2k
9 лет назад · 3 фото · 37143 просмотров · 158 комментариев
Короткие истории из серии - "это придумать нельзя" (3 фото)
Недавича ехал в автобусе. На остановке в автобус зашел отец с сыном. Явно видно что только с рыбалки. Кучи удочек и рюкзаков. Сыну лет 6-7 не больше.
Какой- то дедок прицепился к малому с расспросами - где были, какую рыбу ловилии т.п. Начал дедок разводить малого на вопрос - а такую (руками показывает размер)ловил, а такую (руками показывает побольше) ловил. Малой со всем соглашается. В итоге дедок произносит фразу, адресованную отцу: А малой-то рыбаком будет - брехать умеет!
***
Летом вдоль дороги бабушки выставляют баночки и ведра с дарами своих участков. И вот смотрю едет впереди меня машина (не быстро, км так 15-20 в час), ровняется с одной такой табуреткой, на которй стоит ведро с яблоками. С переднего пассажирского сиденья в окно по пояс высовывается парень и хватает ведро рукой. Ведро слетает с табуретки на землю, и парень следом вываливается из машины через окно...
Хитрая бабулька положила в ведро сверху пяток яблок, а остальную емкость ведра заполнила камнями.
***
История произошла у нас на работе. Шеф человек очень хозяйственный, и тащит в дом, т.е. в служебный гаражразный хлам, в надежде его приспособить. Для нашего водителя, Егорыча -это просто горе. Прилетает как-то шеф вне себя от радости и к Егорычу: - Нашел штуку замечательную, поехали подберем.
***
Летом вдоль дороги бабушки выставляют баночки и ведра с дарами своих участков. И вот смотрю едет впереди меня машина (не быстро, км так 15-20 в час), ровняется с одной такой табуреткой, на которй стоит ведро с яблоками. С переднего пассажирского сиденья в окно по пояс высовывается парень и хватает ведро рукой. Ведро слетает с табуретки на землю, и парень следом вываливается из машины через окно...
Хитрая бабулька положила в ведро сверху пяток яблок, а остальную емкость ведра заполнила камнями.
***
История произошла у нас на работе. Шеф человек очень хозяйственный, и тащит в дом, т.е. в служебный гаражразный хлам, в надежде его приспособить. Для нашего водителя, Егорыча -это просто горе. Прилетает как-то шеф вне себя от радости и к Егорычу: - Нашел штуку замечательную, поехали подберем.
Еле загрузили в УАЗик конструкцию напоминающую противотанковый еж. Егорыч неделю грустный ходил - в гараже не развернуться. Решился отжелезки избавиться. Загрузил вечерком втихаря, и подальше в канаве скинул. Прошло два дня. Шеф прилетает опять, радость на лице:- Егорыч, не поверишь! Точно такую же нашел!
На водителя больно было смотреть.
***
История сия произошла в г. Харькове. Одну женщину ограбили в собственном подъезде, забрали сумочку слегка стукнули и убежали. И важно, что злодейство это совершили не наши доморощенные "отморозки", а жители дружественных африканских стран, а в простонародье -негры, которые в изобилии проживают в том микрорайоне, где проживает бедная женщина.Итак, женщина без сумки и с синяками заходит к себе в квартиру и , естесственно надеясь на помощь родной милиции, немедленно звонит в оную и вызывает к себе наряд. Через 5 минут звонок в дверь, женщина ее открывает и видит НЕГРА в милицейской форме, бронежилете, автоматом Калашникова на груди!
Обморок, нашатырь и т. д... А правда в том, что негр этот (Тафик его кличут) закончил Университет Внутренних Дел и служит народу Украины, чем его немало забавляет.
***
Утро рабочего дня. Большинство людей собираются на работу, институт, школу и т.д.. Человек едет в лифте с дочкой с 16 этажа. Чуть ниже в лифт заходит бабушка с внуком лет семи. Едут ниже. Лифт останавливается чуть ли не на каждом этаже, набирая новых пассажиров. Бабушка говорит внуку: - Вот видишь, это как в сказке про рукавичку.
И вот во время очередной остановки в лифт заходит довольно-таки упитаный мужчина. Продолжают спускаться. Тишина.
И тут мальчик выдает бабушке: - Еще один такой кабан и нам капец!
Бабушка в смущении пытается объяснить мальчику, что это только сказка. Тучный мужчина в непонятке смотрит на ребенка. Остальные пытаются как-то сдержаться от смеха.
***
Муж смотрит телевизор. Я на кухне готовлю. Перегородки между комнатами нет, поэтому я могу наблюдать за телевизором и мужем, не отвлекаясь от приготовления. Слышу- по телеку началась реклама гигиенических прокладок, и там в самом кульминационном моменте звучит явное, по мнению ЭД менеджеров, преимущество данного вида товара: "это единственные пркладки, которые дышат". И тут мой муж с удрученным видом тихонечко выдает перл:"чем же они дышат- то, бедные?": -): -) Я в ауте укатилась под стол.....
***
История попала ко мне через 3-и руки, но смысл ее такой. Однажды на речке отдыхали 2 пары, палатка, костер и 3 литра самагона. Девушки легли спать, а один парень говорит другому, мол, через поле, есть пасека, пойдем стырим один улий, меду поедим. Пришли они на пасеку, сторож спит, схватили они первый попавшийся маленький улий, тащут через поле, потихонечку, чтобы пчел не распугать. К ним привязалась собака, никак отогнать не могут, шли шли, до середины дошли, устали, решили они оставить улей и забрать его утром.
Наутро приходят они, уже протрезвевшие за ульем... смотрят... а это собачья будка, и собака сидит на цепи на них офигевшими глазами смотрит.
На водителя больно было смотреть.
***
История сия произошла в г. Харькове. Одну женщину ограбили в собственном подъезде, забрали сумочку слегка стукнули и убежали. И важно, что злодейство это совершили не наши доморощенные "отморозки", а жители дружественных африканских стран, а в простонародье -негры, которые в изобилии проживают в том микрорайоне, где проживает бедная женщина.Итак, женщина без сумки и с синяками заходит к себе в квартиру и , естесственно надеясь на помощь родной милиции, немедленно звонит в оную и вызывает к себе наряд. Через 5 минут звонок в дверь, женщина ее открывает и видит НЕГРА в милицейской форме, бронежилете, автоматом Калашникова на груди!
Обморок, нашатырь и т. д... А правда в том, что негр этот (Тафик его кличут) закончил Университет Внутренних Дел и служит народу Украины, чем его немало забавляет.
***
Утро рабочего дня. Большинство людей собираются на работу, институт, школу и т.д.. Человек едет в лифте с дочкой с 16 этажа. Чуть ниже в лифт заходит бабушка с внуком лет семи. Едут ниже. Лифт останавливается чуть ли не на каждом этаже, набирая новых пассажиров. Бабушка говорит внуку: - Вот видишь, это как в сказке про рукавичку.
И вот во время очередной остановки в лифт заходит довольно-таки упитаный мужчина. Продолжают спускаться. Тишина.
И тут мальчик выдает бабушке: - Еще один такой кабан и нам капец!
Бабушка в смущении пытается объяснить мальчику, что это только сказка. Тучный мужчина в непонятке смотрит на ребенка. Остальные пытаются как-то сдержаться от смеха.
***
Муж смотрит телевизор. Я на кухне готовлю. Перегородки между комнатами нет, поэтому я могу наблюдать за телевизором и мужем, не отвлекаясь от приготовления. Слышу- по телеку началась реклама гигиенических прокладок, и там в самом кульминационном моменте звучит явное, по мнению ЭД менеджеров, преимущество данного вида товара: "это единственные пркладки, которые дышат". И тут мой муж с удрученным видом тихонечко выдает перл:"чем же они дышат- то, бедные?": -): -) Я в ауте укатилась под стол.....
***
История попала ко мне через 3-и руки, но смысл ее такой. Однажды на речке отдыхали 2 пары, палатка, костер и 3 литра самагона. Девушки легли спать, а один парень говорит другому, мол, через поле, есть пасека, пойдем стырим один улий, меду поедим. Пришли они на пасеку, сторож спит, схватили они первый попавшийся маленький улий, тащут через поле, потихонечку, чтобы пчел не распугать. К ним привязалась собака, никак отогнать не могут, шли шли, до середины дошли, устали, решили они оставить улей и забрать его утром.
Наутро приходят они, уже протрезвевшие за ульем... смотрят... а это собачья будка, и собака сидит на цепи на них офигевшими глазами смотрит.
Дед просто не правильно задал вопрос... Он спросил "какую ловили" а не "какую поймали" (для малого это огромная разница)
Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.
история с будкой напомнила анекдот:
Приехал городской житель в деревню. Ходит по деревне, прогуливается. Видит - колодец. Подошел, заглянул - глубоко, темно. Надо в него что-нибудь кинуть. Кинул камешек - булькнуло. Надо что-нибудь покрупнее. Видит - недалеко кусок рельса валяется. Подтащил, еле-еле приподнял, кинул в колодец - булькнуло хорошо! Только от колодца отворачивается - на него коза несется, глаза выпучены, орет! Еле успел в сторону отпрыгнуть. Коза, не останавливаясь, прыг в колодец!
Ну, удивился, идет дальше. Навстречу ему бабка: "сынок, ты моей козы здесь не видел?" - "Видел, она в колодец прыгнула" - "Да как же она могла в колодец прыгнуть, когда она у меня к рельсу привязана"
//С переднего пассажирского сиденья в окно по пояс высовывается парень и хватает ведро рукой.
Бабки продуманские давно уже ведра ставят не на стул, а на сколоченную и прикопанную лавочку, и само ведро к ней прибивают гвоздями.
А самое печальное, что вот покупаешь, например, картошечку, думаешь "ну да, дороже магазинной, зато деревенская, без химикалий". А по факту бабушке мешок 50кг привезли с той же базы, а она просто прикручивает ценник повыше и продает типа "своя". Яблоки туда же.
Про собаку смешно)
Моя история. Была по молодости в гостях. В коммуналке, в первый раз. Пили пиво, и , естественно, приспичило. Захожу в туалет, а дверь не закрывается, колени мешают. Офигела, конечно, но кое-как умостилась и дверь закрыла, коммуналка все-таки. Когда вернулась, хозяин комнаты рассказал, что у них раскололся унитаз, и жители скинулись и купили новый. А он оказался не той системы, поменять возможности не было, потому что дефицит. Вот двери и перестали закрываться, потому что труба у унитаза оказалась длиннее. На мой вопрос, каким образом жильцы пользуются туалетом, хозяин ответил, что выход прост, как все гениальное - они просто садятся верхом на унитаз спиной к двери! А на бачок ложат, например, книжку почитать)
"Ложат" хер, а книжку - кладут.
Простите, что задела Ваши грамматические чувства
Эти чувства не мои, эти чувства наши общие...
Как-то отправили меня старшие коллеги по работе гонцом в магазин, банку тушенки и бутылку водки доставить. Я из магазина выхожу, смотрю бутылка пустая лежит. Поднял, водички набрал с колонки. Завернул в бумагу в целях конспирации. Настоящую оставил в коридоре, а муляж подмышку, в руке банка тушенки, в другой телефон, тапа разговариваю. Захожу в бытовку, сидят. Я по телефону говорю, банку тушенки на стол ставлю и бутылка выпадахет. Хрясь об кафель и вдребезги (я боялся что не разобьется). Один из них как подорвется, хватает бутылку, и давай в стаканы сцеживать что не разлилось. Два стакана наццедил. Начали меня ругать: -Ты, мол, нехороший человек, тебе доверили такое дело, а ты разбил. Пойдешь за свои деньги покупать. Я то чуть от смеха не давлюсь, пытаюсь расстройство изобразить, раскаяние. Смотрю а они стаканы похватали, и пить собрались уже... Пришлось признаться. Но больше меня за водкой не посылали, и припоминают мне этот прикол по сей день.
А могли бы и пюздю/лей вломить!
Было у них такое желание) я вовремя раскрыл себя)
Рыбаком будешь, брехать умеешь.
Два стакана с разбитого флакона нацедить?
)))) бутылка в бумагу плотно завернута была) а стаканы стограмовые)
не моё, но из жизни и забавно:
Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадиня-Говядиня....
Так и прицепилось! Более того: это прозвище не стало бы достоянием общественности, если б Жанна Геннадьевна сама не рассказала эту историю коллегам. Посмеялись дружно.
Когда шеф переводится и я помогал грузить его личные вещи в грузовой вагон. Очень долго е.ались с небольшой чуркой деревянной. Блин, тяжеленный. Мы решили выкинуть её в кювет, чтобы шеф не видел. А шеф нашел ее и сказал, что он ее с проблемами из ' Африки чурку железного дерева вывез не для того чтобы её выкинуть на севере.и нам пришлось её вытаскивать из кювет, при этом мы жутко материались...
Кто же противотанковый ёжь в канаву выбрасывает???Это же чермет!!!!
улИй они отработали, Карл
Приходит к лору мужик. Проверьте уши. В чём дело? Вчера на рыбалке приглашали всех выпить, а я не услышал.
У реки зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит:
- Ты что, обалдел, надень шапку, голову простудишь!
- Ага, щас! Вчера сидел в шапке - мужики выпить предлагали, а я не услышал.
Сидят мужики на зимней рыбалке, холодно, почти не клюёт, час проходит, два, тут один встаёт: -Мужики, я в деревню за водкой, кому-нибудь взять? Ну там: мне, мне, дали деньги, он: - Мужики, за моим хозяйством присмотрите, и ушёл. Час прошёл, два, три - нет его, а до магазина за час туда-обратно сбегать можно. Ну сидят, ждут - вещи то оставил. Проходит ещё час, тут уж сомнения закрались, подходят к его лунке, а там - вместо удочки кусок ветки и пустой посылочный ящик...
УЛИЙ САМАГОНА!!!
Граммар наци негодуэ.Тут хоть понятно, что афтар имел в виду. А вот пытаясь понять, что за зверь такой - "недавича", я малость завис...
Это внебрачное дитя "недавно" и "давеча". Получился, правда, лемут какой-то. (летальный мутант)
ДАВЕЧА - вот так правильно писать это наречие. Это слово устаревшее, да и раньше оно употреблялось, в основном, в разговорной речи, считалось просторечным.
Давеча. Да́веча нареч., диал. да́ве "недавно", укр. да́вi, др.-русск., ст.-слав. давѣ "когда-нибудь, недавно" (Супр.), словен. dávė "сегодня утром", н.-луж. dejeto, стар. dajto "прежде" (из *davě-to).
Спасибо, конечно, но слово "давеча" я знаю и знал, в отличие от "недавича" :)
если бы они улей взяли, то далеко от пасеки бы не ушли - пчелы бы это не оценили
Ночью пчелы спят
ага))) просыпаются пчёлы утром, а дома-то с мёдом нет!!!!
Спасибо! Оборжался!
вы просто не перевозили пчёл с места на место
Тесть рыбак заядлый.
Однажды вернулся с зимней рыбалки злой и грустный.
Спрашиваем - что такое?
Он говорит - около 60 лунок пробурили и вообще ничего не поймали.
Теща спрашивает - а точно на озере бурили, а не в поле?
Тесть на неё так посмотрел...
Тёща - ну ничего, зато рыба теперь не задохнется...
Я так однажды бурился, правда на берегу озера. Как оказалось перед зимой озеро обмелело ))
А я посередине озера умудрился в камень попасть, на чём рыбалка и закончилась
Она бы еще про каток спросила...
итак ржал, но ты чувак добил))))
Вспомнил анек, старый про рыбаков.
Двое хвастаются,
-я не давно такого леща поймал вот такого размера (разводит руками в сторону на всю длину).
-Да фигня, я недавно нырял так немецкий мотоцикл БМВ нашел, в отличном состоянии, у него даже фара горела.
-Слыш, ты это, давай я размер сбавлю, а ты фару выключи )))))
ну уж нет, это Вы древние, а я ископаемый :))))
Моя девушка называет меня вообще динозавром )))))
;)Меня как то сын назвал в шутку хрюшкой. Говорит "папа ты хрюшка", а я ему "ну тогда ты сын хрюшки".
Если провести аналогию, то получается, что она встречается с динозавром. Я тут же вспоминаю анекдот про женскую логику: "может ли женщина выйдя на улицу встретить динозавра. 50на50. Почему? Либо встретит либо нет ;)"
Недавно с соседки проорал, стою курю возле подъезда, соседка ведет дочку домой и за что то её ругает, из контекста я понял что в школе на неё пожаловались, типа дерется. Теперь диалог.
-Нельзя, драться, ты чего мальчиков обижаешь?
-Бью, значит нравятся!
-Чего??? Ты когданибуть видела чтобы твой папа меня бил?
-Мама, ты чего, ты же уже старая, какое там нравиться
))))))
Как говорится устами ребенка...))))
Мне и соседке по 32 года))))
устами младенца...©