1M
9 лет назад · 1 фото · 575468 просмотров · 447 комментариев
Как соседка не отказала и дала мне спички
Эта странная история случилась со мной буквально пару месяцев назад. В квартире закончились спички, а я не нашёл ничего лучше, чем пойти к соседям и попросить спичек у них.
Выхожу в подъезд. Стучусь. Открывает сногсшибательная соседка в домашнем халатике.
Настоящий огонь! Но на её руках грудной малыш. Прошу спичек. Алла (так зовут соседку) быстро отвечает, чтобы сам взял на кухне. Говорит, что сейчас не очень удобно. Объяснила где найти спички: в верхнем шкафчике за банкой с сахаром. Попросила, чтобы дверь потом захлопнул, так как она отправится кормить сына грудью.
Зашёл на кухню. Всё на месте. Взял. Вышел, но дверь не захлопнул. Быстро зажег конфорку. И вернул спички соседям на то самое место, где они и лежали.
Проходит неделя. Щедрые на спички соседи позвали посидеть - отдохнуть в выходной день. Выпили по бокалу пива с мужем Аллы. Пошли на балкон курить. А вот зажигалок нет. Он стал искать по всей кухне спички. А я ему: "вон в том шкафчике за банкой с сахаром лежат". Сосед бросил на меня яростный взгляд. Лицо покраснело. Ещё миг и он уже был готов мне врезать, но благо, что я быстро всё объяснил.
Вроде обошлось. Вроде... Но почему-то сосед больше меня не зовёт пить пиво.
Зашёл на кухню. Всё на месте. Взял. Вышел, но дверь не захлопнул. Быстро зажег конфорку. И вернул спички соседям на то самое место, где они и лежали.
Проходит неделя. Щедрые на спички соседи позвали посидеть - отдохнуть в выходной день. Выпили по бокалу пива с мужем Аллы. Пошли на балкон курить. А вот зажигалок нет. Он стал искать по всей кухне спички. А я ему: "вон в том шкафчике за банкой с сахаром лежат". Сосед бросил на меня яростный взгляд. Лицо покраснело. Ещё миг и он уже был готов мне врезать, но благо, что я быстро всё объяснил.
Вроде обошлось. Вроде... Но почему-то сосед больше меня не зовёт пить пиво.
Дурак
Напомнило:
Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:
— Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…
Заходит злой и орёт:
— Женаааа! Где пила!
Жена выходит:
— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
— Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила! ! ?
— Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
— Как у соседа? А зачем ты ему дала?
— Не давала я ему!!!
— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него!
— Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пи@добол
Сидят три бабы в селе, одна говорит: -у моего Васьки яйца холодные.
Вторая говорит: - у моего Степана тоже холодные.
Спрашивают у третьей: -А у твоего Кольки какие?
Та говорит : - не знаю.
На следующий день встречают ту что не знала, а та вся в синяках, спрашивают: -что случилось? Та отвечает: - пришла вчера домой, взяла Кольку за яйца, а они теплые, я и спрашиваю: А че это у Степана и Васьки яйца холодные а у тебя теплые?
анекдот из этой же серии - идут три подружки видят лежит пьяный мужик лицом вниз . первая залазит рукой в ширинку и говорит -это не мой! Вторая -да,это не твой! Третья -Да это вообще не с нашей улицы!
Я зык твой - враг твой
а надо было в рыло дать
Была подобная история и со мной, которая случилась лет 10 назад, а то и больше. Звонок в дверь - открываю - молоденькая девушка (очень сексуальная) в легкой рубашечке и шортиках. На улице прохладно, кстати. "Вы мне не поможите?" В голове сразу тысячи мыслей!)) "...телек настроить". Оказывается в подъезд въехали новые жильцы (квартиранты) и подключили кабельное ТВ. Пошел к ней, настроил все каналы. Без всяких там пошлостей) Проходит неделя. Квартиранты обстроились и решили зазнакомиться с соседями поближе...Сосед позвал "попить пифка". Сидим с женой у них в зале, выпиваем и тут сосед берет пульт и начинает щелкать: "Сейчас футбол должен начаться...бля, где уж этот канал..." Я беру пульт из его рук и с первого раза перещелкиваю и ложу обратно...пауза...и сразу два взгляда на меня: сосед и жена.
Это потому, что ты ложишь.
Надо класть -- и не будет взглядов.
Я пробовал. Получается.
Объявил блокаду сосед, соседка найдёт способ её обойти.
Девушку на фото видел на сайте для взрослых))
... и все про тебя задумались...
))
иногда лучше жевать чем говорить
Корбен.. милый!
- Дорогой, я вчера ходила со своим коллегой на классную комедию. Мы так смеялись, так смеялись... чуть с кровати не упали.
Ох,автор,сочинять тебе еще и сочинять,что бы хоть за увлекательную историю сходило. Тренируйся.
все потому что автор просто дурачек))
Твоя очередь бежать за пивом!
Язык мой-враг мой.
Позанудствовать немножко что ли?))) Ну вот если вам спички в кв необходимы для плиты,то как они могут закончиться? Вы их по 1 коробочке покупаете что ли? Никогда таких людей не понимала. Купят 1 рулон туалетной бумаги или 1 коробок спичек и вечно у них всё заканчивается,вечно нету ничего.
Проблема может быть обратного характера - когда всего до ... , то кончается это много, как правило внезапно.
Можно же купить хоть 100 коробков. Но рано или поздно закончатся они.
Болтун Находка для шпиона.
улыбнуло)
ребенок лишний
А-а-а, лошара. Спалился. А если бы действительно было рыло в пуху? А? А если еще хуже - родину продал? А? Болтун - находка для шпиона.