5 января разболелось ухо. тянет, стреляет, давит. очень. ни есть, ни пить. время 20.45. захожу в аптеку, прошу посоветовать лекарство. мне фармацевт: а я не знаю, что вам доктор прописал. я малость подвисаю, потом пытаюсь объяснить, что ухо заболело недавно. потом спрашиваю: не знает ли она куда можно сейчас съездить к доктору? на что она закатывает глаза и говорит: ну так скорую вызовите! вот был бы я послушный больной, то моя история тоже была бы в этом посте. а зашел в соседнюю аптеку, купил предложенные мне капли, и ухо до следующего вечера прошло, и врачи СМП 45-летнего дядьку про себя или в слух дебилом не обзывали.
А ещё как вариант - 9 января вас увезла бы уже не СМП, а реанимация, с гнойным отитом и температурой за 40, а слышать этим ухом уже бы не смогли никогда, т.к. стоя за прилавком нельзя никак определить ключевой момент - есть повреждение барабанной перепонки (и тогда без врача "капельками" не обойдёшься) или нет. И да, были бы героем поста: "привезли тут одного, с гнойным расплавлением, и сразу в хирургию, он все "скорую" боялся вызвать... "
Вообще-то, это не совсем правильно, что в российских аптеках так повелось, что провизор консультирует по поводу болезни и рекомендует лекарство. Он ведь не знает, чем Вы реально сейчас болеете, какие недуги у Вас были в течение жизни, есть ли у вас аллергия на лекарства, не может Вас обследовать как это делают врачи и пр.
А по поводу куда ехать в 20-45 - не знаю как у Вас, а в моем городе в одной из крупных больниц есть круглосуточный пункт экстренной ЛОР-помощи.
Узнайте на будущее (тьфу-тьфу, конечно), может, и у Вас там такой пункт есть?
проблема была в принятии неких экстренных мер из-за уха, которое начинало болеть. если бы за ночь не наметились положительные изменения, то утром я бы поехал к врачу. естественно, я бы не стал четыре дня ждать до 9 января, ходить с разламывающейся от боли черепушкой и доводить до гнойного отита. но поехал бы утром сам, а не вызывал СМП.
В шикарном месте Вы, Алекс82, живете! А в моём городке, в ходе проведенной недавно реформы медицины, всех специалистов из поликлиники убрали. сейчас ЛОР один на весь район в поликлинике районного центра и все туда едут со всех концов района. и когда ты туда доехал, умудрился попасть в часы его приема, то еще будь добр проявить хитрость, смекалку и терпение, чтобы успеть попасть в его кабинет до окончания вышеозначенных часов, учитывая что ты приехал экстренно с болью в ухе из-за чего не догадался за месяц-полтора взять на этот день талончик. а Вы мне про пункт экстренной ЛОР-помощи рассказываете!
Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.
Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.
Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она “покроет стенки желудка густым защитным слоем” не хуже пепто-бисмола из рекламы.
Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что “теперь дырка небось разработалась”.
У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.
13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она “впитала воду”. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил “я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет”.
После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.
Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.
97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.
Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. “Чтоб всё вышло и закончилось.” Принял сразу два разных, для надёжности.
В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.
Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.
Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.
Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.
Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.
И снова на сцене наш друг - 30-сантиситровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию “несрочно” и всё равно отправил его в родной армейский.
Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: “оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него”. Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиситровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.
Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.
Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные “он” - всего лишь его копии, которые “они” начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.
Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный.
Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.
Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.
Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился.
Девушка в медицинском институте отвечает по билету....
- Сколько спермы выделяет мужчина за один половой акт?
- Ах, профессор!!! Да полный рот!
Ителлигентный старичок профессор ужасно засмущался: "Дорогуша, вы бы не
могли эту мысль врызить, ну что ли... в других единицах измерения?"
Девушка на мекунду задумалась...
- Ну... Это будет примерно... два глотка!
с форума акушеров-гинекологов:
Сижу я в ординаторской и слышу, как очередная парочка переговаривается. Она в палате кричит в открытое окно:
-Миша, я родила девочку! Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту!
Крик в ответ:
-Как это п@@ду удалили?!
Гинекология. Врач. Очередная дама с положительным тестом.Дама:- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!Врач (по привычке, умудренный опытом):- Как? Презервативы, контрацептивы?Дама:- Ну,муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.Врач:- И дальше? Презервативы рвались?Дама (уверенно):- Нет.Врач (очень умудренный опытом):- А что дальше?Дама:- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):- А дальше?И дама ВЫДАЕТ:- Потом мой муж брал молоток и несколько раз сильно бил по нему молотком.Врач (судя по всему, в полном ах#$#е):- ЗАЧЕМ?!!Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!Х#$#ясе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибшихВрач (уже из спортивного интереса):- А дальше?Дама (все так же снисходительно):- развязывал презервативМужику уже только за это памятник поставить надо, попробуйте-ка развязать презерватив на досугеВрач:- И?!!Дама (апофеоз):- И впрыскивал мне сперму обратно.Врач (стонет):- ЗАЧЕМ?!!Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Открылась первая в стране клиника страховой медицины. С инспекцией приехали специалисты Минздрава. Главврач водит их по клинике, показывает
- Это операционная, это пищеблок, это процедурная...
Проверяющие пожелали посмотреть палаты, заходят и... видят картину: на койке сидит больной и дрочит.
Инспекторы возмущены
- Что это за безобразие? Как допустили?!
Главврач поясняет:
- У пациента болезнь - если три раза в день не кончит - то у него голова лопнет.
Проверяющие с пониманием:
- А-а-а, понятно...
Заходят в другую палату, а там... медсестра делает пациенту минет...
Проверяющие, уже не удивляясь
- А это какая болезнь?
Главврач:
- Болезнь такая-же - страховка другая...
Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу. - А ты не бойся, Наташа, это не больно. - А Галя сказала, что больно. - Галя вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. - Я стесняюсь. - Наташа, мы друг друга еще из школы знаем. И вообще, меня стесняться не нужно. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. - А ты можешь не смотреть? - Как же я попаду, если смотреть не буду? - А ты на ощуп. - Придумаешь тоже, на ощуп ... Ладно, открой рот. - На вот, глотай ... Только таблетка - это глупость. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтобы следующая заходила. Как меня все это достало! Чертовая работа - делать прививку от гриппа этим бабам из ткацкой фабрики ..
Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и студент-пpактикант. Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза на выкате - ужас.
Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше.
Тут фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и валяется сипя и бpыкаясь. Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало.
Чеpез несколько минут та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях... Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным удаpом по голове пpиводит вpача в чувства.
К студенту, пpевpатившемуся от того, что он видел в столб, веpнулся даp pечи. Он повеpнулся к вpачу и спpосил:
- Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания - сплошная теоpия. Однако я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в общих чеpтах...
Вpач махая pукой:
- Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpа муж повесился - мы ее подкалываем.
За свою жизнь попадались мне разные врачи. И хорошие и внимательные, и жадные рвачи, и добрые профессионалы своего дела и высокомерные ублюдки. Врачи бывают разные как и пациенты и у всех своя правда. Стараюсь как можно реже к ним обращаться на всякий случай, а если обращаться, то ищу через адекватных знакомых)
Это, скорее, даже не тупизм, а недообразованность. Школьный учебник биологии и то способен дать массу полезной инфы о своем организме. Но сейчас, когда в школах уменьшают часы на биологию с физикой, отдавая их под "основы православной культуры", боюсь, что количество таких неучей будет только расти. И даже не по их вине, получается.
Печально.
Без этого специфического юмора, на грани цинизма, в профессии вообще не прожить. Или - цинизм перебарывает, после чего врач превращается в бездушную с*ку.
Потому что кусковое мыло, которым пользуются все подряд, является рассадником бактерий. Поэтому врачи и просят НОВОЕ мыло, чтобы руки были действительно чистыми. А чтобы не задавать глупых вопросов, используйте жидкое мыло.
Спасибо, Добрая Душа. )))
Вот ведь и не догадывалась, что мыло, которое должно бороться с бактериями, - является их рассадником.
зы. Про - глупые вопросы - эт вы пагарячились. Прям абыдна стала.
Потому что мыло само по себе - не антибиотик и не антимикробное средство. Сильно поживший, а то еще заскорузлый, кусок мыла, которым до этого стирали тряпки, намыливали *опу собаке и мало ли что еще - он становится источником инфекции. Наверняка для маленького ребенка этот фактор мог бы причинить дополнительные проблемы. наверное, у врача были основания предполагать, что именно такое мыло находится в пользовании семьи.
Врачи - святые люди, особенно на "скорой". Терпения Вам и юмора)). Сам за всю жизнь 3 раза скорую вызывал - аппендицит, жестокое отравление парами смол и камень в почках (мне за 40), по другой ерунде не беспокою.
Мда... На Руси, слава Богу, дураков лет на сто припасено.
5 января разболелось ухо. тянет, стреляет, давит. очень. ни есть, ни пить. время 20.45. захожу в аптеку, прошу посоветовать лекарство. мне фармацевт: а я не знаю, что вам доктор прописал. я малость подвисаю, потом пытаюсь объяснить, что ухо заболело недавно. потом спрашиваю: не знает ли она куда можно сейчас съездить к доктору? на что она закатывает глаза и говорит: ну так скорую вызовите! вот был бы я послушный больной, то моя история тоже была бы в этом посте. а зашел в соседнюю аптеку, купил предложенные мне капли, и ухо до следующего вечера прошло, и врачи СМП 45-летнего дядьку про себя или в слух дебилом не обзывали.
А ещё как вариант - 9 января вас увезла бы уже не СМП, а реанимация, с гнойным отитом и температурой за 40, а слышать этим ухом уже бы не смогли никогда, т.к. стоя за прилавком нельзя никак определить ключевой момент - есть повреждение барабанной перепонки (и тогда без врача "капельками" не обойдёшься) или нет. И да, были бы героем поста: "привезли тут одного, с гнойным расплавлением, и сразу в хирургию, он все "скорую" боялся вызвать... "
Вообще-то, это не совсем правильно, что в российских аптеках так повелось, что провизор консультирует по поводу болезни и рекомендует лекарство. Он ведь не знает, чем Вы реально сейчас болеете, какие недуги у Вас были в течение жизни, есть ли у вас аллергия на лекарства, не может Вас обследовать как это делают врачи и пр.
А по поводу куда ехать в 20-45 - не знаю как у Вас, а в моем городе в одной из крупных больниц есть круглосуточный пункт экстренной ЛОР-помощи.
Узнайте на будущее (тьфу-тьфу, конечно), может, и у Вас там такой пункт есть?
проблема была в принятии неких экстренных мер из-за уха, которое начинало болеть. если бы за ночь не наметились положительные изменения, то утром я бы поехал к врачу. естественно, я бы не стал четыре дня ждать до 9 января, ходить с разламывающейся от боли черепушкой и доводить до гнойного отита. но поехал бы утром сам, а не вызывал СМП.
В шикарном месте Вы, Алекс82, живете! А в моём городке, в ходе проведенной недавно реформы медицины, всех специалистов из поликлиники убрали. сейчас ЛОР один на весь район в поликлинике районного центра и все туда едут со всех концов района. и когда ты туда доехал, умудрился попасть в часы его приема, то еще будь добр проявить хитрость, смекалку и терпение, чтобы успеть попасть в его кабинет до окончания вышеозначенных часов, учитывая что ты приехал экстренно с болью в ухе из-за чего не догадался за месяц-полтора взять на этот день талончик. а Вы мне про пункт экстренной ЛОР-помощи рассказываете!
Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.
Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.
Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она “покроет стенки желудка густым защитным слоем” не хуже пепто-бисмола из рекламы.
Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что “теперь дырка небось разработалась”.
У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.
13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она “впитала воду”. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил “я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет”.
После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.
Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.
97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.
Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. “Чтоб всё вышло и закончилось.” Принял сразу два разных, для надёжности.
В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.
Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.
Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.
Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.
Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.
И снова на сцене наш друг - 30-сантиситровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию “несрочно” и всё равно отправил его в родной армейский.
Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: “оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него”. Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиситровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.
Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.
Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные “он” - всего лишь его копии, которые “они” начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.
Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный.
Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.
Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.
Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился.
Девушка в медицинском институте отвечает по билету....
- Сколько спермы выделяет мужчина за один половой акт?
- Ах, профессор!!! Да полный рот!
Ителлигентный старичок профессор ужасно засмущался: "Дорогуша, вы бы не
могли эту мысль врызить, ну что ли... в других единицах измерения?"
Девушка на мекунду задумалась...
- Ну... Это будет примерно... два глотка!
с форума акушеров-гинекологов:
Сижу я в ординаторской и слышу, как очередная парочка переговаривается. Она в палате кричит в открытое окно:
-Миша, я родила девочку! Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту!
Крик в ответ:
-Как это п@@ду удалили?!
Гинекология. Врач. Очередная дама с положительным тестом.Дама:- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!Врач (по привычке, умудренный опытом):- Как? Презервативы, контрацептивы?Дама:- Ну,муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.Врач:- И дальше? Презервативы рвались?Дама (уверенно):- Нет.Врач (очень умудренный опытом):- А что дальше?Дама:- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):- А дальше?И дама ВЫДАЕТ:- Потом мой муж брал молоток и несколько раз сильно бил по нему молотком.Врач (судя по всему, в полном ах#$#е):- ЗАЧЕМ?!!Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!Х#$#ясе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибшихВрач (уже из спортивного интереса):- А дальше?Дама (все так же снисходительно):- развязывал презервативМужику уже только за это памятник поставить надо, попробуйте-ка развязать презерватив на досугеВрач:- И?!!Дама (апофеоз):- И впрыскивал мне сперму обратно.Врач (стонет):- ЗАЧЕМ?!!Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Открылась первая в стране клиника страховой медицины. С инспекцией приехали специалисты Минздрава. Главврач водит их по клинике, показывает
- Это операционная, это пищеблок, это процедурная...
Проверяющие пожелали посмотреть палаты, заходят и... видят картину: на койке сидит больной и дрочит.
Инспекторы возмущены
- Что это за безобразие? Как допустили?!
Главврач поясняет:
- У пациента болезнь - если три раза в день не кончит - то у него голова лопнет.
Проверяющие с пониманием:
- А-а-а, понятно...
Заходят в другую палату, а там... медсестра делает пациенту минет...
Проверяющие, уже не удивляясь
- А это какая болезнь?
Главврач:
- Болезнь такая-же - страховка другая...
Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу. - А ты не бойся, Наташа, это не больно. - А Галя сказала, что больно. - Галя вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. - Я стесняюсь. - Наташа, мы друг друга еще из школы знаем. И вообще, меня стесняться не нужно. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. - А ты можешь не смотреть? - Как же я попаду, если смотреть не буду? - А ты на ощуп. - Придумаешь тоже, на ощуп ... Ладно, открой рот. - На вот, глотай ... Только таблетка - это глупость. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтобы следующая заходила. Как меня все это достало! Чертовая работа - делать прививку от гриппа этим бабам из ткацкой фабрики ..
Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и студент-пpактикант. Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза на выкате - ужас.
Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше.
Тут фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и валяется сипя и бpыкаясь. Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало.
Чеpез несколько минут та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях... Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным удаpом по голове пpиводит вpача в чувства.
К студенту, пpевpатившемуся от того, что он видел в столб, веpнулся даp pечи. Он повеpнулся к вpачу и спpосил:
- Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания - сплошная теоpия. Однако я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в общих чеpтах...
Вpач махая pукой:
- Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpа муж повесился - мы ее подкалываем.
Ноги вырвет и про оторинолоринголога действительно смешно)))
За свою жизнь попадались мне разные врачи. И хорошие и внимательные, и жадные рвачи, и добрые профессионалы своего дела и высокомерные ублюдки. Врачи бывают разные как и пациенты и у всех своя правда. Стараюсь как можно реже к ним обращаться на всякий случай, а если обращаться, то ищу через адекватных знакомых)
прочитала и ещё раз удостоверилась в людском тупизме...."сперматозоиды прорвались через спайки спустя полгода"...ё-моё...
Это, скорее, даже не тупизм, а недообразованность. Школьный учебник биологии и то способен дать массу полезной инфы о своем организме. Но сейчас, когда в школах уменьшают часы на биологию с физикой, отдавая их под "основы православной культуры", боюсь, что количество таких неучей будет только расти. И даже не по их вине, получается.
Печально.
Работа не из простых, основная масса врачей хоть и имею специфическое чувство юмора, но как люди конечно молодцы.
Без этого специфического юмора, на грани цинизма, в профессии вообще не прожить. Или - цинизм перебарывает, после чего врач превращается в бездушную с*ку.
Потому что кусковое мыло, которым пользуются все подряд, является рассадником бактерий. Поэтому врачи и просят НОВОЕ мыло, чтобы руки были действительно чистыми. А чтобы не задавать глупых вопросов, используйте жидкое мыло.
Спасибо, Добрая Душа. )))
Вот ведь и не догадывалась, что мыло, которое должно бороться с бактериями, - является их рассадником.
зы. Про - глупые вопросы - эт вы пагарячились. Прям абыдна стала.
А затем, что дома больные могут быть и всякого Г...а на мыле наоставляли. Не верьте легендам, что мыло убивает 99.99 процентов микробов.
Да и на фиг мыло, не будем мылом руки мыть - оно не помогает *сарказм*
не всякое мыло антибактериальное. )
Потому что мыло само по себе - не антибиотик и не антимикробное средство. Сильно поживший, а то еще заскорузлый, кусок мыла, которым до этого стирали тряпки, намыливали *опу собаке и мало ли что еще - он становится источником инфекции. Наверняка для маленького ребенка этот фактор мог бы причинить дополнительные проблемы. наверное, у врача были основания предполагать, что именно такое мыло находится в пользовании семьи.
Всем спасибо, граждане.
Не надо больше подробностей.
И в страшном сне не приснится - что, оказывается, с простым мылом может происходить.
Мы просто руки им, мылом в смысле, моем.
Просто мойте - и это правильно. Потому что мыло "работает" только в контакте с водой и кожей. Ну и.... разные куски для разных дел
Врачи - святые люди, особенно на "скорой". Терпения Вам и юмора)). Сам за всю жизнь 3 раза скорую вызывал - аппендицит, жестокое отравление парами смол и камень в почках (мне за 40), по другой ерунде не беспокою.
Цинизм - это спасительный круг врачей и журналистов... Иначе можно легко в психушку загреметь. Имела глупость побыть "четвёртой властью"...