25k
9 лет назад · 1 фото · 26253 просмотров · 103 комментария
Как я продал эту чертову ручку!
Метки: #находчивость #смекалка
Однажды мне довелось оказаться на собеседовании в одной небольшой компании. Устраивался я туда менеджером по продажам и собеседовал меня лично сам директор, на пару с какой-то женщиной. После непродолжительных расспросов и заполнения анкет, он решил "включить" Волка с Уолл-стрит и протянул мне шариковую ручку с предложением совершить сейчас продажу. Без тени сомнения, я взял ее в руку, и принялся их троллить:
"Согласитесь, друзья, чтобы успешно продавать, компании необходимо иметь стратегию позиционирования товара на рынке. Провести анализ внешних данных и предоставить эту стратегию продавцам - работа маркетологов. Задача же продавца - использовать эту информацию для закрытия возражений от потенциальных покупателей. Это называется "синергия". И ее наличие является признаком эффективного управления ресурсами предприятия. Я легко могу продать вам сей предмет, но позвольте сделать это правильно, как это принято во всех серьезных компаниях, одной из которых, безусловно, является и Ваша организация. Мне понадобится от Вас маркетинговая поддержка, чтобы закрыть эту сделку по принципу win-win. Пожалуйста, расскажите какова целевая аудитория у этого товара, и какие у него есть преимущества перед конкурентами, чтобы я сформировал уникальное торговое предложение."
Директор с той женщиной переглянулись и зависли ненадолго. Что же это получается? Нас вынуждают самостоятельно нахваливать свою ручку, придумывая для этого разные высокопарные эпитеты и прочий маркетинговый bullshit?
Вот наглец...
Однако, директор не готов был так просто сдаваться и начал перечислять тех, кто по его мнению, являлся целевой аудиторией товара: первые лица компаний, топ-менеджеры и прочие руководители. Короче, не растерялся.
Мне пришлось парировать:
"На основании каких исследований были сделаны эти выводы? Как показывает мировая практика, клиенты в премиум сегменте предпочитают более статусные вещи, которые позволят им подчеркнуть свое положение в обществе. Более того, чтобы закрепиться на этом рынке и выйти на приемлемый уровень конверсии, мы должны действовать консервативно, избегая экспериментов с casual направлением. Исходя из вышесказанного, я вынужден констатировать тот факт, что маркетологи неверно сегментировали ЦА."
Директор снова впал в ступор. Женщина, которая все это время оставалась лишь молчаливым свидетелем процесса, наклонилась к руководителю и начала что-то шептать ему на ухо.
Я понял - это победа. Они беспомощны против моей находчивости и смекалки. Вжались в свои кресла, как малые дети, и дрожат в нерешительности. Еще раз окинув комнату взглядом, я достал сигарету, уверенно чиркнул зажигалкой и... перевернулся на другой бок. Натянув на себя одеяло, я подумал:
"Да... на том собеседовании, пять лет назад, надо было вот так им сказать."
Директор с той женщиной переглянулись и зависли ненадолго. Что же это получается? Нас вынуждают самостоятельно нахваливать свою ручку, придумывая для этого разные высокопарные эпитеты и прочий маркетинговый bullshit?
Вот наглец...
Однако, директор не готов был так просто сдаваться и начал перечислять тех, кто по его мнению, являлся целевой аудиторией товара: первые лица компаний, топ-менеджеры и прочие руководители. Короче, не растерялся.
Мне пришлось парировать:
"На основании каких исследований были сделаны эти выводы? Как показывает мировая практика, клиенты в премиум сегменте предпочитают более статусные вещи, которые позволят им подчеркнуть свое положение в обществе. Более того, чтобы закрепиться на этом рынке и выйти на приемлемый уровень конверсии, мы должны действовать консервативно, избегая экспериментов с casual направлением. Исходя из вышесказанного, я вынужден констатировать тот факт, что маркетологи неверно сегментировали ЦА."
Директор снова впал в ступор. Женщина, которая все это время оставалась лишь молчаливым свидетелем процесса, наклонилась к руководителю и начала что-то шептать ему на ухо.
Я понял - это победа. Они беспомощны против моей находчивости и смекалки. Вжались в свои кресла, как малые дети, и дрожат в нерешительности. Еще раз окинув комнату взглядом, я достал сигарету, уверенно чиркнул зажигалкой и... перевернулся на другой бок. Натянув на себя одеяло, я подумал:
"Да... на том собеседовании, пять лет назад, надо было вот так им сказать."
Метки: #находчивость #смекалка
Есть старый анекдот
"Был сегодня на собеседовании в компании "...". Хр-менеджер дала мне ноутбук и сказала: "попробуйте-ка мне его продать...". Ну, я взял ноут и вышел с ним из комнаты, а затем ... вообще ушел. Когда я пришел домой мне позвонил хр-менеджер и стала истерично кричать: "немедленно верни мой ноут обратно!"
Я сказал: 200 баксов и ноут ваш...."
Я по разному отвечал на предложение продать ручку. Лет 15 назад, я сказал, что-то типа, что купите у меня ручку и хороший человек пройдёт собеседование и получит работу.
супер , красава. На последнем собеседовании , где мне предложили продать им карандаш , я попрощался и отправился на выход . На вопрос "Куда?" ответил, что не очень хочу работать в компании , где пользуются пиндосштампами двадцатилетней давности. Не вернули, не перезвонили. Все хорошо.
Карандаш забрал , я надеюсь ?
он что все пять лет без работы??
С тех пор лежит, ворочается и вспоминает о собеседовании.
Он наверное каждое утро за эти 5 лет благодарит их, что не взяли на работу )
На меня гопники в Перми напали ночью, аж трое. Бился я с ним какое-то время, но потом они меня повалили и запинали по лицу ногами. Все лицо кровавое месиво. Через две недели - собеседование на должность по продажам. Прихожу на собеседование - фингалы под обоими глазами. Это было самое короткое собеседование в моей жизни. Ручку даже не дали попродавать. Сказали "вы нам не подходите".
Ибо некуй, если гопникам ручку не продал
хахахаахахахахаахахахахахахахахаахахах!!, су....ка ржал писейЦ)))))
Так ночью дело было)) Я не успел ручку из кармана достать даже)))
А если бы клиент ночью ? Да целых три ?
не понимаю, взяли его на работу или нет; пять лет вспоминать собеседование...
лопата, Анна! ;)
сами вы лопата!
не вижу ничего смешного!
Таки да
На собеседовании на вопрос о том, в чем мои преимущества перед другими соискателями честно ответил: Понятия не имею, но если позволите мне с ними побеседовать, то тогда, разумеется, я смогу дать более развернутый ответ.
И был принят на работу...
Надо запомнить ))
Потребовал очную ставку )))
Хех.. мне однажды на собеседовании предложили продать им ложку с дырками
Нострадамус, Вы ли это?
А вот сейчас непонятно стало (((
В столовой "петухи" пользуются специальной посудой: в мисках, кружках и ложках сверлятся дырки, и, чтобы суп или чай не выливался, петух затыкает дырку пальцем. Уголовники часто вместо "опустили" говорят "подарили тарелочку с дырочкой".
Ок,спасибо за разьяснение.
какой у Вас бизнес?
Это у Вас лажа!!!!
НОЧЬЮ
Стемнело. Опускается ночь. Я не могу уснуть. Я верчусь. Раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь... Раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь... Вот я к вам пришел. Да. Сейчас. Именно. Я не ответил вам сегодня днем в вашем кабинете, когда вы на меня пошли, как танк. Я сообразил потом, на лестнице. Я могу так же пойти на вас. Мне есть что сказать. Я не сообразил сразу. Ха-ха! Отвечаю сейчас, ночью. Первое! Второе! Третье! Четко. Где вы слышали такие выражения? Раз! Два! Четко, сжато, лаконично характерно для меня! Мною сделано это, это, это! Не сделано то-то, то-то, то-то. По таким причинам. Лаконично, скупо, сжато, телеграфно рубленый стиль!
Ваши слова: Дурака валяешь, детский сад развел , ...на горшке сидеть . Мой ответ: Я здесь по распределению раз! Сижу не на горшке, а в бедламе, которым вы жутко руководите, два! И ничего вы мне не сделаете три! Отвечаю сжато, скупо, лаконично характерно для меня! И болтаю столько, сколько нахожу нужным.
Пожилой человек, перестаньте говорить чушь. Я тоже с высшим, я тоже могу нахамить! Ха-ха! Продолжаю мысль, не давая опомниться: Доверять надо всем. И мой детский лепет это смелый ход вперед . Дайте ему воды. Он не выдержал. Он мне неинтересен. Иду дальше. Какая ясная голова, какая легкая походка.
Тетя Катя, это я. Так вот, тетя Катя. Вы вахтер, а я опоздал. Я пробегал. Вы крикнули. Я промолчал. И только на лестнице сообразил. Отвечаю сжато, скупо, лаконично, остроумно характерно для меня! Штаны потеряешь! Глупо. Бежал достойно, хотя и тяжело дыша. Все уже работают, а он лезет . Ну, не лезет, а идет к себе. А насчет все работают , то ха-ха-ха! И я могу обернуться и прокричать назад большое оскорбление: Не надо вязанье в кобуре держать! ...Поднимите ее. Отстегните портупею и дайте ей воды. Она мне неинтересна.
Так... Кто еще? Ночь проходит, а народу много. Всем, кому не ответил днем, отвечаю сейчас. Каждый, кто хочет, найдет меня в любое время ночью в постели. Я его жду.
Иду дальше, сохраняя хладнокровие и выдержку.
Он! Вы! Я к нему! Нет уж, пропустите. Отстраняю рукой, вхожу. Он! Вы! Слушайте! Вы собрали вокруг себя подхалимов и думаете, что правда к вам не просочится. Она просочилась. Она здесь. Ничего. Я в белье. Я в ночном. Никто ему не скажет, кроме меня. Ты стар! Твои традиции, которые ты так уважаешь, гибель твоя! Твои друзья, к фальши которых ты так привык, гибель твоя. Твое самолюбие гибель твоя. Твоя принципиальность гибель твоя. Не спрашивай мнения у тех, кто согласен, спрашивай у тех, кто возражает.
Все! Он побледнел! Он осекся. Он не знал этого! Он мне неинтересен!
Теперь вы, девушка. Я пробивался через весь вагон. Я стоял три пролета возле вас, собираясь пошутить. Но вы вышли вдруг. Видимо, вам было нужно. Я растерялся. И только когда вагон со мной отъехал, я сообразил... Отвечаю скупо, точно, сжато, остроумно характерно для меня! Пошутить я собирался так: Смотрите, как рвет водитель. Не мешки везешь .
Вы резко ушли, оставив себя без этой шутки. Кто больше потерял? Такими, как вы, полны вагоны. Таких, как я, мы там не видим. Только без рук... Не надо меня целовать... Ну не балуйтесь... Ну все, перестаньте! Я уже весь в помаде... Вы же видите у меня опущены руки. Все! Ищите встреч.
Вот и он. Стой! Что ты мне крикнул вслед, а я не обернулся и только втянул голову в плечи?! Отвечаю тебе сейчас, ночью, резко, грубо, жутко, сильно характерно для меня! Хам! Я таких, как ты... Ты у меня понял? Смотри, как я тебя беру за грудь, как у тебя болтается голова, как мои пальцы сжимают твой ворот. Они побелели. И это одна рука. Что будет, если я применю вторую? Не извиняйся, не дрожи. Умей отвечать сильному. Ты никогда не будешь кричать вслед. Или я тебя сейчас буду бить. Страшно, жутко, сильно и резко. Характерным, присущим мне боем.
Я еще сильнее сжимаю твой ворот. Мои зубы скрипят. Ты задыхаешься. Не кричи мне вслед больше. Не кричи! А теперь иди домой, шатаясь и схватившись за горло. Ты уже запомнил меня. Ступай вон! Не оборачивайся! Что?.. Ну, я же догоню... И бежать мне легко. Я лечу... лечу...
Оставьте меня... Кончается ночь... Мне еще нужно повидать его... моего единственного... Я же не успел сказать ему самого главного. Это все пустяки... Я сразу не нашелся... Это же все мелочи... Только тебе я могу сказать... Только от тебя я могу услышать... Мы просто были в запале... Я позвоню... Я позвоню...
Кончается ночь... Мне надо сказать маме, как я хочу сберечь ее. Я позвоню... Я позвоню...
Сказать моей первой, моей ранней, что я любил ее и не говорил из дурацкой сдержанности, которую называл мужской. И если бы я сказал второй, что люблю, я бы ничего не потерял, а только стал бы лучше... Я позвоню... Я позвоню...
Звонок... Я прощаюсь с вами... Одеваюсь. Ем. Бегу. Лечу. Сажусь и молчу. Скупо, сжато, остроумно характерно для меня!
М.М.Жванецкий
Когда на собеседовании ты видишь что человек вместо прямых ответов или выполнения тестового задания начинает умничать или уходить в высокопарные рассуждения:
1) Ты понимаешь что скорее всего этим он прикрывает свои пробелы
2) Если с этого всё начинается, значит есть все шансы что и потом вместо дела будет он тебе рассказывать про высокие материи
3) Если сейчас он пытается показать что он умнее тебя и считает это правильным стилем общения на собеседовании, значит в дальнейшем с ним будут конфликты: ты будешь давать ему задания а он будет пытаться их не делать объясняя тебе почему ты дурак и даёшь такие неправильные задания. При том что это вообще не его сфера решений и вопросов. И в некоторых случаях даже не моя, а скажем учредителей.
4) Как итог в подавляющем большинстве случаев такому соискателю будет отказано.
Вы до конца дочитали? Он на другой бок перевернулся после собеседования.. Я так полагаю собеседование он провалил, а уже вечером перед сном все сделал бл ..яяястяще ..
Да, вечером, пять лет спустя.
Работа работе рознь. Где то именно это и ценится.
А для обычной работы, это конечно минус.
у монеты всегда 2 стороны:
1) "продай мне эту ручку" - это не прямой вопрос, а кривой, следовательно ответ на него ожидается креативный.. хотя многие работодатели не всегда понимают зачем они вообще это спрашивают...
2) Испытательный срок и "нет проблем"
3) см. п. 2 + Соискатель не пытается показать, что он умнее, а пытается просто получить работу, поэтому вероятность того, что получив ее он продолжит "умничать" не так уж и велика
4) если работодатель не понимает зачем задает "такие" вопросы, то идти к нему в команду - это не очень хорошая идея, а если понимает, то скорее всего ожидает именно такой витиеватый ответ...
У меня к Вам возник всего один вопрос: а не слишком ли многого хотят работодатели от человека, который проходит собеседование на вакансию с з/п в 30-40 тысяч рублей..? ;)
С подходом Dabus, не то что дворника - сторожа в будку посреди пустыни не найдёшь.
Достали, если честно, одни мЕнЕджеры в стране. А работать, сука, некому.
С бодуна, я иногда стихи писал...
ХХХХХ, в спокойной обстановке голова работает лутше, цель собеседования проверить как работает голова при нагрузке
לך תעשה לך חיים
Нет, это нельзя продать
Дурак но оптимист. Нормальный шрифт.
Ты не Гугли а продай, возьмем тебя работать в Хай тэк Израиля
Гугл не расскажет, что в Израиле говорят, айтек. ) Если бы мог в мисраде сидеть, то давно бы это сделал, а так мне и за рулём нормуль.