Есть много способов оживить отношения супружеской пары, в том числе далеко не стандартные. Взгляните на подборку жизнерадостных фотографий, запечатлевших остроумные выходки людей, которые не боятся испытывать терпение своего партнера.
1. Когда жена попросила разрезать бутерброд пополам, но не уточняла, как именно...
0
Источник
2. Он никак не мог понять, почему жена настаивает на том, чтобы он проверил вентиляцию. Пока не обнаружил, кто там прячется...
0
Источник
3. Супруга просила "что-то из ювелирки" на Рождество...
0
Источник
4. А это обещанное колье с бриллиантом...
0
Источник
5. Дом вверх дном: с 1 апреля, дорогой!
0
Источник
6. Сюрприз для невысокой девушки...
0
Источник
7. Печеньки к завтраку: розыгрыш от беременной супруги...
0
Источник
8. Незнакомец в душе...
0
Источник
9. Жена подумала о сторожевой собаке, но парень нашел альтернативное решение...
0
Источник
10. Попросив заснять выражение своего лица, когда родится их дочь, она вряд ли имела это в виду...
0
Источник
11. Она перегружала весы, не веря своим глазам, в течение семи минут!
0
Источник
12. Бойфренд любительницы Pepsi срежиссировал такую сцену преступления...
0
Источник
13. Она просила лазерный эпилятор к Рождеству, но что-то пошло не так...
0
Источник
14. Предупредила мужа, что дома его ждут 50 оттенков серого...
0
Источник
15. Когда все продукты в холодильнике обзавелись к приходу мужа глазами...
0
Источник
16. Чудеса маскировки: как будто вымыл всю посуду...
0
Источник
17. Семейный портрет в подарок на Рождество...
0
Источник
18. И наконец - подарочное издание «Секс после 40 лет». Страницы чисты...
Авторство этого прикола принадлежит, согласно легенде, замечательному русскому-советскому поэту Михаилу Светлову. Уже будучи пожилым человеком, на закате, так сказать, лет, он разыграл свою супругу примерно таким образом.
"Дорогая" - сказал поэт - "Я должен тебе открыть тайну, которую я носил в себе много лет. Я больше не могу этого скрывать."
"Говори!" - напряглась жена, почуяв недоброе.
"Я хочу, чтобы ты заранее простила меня.. Я не могу больше лгать."
"Ну же, ну, не тяни!!" (можно себе представить состояние пожилой женщины)
"Наша дочь - не от тебя!"
"Как????" - истерически возопила бедная старушка. И потом - через мгновение - уже вздохом облегчения: "И-дддд-иот..."
Не, я понимаю, что у этого конкретного мужика после сорока уже не встаёт, или не встаёт на собственную жену, но не факт, что у жены в это же время нет секса ))
Да и вообще, после сорока у нормальной пары с сексом всё хорошо.
я бы добавила. у нормальной пары и после 55 с этим всё хорошо. родители подруги не дадут соврать (стенка между спальнями тонкая и звукопроницаемая. очень)
С девочкой жил, дык она зная мою привычку 200гр. прохладненькой беленькой махнуть строго под свежий белый хлеб, и сверху две огромные вкусные шпротины, причем секунд через 15 после приема прохладненькой, подменила втихую на воду мне...жить оставалость 30 секунд.....
А разве есть в этом большая трудность? Выдавливаете пасту из обычного пластмассового тюбика, а потом с помощью обычного шприца большой дозировки заполняете тюбик майонезом... для этого не нужно заполнять тюбик полностью, достаточно того, чтоб масса свободно выдавилась на щётку... вот и весь фокус)
Кстати, чтоб не возникло новых вопросов, сразу скажу, что пасту лучше заранее выбрать безо всяких рисунков полосатых, вкраплений и т.д. Обычную белую пасту!
Самый мой дебильный розыгрыш детства: закрыть бабушку в кирпичном туалете без вентиляции в 45-градусную жару (лето - Краснодарский край).... А потом забыть про нее и сбежать играть через дорогу с друзьями. Бедная бабушка сидела там минут 30-40, а выпустили ее мы, потому что услышали крики. Вышла молча, злая и мокрая, и день с нами, тремя внучками, не разговаривала. Вот выдержка, я бы за такое как минимум в угол поставила или сорвалась и наорала, а по хорошему - крапивой по заднице и день в темном погребе с пауками. 15 лет прошло, а стыдно до сих пор. Прости, ба
Моя бабуля не стала дожидаться жары, высадила дверь в туалете и ушла на работу. ))) Узнал я о своём "розыгрыше" лет через десять, уже в вполне сознательном возрасте.
А зачем она, сидя на толчке, сняла халатик? И на таких каблучищах была... Это чтобы потом эффектнее видео получилось, как она "испуганная" из туалета выбегает?
жене в фен насыпь муки аккуратно. Поменяй шланги горячей и холодной воды местами, полотенце лицевое намажь джемом. Можно ещё в зубную пасту закачать васаби)))
Моя не носит. А то что написал - один раз проделал с ней. ТОлько это было 15 лет назад и мы были милыми детишками, снимали квартиру и ещё небыли женаты))) Зато это комбо она помнит до сих пор)))
Ну так-то да. Я бы наверное тоже запомнил. Но если я со своей женой такое проделаю, она меня не простит))) Тут наши понимания о чувстве юмора расходятся)))
ну-ну, это предрассудки. Врач в первую очередь - врач)) Мы, сняв халат, можем выглядеть несколько опасно, но на работе (это вдолбили так сильно и такими гвоздями, чтоне вытравить) мы профессионалы. Мало кто из тех, кто знал меня в юности, как панка, катавшегося стопом по всей стране, с иракезом, вечно обдолбанного, не пропускавшего ни одной вписки или феста может узнать во мне практикующего нейрохирурга-психиатра))) И причём моё операционное поле - это именно головной мозг. С телом, ЦНС я работаю редко.))) Вот так бывает))
Покупаешь детям игрушечных динозавриков. Они их везде раскидывают. Ты в темноте на это наступаешь. Так динозаврики становятся ...лядскими.(с)
P.S. с Лего аналогично))
Унылый юмор какой-то. А за такую ювелирку я б обиделась
поэтому и живешь одна
Авторство этого прикола принадлежит, согласно легенде, замечательному русскому-советскому поэту Михаилу Светлову. Уже будучи пожилым человеком, на закате, так сказать, лет, он разыграл свою супругу примерно таким образом.
"Дорогая" - сказал поэт - "Я должен тебе открыть тайну, которую я носил в себе много лет. Я больше не могу этого скрывать."
"Говори!" - напряглась жена, почуяв недоброе.
"Я хочу, чтобы ты заранее простила меня.. Я не могу больше лгать."
"Ну же, ну, не тяни!!" (можно себе представить состояние пожилой женщины)
"Наша дочь - не от тебя!"
"Как????" - истерически возопила бедная старушка. И потом - через мгновение - уже вздохом облегчения: "И-дддд-иот..."
Смешно...
Не, я понимаю, что у этого конкретного мужика после сорока уже не встаёт, или не встаёт на собственную жену, но не факт, что у жены в это же время нет секса ))
Да и вообще, после сорока у нормальной пары с сексом всё хорошо.
Потому и подарил ей пустую, чтобы она сама ее заполняла!
я бы добавила. у нормальной пары и после 55 с этим всё хорошо. родители подруги не дадут соврать (стенка между спальнями тонкая и звукопроницаемая. очень)
С девочкой жил, дык она зная мою привычку 200гр. прохладненькой беленькой махнуть строго под свежий белый хлеб, и сверху две огромные вкусные шпротины, причем секунд через 15 после приема прохладненькой, подменила втихую на воду мне...жить оставалость 30 секунд.....
младшенькую свою разыграла на 1-е апреля лет пять назад, заменив зубную пасту в тюбике на майонез)))
лучше бы на сгуху))
Ага, ага... а поподробней можно, как это Вы зубную пасту из тюбика выдавливали и майонез туда запихивали?
А разве есть в этом большая трудность? Выдавливаете пасту из обычного пластмассового тюбика, а потом с помощью обычного шприца большой дозировки заполняете тюбик майонезом... для этого не нужно заполнять тюбик полностью, достаточно того, чтоб масса свободно выдавилась на щётку... вот и весь фокус)
Кстати, чтоб не возникло новых вопросов, сразу скажу, что пасту лучше заранее выбрать безо всяких рисунков полосатых, вкраплений и т.д. Обычную белую пасту!
Что у него торчит из правого уха?
Самый мой дебильный розыгрыш детства: закрыть бабушку в кирпичном туалете без вентиляции в 45-градусную жару (лето - Краснодарский край).... А потом забыть про нее и сбежать играть через дорогу с друзьями. Бедная бабушка сидела там минут 30-40, а выпустили ее мы, потому что услышали крики. Вышла молча, злая и мокрая, и день с нами, тремя внучками, не разговаривала. Вот выдержка, я бы за такое как минимум в угол поставила или сорвалась и наорала, а по хорошему - крапивой по заднице и день в темном погребе с пауками. 15 лет прошло, а стыдно до сих пор. Прости, ба
Моя бабуля не стала дожидаться жары, высадила дверь в туалете и ушла на работу. ))) Узнал я о своём "розыгрыше" лет через десять, уже в вполне сознательном возрасте.
там была такая дверь, что просто так не высадишь. Дед делал все на совесть
это большая ошибка человечества - делать дверь в туалет крепкой... мало ли что, надо всегда чтобы можно было вынести...
А зачем она, сидя на толчке, сняла халатик? И на таких каблучищах была... Это чтобы потом эффектнее видео получилось, как она "испуганная" из туалета выбегает?
Даже отлично.
Грызть пульты?
Интересная семья)
жене в фен насыпь муки аккуратно. Поменяй шланги горячей и холодной воды местами, полотенце лицевое намажь джемом. Можно ещё в зубную пасту закачать васаби)))
Ну тогда уж и в контейнер с контактными линзами уксус налить...
Моя не носит. А то что написал - один раз проделал с ней. ТОлько это было 15 лет назад и мы были милыми детишками, снимали квартиру и ещё небыли женаты))) Зато это комбо она помнит до сих пор)))
Согласен. Даже не подлянка, а просто мерзость. Причем не важно какому именно здоровью. Физиологическое или психическое.
Ну так-то да. Я бы наверное тоже запомнил. Но если я со своей женой такое проделаю, она меня не простит))) Тут наши понимания о чувстве юмора расходятся)))
Мы оба врачи)) Она травматолог я - нейрохирург)) По этому у нас чувство юмора вполне здоровое
У меня вторая специализация - психиатр, так что я как врач говорюну-ну, это предрассудки. Врач в первую очередь - врач)) Мы, сняв халат, можем выглядеть несколько опасно, но на работе (это вдолбили так сильно и такими гвоздями, чтоне вытравить) мы профессионалы. Мало кто из тех, кто знал меня в юности, как панка, катавшегося стопом по всей стране, с иракезом, вечно обдолбанного, не пропускавшего ни одной вписки или феста может узнать во мне практикующего нейрохирурга-психиатра))) И причём моё операционное поле - это именно головной мозг. С телом, ЦНС я работаю редко.))) Вот так бывает))
жена женщина женщина жена жена
Розыгрыш ?
Покупаешь детям игрушечных динозавриков. Они их везде раскидывают. Ты в темноте на это наступаешь. Так динозаврики становятся ...лядскими.(с)
P.S. с Лего аналогично))
и жить ему осталось ...
вот придурок
Не смешно....................