573k
9 лет назад · 16 фото · 39183 просмотров · 23 комментария
15 пилотов, которые напугали пассажиров до смерти (16 фото)
Посмотрим правде в глаза: худшая часть полета - это обычно не персонал, а другие пассажиры. Но если ваш сосед странно себя ведет, хотя бы есть шанс с ним справиться не причиняя вреда остальным, а если с ума сошел главный пилот? Тогда под угрозу ставится жизнь всех находящихся на борту. Представьте себе, что пилот пьян или ведет себя безответственно - например, так увлекся смс, что забыл опустить шасси... Это реальный случай, и он не единственный.
1. Командир полета, рассказывающая пассажирам о своем разводе
Вообще-то пилоты носят униформу, но в данном случае пилот авиакомпании United Airlines явилась в гражданской одежде и спортивной кепке. И это был первый звоночек в тот рейс, который поразил пассажиров настолько, что многие из них потребовали высадить их из самолета. Во-первых, пилот опоздала на рейс, что было уже неприятно. Во-вторых, выйдя к пассажирам, женщина сообщила всем по громкой связи, что если они не чувствуют себя в безопасности, то могут проваливать прямо сейчас. Некоторые так и сделали. Дама продолжила разговор, проклиная все на свете - от своего развода до политической обстановки в мире. В какой-то момент она обвинила всех пассажиров в сексизме (а они просто было до смерти напуганы тем, что их пилот находится в явно нестабильном состоянии). "Не волнуйтесь, - сказала она. - За штурвал сядет второй пилот. Он мужчина. Это вас устроит?"
2. Съехавший с катушек пилот
Самолет летел из Калгари (Канада) в Ньюарк (США), но вдруг над Торонто что-то произошло и пассажиры почувствовали, что самолет как-будто попал в зону турбулентности - у стюардессы даже тележка с напитками улетела на другой конец салона. Через пару минут пассажирам сообщили о том, что нужны медики, так как на борту чрезвычайная ситуация. Вспоминает один из пассажиров: "Дверь в кабину пилотов была открыта и пилот, вцепившись в бортпроводника, кричал, чтобы его сняли с самолета. Выглядел он совершенно сумасшедшим - серые, мертвые глаза". Остальные члены экипажа справились с ситуацией - успокоили командира, взяли управление на себя и благополучно посадили самолет в Торонто - что, хотя и не было запланировано, принесло облегчение всем пассажирам.
3. "Прикинь, я сейчас управляю самолетом. А ты что делаешь?"
Пилот рейса JQ57 авиакомпании JetStar чуть не убил всех находящихся на борту во время приземления воздушного судна, так как в этот самый момент он был занят телефонной смс-перепиской. Самолет с 220 пассажирами прибыл в Сингапур точно по расписанию, но по мере снижения второй пилот начал подозревать, что что-то не в порядке. Он не мог понять, что именно (подсказка: главный пилот забыл про шасси). И чем ближе самолет подлетал к земле, тем меньше шансов у него оставалось на благополучную посадку.
Командир воздушного судна же был слишком занят своим мобильным телефоном, чтобы заметить проблему, а его помощник не смел указать на ошибку. "Ыыы до встречи, мы уже садимся. Работа - отстой", - предположительно, строчил главный пилот. Лишь на высоте 220 метров второй пилот, все же не совсем тупица, догадался, что шасси нужно выпустить, чем и спас всех.
Командир воздушного судна же был слишком занят своим мобильным телефоном, чтобы заметить проблему, а его помощник не смел указать на ошибку. "Ыыы до встречи, мы уже садимся. Работа - отстой", - предположительно, строчил главный пилот. Лишь на высоте 220 метров второй пилот, все же не совсем тупица, догадался, что шасси нужно выпустить, чем и спас всех.
4. Мы не летим в Вегас
27 марта 2012 года пассажиры сели на рейс 191 авиакомпании JetBlue, направлявшийся в Лас-Вегас. Управлять самолетом должен был капитан Клейтон Осбон - профессионал с 12-летним стажем. Но нервные срывы всегда случаются в самый неподходящий момент... Капитан Осбон обезумел где-то в середине полета. "Мы должны совершить прыжок веры", - сообщил он обескураженному второму пилоту Джейсону Дауду. И продолжил: "Когда самолет разобьется, в этом не будет моей вины". Затем обратился к пассажирам: "Мы не летим в Вегас". Наверное, они были просто счастливы это услышать... В итоге второй пилот Дауд сумел обмануть Осбона, заставив того выйти из кабины, а сам тем временем поменял код безопасности, чтобы Осбон не мог вернуться. Прямая угроза миновала, но, к несчастью для пассажиров, теперь они находились в компании безумца, кричавшего, что на борту самолета бомба, и читавшего им дикие проповеди. Он буйствовал всю дорогу и пытался прорваться обратно в кабину - хорошо, что это ему не удалось.
5. Драка членов экипажа во время полета
А эта история - о том, как два пилота и бортпроводница сошлись в кулачном бою в одном конце салона, а на другом конце 113 напуганных до ужаса пассажиров и членов экипажа напряженно размышляли, кто в это время управляет самолетом и скоро ли он рухнет на землю. Инцидент произошел во время рейса из ОАЭ в Индию над территорией Пакистана и продолжался минимум десять минут - все это время за штурвалом никого не было. Началось все с непозволительных сексуальных домогательств пилота к стюардессе. По-хорошему, разбирательство нужно было отложить на потом, но вместо этого главная бортпроводница зашла в кабину пилотов и началась перепалка, переросшая в драку на глазах изумленной публики. В которую вступила и женщина. К счастью, никто не пострадал, но представьте себе, что бы вы подумали, будь вы пассажиром этого рейса.
6. Вы христианин? А следовало бы
В 2004 году пассажиры рейса, летевшего из Лос-Анджелеса в Нью-Йорк, испытали шок, когда в самом начале полета главный пилот начал читать им проповедь и пытаться обратить их в свою веру. Он вышел в салон, поприветствовал людей, сказал, что у него есть важная миссия и попросил всех христиан поднять руки. Далее он сообщил пассажирам, что если они не христиане - то они сумасшедшие. Представьте, что сидите в кресле и думаете - а не разобьет ли он к черту этот самолет просто чтобы преподать нехристианам урок? В общем, люди были напуганы, конечно, так как это явный пример неадекватного поведения.
7. Ой, ошибочка вышла
После этого рейса долгое время выясняли, как могли два пилота авиакомпании Northwest Airlines проскочить пункт назначения аж на 240 км. В основном следствие склонялось к тому, что они заснули - а иначе как можно еще объяснить такую ошибку? Пилоты хором отрицали факт сна, но их объяснение происшедшего было ненамного лучше. Самолет летел из Сан-Диего в Миннеаполис - это почти трехчасовой перелет, и пилоты проскочили пункт назначения, объяснив это тем, что отвлеклись на свои ноутбуки. Это что же получается - самолет летит, а пилот в это время может случайно увлечься фейсбуком и забыть обо всем на свете? Это, конечно, неправда: теперь пилотам запрещено пользоваться электронными гаджетами на борту. Подобные ошибки пилотов привели к тому, что в США был введен закон против использования личных электронных устройств в кабине пилотов.
8. Простите, ваш микрофон включен
В 2011 году пилот авиакомпании Southwest Airlines крайне шокировал авиадиспетчеров и экипажи соседних самолетов, когда забыл выключить микрофон во время весьма - гхм - сексуально озабоченного монолога. Вообще-то в обязанности бортпроводниц не входит сексуальное удовлетворение пилотов, но это не очень устраивало пилота данного самолета. "Итак, - пробухтел он себе под нос. - Весь последний месяц я летал из Туксона в Индианаполис, а также с другим экипажем в Чикаго... Это 12 стюардесс... 11 готовых на любые извращения и одна бабулька. Теперь опять лечу в Хьюстон, а там экипаж сплошь уродливые бабы, причем старые... и симпатичных раз-два и обчелся". Пилота уволили без выходного пособия.
9. Занято!
Во время авиаперелета из Северной Каролины в Нью-Йорк пилот авиакомпании Chautauqua Airlines оказался запертым в туалете. На двери сломался замок и пилоту пришлось призывать на помощь пассажиров. С одной стороны забавно, а с другой - не очень. Пассажиры услышали его зов и попытались помочь. Причем у одного из пассажиров был ближневосточный акцент. Что не должно вызывать каких-то предубеждений, однако же когда этот пассажир постучал в кабину пилотов и попытался рассказать второму пилоту о проблеме, тот его даже слушать не стал. А диспетчерам он сообщил следующее: "Капитан пропал где-то в дальней части салона. А, и у меня тут какой-то тип с сильным иностранным акцентом пытается проникнуть в кабину... Говорит, что капитан застрял в туалете. Не собираюсь его сюда впускать". В конце концов, приложив неимоверные усилия, главный пилот смог выбраться из заточения. Он поблагодарил человека с "сильным иностранным акцентом" и рассказал второму пилоту, что случилось. Все хорошо, что хорошо кончается.
10. Не та кнопка, помощник
Японский пассажирский лайнер летел из города Наха (Окинава) в Токио и неожиданно круто спикировал вниз. Катастрофы удалось избежать лишь чудом - самолет сделал почти полные 180 градусов, а перепуганные пассажиры чуть не повылетали из кресел. Виной всему - идиотская конструкция панели управления. Второй пилот встал, чтобы ненадолго покинуть кабину и отправиться в комнату для отдыха экипажа, а на обратном пути нажал на кнопку, открывающую дверь кабины пилотов. Только вот нажал он случайно другую кнопку, а именно кнопку, отвечающую за направление штурвала. Удивительно, что в результате этого жуткого маневра пострадали всего несколько человек. У двух членов экипажа были зафиксированы незначительные травмы, а шесть пассажиров почувствовали себя плохо. А ведь все могло быть гораздо хуже.
11. Никаких детей в кабине пилотов!
Из всех историй, которые мы тут рассказываем, эта - самая печальная. 23 марта 1994 года пилот российского авиалайнера Ярослав Кудринский совершил огромную ошибку, разрешив своей 13-летней дочери и 15-летнему сыну зайти в кабину пилотов и посидеть за штурвалом. Самолет в воздухе, 75 человек на борту - самое время для укрепления семейных уз. Идите, ребята, веселитесь, трогайте тут все что захотите. Предварительно он, конечно, включил автопилот. Однако в конструкции самолета была такая особенность - если чуть сильнее налечь на штурвал, можно отключить автопилот. Что случайно и сделал 15-летний мальчик. Спохватились слишком поздно. К тому моменту, когда опытные пилоты сумели вывести самолет из штопора, он оказался на слишком маленькой высоте и врезался в лес. Погибли все, кто был на борту - 63 пассажира и 12 членов экипажа.
12. У пилота закончились носки
Командир воздушного судна должен быть сосредочен лишь на одном - на полете и безопасности пассажиров. Однако иногда пилоты творят невообразимые вещи, совершенно не думая о том, к чем это может привести. Так, пилот авиакомпании British Airways Колин Гловер занимался во время полета тем, что управлял штурвалом ногами, так как руки ему понадобились для - это гениально! - мастурбации. При этом он еще периодически делал колоритные снимки с ногами в чулках (!) на штурвале - и все это на высоте более 11 км. Позже Гловер отрицал, что на снимках изображен он, но на некоторых в кадр попало и его лицо, так что руководство авиакомпании его сразу же уволило. И хотя пассажиры того рейса были не в курсе этой внештатной ситуации и узнали о ней лишь позже, вряд ли они пожалели об участи пилота.
13. Нельзя столкнуться с Венерой
В январе 2011 года второй пилот на рейсе авикомпании Air Canada Торонто - Цюрих задремал (что разрешено правилами канадских авиалиний на длительных международных перелетах). К своему ужасу, он проснулся от того, что главный пилот сообщал ему о находящемся рядом с ними военном американском самолете. Толком не проснувшись и не понимая что происходит, второй пилот увидел впереди какие-то огни и подумал, что это огни военного самолета, который вот-вот ударит их прямо в лоб. Он внезапно нажал рычаг управления и заставил самолет резко "нырнуть" вниз на 120 метров. И пассажиров, и членов экипажа разбросало по всему салону - а угрозы при этом никакой на самом деле не было. Те огни, что он увидел, - это была Венера, и вряд ли получилось бы с ней столкнуться - при всем желании. Пассажиры пострадали, но, к счастью, никто не погиб. Однако история на этом не закончилась - ведь когда самолет выровняли, а второй пилот осознал свою ошибку, выяснилось, что его маневр привел к тому, что воздушное судно оказалось всего в 300 м от военного самолета. В общем, недовольные пассажиры теперь подали иск к авиакомпании на 20 миллионов долларов.
14. Кто-нибудь, проверьте удостоверение пилота
Капитан Парминдер Каур Гулати поднялась на борт самолета, одетая в униформу пилота. Несмотря на то, что она была абсолютной мошенницей, ей как-то удалось долететь из Гоа в Дели и никто не заметил, что она не умеет управлять самолетом, даже когда приземление было очень неровным. Что это было - невероятное везение новичка или обыкновенная магия - неважно, но до Дели все добрались в целости и сохранности. Однако на обратном пути она чуть не угробила всех людей на борту, когда ошиблась при посадке и начала сажать сначала нос самолета. Это неминуемо привело бы к катастрофе, потому что так делать нельзя и это первое, чему учат летчиков. Тут уже экипаж начал что-то подозревать. У дамы проверили документы и обнаружили, что они фальшивые. Она получила лицензию пилота, не имея даже необходимого школьного минимума.
15. Пилота отстранили за употребление метамфетамина
У индонезийских пилотов есть проблемы с метамфетамином. Они называют его "шабу-шабу" и среди пилотов он настолько популярен, что авиакомпаниям приходится регулярно проводить проверку на наркотики. В 2012 году авиакомпания Lion Air, девиз которой звучит как "Мы сделаем так, что вы полетите" (не путать с "улетите", потому что пилоты вряд ли делятся с пассажирами своим метом), провела такую проверку и обнаружила пилота с высоким содержанием наркотика в крови и дополнительной дозой в пакетике. И это был уже не первый такой случай - в 2007 году всем самолетам индонезийских авиалиний было запрещено показываться в воздушном пространстве Европы из-за огромного числа катастроф по их вине. Мет в Индонезии популярнее, чем марихуана, и теперь проверка на наркотики там является обязательным условием перед полетом.
Метки: #авиаперелёты #авиаполеты #истории из жизни #пилоты #стюардессы
П. 10. Кнопка, отвечающая за направление штурвала..... Бред сивой кобылы.
А где история пилота самоубийцы, столкнувшимся с горой в Европе?
Я все понял. В самолете главный пилот и самый главный пилот.
"...ошиблась при посадке и начала сажать сначала нос самолета" - ага, сначала сажают жопу, нос садят отдельно.
"...Лишь на высоте 220 метров второй пилот, все же не совсем тупица, догадался, что шасси нужно выпустить, чем и спас всех" - ну конечно, контрольную карту они не читали, автоинформатор на всю кабину "Too low, gear! Too low, gear!!" дурниной не орал...
Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники!
Не говоря о том что за выпуск шасси отвечает второй пилот.))))
Командир корабля Александр Клюев поспорил с экипажем, что сможет посадить самолёт вслепую, по одним только показаниям приборов. Он закрыл обзорные окна кабины с левой стороны шторками и повёл самолёт на посадку. Второй пилот, штурман и бортинженер не препятствовали его действиям. В расчёты КВС вкралась ошибка, и к полосе самолёт подошёл со слишком большими вертикальной и горизонтальной скоростями. КВС дал команду открыть шторку за секунду до касания. Бортмеханик не успел выполнить её. От сильнейшего (4,8 g) удара при касании шасси подломились. Фюзеляж протащило по ВПП около 300 м. При скольжении по бетону самолёт стал переворачиваться через правое крыло, затем сошёл на грунт, потерял правую плоскость крыла, перевернулся, раскололся надвое и загорелся.
Из 94 пассажиров и членов экипажа выжило только 24 человека (всего погибло 70 человек).
Второй пилот, лобовое стекло на рабочем месте которого не было закрыто шторкой, не предпринял никаких мер для ухода на второй круг. Однако после крушения он помогал пассажирам выбираться из горящего самолёта. Умер от сердечного приступа по дороге в больницу. Александр Клюев остался жив, приговорён судом к 15 годам лишения свободы. После пересмотра дела срок уменьшили до 6 лет, которые он полностью отбыл.
Летим в Тель-Авив. Аэрофлотом. Часа через два после взлета, раздвигается шторка между нашим салоном и бизнесом и в проеме появляется персонаж. В майке-алкоголичке, в трениках, босиком. Обведя, молча, наш салон пьяным взглядом, человек уходит обратно. С середины салона звучит фраза : Посмотрите, это был наш пилот. Засмеялись всего человек десять. А впереди меня дородная дама , говорит своему сыну: Сына не переживай, русскими компаниями мы летать больше не будем.
Летит самолет.Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете: — Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом А-а-а--а-ааааааа...да ну на х*й,*баный в рот,ну все пи*дец. Через 5 минут: — Уважаемые пассажиры!Приношу извенения.Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки.Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди... Один из пассажиров: — Ты бы видел мои брюки сзади...
Чукча не читатель, чукча - писатель, чужие комменты не читает. А всего-то 7 шт. назад было.
Автор, хоть бы терминалогию подучил перед написанием. Перлы'главный пилот' и 'опустить шасси' улыбнули. Или так и задумано было? ))))
Да это похоже перевод дурной. "Мы должны совершить прыжок веры". Ну да, есть в инглише выражение "Leap of faith", только оно примерно означает "не трУсить" или "проявить героизм". "Главный пилот" тоже как молотком по ушам, правильно "Командир воздушного судна", КВС.
Не дочитал и до середины-чушь дилетантская. "Командир за перепиской забыл выпустить шасси и второй пилот всех спас"-на этом можно закрывать тему.
Это б.л.я.т.ь кто?
Андреас Любиц.Пилот.У него крыша поехала и он самолет в горах угробил вместе со всеми пассажирами.https://ru.m.wikipedia.org/wiki/Катастрофа_A320_под_Динь-ле-Беномhttps://ru.m.wikipedia.org/wiki/Катастрофа_A320_под_Динь-ле-Беном
Ознакомился. Вот же п.и.д.о.р. Буду в Германии, заскочу в Монтабаур поссать на его могилу
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит
на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,
температура за бортом... БЛЯ... А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПUЗДЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша
стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы
теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...