Семь историй о детях и одна история о взрослой женщине на горшке

У меня пельмяш очень серьёзный парнишка. Ему тогда года четыре было, если не ошибаюсь. Папа всегда его хвалил за помощь и он постоянно к своей маме приставал со словами "мама, чем тебе помочь? Мама, что сделать?". Утро, мама собирает детей в школу/садик. Этим утром чутка опаздывают и младший бегает вокруг со своими вопросами. Мама:
-Почисти зубы!
Убежал, прибегает.
-Мам, что сделать, чем помочь?
-Помой лицо с мылом. (чтобы подольше)
Убежал, прибегает.
-Мам, что сделать, чем помочь?
.... так что-то раз пять ему говорила и в конце, когда тот всё сделал решила, не поворачиваясь, пошутить.
- Сними штаны и бегай!
Убежал.
Мама выходит в гостиную и видит такую картину. Сын без штанов нарезает круги вокруг стола.

Вчера в магазин с мелкой за хлебом и печеньем пошли, выбираю печенье, смотрю сроки, оглянулась, а дочки нет в машинке-тележке, смотрю довольная идёт вся в шоколаде ( 2 года ей) и ест в наглую какое-то шоколадное яйцо "мама мама вкусно!"! Я упаковку искать, ели нашла, взяла штрих код и двинулась с позором на кассу! Теперь дома стоит из шоколадного яйца китти чарминг!

купил ящик детского пюре в маленьких тетрапаках, оставил на подиуме на кухне, возвращаюсь - сынолик каждую коробочку трубочкой проткнул и из каждой попробовал.. так ящик на помойку и вынес

Класс 5 наверно был(Коля привет) принёс Колян в портфеле домашнее вино, мы его через трубочки от капельницы через рукава скачивали.
К концу урока как ушли не помню.
На уроке литературы сидим(то же где то тот же класс), корешь Сашка Суворов, по приколу откусил почти пол яблока под партой(что б учитель не видел), его вызывают к доске - читать стих, он поворачивается к классу лицом и сжирает эти пол яблока за считанные секунды(прикинулся кроликом).
Класс лежит, училка так и не врубилась.

Было мне меньше года. Мама слышит, что я как - то подозрительно затихла. Выходит в прихожую, а я сижу в ящике, в котором овощи зимой хранились, и ВСЕ луковицы понадкусаны. Абсолютно на каждой следы от 2 зубов :)

Я в детстве угробил 2 часиков женских наручных механических... жопа долго помню синяя была... Я их разобрал до последнего винтика.

Мелкому было года 3, и он уже вошел в период обожания супергероев. Конечно самый любимый был (да и остается) Бэтман. И вот мы играем с ним в человечков которые дерутся между собой. Малой - я Бэтман, я тебя убил. Я - нифига, я Дункан Макклауд, меня невозможно убить. М.- нет, это я Дункан Наклал им))))).
Еще:
М.-я хороший мальчик.
Я - а я разве нет.
М.- а ты конь богатырский))))

Сожрали с друганом всю вишню из компота, и запихнули косточки обратно в банку, якобы никто не заметит, закрыли её и поставили обратно в шкаф. Ну понятное дело, приходят гости, достаётся забродившая банка из шкафа...
Но мой самый большой косяк, досталось тогда всем соседям, мать красила окна, устала да и заснула, а краска в кастрюльке, ну и пошла Настя малевать, разукрасила окна, потом стёкла цветочками, потом поняла, что накосячила, разбавила краску водой! А она не разбавляется почему то! Куда её, правильно, в окошко вылить, я и вылила с пятого этажа, да так аккуратно, что залила всех нижних соседей, все окна, и пошла спать. А проснулись мы от звонка милиции в дверь