715k
9 лет назад · 1 фото · 16672 просмотров · 83 комментария
10 историй о неудачах. Добавляйте и вы
Вчера купил свою первую машину. Сегодня утром поехал на ней в универ и припарковался возле корпуса. После пар по привычке уехал домой на маршрутке.
.
Скачала себе женский дневник, месячные отслеживать. Он оказался говорящим.Это приложение сегодня орало на всю набитую маршрутку, что у меня сегодня должны начаться обильные месячные. Просто не затыкаясь информировал людей. Каждые три секунды повторял и повторял эту фразу!!!! Я в панике пыталась отключить этот говорящий навигатор моей яйцеклетки. Лишь, когда отключила тел, всё закончилась. Шикарная приложуха.
3.
Была малой..открыла холодильник и увидела коробку с мороженкой. В силу возраста...не подумала о том, что холодильник не место для хранения мороженки.. Навернула щедрую такую ложку! Короче говоря это оказался БАРСУЧИЙ, МАТЬ ЕГО, ЖИР!!!!!
4.
Была в гостях у друга. Пошла в туалет, ну все дела сделала, хочу выйти, дёргаю дверь, не открывается, думала кто- то из друзей решил пошутить и держит дверь с обратной стороны. Ну дёрнула посильнее иии, выломала дверь, оказалось не в ту сторону дёргала
5.
Смотрела фильм, на часах было где то пол второго. Решила сделать чаёк, поставила чайник и что бы не будить родителей закрыла дверь на кухню. Посмотрев фильм ещё минут 20 я вспомнила про чайник. Захватив со стола пару чашек помчалась на кухню. И на всех парах врезалась в дверь (она метало-пластиковая как на балконы ставят). В итоге разбила две чашки, трещина на стекле двери и пиздюли от родителей.
6.
Катались с молодым человеком вечером по городу, все такое романтичное, а я сижу и оооооочень хочу пардон выпустить газы. Но дабы не портить атмосферу терпела минут 40... Привез домой, пулей забежала в подъезд и еще на подлете "дала себе волю". Первый этаж шла в сопровождении дикого эха, прям как раскаты грома. А вонищща ну прям туши свет. И тут следом забегает мой молодой человек, я видите ли ключи от дома в машине забыла... А остановиться я уже и не могу. Стояли и смотрели друг на друга как два барана. А эхо гуляло по этажам...
7.
Хомяк залез под футболку и там, притаившись в районе спины...нассал.
8.
Подавился колбаской чуть не умер.Была б самая смешная смерть
9.
Когда был малой, нашел дома 3-х литровую банку как мне показалось сушеных яблок, жрал очень быстро, ибо был очень голоден, когда сожрал 1/3 понял, что это были сушенные грибы. Прошло лет 12-13 этот вкус до сих пор помню
10.
Живу на даче. Однажды вечером в темноте увидел что-то. Подумал еж, начал кормить его. Каждый вечер клал какую нибудь еду. Ночью выходил на улицу, увидел что нямает не еж, а крыса.
Скачала себе женский дневник, месячные отслеживать. Он оказался говорящим.Это приложение сегодня орало на всю набитую маршрутку, что у меня сегодня должны начаться обильные месячные. Просто не затыкаясь информировал людей. Каждые три секунды повторял и повторял эту фразу!!!! Я в панике пыталась отключить этот говорящий навигатор моей яйцеклетки. Лишь, когда отключила тел, всё закончилась. Шикарная приложуха.
3.
Была малой..открыла холодильник и увидела коробку с мороженкой. В силу возраста...не подумала о том, что холодильник не место для хранения мороженки.. Навернула щедрую такую ложку! Короче говоря это оказался БАРСУЧИЙ, МАТЬ ЕГО, ЖИР!!!!!
4.
Была в гостях у друга. Пошла в туалет, ну все дела сделала, хочу выйти, дёргаю дверь, не открывается, думала кто- то из друзей решил пошутить и держит дверь с обратной стороны. Ну дёрнула посильнее иии, выломала дверь, оказалось не в ту сторону дёргала
5.
Смотрела фильм, на часах было где то пол второго. Решила сделать чаёк, поставила чайник и что бы не будить родителей закрыла дверь на кухню. Посмотрев фильм ещё минут 20 я вспомнила про чайник. Захватив со стола пару чашек помчалась на кухню. И на всех парах врезалась в дверь (она метало-пластиковая как на балконы ставят). В итоге разбила две чашки, трещина на стекле двери и пиздюли от родителей.
6.
Катались с молодым человеком вечером по городу, все такое романтичное, а я сижу и оооооочень хочу пардон выпустить газы. Но дабы не портить атмосферу терпела минут 40... Привез домой, пулей забежала в подъезд и еще на подлете "дала себе волю". Первый этаж шла в сопровождении дикого эха, прям как раскаты грома. А вонищща ну прям туши свет. И тут следом забегает мой молодой человек, я видите ли ключи от дома в машине забыла... А остановиться я уже и не могу. Стояли и смотрели друг на друга как два барана. А эхо гуляло по этажам...
7.
Хомяк залез под футболку и там, притаившись в районе спины...нассал.
8.
Подавился колбаской чуть не умер.Была б самая смешная смерть
9.
Когда был малой, нашел дома 3-х литровую банку как мне показалось сушеных яблок, жрал очень быстро, ибо был очень голоден, когда сожрал 1/3 понял, что это были сушенные грибы. Прошло лет 12-13 этот вкус до сих пор помню
10.
Живу на даче. Однажды вечером в темноте увидел что-то. Подумал еж, начал кормить его. Каждый вечер клал какую нибудь еду. Ночью выходил на улицу, увидел что нямает не еж, а крыса.
С одного сайта со срамными стори .
"Когда мне было лет 7-8 я играл в прятки во дворе моего дяди со своим двоюродным и родным братом . И вот мне выпало прятаться: я решил спрятался в бане в самой парилке. Только я туда залез как мне вдруг сразу на пыжик стало давить, а до туалета мне впадлу было бежать, думал дотерплю, но когда понял,что личинку нужно срочно откладывать то я залез под деревянный настил в парилке и удристался там. После этого я как ни в чём не бывало вылез и игрался дальше. Однако через пару дней когда начали топить баню в парилке была адская вонь и гавно обнаружилось( его потом бабушка вытаскивала )а так как врать я не умел меня сразу раскололи и я опаскудился перед всеми многочисленными родственниками.
Самое беспантовое, что этот злополученый случай ещё вспоминают и трещат надо мной. Стыдно то как. Теперь я сру только в туалете или в камышах."
у друга отец спит, в холодильнике стоит спирт, нам по 16))
горячей!еле выжилпосле спирт никогда не пил...Наливает мне первому, разбавлять надо? та, канешно нет!
Выпиваю граммов 70 и в этот момент выходит его батя, у меня слезы градом, я к раковине и запиваю спиртягу горячей водой
Хосподи, какая ересь! Афтар, ты вапще нюхал барсучий жир? С мороженкой перепутал, милый? Агась? Только банку откроешь с этой субстанцией, воняет так, что иконы тряпицами прикрываешь... А ты сожрал весь жир. Вот молодец! И с печенью твоей сейчас ништяк, правда?
Ты читать умеешь? Или через две строчки? Там написано, что когда был малой "В силу возраста...не подумала о том, что холодильник не место для хранения мороженки.. Навернула щедрую такую ложку!" Какой весь жир???
Варил cгущеночку на ночь! проснулся от того что что-то бумкнуло))) Кухню быстро отмыл, а потолок пришлось перекрасить))
было дело
чуть не убили меня...??? Что не должно было взрываться?
По поводу незнамо-где оставленных машин и у меня была история.
Приехали с небольшой компанией в Москву, на фестиваль "Автоэкзотка", затем решили по центру прокатиться, благо - воскресенье, дороги свободные, погода хорошая.
Оказалось, что в этот день какие-то городские мероприятия проходили, то-ли день города, то-ли еще чего-то, неважно. Но центр был перекрыт, начиная от Бульварного кольца. Пришлось машину оставить и на метро до Красной площади докатить. Все хорошо, погуляли, поглазели, где-то чего-то покушали, пора и обратно. В этот момент приходит мне мысль: "А на какой, собственно, станции метро мы садились?" У всей компании тот-же вопрос. Взрослые уже люди, как можно быть такими дебилами????
В-общем прошли почти все бульварное кольцо ножками, часа за 3 управились, машину нашли.
Чего только я в свой адрес не выслушал от "довольных" друзей.
забавно )
Похмельное утро на берегу озера. На раскладном столике остатки вчерашнего ужина и недопитый алкоголь. Хватаю первую попавшуюся открытую алюминиевую банку пива - почти полная. Набираю большой глоток и понимаю, что в пиве что-то инородное. Сплёвываю в траву. Делаю второй глоток - вдруг померещилось - нет, там определённо что-то есть. Беру большой пластиковый стакан, выливаю в него остатки из банки. А там в пиве ещё штук 20 - 30 больших жирных чёрных мух!
Мухи это ладно, а вот осы к нам в пиво постоянно лезут вот это беда.
Все фигня. А ведь друзья-приколисты и насцать туда могли...
Насцать - не прикол, это подляна, а с такими мы не дружим)
У меня прошлой работе, на корпоративе, сотрудник не видя захавал ложку вассаби. Потом что не ел, всё было по вкусу вассаби.
реальная история, рассказывал мой сослуживец,Астраханская область,Капустин яр,собрались компанией на выходных офицеры на рыбалку на Волгу, лето, красота, по пути в пойме на озерах наловили раков, на Волге поставили лагерь в р-не Грачей,закинули закидушки,спиннинги,наловили рыбку,нажарили-напарили, налили-выпили, ещё раз, ещё два, ночь, у костра опять налили, в общем тормоза отпустились,и планка упала,вспомнили про раков, кто-то начал их варить, вроде сварили ведро, никто не помнил кто, но варили точно, потом опять пили,попутно пытаясь перезабрасывать снасти, вспомнили про раков, взяли ведро, чистили-ели, пили, уснули...утром со страшным головняком проснулись, на месте коримёжки стоит ведро варёных раков, не тронутое,зато вокруг костра раскидано куча панцырей не вареных раков, все ламанулись блевать, благо это было не сложно, все съели по упаковке угля, и чудесным образом ничто ничем не заболел.наверное количество спиртного, выпитое не дало бактериям шанса.
А рассказал мне это товарищ, когда мы с ним были на рыбалке, и он почему-то отказывался есть свежесваренных раков, так сказать пояснил причину, почему он их разлюбил.
На уроке биологии в школе учитель ставит опыт:
- Вот смотрите дети, берём червячка, опускаем в баночку с водой, достаём. Видите, червячок жив. Теперь опускаем червяка в баночку со спиртом. Смотрите, червячок умер. Так какой их этого можно сделать вывод?
Вовочка тянет руку.
- Ну вот ты, Вова, скажи, какой из этого можно сделать вывод?
- Нужно пить водку, иначе глисты заведутся!..
(анекдот)
твой товарищ явно не рыбак. каждый второй рыбак рассказывает историю про закусь из опарышей. ну или где на льду в тепле хранят опарыша. а не вареные раки - это так, семечки под синьку
Тоже подкину боянчик потешный
Как-то еду я домой с ночного клуба на такси,пьяный в дым. Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому – многоэтажка. Закралась с пьяну у меня хитрая мысля в голову «А не слинять ли мне,не заплатив? Дом большой – в подъезд забежал и ищи свищи!» Ломанулся я из машины так что аж позвоночник хруснул,при этом вжарился изо всей дури башкой об стойку двери.Вылетел в машины уже на четырех,голова крутится,стал на ноги начал бежать,наступаю на люк,крышка переворачивается и я лечу одной ногой в люк,при этом бьюсь промежностью о крышку люка.От боли реально обосрался,даже не ожидал такого от себя.С трудом поднялся и только набрал разгон, споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Когда вставал – разодрал гвоздем штаны. Полминуты истерично пытался открыть домофон… Всё это время, таксист смотрел на меня обалдевшими глазами и активных действий не предпринимал. Хорошо что он в шоке!»,- подумал я,а так бы, прибил бы меня, кода я в люке был. Потом, уже в подъезде,когда трусы обосраные выкидывал, я вспомнил, что заплатил ему за проезд, когда сел в машину....
Поехали на рыбалку, и была с собой эндура. Ну я хруст со стажем, тронуться с места могу легко, и на третий день я понял, что пришло время погонять по гОвнам. После очередной бутылки. То, какой я хруст, знают все, но поле, грязь, и то, что я в защите, а там особо не разгонишься и алкоголь создали иллюзию моей безопасности. Нахлобучили на меня защиту, налили на удачу и я погнал. Еду, в полном экипе, шлем, открытый забрал, чтоб от перегара не потел, все классно. ГОвны летят, ночью был сильный дождь, поле поплыло, кайфово. Ну и, конечно, произошло то, что и должно произойти: я перегазовываю, заднее колесо выходит впере и я уже, как Иисус, бегу по воде, впереди кувыркующегося байка. Но синим сверхспособностям приходит конец или они пертекают в другие, так что долго бежать по луже у меня не получилось. Ноги коснулись дна и я уж, как супермен, летел над водой. Но сила притяжения оназались сильнее моих возможностей и я горизонтально вошел в грязь. Крепкие кости и дорогая защита творят чудеса. Я лежу на животе в луже, и то, что я слегка испачкался-это самое страшное, что со мной приключилось, как мне тогда казалось. Ну, вроде норм, пора поднять голову из лужи и вдохнуть. Голова подымает. Подымается голова. Да, мля, я уже стою и даже бегаю, а вдохнуть не могу. Гужа никуда не пропадает. Я все еще мордой в ней. Оказывается, что тормозил я шлемом, с открытым забралом, а когда его внутренняя часть забилась мокрой землей, забрал закрылся. Вы даже не представляете, как дико бегать и тонуть в чистом поле... Но уже теряя сознание , нашел застежку, так как мокрыми перчатками мокрое стекло не подымалось и проскальзывало, и скинул с себя шлем. По этому запомните: алкоголь и мотоцикл это.... Клево! Крутые воспоминания на всю жизнь!!! :)
ну 3 история у всех была когда тянеш в рот, то что оказывается не тем что ты думаешь, у меня это было так, на каком то празднике увидел тарелку с нереально большими черными виноградинами которые некто не ел, я взял одну и запихал в рот, это оказалась оливка, блеа.
такая же история как и с номером 9, только это был мед. Теперь его не ем.
Вспомнилась такая история:
Пришел однажды парень к девушке в гости. Ну, как положено,
выпили шампанского, поели конфет. После чего девушка пошла в
ванную, а парень ее естественно ждет.
Тут раз, и во всем доме отлючили электричество. Но это не
беда, т. к. во-первых, подождать можно и в темноте, а во-втрых,
когда девушка выйдет из ванной свет и не нужен будет.
Беда в другом: захотел этот парень срать. А надо отметить,
что санузел в этом доме был совмещенный.
Терпел-терпел парнишка, да взял и насрал на газетку и выкинул
это дело в форточку. Чуствует - дермом в комнате пахнет. Решил
он побрызгать одеколона. Нашарил в шкафу флакон и побрызгал его
на себя и вокруг.
В этот самый момент включили свет, и одновременно с этим вошла
девушка.
Застала она такую картину: на сетке от комаров и по всему окну
намазано дерьмо, а комната вместе с парнем равномерно покрыта
зеленкой...
Остался ночевать в офисе под шафе и чтобы не идти с туалет - настал в бутылку, а утром сушняк с уринотерапией.
Это п...ц товарищи
У меня раньше крестики были, счас нет.
Страна должна знать своих героев.
Крестики прячутся от уринотерапии
Там есть ещё продолжение истории - не стал рассказывать, это ещё смешнее, для меня во всяком случае!!! Тоже про уринотерапию!
Под Астраханью на рыболовной базе было. Вшестером ездили, алкоприпасов каждый набирал на свой вкус. Всё вперемешку было свалено в холодильнике. Получилось так, что в домике я один остался "на хозяйстве". И тут пристал местный строитель-"Друг/брат/отец родной-похмели, помираю" Нужно сказать, что при заселении на базу, директор слёзно умолял не наливать строителям, ибо перестают работать и срывают все сроки. Я сначала отнекивался как мог, но тот пристал намертво. Ладно, говорю, налью пива кружку, и проваливай. Заглянул в холодильник-"Оболонь" тёмная начатая стоит. На похмелку думаю пойдёт. Набулькал полный фужер граммов на 300 (Ага, в инвентаре домика среди прочего были такие))). Строитель выпивает и рукавом занюхивает. Вот, думаю алкаш-пиво занюхивает! Вечером приезжают друзья с рыбалки, в холодильник лезут,-" о! дневальный самогоночкой побаловался"Я - Какой самогонкой? Да вот в бутыле из-под пива стоит. Домашняя, на ореховых скорлупках настоянная. Градусов 50 ! Рассказал как дело было, парни едва поверили))) Силён строитель!
А что сильного то? 300 грамм хорошей самогонки всосать? Да легко! Мы на 9 мая традиционно спирт из алюминиевых кружек пьём...По 150...
Блин,старею! Все смешные истории из прошлого позабыла.
Наверное, у каждого второго был в жизни случай, когда он случайно водку запил водкой. А я вот как-то раз, опрокинув рюмочку, схватил первое, что попалось под руку - это оказалась банка пива - и запил...
Это оказалась та самая банка, которую приспособили под пепельницу.
мы по молодости над другом решили приколоться, налили в бутылку из под водки воды. налили, выпили... все морщатся закусывают. Друг в ах..уе, думал допился что водка как вода стала...
Ну Royal с большой натяжкой можно назвать "чистым" спиртом. Использовать его можно было только в технических целях, насколько я помню, бутылки с красной крышкой шли с надписью на обороте "для разжигания каминов". С белой крышкой были типа питьевые. Но народ жрал все, и коктейли делали и разбавляли по собственным рецептам...
Я рад что вы так образованы!:)ПРосто картинка под руку попалась, а пил я медицинский!Хотя и Роялем не брезговал, да и кто им тогда брезговал?
Я однажды в гостях водку газировкой запить решил, кто же знал что они в бутылке из под Фанты подсолнечное масло хранят
У нас в школе в 11 классе группа пацанов была... Все называли их Музыкантами. Не от того, что на муз. инструментах играли, а оттого, что пили исключительно разбавленный Рояль))
Было такое, что как то я саданул стопку абсента и глянул на стол, чтобы запить, а там ничего не было кроме коньяка... Вот так я абсент коньяком запивал.
Я сама недавно в ужасе бегала по парковке минут двадцать, пока не вспомнила, что в тот день на такси на работу приехала.
пока не вспомнила, что у меня нет машины
Смешно, петросяновцы оценят
лучше наверное тихонько подлезть под этот спутник и там сдохнуть))))
Может и не лучше, но для семьи точно дешевле обойдётся.
Надо срочно и талантливо ломать погрузчик... Техническая поломка, во всем вините техслужбу. :)
лайк за 6-ую историю. чота ржу и немогу остановиться
до слез