53k
9 лет назад · 16 фото · 119894 просмотров · 292 комментария
15 преимуществ девушки-робота перед вашей реальной подругой (16 фото)
Метки: #Роботы #баба-робот
Если вы еще не женаты, присмотритесь, вариант интригующий! Девушка-робот — звучит жутковато, но технологии оправдывают все ожидания. В Китае показали первого интерактивного робота, который может общаться с людьми и получать команды через iCloud. Невероятно реалистичного робота строили 3 года, и на "привет" запрограммирован ответ «Да, мой господин, что я могу для тебя сделать?" Кажется, это правильная девочка!
15. Роботы идут в комплекте с инструкциями
Давайте честно признаем, что некоторые из вас, ребята, просто не понимают женский пол. Женщины запутывают мужчин, потому что те просто не могут понять, как же они устроены? Ну, а ваша подруга-робот будет с руководством. Если что-то неясно, вы просто звоните в службу поддержки. Вряд ли так получится с вашей реальной подругой...пока поймешь, из-за чего она дуется, пока разберешься, как это устранить...Так что — только роботы.
14. Она не занимает место на кровати
В начале отношений обмена спать вместе в одной кровати может быть интересно, но дальше начинается перетаскивание одеяла. Зимой подруга, конечно, прекрасно пригодится для тепла, но в остальное время года, кому это нужно? Такой проблемы не возникнет с вашим новым роботом-подружкой. Конечно, вы можете позволить ей спать с вами, если хотите, но при этом вы можете просто положить в шкаф на ночь, оставить на диване или просто стоять в углу. Только не говорите, что это ужасно, все-таки она РОБОТ! Если вы еще не поняли, то такая девушка-робот идеально подойдет парню, который мечтает о минимальном стрессе в собственном доме, и поспать в одиночку является частью этой мечты.
13. Роботы ведут себя одинаково, вне зависимости от фазы цикла и дня месяца
Давайте посмотрим правде в глаза, жить с вашей реальной подругой — это как ходить по полю ромашек большинство дней месяца, а потом внезапно это поле ромашек превращается в минное поле. Каждый месяц эти ужасные дни, полные опасностей. Один неверный шаг, и все кончено, и вы никогда даже не поймете, что вы сделали не так. Один неверный шаг, и БУМ! Но такого никогда не будет с роботом-подругой. Она будет сдержанной и каждый день одинаково приветливой! Мы же не хотим, чтобы подруга превращалась в оборотня на четыре дня каждый месяц?
12. У роботов нет родственников
Об этом вы, наверное, не думали. Ваша подружка-робот — круглая сирота. Вам не придется мириться с ее властным отцом, алкоголичкой-матерью, или кем-то еще. Вам не нужно ходить на семейные торжества терять время с кучей незнакомых людей, которых вы никогда не встречали, вам не нужно устраивать свадьбу и так далее, вы нас уже поняли, наверное. Ваша подруга-робот будет занята только вами, а не своими бесконечными родственниками.
11. Когда заводишь нового робота, старый не претендует на половину твоего имущества
Это чуть ли не самое приятное в девушке-роботе. Давайте посмотрим правде в глаза, многие из нас разводились и расставались. То что казалось любовью, превращается в ненависть или даже хуже, апатию. При разводе приходится делить имущество, которое накопились в течение ваших отношений. Но все иначе с вашей подругой-роботом! Когда она вам надоест, вы просто получите новую. Вы можете двигаться дальше совершенно безнаказанно, не беспокоясь о ущербе для вашего кошелька, ну разве это звучит не сладко?
10. Роботу не потребуется помощь психолога
В какой-то момент в любых отношениях происходит сбой. Может быть, вы изменили, может быть, вы просто не ладите, а может быть, вы украли все сбережения вашей подруги и спустили все в Вегасе на блэк-джек и шлюх. Кто знает? Но когда подобные вещи случаются довольно часто, ваша человеческая подруга соберется на консультацию к психологу. Имея подружку-робота, вам точно никогда не придется тратить деньги на эту ерунду.
9. Роботы не заведут кота
Вы встречаете женщину, и думаете — как же здорово, это просто волшебство, я нашел свою половину. Т все круто, пока вы не попадаете к ней домой — и вас встречает запах пяти кошек. Вы пытаетесь заняться с ней любовью, но один кот смотрит, второй мяучит, а третий прыгает вам на спину. Идеальная женщина вдруг превратилась в сумасшедшую кошко-мать с кучей меховых младенцев. С помощью нового робота-подруги вам не придется беспокоиться о подобных ужасах. Кроме того, вам не придется беспокоиться о единственной вещи, которая еще хуже, чем кошки — это о детях, конечно.
8. Робот не станет есть из вашей тарелки
Многие из нас проходили через это. Будем краткими: робот не ест вообще. И уж точно не лишит вас половины пиццы, и не станет в ресторане выуживать помидорчик из вашей тарелки. Так что, когда вы оставите любимые конфеты в кухонном шкафу, вы будете точно знать, что когда вы вернетесь к ним на следующий день, они все еще будут там.
7. Роботу все равно, что вы собрались смотреть по телевизору
Ваш футбол вечно идет одновременно с ее любимым шоу или сериалом, который никак нельзя пропустить? Забудьте об этом! Идеальный расклад: робот вам еще и скачает нужный матч из интернета. И, кстати, робот никогда не будет вас заставлять смотреть все серии "Секса в большом городе" или "Жестокий романс" по пятому разу. Спокойно наслаждайтесь своим футболом!
6. У робота наверняка будет кнопка "отключение звука"
Грубо звучит, но согласитесь, круто было бы? Вы хотите просто поужинать, а вам начинают трещать о Ким из бухгалтерии, о парикмахерской, о проблемах с боссом и дальше-дальше — бесконечно. Это не было бы так плохо, но это всегда одни и те же истории, которые вы слышали на ужином уже тысячу раз. Как здорово было бы иметь кнопку отключения звука! У робота точно будет такая кнопка.
5. Робота можно выключить в любой момент
Иногда хочется побыть в одиночестве, но вы не хотите быть в одиночку все время. Как решить жат проблему? Все, что вам нужно, это выключатель. Хотя это может быть немного сложно, когда речь идет о вашей реальной подруге; но когда дело доходит до вашего робота, это вообще не проблема. Наслаждайтесь общением столько, сколько хотите, а потом просто выключите, когда надоест. Идеально!
4. Роботу все равно, во сколько вы вернулись из паба
Это у многих камень преткновения...сначала вы часто вместе выходите в свет, много и хорошо проводите время. Тогда вы съехались, все это меняется ... Теперь вдруг вы хотите пойти на вечеринку, а она хочет остаться дома. Что еще хуже, когда вы идете один, то всю ночь сыплются текстовые сообщения — когда вернешься домой? Кому это нужно? Опять-таки, никаких проблем с вашим роботом-подругой. Помните про выключатель? Просто отключите ее, уходя в паб.
3. Робот не станет зудеть, что пора заняться делом
У вас выходной, хочется полениться; вы работали всю неделю, и вам нужно "время для себя." Но ваша подруга не понимает этого. У нее готов список поручений для вас: в магазин за покупками, скосить газон, починить полку и так далее бесконечно. А все, что нужно вам — это сон и релакс. Робот не будет вам мешать отдыхать, наоборот, возможно, она сможет помогать по дому или даже заменить газонокосилку.
2. Они всегда в настроении и голова у них не болит
Ну, а что, многие хотят завести девушку-робота именно с этой целью — для услаждения плоти. Это плохо? Нам известно расхожее мнение на этот счет: "Секс с роботом — это очень плохо, и только невероятно ужасные люди будут думать о таких вещах. Немая рабыня, с которой они смогут иметь половые контакты всякий раз, когда захотят". Если вы один из тех парней, которые хотят робота-подругу именно по этой причине, вам, вероятно, нужно поспешить с заказом, ведь реальные девушки, узнав о таком вашем желании, не захотят иметь с вами ничего общего.
1. Вы можете ее запрограммировать
Таким образом, у вас есть новая подруга и все идет хорошо. Но вот Трамп победил на выборах, и вы голосовали за него, а она считает Трампа дьяволом. Теперь она не отвечает на смс и у вас явно проблемы. А с вашим роботом-подругой все, что вам нужно сделать — запрограммировать ее, чтобы она была поклонницей Дональда. Все это шутки, конечно, но если говорить серьезно, технологии продвинулись настолько, что вскоре и правда можно будет подобрать себе робота по душе.
Метки: #Роботы #баба-робот
И ведь не поспоришь!
А вот не хрен на полу спать!
а вот засунуть не боишься в пылесос ?
Иди в мясорубку суй, премию Дарвина получишь
эй приём ,мы так на всякий случай баб тут механических обсуждаем .
Так и говори по теме, поганецъ
как я понял секшоп вышел на новый уровень?! сначала кукла потом железка?! все доводу тут что приведены.... или он гей (так как давно перестал верить никам) или девушка отчаявшаяся и пытающая найти оправдания почему у нее нет никого! или... ну тут просто нет слов!
Роботы - не пердят.
Видимо оч скоро так и будет. Арабы вот уже давно пользуются живыми роботами и все у них хорошо) Китайцы сделали резиновых, 1а из 2 главных функций женщины уже осуществлена. Только в этом приспособлении не будет одной важной функции: copy!
А если в процессе так сказать более "тесных отношений" замкнет ????
идеальный вариант для идеального потребителя :)
Этот чувак в фильме тоже так думал.
Перед покупкой робота к просмотру обязателен))
А название фильма?
Ex Machina, 2015 год
Этот чувак явно Азимова не потрудился почитать перед созданием робота. 3 закона робототехники надо было закладывать. На этом и погорел.
Ну в фильме он как мега крутой гений позиционировался, так что, думаю, Азимова читал. Просто переоценил свои возможности.
Спасибо!
Ну, фильмец, кстати, прикольный. Но мы, потребители, будем ждать, чего-то более адекватного. Что-то, типа тостера с грудью - полезное и без эмоций... Эх, прям, мечта мизантропа))))
дело не в том, что это - робот. а в том, что она стала типичной женщиной :)
вот, вывел бы железяку на улицу погулять, и был бы хэппи энд...
Фильм хороший, поучительный!
Проблема в том, что он пытался наделить машину сознанием, дать ей свободу.
В посте же речь больше идёт об очень продвинутой кукле, неотличимой телом от реальной женщины. Достаточно, чтобы после секса она просто сама ходила подмываться... более, собственно, ничего и не требуется.
Некий аналог идеальной женщины!
Эта статья мне фильм напомнила "Черри-2000" с Мелани Гриффит в главной роли.
"Конечно, вы можете позволить ей спать с вами, если хотите, но при этом вы можете просто положить в шкаф на ночь, оставить на диване или просто стоять в углу"
Ржу не могу - держите меня семеро!
Руководство для рукоблудов, у кого нет совсем никаких шансов с девушкой из плоти и крови)
И пральна. Нефик им размножаться.)))
Шутки-шутками, ребята. Но вот это наше будущее. Бабы оборзели в конец. Их требования в состоянии удовлетворить даже не каждый крутой бизнесмен. А что происходит, когда продавец товара (секса в данном случае) заламывает дикую, абсолютно нереальную цену за свой товар? Идет к другому продавцу. А если все продавцы аналогичного товара ставят дикую, нереальную цену? - Покупатель ищет альтернативу, потому что со сбрендившим продавцом договориться нет никакой возможности. Так что роботы-женщины - это наше будущее.
Ваше скорее всего да.)))
аха, чувак, +100500. Самое забавное, что еще в 87 году об этом сняли фильм, Черри 2000. По фильму в будущем, чтобы снять живую телку, надо прямо в кабаке подписать с ней контракт, указать свои доходы и еще какую-то хрень, в общем ад. Почти все мужики живут с робо-бабами.
Рожать то кто будет?
Если только специальную родильную камеру не изобретут. Взял в банке запасенную яйцеклетку, твой сперматозоид туда подсадили и в камеру. Покупаешь робота-няньку. И вперед.
А бабы зачем тогда? Правда скучно же без них будет. Согласитесь? Но и права качать не смогут. В любой момент пинком под зад, т.к. будут роботы на все случаи жизни.
Однажды в ,,Комсомолке" читал о преимуществах огурца перед мужчиной.Этот перечень явно больше. Для тех, кто сомневается ...
1. Средняя длина стабильна и равна 25 см.
2. Огурец целую неделю остается в твёрдом состоянии.
3. Огурец никогда не станет тебе доказывать, что размер это ещё не главное.
4. Огурец никогда не возбуждается.
5. Огурец можно ещё на рынке хорошо потрогать, чтобы убедиться в его твёрдости - до того, как захватишь его с собой домой.
6. Огурец хорошо понимает, что тебе утром хочется спокойно поспать.
7. С огурцом можно спокойно сходить в кино, особенно на эротический фильм.
8. Огурец никогда не станет у тебя спрашивать: "Я у тебя первый?"
9. Огурец никогда не станет у тебя спрашивать: "Я ведь у тебя самый лучший?"
10. Огурец никогда не станет рассказывать другому огурцу, что ты уже не девушка.
11. Огурец никогда не станет требовать, чтобы ты надела чёрное белье и ложилась в постель в сапогах на тонких каблуках.
12. Ты можешь иметь столько огурцов, сколько захочешь.
13. Ты можешь сожрать огурец в любой момент.
14. Огурец никогда не станет тебя ревновать к твоему гинекологу, массажисту или парикмахеру.
15. Огурец никогда не начинает говорить о вещах, о которых понятия не имеет.
16. Огурец никогда не станет устраивать тебе сцену, когда обнаружит в холодильнике ещё один огурец.
17. Независимо от твоего возраста рядом с тобой может быть всегда совершенно свежий огурец.
18. Огурец никогда не интересуется днями месяца.
19. Перед огурцом тебе не нужно лицемерно заявлять, как ты сожалеешь о случившемся.
20. Огурцы не оставляют после себя прожжённых простыней и скатертей, не засыпают у тебя на груди и не пускают слюни на твою подушку.
21. Огурец может всю ночь бодрствовать, причем в стоячем положении, а тебе при этом не придётся спать на мокрой простыне.
22. Огурец никогда будет доставлять тебе лишних хлопот.
23. Огурцы никогда не ведут международные переговоры по твоему телефону.
24. Огурец никогда не берёт твой автомобиль без спроса.
25. Огурец никогда не сожрёт всё содержимое твоего холодильника и не выпьет дорогое вино без остатка.
26. После огурца крышка унитаза всегда остается сухой.
27. Огурец никогда не оставит тебя из-за:
- другой женщины,
- другого мужчины,
- другого огурца.
28. Ты всегда знаешь, где твой огурец находится.
29. Ты никогда не будешь ужасно разочарована известием о том, что твой огурец:
- женат,
- нюхает кокаин,
- тебя едва переносит, а любит твоего брата.
30. Ты не должна ждать дома весь вечер, чтобы поговорит со своим огурцом.
31. Огурец не будет ожидать, что однажды ты ему подаришь маленький огурец.
32. Огурец очень просто и в любой момент можно бросить в постель.
33. Огурец никогда не сгибается в постели.
34. У огурца не бывает неприятного запаха изо рта.
35. Огурец не приходит поздно ночью домой совершенно пьяный и не тащит за собой таких же пьяных, как и он, друзей.
36. Огурец никогда не стаскивает с тебя одеяло, хотя и остается рядом с тобой всю ночь (если ты сама этого хочешь).
37. Огурец не оставляет у тебя синяки на теле и круги под глазами.
Единственное преимущество, которое мужчина имеет перед огурцом - это то, что его не используешь в салате.
И всю эту херню написал Сергей...
Плохо не то, что Вы сквернословите голословно. Плохо, что не прочли - это былое из ,,Комсомолки", мне чужого авторства не надо, а торопитесь судить.
С каких пор называть вещи своими именами называется сквернословить? В "Комсомолке" было множество интересных и познавательных статей на различные темы, а Вы выбрали прошлую статью времён развала С. "Огурец не бывает вялым..." хи-хи-хи, ладно Вы бы были 20-ти летней блондинкой, но Вы ведь Сергей по нику, или я ошибаюсь?
У огурца нет главного элемента, который женщины ищут в мужчинах - приемлемый социальный статус и финансовое обеспечение.
У куклы, напротив, есть то, что мужчины ищут в женщинах - физическая красота и привлекательность.
Что ж, Вы заметили самое главное в этой жизни, идеальных не бывает, даже среди огурцов.
Значит таков путь эволюционного развития.
Бог не бог, но кто то в нас заложил любознательность и стремление к новому.
возможно, если это специально запрограммировать...
"специально запрограммировать" - да поймите вы , что давно существуют сложные программы распознавания, например позволяющие находить с обзора телекамер загримированных людей в толпе, программы "вариабельности", сложные "генераторы случайности" реализующие принцип "научного тыка" -ведь в человеке самосохранение так же "запрограммировано" на уровне инстинкта — совокупность врождённых тенденций и стремлений, выражающихся в форме сложного автоматического поведения. В узком смысле, совокупность сложных наследственно обусловленных актов поведения, характерных для особей данного вида при определённых условиях.
Не надо советовать мне сериалы и прочую лирику, к реальности они никакого отношения не имеют. Против всем известного теста Тьюринга уже давно выдвинуты контраргументы, доказывающие его несостоятельность. Поэтому в научных кругах большинство учёных склоняются к тому, что создание сильного ИИ принципиально невозможно. Это исходит из фундаментальных различий между человеческим разумом и его искусственными симуляциями.
А может человечество - это лишь промежуточное звено, созданное для создания машин?! ;)
А всё началось с безобидного безалкогольного пива.