватывающее зрелище. Мои ушли на цыпочках и перешептываясь. Кстати, гаитян пожалели — больше не носят.

А еще можно попробовать такое:

— А британские ученые недавно открыли, что Мария была девой не в прямом смысле, а только по гороскопу. Это потом уже в Библии все перепутали.

— А у вас в книжках картинки есть?.. А есть картинки, где люди в огне горят? Найдите мне такие.

— А свидетели Иеговы в рай попадут?.. А если труп использовать в черной мессе?..


Еще бывает хорошо кровожадно раздуть ноздри и предложить встретиться в полночь в парке. Сейчас времени нет, но вот в полночь… Что, никак?.. Жаль.

Главное — не затягивать беседу.

Я теперь, когда их вижу на улице, отшатываюсь, оскаливаю зубы и начинаю шипеть, как упырь на солнечном пляже. Их это нервирует. Некоторые даже брошюрки роняют.

Что?.. Думаете, я злой?..

Нет, я вас уверяю, я еще добрый.

Вот недавно знакомая рассказала. Выходит она из дому, а на тротуаре чьи-то зубы, чья-то кровь, чьи-то брошюры… А вы говорите, я злой. Я добрый.

Я просто не люблю, когда ко мне суются со своими вечными истинами и непогрешимой святостью какие-то невнятные люди, которые ни рожна не знают, но считают себя носителями Света и Истины. Хотя на самом деле ничего, кроме бацилл, переносить не могут. Ну, не люблю я их. Вы поймите, если у меня вдруг случится черепно-мозговая травма, или там шизофрения на нервной почве — я ж сам к вам приду, меня приглашать не надо. А до тех пор — не трогайте меня. А будете доставать — накажу.

И вообще, если уж было бы необходимо выбирать себе религию, я бы выбрал какую-нибудь из мертвых религий. Какую-нибудь старую добрую веру в Осириса или Юпитера. Может они и немного наивны, эти древние веры, но зато на свете не осталось ни одного жреца, который мог бы капать мне на мозги своими истинами и учить меня, как жить.

Духовные пастыри, господа мои, нужны духовным овцам. А я себя овцой не считаю.