3k
9 лет назад · 1 фото · 8536 просмотров · 69 комментариев
Как я делал меню для хипстерского кафе
Метки: #меню #рестораны #хипстеры #шеф
Жизнь свела меня с представителями данной субкультуры. Ничего не имею против них, просто расскажу о своем случае.
Пару месяцев назад мне позвонил друг и коллега и попросил помочь сделать меню для одного нового кафе. Работа не сложная, деньги не лишние, я согласился.
Начал уточнять что за кафе, какая кухня, чего хотят.
-Да там ничего сложного. Обычное молодежное кафе в центре. Приличные люди, и платят хорошо. - объяснял мне мой друг.- Один нюанс есть!
На этом слове я насторожился. Сколько раз бывало, когда заказывали меню для европейского ресторана, а потом выяснялось, что у них мангал не задействован. И срочно нужен Ашот-шашлычник. Или в кафе с бизнес-ланчами захотелось иметь свое суши-меню. При том, что никаких технических возможностей у них не было.
-Какой нюанс? - решил уточнить я.
-Это кафешка для хипстеров.
-Кто это? - слово мне на самом деле ни о чем не говорило. Что-то слышал, но не вникал.
-У таких модные ребята, в очках, с бородами.
-Я тоже ношу уже 15 лет бороду.
-Не, ты к этим точно не относишься.
-Ну а в чем проблема?
-Понимаешь, они хотят простое меню с закосом под Европу. Но одним Цезарем не отделаешься.
-Упсс! А ты говорил, что работы на пару дней.
-Я и сейчас тебе это же скажу. Просто возьми блюда и дай им новые названия.
Тут надо пояснить, что придумывать название многие повара не любят. Я тоже. Но тут друг все пояснил.
-Все просто! Они любят панкейки. Ты же знаешь что такое панкейки?
-Оладьи, епт! По сути.
-Вооот! И так далее следуй этому принципу.
Сообразив наконец, что от меня хотят, я принялся за работу. Времени на самом деле было мало. Но у каждого шефа всегда есть своя коллекция блюд на все случаи жизни.
Выбрав с полсотни подходящих блюд я отправился на встречу с заказчиками.
В кафе было достаточно уютно, свежий ремонт, интересный дизайн, оборудованная кухня. Меня встретили владельцы и управляющая кафе. На самом деле, все были в очках в роговых оправах, мужчины с бородами, узкие джинсы с подворотами, мокасины.
Ребята были вежливы и приветливы. Мы приступили к изучению меню, попутно они давали свои названия. Я же деликатно уклонился от этой работы, просто показывая, что, как и из чего готовится. И вот тут-то меня и поразила та легкость и скорость, с которыми у моих блюд из русской кухни вдруг появлялись новые названия.
Итак, рыбные тефтели превратились в фишболлы, горячие бутерброды стали клаб-сендвичами, куриная котлета с сыром а-ля "По-киевски" - чикен ролл, сырный суп - в чаудер бостон, овощной салат - спринг бриз, творожный пирог - чизкейк, вариация на тему тирамису, но только с творогом - с Сноуи Раша Стайл, ни у т.д.
У меня в этот момент зудело выложить технологическую карту на пельмени и посмотреть, что они придумают.
Тем не менее удалось отобрать три десятка блюд, на том и разошлись.
Недавно проезжал мимо, кафе работает, люди ходят. Все довольны!
Начал уточнять что за кафе, какая кухня, чего хотят.
-Да там ничего сложного. Обычное молодежное кафе в центре. Приличные люди, и платят хорошо. - объяснял мне мой друг.- Один нюанс есть!
На этом слове я насторожился. Сколько раз бывало, когда заказывали меню для европейского ресторана, а потом выяснялось, что у них мангал не задействован. И срочно нужен Ашот-шашлычник. Или в кафе с бизнес-ланчами захотелось иметь свое суши-меню. При том, что никаких технических возможностей у них не было.
-Какой нюанс? - решил уточнить я.
-Это кафешка для хипстеров.
-Кто это? - слово мне на самом деле ни о чем не говорило. Что-то слышал, но не вникал.
-У таких модные ребята, в очках, с бородами.
-Я тоже ношу уже 15 лет бороду.
-Не, ты к этим точно не относишься.
-Ну а в чем проблема?
-Понимаешь, они хотят простое меню с закосом под Европу. Но одним Цезарем не отделаешься.
-Упсс! А ты говорил, что работы на пару дней.
-Я и сейчас тебе это же скажу. Просто возьми блюда и дай им новые названия.
Тут надо пояснить, что придумывать название многие повара не любят. Я тоже. Но тут друг все пояснил.
-Все просто! Они любят панкейки. Ты же знаешь что такое панкейки?
-Оладьи, епт! По сути.
-Вооот! И так далее следуй этому принципу.
Сообразив наконец, что от меня хотят, я принялся за работу. Времени на самом деле было мало. Но у каждого шефа всегда есть своя коллекция блюд на все случаи жизни.
Выбрав с полсотни подходящих блюд я отправился на встречу с заказчиками.
В кафе было достаточно уютно, свежий ремонт, интересный дизайн, оборудованная кухня. Меня встретили владельцы и управляющая кафе. На самом деле, все были в очках в роговых оправах, мужчины с бородами, узкие джинсы с подворотами, мокасины.
Ребята были вежливы и приветливы. Мы приступили к изучению меню, попутно они давали свои названия. Я же деликатно уклонился от этой работы, просто показывая, что, как и из чего готовится. И вот тут-то меня и поразила та легкость и скорость, с которыми у моих блюд из русской кухни вдруг появлялись новые названия.
Итак, рыбные тефтели превратились в фишболлы, горячие бутерброды стали клаб-сендвичами, куриная котлета с сыром а-ля "По-киевски" - чикен ролл, сырный суп - в чаудер бостон, овощной салат - спринг бриз, творожный пирог - чизкейк, вариация на тему тирамису, но только с творогом - с Сноуи Раша Стайл, ни у т.д.
У меня в этот момент зудело выложить технологическую карту на пельмени и посмотреть, что они придумают.
Тем не менее удалось отобрать три десятка блюд, на том и разошлись.
Недавно проезжал мимо, кафе работает, люди ходят. Все довольны!
Метки: #меню #рестораны #хипстеры #шеф
Я в своё кафе хипстеров не пускаю вообще. Только люди, только хардкор
И всё таки, как бы они пельмени-то назвали?
он же написал, набрали достаточно, чтобы пельмени не включать
Митинтейст с добавкой смитан.
Димсаны а-ля рус?
Равиоли, ëпта!
Вот все ворчат на хипстеров, а я, как и автор, довольна тем, что они есть. Старый дедушкин будильник, бабушкино колье, поношенная футболка с концерта 70-х годов, пыльные винилы Битлов- всё это и многое другое можно раздобыть за бесценок и впарить хипстерам под видом "тёплого лампового эксклюзива" за цену, вдесятеро превышающую разумную.
Согласен, БЕЗ ЛОХА И ЖИЗНЬ ПЛОХА!!!
Я вот не повар, и тем более не хипстер. О последних слышал в одноименной песне у Би-2. Но из меню в тексте много слов знакомых услышал. Банальное знание английского как бы подсказывает..
Как-то обедал в такого рода заведении, а за соседним столиком шеф-повар узбек оживленно втирал пятерым, видимо, "совладельцам", всякий креатив..) Было весело)))
Кто такие хипстеры? Закоммуфлированные п.и.д.о.р.а.с.ы?
Оне самые ))) которые в сраку ябутся
Обколются своей коноплёй и наяривают...
Это мужики, которые выглядят как дровосеки, которые каждый день ухаживают за собой, чтобы понравиться другим дровосекам.
ДРОВОсеки? Я правильно написал? Или всё же ГОМО
Текст не осилил - много букв, но вспомнил шутку про:
1. вкусное кофе экспрессо - 50 рублей
2. вкусный кофе эспрессо - 100 рублей.
и смотрел бы днями, как эта хипстота за 50 рублей ежедневно продает свои идеалы
это простите что за повар . что не знает что такое фиш,мит болы, клаб сендвичи, и всё остальное??? сам повар с двенадцати летним стажем
Хипстер?
Оладьи и панкейки даже готовятся по разному, - спутать их всё равно что спутать пельмени и равиоли, или шаурму и котлету по киевски...
Хипстер детектед.
Там Бобер тоже под хипстера косит;)
Тоже сразу вспомнил эту цитату )))
Это мужик,который под Илью Лазерсона неудачно косит?
Не совсем так.
Лазерсон, шеф-повар. Ивлев тоже шеф-повар и возглавляет федерацию поваров России, куда входит Лазерсон, Раппопорт, Чернов, Марино, Жданов, Зотов и др.
ТУПОЕ и УНЫЛОЕ УБОЖЕСТВО!!!!!!
... с ядреной бомбой это основа для кончины цивилизации :) Уроды ни перед чем не остановятся!!!!! При этом можно учится в Лондоне, но при приезду в Северную Корею, это все равно превратиться во вселенское ЧМО!!!!!
Дебил,го в интернет,читать,кто такие "хипстеры".И перестань молоть чушь и относить к этим потреблядям Эйнштейна и Джобса
Пия душистый сок цветочка,
Пчела дает нам мед взамен;
Хотя твой лоб - пустая бочка,
Но все же ты не Диоген.
(К. Прутков)
Иными словами, если какое-то бородатое чмо в подвёрнутых джинсах условно выглядит как Эйнштейн, это ещё ровным счётом ничего не значит.
В каждой эпохе есть такая прослойка. Вспомните стиляг, которые странно говорили и странно одевались. Или русскую аристократию, которая тянула всё французское. Примеров масса.
Однажды Хипстеры, идущие в барбершоп из лофт-антикафе с креативного коучинга по стартапам в коворкинге, увидели Истинного Мастера. Он сидел на чурбаке возле гаража и пил пиво после трудов своих, глядя на мир с кроткой улыбкой Просветлённого. Посмотрели на это Хипстеры, достали айфончики, сделали селфи в инстаграммчик, зачекинились в форскверчик, писнули в твиттерочек, да и решили Мастера под..ебать.
Скажи нам, о Мастер, завели они разговор, отхлебнув свои смузи, Почему грязен твой комбинезон? Почему не стрижена твоя борода? Почему не крафтово твое пиво?Посмотри на нас, Хипстеров! На наши скини, лофтеры, хомбурги, конверсы и кардиганы! Как аккуратны наши бородки, как чист наш маникюр, как ироничны принты на наших футболках! Один из нас диджей, другой фэшн-блогер, третий фотограф, четвертый светский обозреватель. Все мы веганы, метросексуалы, органфудцы и эксперты артхауса. У каждого есть айфон, клатч, молескин и фейсбук. И ни один из нас ни разу не испачкал рук пошлой работой! Так может быть ты и не Мастер вовсе, а обыкновенный лузер?
Вот так глумились они над Мастером, но он не отвечал им, лишь пил пиво и улыбался.
Почему ты не отвечаешь нам, Мастер? в конце концов спросили Хипстеры
Жду, сказал Мастер кротко
Чего же? удивились Хипстеры
Когда вон те гопники вломят вам пи..дюлей, отожмут ваши айфоны и засунут ваши молескины в ваши метросексуальные жопы.
А как же ты, Мастер? растерялись Хипстеры
А у меня монтировка есть, ответил Мастер.
Но что же нам делать? спросили испуганно Хипстеры
Зае..ошьте лук! улыбнулся Мастер.
Спасибо за поднятое настроение
Всегда пожалуйста;)
С месяц назад было интервью с мэром Иннополлиса под Казанью. Типа "Силиконовая Долина"( по мнению учёных Татарстана), но в РТ. Так Выяснилось, что для решения научных проблем им не хватает барберишопа и суши бара...... Правда потом это интервью на "Бизнес он Лайн" быстренько переделали и коменты "дружелюбные" удалили... И теперь они двигают Нанонауку...
https://uazdao.ru/master-i-uchenik-pritcha-pervaya/https://uazdao.ru/master-i-uchenik-pritcha-pervaya/
Как говорил один мой знакомый, называйте меня хоть черной з..., только почаще облизывайте:)
Остальные притчи-то почитал?
Добрался до компа, теперь почитаю
Есть еще? Скажите где взять... весьма презабавная вещь
https://uazdao.ru/https://uazdao.ru/ Читайте на здоровье,тут много презабавных притч.
Спасибо;)
Не за что.Познавайте великую мудрость на здоровье.
У меня рекламу заказывали барбершопа,все тоже культурно вежливо.Но за полтора часа общения со мной и с моим сотрудником,вынесли мозги.Потому как три хозяина было,один одно хочет,ему позвонили,подошел другой,у него другое видение,потом вместе втроем обсуждали,а по сути купили франшизу,и по брендбуку все понятно.Материалы и тд,и тп.В итоге заказал не у нас,а где подешевле.В итоге вывеска не прошла по брендбуку.