13k
9 лет назад · 1 фото · 10710 просмотров · 30 комментариев
История одной клизмы
Пару лет назад, был поставлен страшный диагноз, киста копчика. Был отправлен на операцию, в 9 больницу города-героя Москвы.
Суть в том, что перед операцией ставят клизму бесконечного объема, ну это чтобы пару дней после операции ты кекать не хотел, а лежал спокойно и наслаждался больничной жизнью. Так вот, процедурная там находилась в женском отделении, а мужской туалет в метрах 60-ти от нее, нет, толкан был и в самой процедурной, но некоторые мед работники считали его каким-то кристражем и соответственно, маглам запрещалось на него даже смотреть. Перед клизмой, местные коренные жители, которые пол жизни там пролежали, рассказывали историю, как дед Толик обосрал все 60 метров пока шел до туалета. Выслушав советы бывалых, о том как преодолеть эту последнюю милю от процедурной до Рая туалета, я пошел в главный бой своей жизни, как мне казалось на тот момент. Клизма была реально бесконечная, все время пока шел процесс не естественного заполнения моего организма водой я мечтательно смотрел на белого друга (унитаз) стоявшего рядом с дверью. Когда меня наполнили я с надеждой спросил у медсестры разрешения воспользоваться местной достопримечательностью, на что она ответила положительно, я был приятно удивлен, уговорив ее выйти из процедурной, так как женщина почему-то собиралась пережить этот волнительный момент рядом со мной, понравился может не знаю, я было приступил к делу, как вдруг услышал, что рядом с дверью уселись девчонки из женского отделения для обсуждения насущных проблем.
Чтобы вы понимали, что если убрать стену толщиной сантиметров 10, сделанную из вафли, между нами, то можно считать, что я сидел рядом с ними и был полноценным участником их беседы, и вот вот мог стать собственно главной темой этой самой беседы. Естественно, до того как они появились в моей жизни, я собирался просто разнести к херам этот толкан своим пуканом, но теперь, в условиях, когда можно было стать звездой женского отделения, сыграв песню моего народа своей жопой, я решил, что буду чуть сдержанней. Капли пота бежали по лбу, время буквально остановилось, я смотрел вверх и спрашивал: «За что?», попукивая я старался не превышать громкости писка комара. Конечно, когда в тебе овер много воды контролировать этот процесс становится не просто, и при первом не подконтрольном пуке за стеной наступила гробовая тишина. Я понял, что был рассекречен веселыми девчонками за стеной, которые стали что-то нашептывать и хихикать. На тот момент в моей жизни шла ну очень черная полоса, а тут еще это все, и знаете… у меня реально бомбануло, причем бомбануло в полном смысле этого слова, я решил да играй оно все конем, и предавшись природным инстинктам я сделал то, что от меня требовал мой организм. Пока все это происходило я не слышал ничего, в голове у меня играла приятная музыка, зато меня, уверен, слышало все женское отделение, но мне было настолько все равно и хорошо одновременно, что закончив, я выходил с гордо поднятой головой и чувством выполненного долга. И да, девчонкам я сказал, чтобы пока туда не заходили, там какой-то чувак обосрался.
Чтобы вы понимали, что если убрать стену толщиной сантиметров 10, сделанную из вафли, между нами, то можно считать, что я сидел рядом с ними и был полноценным участником их беседы, и вот вот мог стать собственно главной темой этой самой беседы. Естественно, до того как они появились в моей жизни, я собирался просто разнести к херам этот толкан своим пуканом, но теперь, в условиях, когда можно было стать звездой женского отделения, сыграв песню моего народа своей жопой, я решил, что буду чуть сдержанней. Капли пота бежали по лбу, время буквально остановилось, я смотрел вверх и спрашивал: «За что?», попукивая я старался не превышать громкости писка комара. Конечно, когда в тебе овер много воды контролировать этот процесс становится не просто, и при первом не подконтрольном пуке за стеной наступила гробовая тишина. Я понял, что был рассекречен веселыми девчонками за стеной, которые стали что-то нашептывать и хихикать. На тот момент в моей жизни шла ну очень черная полоса, а тут еще это все, и знаете… у меня реально бомбануло, причем бомбануло в полном смысле этого слова, я решил да играй оно все конем, и предавшись природным инстинктам я сделал то, что от меня требовал мой организм. Пока все это происходило я не слышал ничего, в голове у меня играла приятная музыка, зато меня, уверен, слышало все женское отделение, но мне было настолько все равно и хорошо одновременно, что закончив, я выходил с гордо поднятой головой и чувством выполненного долга. И да, девчонкам я сказал, чтобы пока туда не заходили, там какой-то чувак обосрался.
написал от души)))
каков слог!
зелень за говно
Это ещё цветочки. В бытность мою медсестрой в хирургии онкоцентра наблюдала картину: долбо**-медбрат делал бабке предоперационную клизму, абсолютно не подозревая, что на резиновый шланг невероятного диаметра надевается гладкий тонкий стеклянный наконечник. И пока он эту трубку бедной старушке совал, она спросила "Серёжа, почему так больно?", на что он дебильно ответил "Так надо!". Из клизменной был изгнан под моё разъярённое шипение, обматерён всеми коллегами и начальством. Потом, конечно же, никто и никогда на клизму к Серёже больше не ходил. Да и вообще, потрясает до глубины души, что наши медучилища выпускают таких вот "специалистов": приходящие на дневную смену медсёстры неоднократно матюками будили этого Серёжу, не сделавшего пару предоперационных клизм и промывание желудка, неимоверное количество утренних уколов, не взявшего кровь из вен новых пациентов. А по отделению разносится крик старшей медсестры "Серёжа, бл***, как ты за сутки умудрился опять выпить весь перевязочный спирт, я же его зелёнкой специально закрасила!". К счастью, этот "герой" надолго на своей должности не задержался.
Клизму ставят в первую очередь, чтобы хирургу в говне не ковыряться и не занести говно в операционную рану, особенно это важно при полостных операциях, а уж только потом забота о комфорте пациента. Мне вот повезло меньше, мне клизму ставила санитарка лет 60, весом за сотню и с совершенно циничными манерами, белым другом мне воспользоваться она не разрешила, сказала: "Вали в свою палату, у тебя там и горшок есть и душ. Как просрешься, ко мне на пост я тебя побрею". И поскакал я в другой конец коридора в ужасе, зажав жопу полотенцем, на выходе сказал тетке лет 50, которая тоже на клизму пришла, чтобы бежала отсюда. Побрился я от груди до мошонки сам в своем душе, но этой гестаповке все равно пришлось тело предьявлять.
Мне когда оперировали копчиковую кисту, не то что клизму, меня на следующий день из больницы выперли со словами промывай рану сам в тазике с марганцовкой, а через 5 дней приходи к нам за выпиской из больницы. Трындеж.
Вообще смущает сам факт, что надо спрашивать разрешения просраться, когда в тебя закачали два литра воды. В свое время меня также поразил унитаз, стоящий в кабинете у врача рядом с кушеткой, то есть пейзаж такой, письменный стол, кушетка, унитаз, без всякой загородки! и вторая комната рядом без двери, родильная комната, ну я конечно понимаю специфику процесса, клизма-туалет-роды, но вот так по свойски, по домашнему:)...повозмущаться я правда не успела, потому что шелестя тапками бежала с потугами весь длинный коридор из своей палаты в род.блок.
У нас в роддоме за загородкой прямо в клизменной (или где там осматривают) два унитаза были, все по-человечески. Но в подобную историю верю, сама слышала своими ушами про такое же - перед операцией делали клизму на одном этаже, а в туалет пришлось идти на другой, ибо на этом этаже сантехника сломалась и туалет закрыли.
очень смешно
у нас был ещё один момент, на который вновь прибывшие роженицы не обращают внимания, так как половина из них едут уже со схватками, а там не до блезиру. Приемная, опять же письменный стол, за столом бабуля аккуратно заполняет документы, задавая те же вопросы, что и в ЖК, даже такой, в каком возрасте началась интимная жизнь? Ну конечно, это очень важный вопрос и своевременный! Хотя это уже всё записано в направлении от ЖК, нет, они должны заполнить свою бумажку. Рядом со столом стоит ванна, вот просто ванна, без загородки и шторки, вот мне очень интересно, если меня бы сочли недостаточно чистой для их роддома, прямо там и стали мыть?
Когда моя жена рожала второго сына в моде были роды в воде. Ну так смогли мы мою супругу пристроить в рейтинговую железнодорожную больницу, где всё и произошло. В этой больнице было родильное отделение для всех и отделение для платников. Платники практически в полном составе рожали за деньги и в воде. Для этого было переоборудовано целое родильное отделение, в котором стояли специальные ванные огромных размеров. И в тот день, когда родился мой сын во всём районе города не было воды из-за аварии на трубопроводе. Все кто рожал нормально, их обтирали влажными полотенцами, детей обмывали с ковшичков. А вот страдалицы из платного отделения лезли рожать в ванные, в которых воды не было и быть не могло. А почему? А потому что отделение было переделано на роды в воде и столов на всех не хватало, а вот ванн было в избытке.
Какой поэтичный слог!
Я сам себе делал клизму. Отвинчивается от шланга сам душ, шланг приставляется куда надо, включается тёпленькая водичка. И ощущаешь, как "надуваешься". Как начинает поджимать в грудь, можно идти 2 метра в туалет у себя дома. И всё, кишечник девственно чист. И никакого участия врачей и далеко расположенного туалета.
Это реально может взорвать интернет! Ржака, читать до конца!
в 1984 году зашивали паховую грыжу, ну тоже, клизма, правда обычная, не 10050 литровая, сутки провалялся в наркобреду (кололи чистый морфин и усыпляли закисью азота), только сушняк долбил, на 2-й день припёрло погадить, скажем так, по большому, в утку постеснялся, ну вылез в коридор, сестра спалила, давай верещать дежурному, тот вышел, глянул, ну и совершенно правильно сказал - встал, ну пусть идёт, 32 года после живу и не жалуюсь, иичко на месте, ни куда не западает, шов держит :-) хотя чем грыжа заканчивается видел, чудом, чудом откачали человека, за 41 температура, он в ауте полном...
На самом деле это откровенная фигня. Просраться на керамике, для этого предназначенной, ничего такого нет. И даже наличие стен вокруг тебя повышает степень комфорта. К тому же медики не только такое слышали, но еще и похлеще видели. Мысли об этом должны успокаивать. Да и тот факт, что тебе в зад вставляли инородное тело должен вас роднить что ли. Некоторые настолько сентиментальны, что после произошедшего убеждены, что просто обязаны жениться.
не дочитал?
За вафельной стенкой, ежели чо, были не медики, а пациентки женского полу... О чем и основные моральные страдания главного героя...
В 80-е годы в больницах СССР с фиброгастроскопией и ректоскопией были было весьма трудно, особенно где-нибудь на периферии, не хватало современного оборудования. И обычно данные процедуры заменялись контрастным рентгеном. В случае рентгена желудка пациент выпивал на голодный желудок примерно литр суспензии сульфата бария («бариевую кашу»), по виду напоминавшую известку. А в случае рентгена прямой кишки – эту кашку ему вводили с помощью клизмы. Врач делал снимок и сразу бежал его проявлять. Пациент же должен был все это время ждать, лежа на животе и с голым задом, направленным в потолок, ибо снимок мог не получиться и врач делал снимок повторно.
Однажды на такую процедуру поступил мужчина-кавказец. Увидев врача (молодую женщину) он устроил скандал и добился того, чтобы его обслужила старшая медсестра (женщина преклонного возраста). Не будучи специалистом она все делала очень медленно и приговаривала: «Ну, потерпи, дорогой, потерпи». На что кавказец ответил: «Дарагая, эсли я ещё пят минут потэрплю, то ваш больница сэкономит на побелке потолка!» :)
Как будто про меня написали.
в госпитале делали снимок толстой кишки,залили пол ведра точно)) но спасительный круг был близко