Сказ о том, как при странных обстоятельствах можно встретить хорошего человека (2 фото)

Мне однажды захотелось сильно в туалет. Сходить было негде. Так хотелось, что я забежала в ближайший дом и стала колотить в первую же дверь. Дверь открыла бабушка и я сходила, мне было стыдно, но бабушка оказалась хорошей. Иногда мы общаемся

СУКА НЕУЖЕЛИ так сложно написать три строки? История одного предложения, изложена в роман. Да еще и выдумана, скорее всего

очередная придуманная история про девушку, которая голой опой на унитазы чужие садиться))) надеюсь в общественных тоже?)

А я помню время, когда обычная людская помощь не воспринималась как нечто феноминальное.

Случаи из жизни . Полетели после армии в 1998 с другом/сослуживцем в Европу потусоваться. Сняли машину в аренду на месяц .Начали с Мюнхена в Германии и в итоге через дней 10 оказались в Амстердаме. С автостоянками в черте города ближе к центру напряг конкретный,трамвайчики и велосипеды в основном .
После часа скитания в поисках стоянки и уже к позднему обеду или даже раннему ужину нарвались на Макдональдс. Огромная очередь ,которая начиналась метров 10 до входа заинтриговала да и кушать хотелось аж зубы сводило. Короче после минут 25 ожидания в очереди корефан решил прогуляться вдоль очереди и тут оказалось что все кассы свободные и вся эта очередь стоит в туалет в макдональдсе . Мягко выразив удивление,речь получилась явно нецензурная , направились к кассе для заказа .
Видимо речь была услышана не только моим другом ,так как еще 5-7 русскоговорящих туристов оторвались от конца очереди и тоже двинулись к кассе.
В итоге приятно пообедали в большом русскоязычном обществе в Амстердаме.

Повезло. А мне пришлось в штаны обосраться.Мда.. Хорошо не в стрингах был

эшьельбе бешельме!

Да,это вам не в тапки срать

лет шесть семь мне было,летел с родителями в казахстан и в аэропорту города Омска,вроде точно не помню город ,ждали реис пошли поесть в буфет пирожки беляши это год 86-87был ...вообщем сеьел я свой завтрак и пошли мы на регистрацию ,а потом в автобус посадили и ксамолету поехали с момента завтрака уже с часик прошло а меня переодически что то тревожило в животе все это время,думал до самолета бы дотерпеть...возле трапа как всегда очередь понимаю что не дождусь иду к стюардессе с мамой вместе просить проити быстрее,а она сразу нет и еще в туалет только после набора высоты можно будет попасть

Наконец-то позитив на Фишках. Приятно почитать.

А на фото это та бабуля?

Мне как-то придавило в пятёрочке, стою в очереди к кассе и думаю сбросить продукты или успею, смотрю у мужика впереди меня всего молоко и выпечка, да у меня не так уж и много, ничего, решаю дотянуть до аэродрома, и тут мужик начинает любезничать с кассиршей и просит бонд синий, и его нихрена нет ни на этой кассе, ни на других, и кассирша свалила на неопределённое время, проходит несколько минут, меня постепенно сгибает впополам, мысленно кляну мужика за то что он так разборчив в сортах табачного дерьма, дерьмо, не думать про дерьмо, приносит кассирша бонд, начинает пробивать моё, спрашивает про пакетик, я киваю, сам при этом уже дышу по собачьи, поверхностно и мелко, что бы диафрагмой не столкнуть лавину, и тут упаковка с луком у неё глюканула, шиплю сквозь зубы, что не надо лук, я пойду.
Она говорит что не получится - сканер уже пробил лук и цену выдал в 10 тысяч. Отдать за десяток луковиц ползарплаты я был не готов, и застыл в ожидании администратора с ключом, в ужасе осознавая, что ещё немного и полезет фалафель. Вообщем пришествие администратора я уже наблюдал сквозь марево красных спецэффектов возникших от напряжения с которым я свирепо сжал свои полупопия, как я досеменил 150 метров до дома, как прорвался в заветную комнату, я уже помню урывками.
Когда в пятёрочках будут делать туалеты для покупателей?

Всего лишь пустили посрать... и стоило это расписывать в таких подробностях?
Полагаю, что ничего увлекательнее в жизни у автора не приключалось... прискорбно...((

Светлана Петровна больше похожа на Аванти Анандовну, судя по фото:)

Вот это пост щас был? Автор, убейся.

Вот так приехал раввин издалека к еврею на обрезание сына. И посадили его во главе стола. И обслуживали как самого высокого гостя. И опочивальню устроили в самой большой комнате. Но посреди ночи раввин проснулся и понял, что не спросил, где туалет. Сдерживая клапан, погулял по корридорам огромного дома, раввин в своей же комнате нашел кадку с фикусом. Свои дела он честно прикопал. Утром его проводили с почестями, щедро одарив. Через пару лет раввин открыл дверь в ответ на звонок. Перед ним стоял несчастный еврей.
- Реббе, чем мы вам не угодили? Ради Бога, снимите проклятье. В третий раз переезжаем, а от запаха избавиться не можем.