7k
9 лет назад · 5 фото · 34271 просмотров · 50 комментариев
Авиа-байки, забавные истории и рассказы про авиацию (5 фото)
жизненные ситуации из истории авиации
Стоим на "предварительном" в Шереметьево, ждем разрешения занять "исполнительный" и смотрим, как итальянец на DC-9 на посадку заходит. Он идет все время выше глисады. Диспечер итальянцу уже в сотый раз: "You're above glidepass! You're above glidepass!" (ю а эбав глайдпас - вы выше глисады), а итальянец все равно - выше глисады несется. После очередной диспечерской "ю а эбав глайдпас" - наш командир нажимает кнопку и выдает в эфир: "Да он эбав этот глайдпас !
Дело было на одном из учебных аэродромов, на котором проходило летную практику (проще говоря, первоначальное обучение) очередное поколение курсантов одного из авиационных училищ. Надо сказать, что процесс обучения курсантов летному делу - процесс творческий, при этом невероятно яркий, изобилующий невероятными приколами, основанными на неимоверной серьезности процесса, с одной стороны, и неисчерпаемым источником анекдотических ситуаций, с другой.Так вот, даже если курсант на земле подготовлен на "пять", - в воздухе (первое время, естессно) это все равно двоечник, ибо воздушная обстановка диктует свои законы. Задача инструктора - сократить до минимума время, потребное на то, чтобы курсант преодолел "эффект опупения" и начал более-менее внятно в полете соображать.Короче, история вот какая. Одному (весьма темпераментному) инструктору попался в группу курсантик очень ближнего (по нынешним меркам, зарубежья), весьма тормознуто воспринимающий летную науку. При этом инструктор, недавно пришедший из истребителей и преподававший первый год, сам еще не обвыкся в кабине нового для него самолета (что в принципе, для нормального летуна не проблема, настоящий летчик все равно делает свою работу в конечном итоге правильно - инстинкт, наверно). Так вот, этот день явно был "не его", "тормозящий" курсант явно вывел его из себя, за лексикой он, по обыкновению, не следил, и при этом постоянно путал на штурвале кнопки. Надо сказать, что в самолете на штурвале у летчиков имеется рядом две кнопки: одна для радиосвязи с Руководителем полетов - РП (и со всеми остальными тоже), а вторая - для разговоров внутри экипажа, называется СПУ - самолетное переговорное устройство. Все, что говорится в кабине, - слышно только экипажу, а прочая говорильня типа "разрешите взлет", "к первому 300" и т.д. - слышат все, у кого включена радиостанция и установлена данная частота. Плюс к этому на стартовой площадке, где, по обыкновению, курят, ожидая своей очереди, курсанты, инструкторы, обслуга и прочий аэродромный народ, установлен громкоговоритель а-ля "в бой идут одни старики", чтобы, так сказать, атмосфера ощущалась, плюс на столе (а также в машине) у командира полка такой же, а также у оперативного дежурного, у диспетчера авиаузла, у начальника связи, у группы объективного контроля, у черта лысого, и т.д. и т.п., не считая тех, кто также в это время на своих бортах бороздит просторы великого и могучего воздушного океана.Так вот, уж не знаю, чего там у них в полете происходило, но мы, сидящие на стартовой площадке, слышали это так (почти дословно):Руководитель полетов (РП): - 645-й, заход на посадку разрешаюКурсант (К) - 645-й, понял, выполняюИнструктор (И) - "твою мать, разворот вправо, а не влево, совсем, что-ли, охренел? Завтра, мля, ты у меня попрыгаешь на разборе"РП: - 645-й, не путайте кнопки!И: - Прощенья просим.К: - 645-й, на четвертомРП: - ВыполняйтеИ: - Ты шасси выпустил, мухтар ты $баный?РП: - Не путайте кнопки!И: - Вот б№ядь...К: - 645-й к посадке готовРП: - Посадку разрешаюК: - ПонялИ: - Кто понял? Это ты понял? Куда ты х#ячишь, $# твою мать, полоса вон где!!! За высотой смотри, мля, убьешь всех к е@#ной матери!!!РП: 645-й, не путайте кнопки, сколько можно?!И: - ...Тут уж или РП отчаялся, наставлять "шефа" на путь истинный, то ли "прочувствовал" кайф ситуации, короче, больше ему не мешает (посадка все-таки), и все мы, млея от восторга, глядя на приземлившийся и рулящий снова на взлет борт, вперемежку с докладами других экипажей слушаем дальше:И: - Где ты взялся на мою голову, братское твое чувырло, #@ядь! Только попробуй мне, как в тот раз, после взлета вместо уборки шасси движки убрать на малый газ, я тебя кончу, е-кэ-лэ-мэ-нэ!... Аэродром умирает от смеха...И: - Мама ты моя, ну куда ты прешь на полосу без доклада?! Запрашивай, раз@#$#@и твою мать! К: - 645-й, исполнительныйРП (со вздохом): - РазрешаюИ: - Сил моих больше нет! Ну, только попробуй, учуди сейчас чего, я тебя к бабе твоей хер отпущу завтра, будешь у меня Руководство по ночам зубрить, пока не кончишь...К: - 645-й, к взлету готовРП: - 645-й, взлет разрешаю... Аэродром затаил дыхание... Борт как-то с трудом отрывается от земли и, словно нехотя набирая высоту, скрывается за деревьями. Несколько секунд тишины...РП: - 645-й, чего-то вы низковато ушли...Пауза... И обвал:И: - @б твою мать, пехота Wба№ая, ни на секунду отвлечься нельзя! Надо же, мля, БЕЗ ЗАКРЫЛКОВ взлетели. ХОРОШО ЕЩЕ, НИКТО НЕ ЗАМЕТИЛ!!!
Было это давно, ещё на Ил-14. Дальний перелёт на восток. Третий час полёта. Раннее утро. Солнце встаёт… Весь экипаж в полудрёме. А полёт вдоль границы с Китаем. Вдруг по СПУ: "Командир, 5 градусов вправо". Он подворачивает. И тут опять: "Ещё 5 вправо". Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница: - Штурман, какой курс? В наушниках: "А, что?" - Курс спрашиваю какой? - Какой-какой, прежний! - А что подворачивали? - Я не говорил подворачивать! - Ну как-же 5 потом ещё 5 - Да не говорил я! - А кто сказал? - Я - Кто я? - Радист Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу. - Ну и зачем? - Да солнце прямо в глаза было. А сейчас нормально!..
Как-то во Флориде учились летать будущие пилоты турецких ВВС. У одного из них в полете заглох двигатель и он трагическим голосом сообщил об этом на базу. Ответ был немедленным: "Турецкий студент, катапультируйтесь!". КАЖДЫЙ турецкий пилот, кто услышал это, катапультировался! В этот день США потеряли шесть A-4 Skyhawk. Один с заглохшим двигателем и пять абсолютно исправных...
Маршруты учебных полетов отдельной вертолетной эскадрильи пролегали над ланшафтами Таджикистана - горы сменялись долинами, засаженными, обычно, бахчевыми культурами. Борта периодически, несмотря на строгое запрещение незапланированных посадок, садились возле бахчей с целью оказания помощи аборигенам в сборе урожая. И даже платили за это - если, конечно, было кому. Дело было в середине 80-х. В тот день Ми-24 плюхнулся возле такого поля, и когда поднятая им пыль слегка улеглась, экипаж узрел старого аксакала, сторожившего бахчу, с которым тотчас вступил в торг вылезший из вертолета бортинженер. Однако, аксакал был явно не настроен на короткий и продуктивный диалог - пятнадцать минут бортинженер пел перед ним соловьем, но дед упрямо твердил "дэсят" и растопыривал две пятерни. Дясять рублей за мешок арбузов - по тамошним ценам и тогдашным временам это был форменный грабеж. Призывы к совести и здравому смыслу сын Востока игнорировал: казалось весь запас русских слов ограничивался этим самым "дэсят". Надо было срочно определяться - дальнейшая задержка со взлетом была черевата...Но и порожняком улетать не хотелось. Командир принял мудрое решение. Протянув старому вымогателю его червонец, (на губах деда появилась презрительная усмешка - не умеют, мол, русские торговаться) он заорал второму пилоту: Леха, тащи чехол от лопасти! Хотя чехол от несущего винта и был Уже обычного мешка, но крупный арбуз входил в него легко. Что же до длины... Дед перестал улыбаться уже на стадии разворачивания "мешка", а когда экипаж тащил к борту на полусогнутых чудовищный восьмиметровый стручок, набитый отборными арбузами, аксакал почтительно встал. Когда погрузка закончилась, дедок подошел к командиру и сказал: "Камандыр, ты больше с ТАКОЙ мэшок нэ прилэтай!"
Радиообмен: К- (тонким голосом) 58, дальний, шасси, закрылки выпустил, посадка. РП- Шо за пидор над дальним? К- (тем же голосом, обижено) Это не пидор, это курсант Жукова!
Молоденькая девушка, врач-окулист, по распределению попадает работать в летную медкомиссию. Самый первый день, утро, стук в дверь. Заходит старый-старый пилот, ровесник Фармана и братьев Райт. Значки "За безаварийный налет", "Заслуженный летчик", орден Трудового Красного Знамени, командир Ил-86 -" Разреши, внучка?" "Проходите, присаживайтесь...." Проверила и с недоуменным интересом: " Как же Вы летаете??? У Вас же старческая дальнозоркость! Вы же приборной доски не видите!!!" "Ну и что, внучка? Зато у меня хорошая мышечная память и отличный слух!!! " "И что?" "Заходим в кабину, запрашиваю "Запуск", руки все помнят, включаю, запускаю. Запрашиваю "вырулить", ну, рулежку-то я вижу, выруливаем. Запрашиваю "Полосу" - разрешают. Ну в даль-то я хорошо вижу, ставлю ровно по полосе. Запрашиваю "Взлет", дают; ну руки-то хорошо все помнят, газ от себя, снимаю с тормозов, начинаем разбег..." "Ну это все понятно, а как Вы определяете скорость, когда отрываться??? Не видите же!!!" " Отличный слух, внучка! Когда второй пилот шепчет на ухо штурману: "Эта старая б....дь нас когда-нибудь угробит!" -- я плавно беру штурвал на себя..."
Время к полудню, на земле скопилась куча самолетов, ожидающих разрешение на взлет.
П: "Вышка, это "Алиталия-1234", у вас есть для нас хорошие новости? "
Д: "Да. У меня скоро день рождения.
П: "Вышка, это "Алиталия-1234", у вас есть для нас хорошие новости? "
Д: "Да. У меня скоро день рождения.
За появление в пьяном виде на летном поле полагается немедленное увольнение. Двух балбесов уволили, но с поля почему-то не выгнали. В поддатых мозгах родилась идея изощренной мести. Надо знать, что край плоскости (крыла) отечественного самолета можно достать с земли, а для двухметрового придурка это и вовсе не фокус. На глазах пассажиров, поднимающихся по трапу, он раскачал крыло с амплитудой около метра - оно специально так сделано и гнется в полете довольно сильно. Раскачав, он заорал на все поле: «Петрович! На один раз должно хватить, а потом поменяем! ». Ломанувшихся пассажиров потом ловили по всему аэропорту…
с просторов тырнету:
Служил я лет 15 назад в авиации ВМФ. Был командиром корабля - дальнего
бомбардировщика. А штурман у меня был - просто человек-авария. Причем,
штурман был замечательный. В океане, при отказе навигационных систем,
только по карте и со штурманской линейкой +_ 30 километров от линии
заданного пути(хороший результат) - без проблем. Это я уже потом понял,
почему у нас все время что-нибудь отказывает
Так вот.. Пошли мы как-то раз на океан в выходные - с аквалангом
поплавать, поохотиться на рыбку, потом шашлычек Я увидел на дне краба..
камчатского песчаного.. первый раз в жизни. Размах - больше метра,
панцирь - сантиметров 40. В руки брать страшно.. Всплываю, ору: Сашка,
кинь ружье! Он начинает заряжать, стрела срывается, отскакивает от
камня, чиркает ему под глазом(слава богу).. В понедельник на построении:
капитан . , почему у ст. л-та . фингал?! . .. море.. краб.. ружье..
Комэска: Ладно, верю
Следующие выходные. Поехали в бассейн. А мы оба были Мастера спорта -он
по плаванию, я по многоборью. Плывем по одной дорожке навстречу друг
другу. Я взял чуть влево, он чуть влево. Встретились лбами. Мне хоть бы
хны, у него сбились очки в понедельник комэска: капитан . , почему у
фингал? (под другим глазом). Объясняю: Бассейн.. дорожка... очки
Комэска: .. ну-ну..
Следующие выходные. Поехали в ресторан. Всем экипажем - 4 человека.
Выходим из такси, Сашка подает дипломат со слитым с борта спиртиком (это
были времена всеобщей борьбы с пьянством), аккуратно прикладывается
глазом к уголку В понедельник: ! ..! ПОЧЕМУ?!
Следующие выходные. Идем домой , в родную офицерскую общагу.. а жили в
одной комнате - холостые были. Я захожу, оставляю дверь открытой, кто-то
сзади орет: Саня! , Сашка оглядывается, перекидывается тремя словами
на ходу, поворачивается назад и вписывается лбом точно в торец открытой
двери. Результат - два фингала Можете представить реакцию комэска в
понедельник
И еще одна история, коротенкая Это мы еще на старой матчасти летали, на
Ту-16. Садимся как то после 5-и часового полета, а полет тот еще был,
двенадцать отказов (в-основном, по-мелочи, но все равно неприятно),
сильный боковой ветер, ракета с подветренной стороны висит, самолет
садится в позе раком. Только я начинаю убирать обороты двигателей, Сашка
кричит из своей кабины (без внутренней связи): Ни фига себе полетик,
12 отказов! . Я даже матом покрыть его не успеваю, как у меня встает
один двигатель - и с той же подветренной стороны.. Самолет, как флюгер,
начинает разворачивать на ветер. Высота метра 3-4, скорость 260,
посадочный вес 46 тонн. Ощущения - выше среднего.. потом все технари
ржали, когда вспоминали, как я с кислородной маской (чтобы по заднице
врезать - лучше, чем солдатским ремнем) за ним по аэродрому гонялся . А
было нам тогда по 26 лет..
https://www.anekdot.ru/search/?query=подветреннойhttps://www.anekdot.ru/search/?query=подветренной &ch[o]=on&mode=phrase&xcnt=20&maxlen=0&order=0https://www.anekdot.ru/search/?query=подветреннойhttps://www.anekdot.ru/search/?query=подветренной &ch[o]=on&mode=phrase&xcnt=20&maxlen=0&order=0
Источник: http://fishki.net/2291591-avia-bajki-zabavnye-istorii-i-rasskazy-pro-aviaciju.html?from=engageyahttp://fishki.net/2291591-avia-bajki-zabavnye-istorii-i-rasskazy-pro-aviaciju.html?from=engageya © Fishki.net
ПРИЧИНЫ И СЛЕДСТВИЯ
Иногда мелкие, незначительные события неожиданно влияют на ход истории.
Наполеон Бонапарт заболел насморком и проиграл решающее сражение.
Тракторист колхоза Хмурое утро Семен Аркадьевич Приставко при утреннем
опохмеле допустил передозировку, поэтому при выезде из гаража вместо
привычных двух опор линии электропередачи увидел три. Сдержанно
подивившись этому обстоятельству, знатный тракторист выполнил привычный
вираж вправо, в результате чего его Кировец снес единственный столб
ЛЭП, идущей в соседний гарнизон. Рядом с тремя пеньками появился
четвертый.
Командир 1 эскадрильи гвардейского истребительного полка подполковник
Владимир Васильевич Чайка собирался бриться, когда в квартире погас
свет. Поскольку, благодаря тарану тракториста Приставко свет погас во
всем гарнизоне, остановились насосы на водокачке. Чертыхаясь, комэск
полез на антресоли за тревожным чемоданом, в котором лежала заводная
бритва. Вместо чемодана на него со злобным шипением свалился кот,
расцарапав щеку. Мерзкое животное привычно увернулось от пинка и
спряталось под шкаф. Под раздачу также попали дочь, заступившаяся за
кота и жена, заступившаяся за дочь. Из-за отсутствия воды вопрос с
завтраком решился сам собой, голодный и злой летчик отправился на
службу. День не задался.
В эскадрилье Чайке сообщили, что его вызывает командир.
- Вот что, Владимир Васильевич, - сказал командир, пряча глаза. -
Познакомься с товарищем журналистом.
Из кресла выбрался длинный тощий тип в джинсах и с неопрятной рыжеватой
бородой веником.
- Товарищ заканчивает киносценарий о летчиках и ему необходимо слетать
на истребителе.
Товарищ журналист неуловимо напоминал бородатого хорька.
- Из Главпура уже звонили, так что, надо помочь... Что у вас сегодня по
плану?
- Облет наземной РЛС, а после обеда - пилотаж в зоне.
- Ну, вот и отлично, можете идти.
Чайка молча откозырял и вышел.
По дороге хорек, размахивая руками, шепеляво рассказывал о своих
знакомых генералах, маршалах и авиаконструкторах, забегая вперед и
заглядывая комэску в глаза. Тот молчал.
Кое-как подобрали пассажиру летное обмундирование, для порядка измерили
в медпункте давление и запихнули в заднюю кабину спарки.
- Убедительная просьба, - хмуро сказал комэск, - в кабине ничего не
трогайте.
- А за что можно держаться на виражах? - бодро поинтересовался пассажир.
Чайке очень хотелось сказать, за что, но он с трудом сдержался и
ответил:
- За рычаг катапульты! Он у вас между ног... Впрочем, нет, за него
держаться тоже не нужно. За борт держитесь.
Чайка аккуратно поднял машину, походил по заданному маршруту и плавно,
как на зачете, притер истребитель к бетонке.
После посадки из задней кабины извлекли зеленоватого, но страшно
возбужденного хорька.
- Разве это перегрузки, - орал он, - да я на карусели сильней кручусь!
Не думал! Разочарован!
- Ладно, - мрачно сказал комэск, - подумаем, где вам взять перегрузки.
А сейчас - на обед.
В столовой их пригласили за командирский стол, где журналюга тут же
начал, захлебываясь и заполошно размахивая руками, рассказывать, что он
ждал гораздо, гораздо большего! При этом он ухитрялся стремительно
очищать тарелки.
- Товарищ командир, - продолжал наседать журналист, - а можно, я после
обеда еще слетаю?
Всем было ясно, что отделаться от настырного дурака можно только двумя
способами: пристрелить его прямо здесь, в столовой, или разрешить
лететь. Несмотря на привлекательность первого варианта, командир все же
остановился на втором.
- Товарищ подполковник, самолет к полету готов! - доложил старший техник.
Чайка взглянул на его улыбающуюся физиономию и вспомнил, как на вечере
в доме офицеров этот самый стартех, танцуя с его дочерью, держал свои
поганые лапы у нее на заднице, а эта дурища еще к нему прижималась.
Ему стало совсем тошно.
Взлетели, вышли в пилотажную зону и комэск тут же забыл про пассажира:
бочка, боевой разворот, еще бочка, петля...
После посадки подполковник Чайка подозвал техника и, показывая через
плечо на равномерно забрызганное остекление задней кабины, приказал:
Достаньте ЭТО и по возможности отмойте .
Впервые за день он улыбнулся.
Опасная инспекция
В советские еще времена мы на пару с американцами сокращали что-то
очень стратегическое и наступательное: то ли ракеты, то ли шахты,
а может, ракеты вместе с шахтами - не важно. А важно то, что процесс
сокращения у нас контролировали янки, а мы, соответственно, у них.
И вот, с очередной инспекцией в ракетную часть прибыли американцы.
Прибыли-то они к ракетчикам, а Геркулес их сел на ближайшем аэродроме
Дальней авиации. С аэродрома они уехали на автобусе, посмотрели что
надо, а перед отлетом по плану был обед.
Кормить супостата решили в летно-технической столовой, благо у дальников
всегда готовили отменно, ну, и задача продслужбе была поставлена
заблаговременно. Кроме того, везти американцев в гарнизон компетентные
товарищи не рекомендовали, опасаясь, видимо, что хитроумный вероятный
противник по репертуару кинофильмов в доме офицеров сумеет вычислить
урожай зерновых в Вологодской области. Летно-техническая столовая была
очень удачно расположена рядом с летным полем.
Американцев встретили тщательно отобранные официантки в коротких деловых
юбках и, почему-то, в кокошниках.
Расселись, съели закуску, официантки стали обносить столики супом.
Внезапно американцы заметили, что русские летчики молча встают, держа в
руках тарелки. За их столиком возникла тихая мгновенная паника. Перед
отлетом к русским их, конечно, тщательно инструктировали, однако о таком
странном обычае не рассказывали. Старший могучим усилием мысли постиг,
что это, наверное, какой-то обряд в память погибших пилотов и подал знак
своим. Вежливые американцы встали, держа в руках тарелки.
Внезапно столовая наполнилась ревом и грохотом. Зашатались стены и пол,
задребезжала посуда. Это взлетал Ту-22.
Когда до американцев дошло, в чем причина такого странного поведения
русских, они опять переглянулись, с облегченным видом поставили тарелки
на стол, собираясь сеть, и жестоко обломались. Потому что в этом полку
бомбардировщики всегда взлетали ПАРАМИ.
Кадет Биглер рулит!:
"Свидетелем или участником описанной ниже истории я не был, но слышал ее
от нескольких человек, так что судите сами...
Дело было в бомбардировочном полку, расквартированном на Украине, еще в
советское время. На вооружении полка стояли самолеты, обладавшие одним
интересным свойством. Если при посадке остаток топлива был меньше,
скажем, 1 тонны, то после окончания пробега самолет заваливался на хвост
- из-за особенностей центровки. Поэтому во время полетов остаток топлива
контролировали очень тщательно.
И вот, идут полеты. Руководитель посадки (РП) управляет очередностью
посадки - у кого остаток меньше, садится первым, у кого побольше -
загоняют в зону ожидания. Каждый подходящий борт называет свой номер и
остаток топлива. Вдруг - в эфире звучит чужой номер.
РП (на автомате): - Доложите остаток!
Чужой (с удивлением): - Полтонны...
На КП возникает нехорошая тишина. Все понимают, что для бомбера, турбины
которого жрут керосин, как бегемот веники, полтонны - это "на одну
затяжку".
РП: - Доложите положение шасси!
Чужой (весело): - Шасси не убираются и не выпускаются!
Начинается аврал. Срочно расчищается коридор, медики и пожарные прыгают
по тачанкам и несутся к предполагаемому месту катастрофы. Напряженное
ожидание. И вдруг - над полосой показывается "кукурузник" Ан-2 с
раскоряченным шасси, которое убрать можно только отпилив, а емкость
топливных баков никогда не была больше 700 кг. Этот урод перепутал
аэродромы и, уж заодно, решил пошутить. Говорят, что после посадки
экипаж ловили всем расчетом боевого управления."
забавный рассказ вспомнил. Диспетчер распределяет "тушки" из шереметьево, в том числе делегацию. остался 1. решил пойти за кофе, пока тот будет занимать эшелон. дает указание:
-85007, высота 7900 займите эшелон 8200.
только встал.
-85007, эшелон занял.
Думает чо за х.
-займите 8600.
и сразу.
-8600 занял.
диспетчер думает, что над ним издеваются - тушки не могут так быстро. и говорит "шутнику".
-9200.
через несколько секунд.
-9200 занял.
и тут диспетчер спрашивает.
-у вас какой самолет?
-миг-31. летим в париж на авиасалон.
Что за "бортинженер" и "второй пилот" на Ми-24?
В середине 90-х летел из Салехарда АК "Ямал", приземляться должны были в Ш-1. Подлетаем к Москве, но на посадку не идём, начали кружить. Минут через 30 командир объявляет, что приземлиться в Шереметьево не можем, погода мол плохая, поэтому летим в Домодедово. Большинство пассажиров загрустило. Вдруг в салон входит стюардесса и спрашивает пассажиров, что мол такое сказал командир? Ну ей объясняют. Услышав это, стюардесса с криком "Какое Домодедово, меня жених в Шереметьево встречает" бежит в кабину. Не знаю уж, какие слова стюардесса сказала командиру, что пообещала, но только минут через 10 командир объявил, что приземляться будем в Шереметьево. Вот она сила любви! Как в песне: "Я тучи разведу руками".
Последняя улыбнула не по деццки
ну эт не совсем байка, а история из жизни. батя по работе частенько летал на вертолете, ну выделяли им такое. так вот я и запомнил, наверное до конца моих дней. то был вертолетик МИ-2 или МИ-8 (короче как в "Мимино") еще и ГАИшный, желтенький такой с синими полосками. старый и пилот чет его прозвали " винтокрылый муссоршмидт" ну мне лет 6-7 было ну и взяли меня с собой, ну и вот летим, дет в поле сели на дозаправку, вертолетик керосином, пилот коньячком. а заправка шот цикавое сарайчик посреди поля и 3-4 бочки с топливом и старый аксакал ( по типу из поста). ну вот летим себе, мне даже штурвал доверили ( ну коньячок и прочее), хотя сейчас понимаю шо ни чем я не управлял, а так для видимости держался, хотя батя и пилот говорили шо очень прост в управлении, но шо дитю еще надо. ну и там пилот решил скоротать путь, и через зону учений авиации, хоть по радио и говорили шо не надо, но словами прорвемся полетел. а тм вот курсантики на всяких там МИГах или СУшках учились летать, как узрели ту бабочку, так радости предела не было. с ходу шли как на таран, а перед самым носом уходили вверх, но массой воздуха ту бабочку так кидало. короче минут 10 страха натерпелись, еле из зоны учений на высоте метров 10-15 уходили, протрезвели моментом. дальше судьбу пилота не знаю, но не думаю шо сильно наказали, было в 80 годы еще при СССР. как то так.
А без закрылок разве взлетит? Не @#нется?
Еще байка:
В 90е, летели моряки из рейса в Одессу. Завершающий перелет в Одессу был из Кишинева. 160км на АН-2. Предварительно накатив, зашли, расселись, заходит пилот, лет 18 и говорит, указывая на какие-то тросики под потолком: "За эти тросики не дёргайте, это рулевые тяги".
Протрезвели моментально и весь перелет никто не двинулся с места.
2016-й Ми-8 маршрут Новый Порт - Новый Уренгой. Сапогом затыкали дыру в дополнительном баке с топливом (который в салоне стоит)... А вы тут про тросики....
Еще байка:
Перегоняли полк бомбардировщиков за пункта А в пункт Б. Новое место базирования, так что летели со всем хозяйством, в котором оказался АН-2.
Перед заходом на посадку экипажи докладывают: Борт такой-то, скорость 400, запас топлива 10тонн, закрылки, шасси, разрешите посадку...
Тут в радиопереговоры вклиниается АН-2: Я борт такой-то, скорость 220, запас топлива 100 литров, шасси не убираются...
АН-2 гордо совершил посадку на полностью освобожденное для него поле с полным эскортом пожарных и скорых.
Тьфу-ты.. зашёл - думал что ща тут авиа-байки будут...
Хрен там, а не летающие мотоциклы (=
и всёж +
Хороший подбор и коменты отличные!
Байка советских времен . Летит борт из Ульяновска , в салоне несколько курсантов летят в отпуск . Ну поскольку это почти будущие коллеги экипаж приглашает их в кабину . поговорили за жизнь , повспоминали преподавателей кто кого застал и так далее . Ну курсанты предлагают " по маленькой за встречу " . Командир вроде не против , Ну разливают выпивают . Ну еще по маленькой . Ну типа по третьей . Командир - экипажу плесните ,а я не буду . Ну курсанты типа ну естественно , правильно "вам еще самолет сажать" .. "Да самолет то я посажу какие проблемы . А вот потом мне домой на машине ехать , а на въезде в город гаишники злые как собаки всегда ..."
Давным-давно.... А может и недавно, но уже в 21 веке. Где-то на Севере, между богатыми северными посёлками и деревнями, летел небольшой самолётик ATR-42. Лётчиков там всего двое и одна стюардесса.
Стюардессе и в салоне не скучно. А лётчики, после того как сделали все свои важные дела (заполнили OFP, задание, TLB и т.п.), чтобы не скучать стали рассказывать друг другу различные авиационные байки и анекдоты. Ведь все помнят: "Кто не попал в цирк - тот попал в авиацию". Летят. Ржут. У второго от смеха текут слёзы. И тут заходит в кабину стюардесса... может чаю принести, может ещё что. И видит второго пилота, который весь "в слезах", ну и естественно задаёт резонный вопрос: "Что случилось???"
Второй пилот оказался хоть и молодым, но смекалистым. Поворачивается к девчонке и полным отчаянья и трагизма голосом говорит: "МЫ ПОТЕРЯЛИСЬ!!!!". Стюардесса белеет и на подкашивающихся ногах выползает из кабины.
2009-й год рейс Ноябрьск - Салехард самолёт ЯК-40. Прохожу досмотр, выгружаю из жилетки (а-ля Вассерман) аппаратуру: сотовый телефон, GPS навигатор, спутниковый телефон, комплект запасных аккумуляторов для одного другого, третьего. Прохожу рамку. Начинаю рассовывать всё это по карманам обратно. За этим процессом наблюдает борт-инженер. Всё рассовал, отхожу от стола. К борт-инженеру подходит командир ВС и спрашивает: "Ну как, всё нормально?".
Борт инженер: "Да, всё нормально, можно лететь спокойно. На борту пассажир со спутниковым телефоном и GPS навигатором"...
Лететь мне было ну очень спокойно...
пис.дёшь 1 перешёл из истребителей в иструкторы ( на бомберы?) откель штурвал?
Не я летел, не я снимал. Судя по всему, на глаз инженера - камера VHS, тех годов, запись оцифровали как смогли.
Откуда там и тогда телефон? На чехол от сапёрной лопатки.
У меня одноклассник на АН-12-м всю Африку облетал по линии ООН.
А оцифровывали скорее всего с помощью видеомагнитофона и телетюнера.
А почему все время на бреющем? Стреляют, что ли?
Не смешно. Полет подрлсный, под полем РЛС. Толи контрабанда, толи оружие... Могут потребовать сесть для досмотра. От нищеты, в 90-е, хохлы и наши брались и за такие перевозки. И, таки да, стреляли.