8k
9 лет назад · 2 фото · 3287 просмотров · 89 комментариев
Опасное Путешествие (2 фото)
Наверное трудно найти человека, который не любит путешествовать. Будь это заграничный вояж, командировка в другой город или же просто поход по магазинам. Однако, в этих путешествиях, часто нас подстерегают опасности, о которых мы даже не подозреваем.
В данном посте я хочу поделиться опасной ситуацией, которая случилась со мной. И по принципу комплиментарности, хотел бы узнать, какое у Вас было самое опасные путешествие?
Никогда не знаешь, кого встретишь на пути!
Вот и мы с одним итальянским приятелем, годков этак 40-ка, по имени Стефано, ездили в командировку, из Хабаровска, через Биробиджан и Благовещенск, в Белогорск.
Путешествие на несколько дней. Ехали на моей праворукой красавице, кремово-белой Toyota Ipsum.
А на обратном пути, часа этак в 3 ночи, заскочили в придорожную загрызочную, не далеко от стелы "Москва-Владивосток", за Новобурейском.
Причём одновременно с нами, туда зарулил белый Toyota Carib - он ехал нам на встречу, в сторону Новобурейска.
Из "Кариба" вышли мужичок, лет 55 и молодой задиристый парень, лет 30. Мне эта компания сразу показалась какой-то неадекватной и подозрительной.
Мы с итальянцем сели на одном краю помещения закусочной, заказали плов. Те двое уселись на другом краю, ближе к барной стойке - через 2 стола от нас.
Молодой парень стал приставать (до@бывать) одну единственную и по всей видимости весьма усталую женщину продавца-администратора, лет 45.
Довольно быстро нам принесли плов, а итальянец, давай рассказывать, как они продали станков на 100.000 Евро, а в другую сделку они поставили в Россию этих станков уже на 500.000 Евро и ещё потом нашлись клиенты, которым удалось сбыть оборудования аж на 1,5 млн. Евро
Я говорю этому другу: - "Ты потише давай - не одни здесь!" Он сделал удивлённое лицо, но видно таки смекнул что к чему.
Мы поели, встали и хотя наши "соседи" только притронулись к своей еде, они поднялись со своих мест одновременно с нами.
Мы пошли на выход. Молодой парень крикнул мне, мол, эй ты давай меняться машинами. Я с ухмылкой ответил: - "Ага, не глядя!"
Мы сели в нашу машину и поехали в сторону Хабаровска.
Надо сказать, что в 3 часа ночи, трасса Хабаровск - Благовещенск почти безлюдна.
И вот мы видим огоньки фар в зеркала заднего обзора.
Я замедляю ход с 80 до 50. Машина замедляет ход вместе с нами. Я медленно сбрасываю скорость до 20 км/час и нас обходит Белый Кариб, тот самый! Хотя по сути он должен был двигаться в противоположном направлении!
Я говорю итальянцу: - "Видишь, что ты натворил! Сейчас, на каком-нибудь перекрёстке или крутом повороте они перекроют дорогу и всё, приехали!"
По лицу Стефано, стало понятно, что он совсем не ожидал такого развития событий и не на шутку перепугался. Он никак не думал нарваться на русских бандитов на безлюдной трассе. А кругом тёмный лес.
Я тоже не на шутку напрягся. Но успокаивал себя и итальянского друга, что мол, не боись, у меня ссобой (как всегда) газовый ствол, в багажнике топор и лопата - оставшиеся ещё с командировки в Совгавань. Так что, если на нас нападут, будет чем их, там, на месте и похоронить сразу! :0)
Где-то час мы ехали в напряжении, потом уже расслабились. А под утро добрались до Биробиджана. Без происшествий. Слава Богу!
Но, ощущений острых, споймали!
Вот и мы с одним итальянским приятелем, годков этак 40-ка, по имени Стефано, ездили в командировку, из Хабаровска, через Биробиджан и Благовещенск, в Белогорск.
Путешествие на несколько дней. Ехали на моей праворукой красавице, кремово-белой Toyota Ipsum.
А на обратном пути, часа этак в 3 ночи, заскочили в придорожную загрызочную, не далеко от стелы "Москва-Владивосток", за Новобурейском.
Причём одновременно с нами, туда зарулил белый Toyota Carib - он ехал нам на встречу, в сторону Новобурейска.
Из "Кариба" вышли мужичок, лет 55 и молодой задиристый парень, лет 30. Мне эта компания сразу показалась какой-то неадекватной и подозрительной.
Мы с итальянцем сели на одном краю помещения закусочной, заказали плов. Те двое уселись на другом краю, ближе к барной стойке - через 2 стола от нас.
Молодой парень стал приставать (до@бывать) одну единственную и по всей видимости весьма усталую женщину продавца-администратора, лет 45.
Довольно быстро нам принесли плов, а итальянец, давай рассказывать, как они продали станков на 100.000 Евро, а в другую сделку они поставили в Россию этих станков уже на 500.000 Евро и ещё потом нашлись клиенты, которым удалось сбыть оборудования аж на 1,5 млн. Евро
Я говорю этому другу: - "Ты потише давай - не одни здесь!" Он сделал удивлённое лицо, но видно таки смекнул что к чему.
Мы поели, встали и хотя наши "соседи" только притронулись к своей еде, они поднялись со своих мест одновременно с нами.
Мы пошли на выход. Молодой парень крикнул мне, мол, эй ты давай меняться машинами. Я с ухмылкой ответил: - "Ага, не глядя!"
Мы сели в нашу машину и поехали в сторону Хабаровска.
Надо сказать, что в 3 часа ночи, трасса Хабаровск - Благовещенск почти безлюдна.
И вот мы видим огоньки фар в зеркала заднего обзора.
Я замедляю ход с 80 до 50. Машина замедляет ход вместе с нами. Я медленно сбрасываю скорость до 20 км/час и нас обходит Белый Кариб, тот самый! Хотя по сути он должен был двигаться в противоположном направлении!
Я говорю итальянцу: - "Видишь, что ты натворил! Сейчас, на каком-нибудь перекрёстке или крутом повороте они перекроют дорогу и всё, приехали!"
По лицу Стефано, стало понятно, что он совсем не ожидал такого развития событий и не на шутку перепугался. Он никак не думал нарваться на русских бандитов на безлюдной трассе. А кругом тёмный лес.
Я тоже не на шутку напрягся. Но успокаивал себя и итальянского друга, что мол, не боись, у меня ссобой (как всегда) газовый ствол, в багажнике топор и лопата - оставшиеся ещё с командировки в Совгавань. Так что, если на нас нападут, будет чем их, там, на месте и похоронить сразу! :0)
Где-то час мы ехали в напряжении, потом уже расслабились. А под утро добрались до Биробиджана. Без происшествий. Слава Богу!
Но, ощущений острых, споймали!
а еще у нас был в багажнике дилдо, так что если бы нас закапывали в лесополосе в ж*пе у нас торчал бы дилдо, пзц что за уе**ок текст писал?
Люди, не ругайтесь матом, ведь в Русском языке дох..я п..здатых слов!
Прочитал с утра рассказ, до сих пор в напряжение.Мощно!!!! зацепило"""
:)
Главное теперь на Достоевского не нажимай)))) А то мало ли)
Ну идиотом стать нетрудно..)
.
Я С.Кинга люблю.
Сейчас читаю рассказ о том, как чувак идёт через болото, с телом своего умершего сына на руках, чтобы похоронить его на индейском кладбище.
Прикольная сказочка! Напомнила она мне вот такую затею:
Идет экзамен.
Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: Ну, это легко! 499!
Профессор: Правильно.
Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
Профессор: Дальше.
Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник!
Профессор: Отлично!
Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения! Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике!
Профессор: Великолепно!
Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент: Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « левы»!
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос.
Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось?
Студент: Э — э э! Она утонула?
Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета!
НА « ПЕРЕСДАЧУ»!!!
:0)
.
Продолжая тему Князей-Мышкиных:
В aнглийском клубе.
- Джентльмены, вчерa со мной приключилaсь прелюбопытнaя история.
Предстaвьте себе - холодный дождливый вечер, я сижу у кaминa. Неожидaнно, стук в дверь. Открывaю и вижу прелестную леди, нaсквозь промокшую от дождя...
- И что дaльше?
- Конечно, я ее впустил. Онa дрожaлa от холодa и попросилa виски, но и оно ее не согрело, и онa попросилa рaзрешения сесть мне нa колени.
- Ну, и?!
- Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгодa, кaк онa будет моей!
:0)
"Однако, в этих путешествиях, часто нас подстерегают опасности, о которых мы даже не подозреваем" (с)
какая же опасность подстерегла вас? "неадекватная парочка" из старого молчуна и молодого балабола, охреневшего уже от дороги и несущего любой вздор, лишь бы немного взбодрить себя и окружающих? ))))
.
Ну, обычно, когда простой, нормальный человек отправляется в путешествие, он думает только о положительных аспектах и предвкушает удовольствие, которое он испытает в процессе.
А не готовится к встрече с парочкой незнакомцев, с непонятным содержимым в головах. Эт повезло просто, что всё обошлось.
Я бы и забыл что встретил этих ребят, если бы они не поехали за нами.
По Вашему зачем?
Когда вспоминал про нож со стволом и топор с лопатой, жалел очень, что нет у меня с собой бензопилы...
:0)
Самое страшное это фраза: Давай меняться машинами?!
Вот если бы предложили итальянцами поменяться, вот тогда, тапку в пол.
Не, вот если бы он предложил бы мне "нашего Мексиканца, за вашего Итальянца, тогда да.
:0)
я однажды с чеченами столкнулся, вот там весело было и ножи и менты и прочее
Жил-был п..здец. Он был очень добрым и всем дарил кусочки себя. Тебе п..здец, мне п..здец, всем п..здец.
.
Конец свет!
Звери в лесу собирают совет!
Лев говорит: "Давайте в последний день будем танцевать!??" Все: " нет не хотим".
Слон говорит: " Давайте в последний день будем петь??!" Все: "нет не хотим".
Жираф говорит: "Давай в последний день будем тра**ться" Все: "давай!!!". Ну все там гонят кто как.
Подходит Жираф к слону: "давай потра**емся", слон: "давай", жираф говори: "Слон снеми презерватив все таки последний день живем зачем он тебе нужен???!!"
Слон говорит: "А это не презерватив, это УДАВ мне миньет делает!!
:о)
Надеюсь трактористу таки вскрыли е@ло,
.
Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста.
С одной стороны быстрый карьерный рост, а c другой, без трактора хрен до
школы доберёшься...
:0)
Еще более жуткую историю одна знакомая рассказала (тоже кровь в жилах застывает), далее рассказ от лица знакомой:
Ночью идет она по подземному пеpеходу, а там свет горит - только на противоположном конце (все лампочки перегорели).
Смотрит, а на встpечу ей топает огpомный мужик с шиpоко pазведенными pуками.
Девушка в отчании хватает киpпич и бpосает в мужика.
Раздается звон стекла и жуткий вопль:
Твою мать! Тpетье стекло до дому донести не могу!
Автор поста, интересно, через сколько лет от стресса восстановился?
.
- Серёга, чего ты так долго с женой говорил?
- Ты, Колян, не представляешь, какая она тупая! Я на неё так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили, куда щебень разгружать, думали, что я прораб.
:0)
Хорошое фото!
Напомнило, как в детстве, я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.
:0)
моя мама и фотала. Она у меня фотограф от бога)))
.
Мaрь Ивaннa:
- Дети, нaпишите коротенькое сочинение, которое будет зaкaнчивaться словaми "Мaмa у меня однa! "
Дети пишут. Проходит некоторое время и Мaрь Ивaннa говорит:
- Ну, Мaшенькa, читaй.
- Этим летом мы с мaмой отдыхaли нa юге. Купaлись в море, ели мороженое.
Я люблю мaму. Мaмa у меня однa!
- Молодец, Мaшa! А теперь ты, Петя.
- Мы с пaпой ездили зaгрaницу. Было очень интересно, но я все рaвно больше люблю мaму. Мaмa у меня однa.
- Молодец, Петя! Ну a ты, Вовочкa?
- Зaхожу я значит, нa кухню. Открывaю холодильник. А тaм, стоят две бутылки пивa.
Ну, я одну выпил. А тут в комнaте просыпaется с бодунa мaмa и орет:
"Вовa! Принеси мне из холодильникa пaру бутылок пивa! "
А я ей в ответ: "Мaмa! У меня однa! "
:0)
Поэтому граждане вооружаемся,лицензии доступны,оружие недорогое,я уже 5 лет с травматом даже в магазин хожу(спокойнее так),дома для большего спокойствия помпа есть,вот ещё ВПО 209 для полного спокойствия не хватает(буду приобретать скоро)...в дальнюю дорогу на машине,тем более по безлюдным местам обязательно оружие брать надо,снаряженное и в салоне держать,чтоб легкодоступно было...я не маньяк отмороженный,не призываю стрелять наповал при первой возможности,но даже просто демонстрация оружия быстро остужает горячие головы...проверенно)))
Была как-то игрушка, Давно была. То ли по Толкиену, то ли по роману какому - не суть важно.
Последний день, главная боёвка должна быть, по сценарию. А я в "мертвяк" попал, как назло! Сижу себе, считаю минуты, много уже насчитал.
Вдруг вижу, рядом с мертвяком, в лагере, сидит парень и штопает кольчугу, разорванную вдоль, НИТКАМИ!!!
Я в шоке, продолжаю наблюдать. Ну он небрежно так заштопал (лишь бы не свалилась) и берет в руки щит, у которого крайний кусок выломан! Думаю чё с этим делать будет?
Парняга, тем временем, берет хлебный мякиш и начинает заделывать дыру... я уже ничего не понимаю... Уламываю мастера пораньше с мертвяка выйти (за этим чудиком проследить).
Напомню, что главная боёвка уже вот-вот!
В это время парень одевает на ГОЛОЕ тело кольчугу, берет в руки меч и щит и быстро направляется на боёвку! Я за ним.
А теперь картина: между 2-мя холмами собралось человек 200. Примерно поровну с обеих сторон. Все в напряжении, сейчас будет самое главное месиво!!! И тут! Выбегает на холм наш герой. ИЗДАЕТ ДИКИЙ ВОПЛЬ, (естессно все внимание всех 200 сразу на него), КУСАЕТ ЩИТ И ВЫПЛЕВЫВАЕТ КУСОК, ОРЕТ ЕЩЕ РАЗ, РВЕТ НА СЕБЕ КОЛЬЧУГУ И БЕЖИТ НА ЭТУ ТОЛПУ!!!
Чес слово, таких напуганных толкиенистов, я еще не разу не видел!
:0)
""""Достал оружие - стреляй"."""
По поняткам живёшь?
.
Провокационный вопрос :о)
Рассказывали, как один товарищ, ехал со Владика в Находку. Ну и решил задержаться, на речке: порыбачить. Только удочку забросил, как откуда не возьмись "кресты".
Он достал свой ствол, взял их на мушку. Но ствол есно забрали и пальнули им же в того корефана.
Не знаю уж жив он там остался или нет. Это мне мент знакомый рассказывал, про своего знакомого.
Так что, как говорит мой батя: - "Если ты не знаешь, да ещё и забыл..."
:0)
Имеется ввиду,что нужно быть готовым к применению на поражение...
А вот это уже банальное неумение обращаться с оружием,как можно,взяв человека на прицел,допустить сближение на дистанцию прямого контакта???всегда есть возможность манёвра и разрыва дистанции,за исключением закрытых тесных помещений,но там и тактика другая,если при нападении, есть явная угроза жизни или здоровью стрелять нужно скрытно и сразу на поражение(дальше уже юридические трудности...),и ствол до момента применения не светить...
Хотелось бы послушать Вашу. Наверняка, что-то было. Ну, если Вам ни 10 лет :0)
Лет мне за 50,истории писать лень;)
Звонок в турагентство:
-Я хотел бы отдохнуть…
- Какой суммой вы располагаете?
- Ну, рублей 500.
- Отдыхайте!
Ну ты, блин, Хичкок, ёпта!
Меня ТАК п@здят! :0)
Давайте Вашу Scream Story!
Надо было вернуться в ту загрызочную и успокоить себя парой сотен граммов. А утром, как огурчики бы поехали дальше.
Самое опасное? Из Нижнего году в 93-м гнали караван "Волг", 5 машин с завода. В каждой машине по "бойцу" с охотничьим карабином. И тем не менее километрах в 100-150 от Нижнего нас попытались тормознуть гайцы, то ли переодетые, то ли и в самом деле гайцы. Проигнорировали, те стали преследовать. Из последней машины пальнули в их сторону (ессно в воздух). Гыйцы отстали. Гнали до Москвы не останавливая. Только в Московской области отпустило и немного расслабились. Я больше не гонял, а знакомый рассказывал, что как-то раз расстреляли даже. Но бандюкам были нужны машины, поэтому палили поверх, палили из калашей, но мужики решили не останавливаться, исходя из того, что если встанут, то могут и порешить все равно, а раз подыхать без вариантов, то зачем облегчать жизнь. Бандюки в итоге отстали, видимо решив, что более легкая жертва найдется, а валить просто так не стали.
Году уже в 1999-2000 гнал по Московской области, почти от границы, ночь, трасса не освещена, недавно отремонтированная дорога и отсутствие разметки. И начался ливень. И в довершение установленные днем на даче взамен маленьких штатных зеркал большие "лопухи" оказались бракованными, опадали постоянно вниз. И рядом спал товарищ, которого вез в часть с увольнения. Конечно до первого случая не дотягивает, но многие современные водители назвали бы ту поездку ацкой
Приходят вместе к другу домой после охоты.
Папа дочке лет 8-9 протягивает две конфетки "Белочка" и говорит:
Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала.
Тут шеф, немного под шафэ, кладет руку в рюкзак и за хвост вытаскивает тушку. – А вот и сама белочка!
жестокий человек
с ульяновском примерно такая же история
- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
- Как это?
- Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...
:0)
Да уж, я в Канаде живу. Частенько езжу в штаты на отдых и в коммандировки. Чаще всего ночью. Тут на дороге главная опастность - лоси, олени да медведи. Ну и непогода, конечно-же. Пару раз чуть на капот оленей не сажал. Еле разминулись. Ну и бывало едешь вр время снедного бурана, на дороге пол метра снега, видимость 5 метров. Едешь себе тихонечко и аккуратно по GPS и крену машины. Дорогу нащупываешь...
что эта дама недавно похоронила мужа... Так вот, открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей и родственников, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой жене. Я прибыл." Ей, мягко говоря,
стало дурно. Но сообщение она открыла, а там такой текст:
"Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что всё готово для твоего завтрашнего прибытия. с нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я...
P.S. Уф-ф! А здесь жарковато!"
А. П. Чехов - "Пересолил"!
ОДИН В ОДИН!!!
Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть чуть задремал - сразу р-р-раз тебе! - подушечка...
.
Водитель трамвая уснул за рулём и нормально выспался, знаете ли.
.
Дальнобойщик зло: - Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: - Придётся цепи нах@й одевать!!!
Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: - Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!
Так было выгоднее, платили по 0,2 Евро за км. А пунктом выезда и соответственно начала отчёта был вообще Владивосток.
И чЁ?!
- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
Дай красную пилюлю, пажалста-спасиба.
Дятел очень увлеченно долбил бетонный столб и потому на территории дурдома смотрелся очень органично :0)
Давай две!
не страшное но занятное. из красноярска выехали в хакасию. зимой чаще ездят более короткой гравийкой. остановились в придорожном кафе отдохнуть и размять ноги. кругом глухая тайга. буфетчица нам сразу говорит. мясного нет . вынесла противень с котлетами на ларь, выскочила рысь и все сожрала.
- Во-первых, поесть!
Глядит, справа от дороги закусочная. Остановился, плотно поел, едет дальше.
Продолжает размышлять:
- Поесть - поел, ну а теперь поспать бы! Смотрит, а впереди мотель. Остановился,
отдохнул часиков пять и поехал дальше. Продолжает мечтать:
- Поесть - поел, отдохнуть - отдохнул, ну а теперь [мат]@ться бы! Слышит «шшшш...» -
спустило переднее колесо. Вышел мужик из машины почесал затылок и вслух:
- Да не так, а по настоящему!!
- Шшшш, шшшш, шшшш... - сказали остальные колеса.
Ползет мужик по пустыне.Жара.Говорит:"Боже,Дай попить".С неба падает лопата,раздается Голос:"Копай".Мужик вырыл яму,там вода,напился и говорит:"Спасибо,Господи!" Голос:"Лопату верни!"Мужик лопату подбросил и она улетела.Сидит думает:"надо бы поесть",опять падает лопата и Голос:"Копай!"Мужик вырыл яму,а там холодильник полный."Спасибо Тебе,Господи!" Голос:"Лопату верни!" и лопата опять улетает.Мужик наелся,и думает:"Сейчас бы потр**аться!" и вновь падает лопата и Голос:"Копай!" Мужик схватил лопату начал копать,час роет,два,три...Остановился,вытер пот со лба:"Ну и зае**лся же я,Господи". Голос:"ЛОПАТУ ВЕРНИ!"
00
.
Да, чёткий анегдот, улыбнуло!
Ползут по пустыне два унитаза. Один говорит другому:
- Ген, а Ген! Давай приколупаемся к тому верблюду!
- Не надо, Чебурашка. Мы уже к старику Хоттабычу приколупались!
:0)