Хотел купить вазелинчик для старых монет, а получилось то, что получилось

Наутро после раскопок, с помятой рожей, двухдневной щетиной и адским блеском в глазах пошел я в аптеку, за вышеозначенным маслом. Ноги, после многокилометрового марша по лесу, болят так, что походка напоминает раненого под хвост пингвина. 
Захожу в аптеку, встаю в очередь из двух человек. Через пять минут в аптеку заваливаются тинейджеры в количестве трех штук, облепляют стеклянный стеллаж с презервативами, пальцами показывают, ржут, шуточки разные тематические отпускают. Ну это понятно, в таком возрасте кондомчики воспринимаются смешно, не то, что сейчас. 
Подходит моя очередь, спрашиваю: 
- Масло вазелиновое есть? 
Молодежь, почуяв жертву для шуточек насторожилась. 
- Сейчас, минуточку, посмотрю. Аптекарша уходит в недра аптеки. 
Молодежь начала подхихикивать за спиной. Слышу - вазелин...га-га...смазывать...га-га...Но не зло так, с юморком, ага. 
Из недр аптеки слышится голос аптекарши - Есть! Сейчас принесу! 
Тинейджеры за спиной не утихают - есть...повезло...а то без вазелина... 
И тут чувствую, надоел мне их юмор однобокий. 
Ору через всю аптеку 
- А масло у вас в чем?! 
- В сто граммовых флаконах! Вам сколько?! 
Поворачиваю свою помято-небритую рожу к моментально притихшей молодежи, мееедленно, тыкая в каждого пальцем пересчитываю их. Раааз, двааа, триии.... 
Трии!!-ору басом аптекарше - триии флакона!!! 
Звук еще не долетел до аптечных недр, а детишки, унижая рекорды негритянских бегунов, уже валят словно блохи от скипидара, где-то на соседней улице.