207k
9 лет назад · 5 фото · 14670 просмотров · 26 комментариев
Медицинский юмор (5 фото)
Метки: #Приколы #Юмор #скорая помощь
Руководство медицины соседней губернии пригласило представителей разных учреждений здравоохранения нашего региона на мероприятие, давно проводимое там у них. Поехал и я вместе со своими коллегами. Что за мероприятие – мы того не знали. Известно лишь было, что сначала оно было ежемесячным, а теперь стало проводиться каждую неделю.
Прибыли загодя и пошли занимать места в актовом зале административного здания. Постепенно помещение заполнялось людьми. У большинства из них на кофтах, пиджаках, свитерах висели медали… По одной, две, а у иных и по три… Бряцая регалиями, народ рассаживался, заполняя зал. Свет погас, голоса умолкли и в лучах софитов на сцене появился элегантный ведущий во фраке.
Без каких-либо предисловий, он распахнул корочки папки, сунул внутрь нос и после секундной паузы объявил:
— Мария Петровна Афанасьева! На сцену вышла женщина лет пятидесяти в сопровождении молодого человека на пару голов выше её. Немного помявшись у микрофона, она произнесла:
— Я вызвала «скорую помощь» Юрику…
— Простите, Юрик – это?…
— Юрик – это мой сынок, – ответила женщина и рукой притянула к себе молодого человека.
— А сколько лет Юрику?
— Двадцать три.
— И что же произошло?
— У него потекли сопельки, поднялась температура и я позвонила в «скорую помощь».
— Но ведь это не всё, правда?
— Нет. Мне сказали, чтобы Юрочка выпил таблетку жаропонижающего, но я настояла, чтобы «скорая» приехала. Ведущий не унимался:
— Скажите, а какая температура была у вашего сына?
— 37,3, – ответила женщина, гордо вскинув голову. В зале раздались аплодисменты, а из-за кулис выскочила девица на каблуках, неся на подушечке кругляшок медали.
Ведущий торжественным голосом объявил:
— Медалью «Я вызываю «скорую» на х**ню» III степени награждается Мария Петровна Афанасьева!!!
Без каких-либо предисловий, он распахнул корочки папки, сунул внутрь нос и после секундной паузы объявил:
— Мария Петровна Афанасьева! На сцену вышла женщина лет пятидесяти в сопровождении молодого человека на пару голов выше её. Немного помявшись у микрофона, она произнесла:
— Я вызвала «скорую помощь» Юрику…
— Простите, Юрик – это?…
— Юрик – это мой сынок, – ответила женщина и рукой притянула к себе молодого человека.
— А сколько лет Юрику?
— Двадцать три.
— И что же произошло?
— У него потекли сопельки, поднялась температура и я позвонила в «скорую помощь».
— Но ведь это не всё, правда?
— Нет. Мне сказали, чтобы Юрочка выпил таблетку жаропонижающего, но я настояла, чтобы «скорая» приехала. Ведущий не унимался:
— Скажите, а какая температура была у вашего сына?
— 37,3, – ответила женщина, гордо вскинув голову. В зале раздались аплодисменты, а из-за кулис выскочила девица на каблуках, неся на подушечке кругляшок медали.
Ведущий торжественным голосом объявил:
— Медалью «Я вызываю «скорую» на х**ню» III степени награждается Мария Петровна Афанасьева!!!
Аплодисменты постепенно стихли, ведущий подождал с минуту и продолжил:
— Екатерина Ивановна Арбузова! Из зала вышла ещё одна дама бальзаковского возраста с бинтом на левом указательном пальце.
— Что произошло, Екатерина Ивановна?
— Позавчера я резала мясо… Оно не до конца ещё разморозилось, нож соскочил и срезал кусочек ногтя и вот самый кончик мякоти. Кровь быстро остановилась, я обработала палец перекисью, забинтовала его и вызвала «скорую помощь».
— Почему вы так поступили, Екатерина Ивановна?
— А вдруг задет важный нерв?! Зал снова аплодировал, из-за кулис опять выскочила девица с медалью той же степени, что и пятью минутами ранее.
— Продолжаем! Иван Степанович Кулик! На сцену поднялся седовласый крепкий мужчина в военном кителе с полковничьими погонами.
— Расскажите, Иван Степанович, свою историю…
— Докладываю, – чеканно начал Кулик. – Три дня назад после бани стал я ложиться спать, сел на кровать и начал чесать эдак вот пяткой по другой ноге и почувствовал, что пятка у меня какая-то не такая. Посмотрел, а там мозоль во-о-от такущий вырос! Ну, думаю, дело труба! Не дай Бог гангрена начнётся и оттяпают всё к чёррртовой матери!
— Иван Степанович, насколько я знаю, у вас уже есть медаль «Я вызываю «скорую» на х**ню» III степени? – поинтересовался ведущий.
— Так точно! Пару месяцев назад заусёнок вырвал из пальца, а тот возьми, да через день загноись. И я, ни секунды не раздумывая, набрал «ноль три»! – ответил полковник.
— Ну что-ж… Иван Степанович Кулик награждается медалью «Я вызываю «скорую» на х**ню» II степени!
— Екатерина Ивановна Арбузова! Из зала вышла ещё одна дама бальзаковского возраста с бинтом на левом указательном пальце.
— Что произошло, Екатерина Ивановна?
— Позавчера я резала мясо… Оно не до конца ещё разморозилось, нож соскочил и срезал кусочек ногтя и вот самый кончик мякоти. Кровь быстро остановилась, я обработала палец перекисью, забинтовала его и вызвала «скорую помощь».
— Почему вы так поступили, Екатерина Ивановна?
— А вдруг задет важный нерв?! Зал снова аплодировал, из-за кулис опять выскочила девица с медалью той же степени, что и пятью минутами ранее.
— Продолжаем! Иван Степанович Кулик! На сцену поднялся седовласый крепкий мужчина в военном кителе с полковничьими погонами.
— Расскажите, Иван Степанович, свою историю…
— Докладываю, – чеканно начал Кулик. – Три дня назад после бани стал я ложиться спать, сел на кровать и начал чесать эдак вот пяткой по другой ноге и почувствовал, что пятка у меня какая-то не такая. Посмотрел, а там мозоль во-о-от такущий вырос! Ну, думаю, дело труба! Не дай Бог гангрена начнётся и оттяпают всё к чёррртовой матери!
— Иван Степанович, насколько я знаю, у вас уже есть медаль «Я вызываю «скорую» на х**ню» III степени? – поинтересовался ведущий.
— Так точно! Пару месяцев назад заусёнок вырвал из пальца, а тот возьми, да через день загноись. И я, ни секунды не раздумывая, набрал «ноль три»! – ответил полковник.
— Ну что-ж… Иван Степанович Кулик награждается медалью «Я вызываю «скорую» на х**ню» II степени!
Аплодисменты в зале были громче и продолжительнее. Потом были три юные девицы, получившие каждая по медали III степени за вызов на мигрени и болезненные месячные. Каждый месяц.
Бледный мужчина получил II степень. Правда, бригада к нему никогда не выезжала, но он исправно звонил и спрашивал – чем можно повысить давление, если его комфортное 120/80, а тонометр показывает 115/75. В пять утра.
Специальные грамоты были вручены хозяевам пяти домов, на стенах которых уже несколько лет отсутствуют таблички с номерами. При этом в последний месяц двое наорали на медиков, что те «должны знать».
Лариса Павловна Мурзина – толстая дама на ножках-окорочках, очень напоминающая курицу-наседку, с двумя медалями на груди – сразу была встречена одобрительным гулом из зала.
— Что, Лариса Павловна, опять?
— Да! – отвечала наседка, – Опять! Ведущий обернулся в зал:
— Для тех, кто находится здесь впервые, поясню: муж Ларисы Павловны – пропитой алкаш (Лариса Павловна энергично закивала головой). Каждый день после работы он заходит в закусочную, выпивает двести водки и идёт домой. В дни аванса и получки муж Ларисы Павловны нажирается до скотского состояния, ползком добирается до дома, вваливается в квартиру и засыпает в прихожей мертвецким сном. Лариса Павловна подхватила:
— Он у меня больной человек! У него очень нервная работа! А вдруг у него инфаркт или инсульт!!!
— Ну, а что же случилось на этот раз?
— Я вызвала скорую три раза за ночь. Один раз он всхрапнул как-то не так, а потом описался…
— И это медаль «Я вызываю «скорую» на х**ню» I степени! – закричал ведущий. Зал взорвался овациями. Награждения продолжались… Апофеозом стало последнее вручение. Кряхтя, на сцену поднялась скрипучая бабка Пономарёва с тремя медалями на засаленной кофточке.
Бледный мужчина получил II степень. Правда, бригада к нему никогда не выезжала, но он исправно звонил и спрашивал – чем можно повысить давление, если его комфортное 120/80, а тонометр показывает 115/75. В пять утра.
Специальные грамоты были вручены хозяевам пяти домов, на стенах которых уже несколько лет отсутствуют таблички с номерами. При этом в последний месяц двое наорали на медиков, что те «должны знать».
Лариса Павловна Мурзина – толстая дама на ножках-окорочках, очень напоминающая курицу-наседку, с двумя медалями на груди – сразу была встречена одобрительным гулом из зала.
— Что, Лариса Павловна, опять?
— Да! – отвечала наседка, – Опять! Ведущий обернулся в зал:
— Для тех, кто находится здесь впервые, поясню: муж Ларисы Павловны – пропитой алкаш (Лариса Павловна энергично закивала головой). Каждый день после работы он заходит в закусочную, выпивает двести водки и идёт домой. В дни аванса и получки муж Ларисы Павловны нажирается до скотского состояния, ползком добирается до дома, вваливается в квартиру и засыпает в прихожей мертвецким сном. Лариса Павловна подхватила:
— Он у меня больной человек! У него очень нервная работа! А вдруг у него инфаркт или инсульт!!!
— Ну, а что же случилось на этот раз?
— Я вызвала скорую три раза за ночь. Один раз он всхрапнул как-то не так, а потом описался…
— И это медаль «Я вызываю «скорую» на х**ню» I степени! – закричал ведущий. Зал взорвался овациями. Награждения продолжались… Апофеозом стало последнее вручение. Кряхтя, на сцену поднялась скрипучая бабка Пономарёва с тремя медалями на засаленной кофточке.
— Что у вас?
— У меня шумит в ушах, будто чайник кипит.
— А как давно у вас шумит в ушах?
— Да чай лет двадцать шум-то не проходит… Аль поболе…
— И вы вызываете «скорую»?
— А как ещё, сынок? Шум-то не проходит… Ведущий явно смаковал ситуацию.
— Скажите, а как часто вы вызываете? Так кажную ночь и вызываю… В два, аль в три часа… Днём-то я посплю немножко, а ночью шумит…
— А почему вы ко врачу не обращаетесь?
— А что мне твои врачи, сынок? Они таблеток каких-то напишут, а лечить не лечат!.. А со «скорой» приедут, хоть укол какой сделают… В зале стояла гробовая тишина… Напряжение можно было резать ножом…
— А где вы живёте?
— Так на улице Ленина и живу… Аккурат у второй поликлиники…
— Орден! Орден!!! – заревел ведущий. Но его никто не слышал. Люди повскакивали с мест, хлопали в ладоши до боли, свистели и кричали.
— Браво! Бис!!! – неслось со всех сторон. Девица на каблуках вынесла орден «Я вызываю «скорую» на х**ню», а ведущий прицепил его на грудь бабки Пономарёвой поверх трёх медалей. Тем временем всеобщее ликование в зале не стихало и грозило вылиться в масштабное празднество. Люди эмоционально обсуждали последнее вручение. Кто-то настойчиво трепал меня по плечу. Я повернул голову и открыл глаза. Диспетчер Михална, чтобы не разбудить остальных, прошептала:
— Вторая на вызов… У Пономарёвой опять в голове шумит… Я посмотрел на часы – 2:18
— У меня шумит в ушах, будто чайник кипит.
— А как давно у вас шумит в ушах?
— Да чай лет двадцать шум-то не проходит… Аль поболе…
— И вы вызываете «скорую»?
— А как ещё, сынок? Шум-то не проходит… Ведущий явно смаковал ситуацию.
— Скажите, а как часто вы вызываете? Так кажную ночь и вызываю… В два, аль в три часа… Днём-то я посплю немножко, а ночью шумит…
— А почему вы ко врачу не обращаетесь?
— А что мне твои врачи, сынок? Они таблеток каких-то напишут, а лечить не лечат!.. А со «скорой» приедут, хоть укол какой сделают… В зале стояла гробовая тишина… Напряжение можно было резать ножом…
— А где вы живёте?
— Так на улице Ленина и живу… Аккурат у второй поликлиники…
— Орден! Орден!!! – заревел ведущий. Но его никто не слышал. Люди повскакивали с мест, хлопали в ладоши до боли, свистели и кричали.
— Браво! Бис!!! – неслось со всех сторон. Девица на каблуках вынесла орден «Я вызываю «скорую» на х**ню», а ведущий прицепил его на грудь бабки Пономарёвой поверх трёх медалей. Тем временем всеобщее ликование в зале не стихало и грозило вылиться в масштабное празднество. Люди эмоционально обсуждали последнее вручение. Кто-то настойчиво трепал меня по плечу. Я повернул голову и открыл глаза. Диспетчер Михална, чтобы не разбудить остальных, прошептала:
— Вторая на вызов… У Пономарёвой опять в голове шумит… Я посмотрел на часы – 2:18
Метки: #Приколы #Юмор #скорая помощь
Последняя прям про мою бабку: панкреатит, живем прям возле больничного комплекса. Стабильно раз-два в месяц приступы. "Ой, да что мне эти врачи".
Класс, класс!!!- браво
Моя мама Очень не любит Медведева. Это у неё просто личное.
История простая. Мама - фельдшер ОСМП. Медведев - Премьер-министр РФ. Д.А. тут полюбил последние годы ездить в Кировск Мурманской области. На лыжах покататься, рыбку половить (тем более, что ему там домик подарили) Аэропорт для двух городов Апатиты - Кировск сейчас один, трасса для проезда на "покататься" тем более одна. И что самое занимательное - больницы двух городов тоже объединили. Вызов ОСМП - роды (а это для всех "скорачей" самый стрёмный повод). Роженице 19 лет, ребенок лежит поперек, воды отошли... В Кировске ждёт уже операционная бригада, машина из Апатит летит с мигалкой и сиреной, счет на минуты...
И тут посреди дороги появляется сказочный д....б с палочкой. Водила к матери (она главная в машине) - "Чо делать?" - Если сможешь, объезжай, а нет, так дави к е.ююю матери, хсним, сяду. Пролетели, Гайцы с мигалками за ними толпой. У Горбольницы быстро выгрузили, те приняли, потом выскакивают полицаи с наручниками "Вы вообще соображаете, что вы сделали?" Мама типа "Ну да. прекрасно соображаю."
"Там же трасса перегорожена была, там Сам Медведев проехать должен был."
И тут Остапа понесло.... Маменька руки в боки упёрла, и грит, не у тебя ли, солнце моё, сын полгода назад родился? А не у твоей ли жены кровотечение при родах открылось? А не твою ли жену мы также с мигалкой и сиреной в Кировск мчали? А если бы какой-то му.....к нас по дороге остановил, то ты бы имел не жену и сына, а 2 могилки на кладбище.
Полицейский потупился и свалил
Автор! Ска! Без обид, читать просто больно. Всю клаву слезами затопил. Почитай как-нибудь:
http://gramota.ru/class/coach/punct/45_193http://gramota.ru/class/coach/punct/45_193
Браво!!! Преклоняюсь перед этим шедевром. Пламенный привет от водителя скорой помощи 43 подстанции г. Москвы. А так же привет всем нашим "постоянным клиентам", чтоб им пусто было.
Отлично, а ля Булгаков, хотя сказанное выше все правда....
Было бы смешно если б не было так грустно. Истинная правда и про старух сумасшедших и про алкашей и про яжматерей. Вот тут комменты прочел и вижу некоторые никуя не понимают скорая помощь должна ехать только при угрозе жизни человека, и если ему просто в лом дойти до поликлиники то пошел он накуй. Надо на законодательном уровне принять что то типа черного списка как в такси есть или в банках список черный. Типа приехали на вызов по неэкстренным показаниям раза три подряд и все адрес и человека в черный список пусть в следующий раз думает.
Врачам тоже бы не мешало ордена завести, куча историй есть и про них) зп кстати нормальные у них, а работают далеко не все на нее.
Скорнякам терпения и адекватных пациентов! Святые люди. У самого мать, теща, да, и все вокруг медики, так что, и им того же
Давно так не смеялся, спасибо большое
Встретил одного ,грит в больнице лежал и за неделю трое-четверо умерли от пневмонии. дома лечились сами
Вот тут при чем скорая скажи, простудился иди к терапевту на прием с утра, скорая ведь тоже диагноз не поставит и лечение не назначит, максимум укол чтоб температуру сбить и совет обратится к терапевту. И только в тяжелом случае предложат госпитализировать.
Ждём теперь цикл историй про людей, которые не вызвали скорую по надуманной ерунде, и умерших потом от пневмонии, бешенства, заражения крови и т.д. Две стороны у медали-то!
Не ездят экипажи типа "БИТов" на подобные выезды.
Отправляют общепрофильную...И если что то тяжелое то они на себя вызывают спецов....А это все влажные мечты бездельников желающих спать на подстанции за зарплату.
Ну я вот вчера не вызвал. Хотя и подозревал повторное внутреннее кровотечение. А потом проанализировал ситуацию и понял, что это всего лишь незначительное пищевое отравление. И ничего. к утру отошел. Но не в мир иной, а дальше в жизнь. Даже до Фишек добрался.;)
Спецы бл. ты наверное в белокаменной живешь, а в провинции одна машина с одним фельдшером в ней, у которых обслуживаемый район 100 на 100 км.
А тут пост о медиках из первопрестольной.
Ну ппц а за МКАДом че не люди что-ли живут, или ты меня так троллишь?
Ты что перебухал!? Или у тебя комплекс провинциала!?
У диспетчеров все идет в первую очередь. Только на таких "пОциентов" давно наработана база и посылают бригаду общей практики.
Я когда работал на 38 подстанции то там в аквариуме сидело 4-5 человек.
Опять двадцать пять...Весь пост про будни врачей из городов миллиоников.
Что это было? Какой-то врач пар выпускал?
Пелевина напомнило