8k
9 лет назад · 2 фото · 3287 просмотров · 89 комментариев
Опасное Путешествие (2 фото)
Наверное трудно найти человека, который не любит путешествовать. Будь это заграничный вояж, командировка в другой город или же просто поход по магазинам. Однако, в этих путешествиях, часто нас подстерегают опасности, о которых мы даже не подозреваем.
В данном посте я хочу поделиться опасной ситуацией, которая случилась со мной. И по принципу комплиментарности, хотел бы узнать, какое у Вас было самое опасные путешествие?
Никогда не знаешь, кого встретишь на пути!
Вот и мы с одним итальянским приятелем, годков этак 40-ка, по имени Стефано, ездили в командировку, из Хабаровска, через Биробиджан и Благовещенск, в Белогорск.
Путешествие на несколько дней. Ехали на моей праворукой красавице, кремово-белой Toyota Ipsum.
А на обратном пути, часа этак в 3 ночи, заскочили в придорожную загрызочную, не далеко от стелы "Москва-Владивосток", за Новобурейском.
Причём одновременно с нами, туда зарулил белый Toyota Carib - он ехал нам на встречу, в сторону Новобурейска.
Из "Кариба" вышли мужичок, лет 55 и молодой задиристый парень, лет 30. Мне эта компания сразу показалась какой-то неадекватной и подозрительной.
Мы с итальянцем сели на одном краю помещения закусочной, заказали плов. Те двое уселись на другом краю, ближе к барной стойке - через 2 стола от нас.
Молодой парень стал приставать (до@бывать) одну единственную и по всей видимости весьма усталую женщину продавца-администратора, лет 45.
Довольно быстро нам принесли плов, а итальянец, давай рассказывать, как они продали станков на 100.000 Евро, а в другую сделку они поставили в Россию этих станков уже на 500.000 Евро и ещё потом нашлись клиенты, которым удалось сбыть оборудования аж на 1,5 млн. Евро
Я говорю этому другу: - "Ты потише давай - не одни здесь!" Он сделал удивлённое лицо, но видно таки смекнул что к чему.
Мы поели, встали и хотя наши "соседи" только притронулись к своей еде, они поднялись со своих мест одновременно с нами.
Мы пошли на выход. Молодой парень крикнул мне, мол, эй ты давай меняться машинами. Я с ухмылкой ответил: - "Ага, не глядя!"
Мы сели в нашу машину и поехали в сторону Хабаровска.
Надо сказать, что в 3 часа ночи, трасса Хабаровск - Благовещенск почти безлюдна.
И вот мы видим огоньки фар в зеркала заднего обзора.
Я замедляю ход с 80 до 50. Машина замедляет ход вместе с нами. Я медленно сбрасываю скорость до 20 км/час и нас обходит Белый Кариб, тот самый! Хотя по сути он должен был двигаться в противоположном направлении!
Я говорю итальянцу: - "Видишь, что ты натворил! Сейчас, на каком-нибудь перекрёстке или крутом повороте они перекроют дорогу и всё, приехали!"
По лицу Стефано, стало понятно, что он совсем не ожидал такого развития событий и не на шутку перепугался. Он никак не думал нарваться на русских бандитов на безлюдной трассе. А кругом тёмный лес.
Я тоже не на шутку напрягся. Но успокаивал себя и итальянского друга, что мол, не боись, у меня ссобой (как всегда) газовый ствол, в багажнике топор и лопата - оставшиеся ещё с командировки в Совгавань. Так что, если на нас нападут, будет чем их, там, на месте и похоронить сразу! :0)
Где-то час мы ехали в напряжении, потом уже расслабились. А под утро добрались до Биробиджана. Без происшествий. Слава Богу!
Но, ощущений острых, споймали!
Вот и мы с одним итальянским приятелем, годков этак 40-ка, по имени Стефано, ездили в командировку, из Хабаровска, через Биробиджан и Благовещенск, в Белогорск.
Путешествие на несколько дней. Ехали на моей праворукой красавице, кремово-белой Toyota Ipsum.
А на обратном пути, часа этак в 3 ночи, заскочили в придорожную загрызочную, не далеко от стелы "Москва-Владивосток", за Новобурейском.
Причём одновременно с нами, туда зарулил белый Toyota Carib - он ехал нам на встречу, в сторону Новобурейска.
Из "Кариба" вышли мужичок, лет 55 и молодой задиристый парень, лет 30. Мне эта компания сразу показалась какой-то неадекватной и подозрительной.
Мы с итальянцем сели на одном краю помещения закусочной, заказали плов. Те двое уселись на другом краю, ближе к барной стойке - через 2 стола от нас.
Молодой парень стал приставать (до@бывать) одну единственную и по всей видимости весьма усталую женщину продавца-администратора, лет 45.
Довольно быстро нам принесли плов, а итальянец, давай рассказывать, как они продали станков на 100.000 Евро, а в другую сделку они поставили в Россию этих станков уже на 500.000 Евро и ещё потом нашлись клиенты, которым удалось сбыть оборудования аж на 1,5 млн. Евро
Я говорю этому другу: - "Ты потише давай - не одни здесь!" Он сделал удивлённое лицо, но видно таки смекнул что к чему.
Мы поели, встали и хотя наши "соседи" только притронулись к своей еде, они поднялись со своих мест одновременно с нами.
Мы пошли на выход. Молодой парень крикнул мне, мол, эй ты давай меняться машинами. Я с ухмылкой ответил: - "Ага, не глядя!"
Мы сели в нашу машину и поехали в сторону Хабаровска.
Надо сказать, что в 3 часа ночи, трасса Хабаровск - Благовещенск почти безлюдна.
И вот мы видим огоньки фар в зеркала заднего обзора.
Я замедляю ход с 80 до 50. Машина замедляет ход вместе с нами. Я медленно сбрасываю скорость до 20 км/час и нас обходит Белый Кариб, тот самый! Хотя по сути он должен был двигаться в противоположном направлении!
Я говорю итальянцу: - "Видишь, что ты натворил! Сейчас, на каком-нибудь перекрёстке или крутом повороте они перекроют дорогу и всё, приехали!"
По лицу Стефано, стало понятно, что он совсем не ожидал такого развития событий и не на шутку перепугался. Он никак не думал нарваться на русских бандитов на безлюдной трассе. А кругом тёмный лес.
Я тоже не на шутку напрягся. Но успокаивал себя и итальянского друга, что мол, не боись, у меня ссобой (как всегда) газовый ствол, в багажнике топор и лопата - оставшиеся ещё с командировки в Совгавань. Так что, если на нас нападут, будет чем их, там, на месте и похоронить сразу! :0)
Где-то час мы ехали в напряжении, потом уже расслабились. А под утро добрались до Биробиджана. Без происшествий. Слава Богу!
Но, ощущений острых, споймали!
а еще у нас был в багажнике дилдо, так что если бы нас закапывали в лесополосе в ж*пе у нас торчал бы дилдо, пзц что за уе**ок текст писал?
Люди, не ругайтесь матом, ведь в Русском языке дох..я п..здатых слов!
Прочитал с утра рассказ, до сих пор в напряжение.Мощно!!!! зацепило"""
:)
Главное теперь на Достоевского не нажимай)))) А то мало ли)
Ну идиотом стать нетрудно..)
.
Я С.Кинга люблю.
Сейчас читаю рассказ о том, как чувак идёт через болото, с телом своего умершего сына на руках, чтобы похоронить его на индейском кладбище.
Прикольная сказочка! Напомнила она мне вот такую затею:
Идет экзамен.
Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: Ну, это легко! 499!
Профессор: Правильно.
Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
Профессор: Дальше.
Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник!
Профессор: Отлично!
Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения! Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике!
Профессор: Великолепно!
Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент: Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « левы»!
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос.
Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось?
Студент: Э — э э! Она утонула?
Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета!
НА « ПЕРЕСДАЧУ»!!!
:0)
.
Продолжая тему Князей-Мышкиных:
В aнглийском клубе.
- Джентльмены, вчерa со мной приключилaсь прелюбопытнaя история.
Предстaвьте себе - холодный дождливый вечер, я сижу у кaминa. Неожидaнно, стук в дверь. Открывaю и вижу прелестную леди, нaсквозь промокшую от дождя...
- И что дaльше?
- Конечно, я ее впустил. Онa дрожaлa от холодa и попросилa виски, но и оно ее не согрело, и онa попросилa рaзрешения сесть мне нa колени.
- Ну, и?!
- Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгодa, кaк онa будет моей!
:0)
"Однако, в этих путешествиях, часто нас подстерегают опасности, о которых мы даже не подозреваем" (с)
какая же опасность подстерегла вас? "неадекватная парочка" из старого молчуна и молодого балабола, охреневшего уже от дороги и несущего любой вздор, лишь бы немного взбодрить себя и окружающих? ))))
.
Ну, обычно, когда простой, нормальный человек отправляется в путешествие, он думает только о положительных аспектах и предвкушает удовольствие, которое он испытает в процессе.
А не готовится к встрече с парочкой незнакомцев, с непонятным содержимым в головах. Эт повезло просто, что всё обошлось.
Я бы и забыл что встретил этих ребят, если бы они не поехали за нами.
По Вашему зачем?
Когда вспоминал про нож со стволом и топор с лопатой, жалел очень, что нет у меня с собой бензопилы...
:0)
Самое страшное это фраза: Давай меняться машинами?!
Вот если бы предложили итальянцами поменяться, вот тогда, тапку в пол.
Не, вот если бы он предложил бы мне "нашего Мексиканца, за вашего Итальянца, тогда да.
:0)
я однажды с чеченами столкнулся, вот там весело было и ножи и менты и прочее
Жил-был п..здец. Он был очень добрым и всем дарил кусочки себя. Тебе п..здец, мне п..здец, всем п..здец.
.
Конец свет!
Звери в лесу собирают совет!
Лев говорит: "Давайте в последний день будем танцевать!??" Все: " нет не хотим".
Слон говорит: " Давайте в последний день будем петь??!" Все: "нет не хотим".
Жираф говорит: "Давай в последний день будем тра**ться" Все: "давай!!!". Ну все там гонят кто как.
Подходит Жираф к слону: "давай потра**емся", слон: "давай", жираф говори: "Слон снеми презерватив все таки последний день живем зачем он тебе нужен???!!"
Слон говорит: "А это не презерватив, это УДАВ мне миньет делает!!
:о)
Надеюсь трактористу таки вскрыли е@ло,
.
Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста.
С одной стороны быстрый карьерный рост, а c другой, без трактора хрен до
школы доберёшься...
:0)
Еще более жуткую историю одна знакомая рассказала (тоже кровь в жилах застывает), далее рассказ от лица знакомой:
Ночью идет она по подземному пеpеходу, а там свет горит - только на противоположном конце (все лампочки перегорели).
Смотрит, а на встpечу ей топает огpомный мужик с шиpоко pазведенными pуками.
Девушка в отчании хватает киpпич и бpосает в мужика.
Раздается звон стекла и жуткий вопль:
Твою мать! Тpетье стекло до дому донести не могу!
Автор поста, интересно, через сколько лет от стресса восстановился?
.
- Серёга, чего ты так долго с женой говорил?
- Ты, Колян, не представляешь, какая она тупая! Я на неё так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили, куда щебень разгружать, думали, что я прораб.
:0)
Хорошое фото!
Напомнило, как в детстве, я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.
:0)
моя мама и фотала. Она у меня фотограф от бога)))
.
Мaрь Ивaннa:
- Дети, нaпишите коротенькое сочинение, которое будет зaкaнчивaться словaми "Мaмa у меня однa! "
Дети пишут. Проходит некоторое время и Мaрь Ивaннa говорит:
- Ну, Мaшенькa, читaй.
- Этим летом мы с мaмой отдыхaли нa юге. Купaлись в море, ели мороженое.
Я люблю мaму. Мaмa у меня однa!
- Молодец, Мaшa! А теперь ты, Петя.
- Мы с пaпой ездили зaгрaницу. Было очень интересно, но я все рaвно больше люблю мaму. Мaмa у меня однa.
- Молодец, Петя! Ну a ты, Вовочкa?
- Зaхожу я значит, нa кухню. Открывaю холодильник. А тaм, стоят две бутылки пивa.
Ну, я одну выпил. А тут в комнaте просыпaется с бодунa мaмa и орет:
"Вовa! Принеси мне из холодильникa пaру бутылок пивa! "
А я ей в ответ: "Мaмa! У меня однa! "
:0)
Поэтому граждане вооружаемся,лицензии доступны,оружие недорогое,я уже 5 лет с травматом даже в магазин хожу(спокойнее так),дома для большего спокойствия помпа есть,вот ещё ВПО 209 для полного спокойствия не хватает(буду приобретать скоро)...в дальнюю дорогу на машине,тем более по безлюдным местам обязательно оружие брать надо,снаряженное и в салоне держать,чтоб легкодоступно было...я не маньяк отмороженный,не призываю стрелять наповал при первой возможности,но даже просто демонстрация оружия быстро остужает горячие головы...проверенно)))
Да, демонстрация нужна, однозначно! Главное, не забывать правило - "Достал оружие - стреляй". А то засунут в 'опу и повернут 6 раз по часовой стрелке!
На счёт травмата и помповика, спорный вопрос. Моё скромное мнение, что все эти игрушки путь В ТЮРЬМУ или НА ТОТ СВЕТ!
Сегодня, даже если вступаешь в драку, с незнакомцем, на улице, нужно бить аккуратно! Медицина сегодня вещь очень дорогая, особенно, если придётся оплачивать лечение из своего кошелька!
Побои сегодня снимают, по каждому малейшему поводу. Вплоть до того, если плечём кого-то нечаянно толкнёшь!
Но если нанесение побоев, вопрос не однозначный, и там может быть административное наказание или вообще решение в твою пользу. То с применением травматического или гладкоствольного оружия, в случае травмирования апонента, скорее всего Вас ждёт уголовная статья.
Это пятизарядный "Удар М-1"
Можно использовать в замкнутых помещениях (как то лифты) и против ветра, без ущерба для "стрелка"!
Помог мне как-то против своры злых голодных псов!
Согласен,первое правило-стараться не появляться там,где можно попасть в неприятности...закон о самообороне у нас очень спорен и несовершенен,играет роль,кто первый заявление написал и у кого адвокат лучше...а помпа-это оружие последнего шанса и крайней необходимости...
.
Ага, а потом Вы такой, говорите своему гостю:
- Будешь выходить, труп вынеси!
- Может быть, мусор?
- Может - мусор, может - сантехник, хрен его знает
:0)
Нефиг демонстрировать оружие, если достал - стреляй, если можно обойтись без стрельбы не доставай.
Если достал,значит готов выстрелить,но скорее всего это не понадобится,обычно предупредительный выстрел снимает все вопросы...не встречал дебилов,которые попрут на ствол,если не подействовало,значит нужно быть готовым стрелять на поражение,обойтись можно,но если назревает конфликт с угрозой отхватить по мордасам,проще пальнуть предупредительный,чем изображать Чака Норриса,это лишь моё мнение,не претендую на истинность...
Из 100 Фактов о Чаке Норрисе:
...Знак «Инвалиды» на стоянке не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться...
ХАХ)))мне больше нравится-Чак Норрис может утопить рыбу)))
Была как-то игрушка, Давно была. То ли по Толкиену, то ли по роману какому - не суть важно.
Последний день, главная боёвка должна быть, по сценарию. А я в "мертвяк" попал, как назло! Сижу себе, считаю минуты, много уже насчитал.
Вдруг вижу, рядом с мертвяком, в лагере, сидит парень и штопает кольчугу, разорванную вдоль, НИТКАМИ!!!
Я в шоке, продолжаю наблюдать. Ну он небрежно так заштопал (лишь бы не свалилась) и берет в руки щит, у которого крайний кусок выломан! Думаю чё с этим делать будет?
Парняга, тем временем, берет хлебный мякиш и начинает заделывать дыру... я уже ничего не понимаю... Уламываю мастера пораньше с мертвяка выйти (за этим чудиком проследить).
Напомню, что главная боёвка уже вот-вот!
В это время парень одевает на ГОЛОЕ тело кольчугу, берет в руки меч и щит и быстро направляется на боёвку! Я за ним.
А теперь картина: между 2-мя холмами собралось человек 200. Примерно поровну с обеих сторон. Все в напряжении, сейчас будет самое главное месиво!!! И тут! Выбегает на холм наш герой. ИЗДАЕТ ДИКИЙ ВОПЛЬ, (естессно все внимание всех 200 сразу на него), КУСАЕТ ЩИТ И ВЫПЛЕВЫВАЕТ КУСОК, ОРЕТ ЕЩЕ РАЗ, РВЕТ НА СЕБЕ КОЛЬЧУГУ И БЕЖИТ НА ЭТУ ТОЛПУ!!!
Чес слово, таких напуганных толкиенистов, я еще не разу не видел!
:0)
""""Достал оружие - стреляй"."""
По поняткам живёшь?
.
Провокационный вопрос :о)
Рассказывали, как один товарищ, ехал со Владика в Находку. Ну и решил задержаться, на речке: порыбачить. Только удочку забросил, как откуда не возьмись "кресты".
Он достал свой ствол, взял их на мушку. Но ствол есно забрали и пальнули им же в того корефана.
Не знаю уж жив он там остался или нет. Это мне мент знакомый рассказывал, про своего знакомого.
Так что, как говорит мой батя: - "Если ты не знаешь, да ещё и забыл..."
:0)
Имеется ввиду,что нужно быть готовым к применению на поражение...
А вот это уже банальное неумение обращаться с оружием,как можно,взяв человека на прицел,допустить сближение на дистанцию прямого контакта???всегда есть возможность манёвра и разрыва дистанции,за исключением закрытых тесных помещений,но там и тактика другая,если при нападении, есть явная угроза жизни или здоровью стрелять нужно скрытно и сразу на поражение(дальше уже юридические трудности...),и ствол до момента применения не светить...
Хотелось бы послушать Вашу. Наверняка, что-то было. Ну, если Вам ни 10 лет :0)
Лет мне за 50,истории писать лень;)
Звонок в турагентство:
-Я хотел бы отдохнуть…
- Какой суммой вы располагаете?
- Ну, рублей 500.
- Отдыхайте!
Ну ты, блин, Хичкок, ёпта!
Меня ТАК п@здят! :0)
Давайте Вашу Scream Story!
Надо было вернуться в ту загрызочную и успокоить себя парой сотен граммов. А утром, как огурчики бы поехали дальше.
Самое опасное? Из Нижнего году в 93-м гнали караван "Волг", 5 машин с завода. В каждой машине по "бойцу" с охотничьим карабином. И тем не менее километрах в 100-150 от Нижнего нас попытались тормознуть гайцы, то ли переодетые, то ли и в самом деле гайцы. Проигнорировали, те стали преследовать. Из последней машины пальнули в их сторону (ессно в воздух). Гыйцы отстали. Гнали до Москвы не останавливая. Только в Московской области отпустило и немного расслабились. Я больше не гонял, а знакомый рассказывал, что как-то раз расстреляли даже. Но бандюкам были нужны машины, поэтому палили поверх, палили из калашей, но мужики решили не останавливаться, исходя из того, что если встанут, то могут и порешить все равно, а раз подыхать без вариантов, то зачем облегчать жизнь. Бандюки в итоге отстали, видимо решив, что более легкая жертва найдется, а валить просто так не стали.
Году уже в 1999-2000 гнал по Московской области, почти от границы, ночь, трасса не освещена, недавно отремонтированная дорога и отсутствие разметки. И начался ливень. И в довершение установленные днем на даче взамен маленьких штатных зеркал большие "лопухи" оказались бракованными, опадали постоянно вниз. И рядом спал товарищ, которого вез в часть с увольнения. Конечно до первого случая не дотягивает, но многие современные водители назвали бы ту поездку ацкой
Приходят вместе к другу домой после охоты.
Папа дочке лет 8-9 протягивает две конфетки "Белочка" и говорит:
Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала.
Тут шеф, немного под шафэ, кладет руку в рюкзак и за хвост вытаскивает тушку. – А вот и сама белочка!
жестокий человек
с ульяновском примерно такая же история
- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
- Как это?
- Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...
:0)
Да уж, я в Канаде живу. Частенько езжу в штаты на отдых и в коммандировки. Чаще всего ночью. Тут на дороге главная опастность - лоси, олени да медведи. Ну и непогода, конечно-же. Пару раз чуть на капот оленей не сажал. Еле разминулись. Ну и бывало едешь вр время снедного бурана, на дороге пол метра снега, видимость 5 метров. Едешь себе тихонечко и аккуратно по GPS и крену машины. Дорогу нащупываешь...
что эта дама недавно похоронила мужа... Так вот, открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей и родственников, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой жене. Я прибыл." Ей, мягко говоря,
стало дурно. Но сообщение она открыла, а там такой текст:
"Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что всё готово для твоего завтрашнего прибытия. с нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я...
P.S. Уф-ф! А здесь жарковато!"
А. П. Чехов - "Пересолил"!
ОДИН В ОДИН!!!
Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть чуть задремал - сразу р-р-раз тебе! - подушечка...
.
Водитель трамвая уснул за рулём и нормально выспался, знаете ли.
.
Дальнобойщик зло: - Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: - Придётся цепи нах@й одевать!!!
Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: - Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!
Так было выгоднее, платили по 0,2 Евро за км. А пунктом выезда и соответственно начала отчёта был вообще Владивосток.
И чЁ?!
- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
Дай красную пилюлю, пажалста-спасиба.
Дятел очень увлеченно долбил бетонный столб и потому на территории дурдома смотрелся очень органично :0)
Давай две!
не страшное но занятное. из красноярска выехали в хакасию. зимой чаще ездят более короткой гравийкой. остановились в придорожном кафе отдохнуть и размять ноги. кругом глухая тайга. буфетчица нам сразу говорит. мясного нет . вынесла противень с котлетами на ларь, выскочила рысь и все сожрала.
- Во-первых, поесть!
Глядит, справа от дороги закусочная. Остановился, плотно поел, едет дальше.
Продолжает размышлять:
- Поесть - поел, ну а теперь поспать бы! Смотрит, а впереди мотель. Остановился,
отдохнул часиков пять и поехал дальше. Продолжает мечтать:
- Поесть - поел, отдохнуть - отдохнул, ну а теперь [мат]@ться бы! Слышит «шшшш...» -
спустило переднее колесо. Вышел мужик из машины почесал затылок и вслух:
- Да не так, а по настоящему!!
- Шшшш, шшшш, шшшш... - сказали остальные колеса.
Ползет мужик по пустыне.Жара.Говорит:"Боже,Дай попить".С неба падает лопата,раздается Голос:"Копай".Мужик вырыл яму,там вода,напился и говорит:"Спасибо,Господи!" Голос:"Лопату верни!"Мужик лопату подбросил и она улетела.Сидит думает:"надо бы поесть",опять падает лопата и Голос:"Копай!"Мужик вырыл яму,а там холодильник полный."Спасибо Тебе,Господи!" Голос:"Лопату верни!" и лопата опять улетает.Мужик наелся,и думает:"Сейчас бы потр**аться!" и вновь падает лопата и Голос:"Копай!" Мужик схватил лопату начал копать,час роет,два,три...Остановился,вытер пот со лба:"Ну и зае**лся же я,Господи". Голос:"ЛОПАТУ ВЕРНИ!"
00
.
Да, чёткий анегдот, улыбнуло!
Ползут по пустыне два унитаза. Один говорит другому:
- Ген, а Ген! Давай приколупаемся к тому верблюду!
- Не надо, Чебурашка. Мы уже к старику Хоттабычу приколупались!
:0)