211k
9 лет назад · 14 фото · 2500 просмотров · 37 комментариев
13 типов соседей, которые портят нашу жизнь (14 фото)
У всех нас есть соседи, и чаще всего это милые и доброжелательные люди, с которыми приятно перекинуться парой фраз, встретившись на лестничной клетке, перехватить немного денег до зарплаты или одолжить соли.
Но также всем нам хорошо знаком менее приятный вид соседей, которые делают всё возможное, чтобы отравить нашу жизнь: с восходом солнца они начинают сверлить стены и стучать по ним молотком, прививают нам свои музыкальные вкусы и заставляют слушать, что же нового произошло в «Доме-2».
Перед вами одни из самых распространенных разновидностей соседей, жизнь рядом с которыми — настоящая мука.
Перед вами одни из самых распространенных разновидностей соседей, жизнь рядом с которыми — настоящая мука.
Маньяк Телевизора
Темной-темной ночью на темной-темной улице, когда все добрые люди спят, просыпается Маньяк Телевизора. Он подпитывает свою темную силу завываниями ведущих ток-шоу. Маньяк просыпается не всякой ночью, а только тогда, когда у вас раскалывается голова, а завтра к семи утра нельзя опоздать ну никак.
Человек с Молотком
Человек с Молотком обладает еще более высокоточным оружием. Он делает «бах! шарах!! шарарах!!!» четко над вашей головой ровно в шесть ноль-ноль, в тот момент, когда вы только упали на подушку после сверхурочной ночной работы.
Человек с Перфоратором
Если Человек с Молотком проживет активную жизнь и умучит нужное количество жертв, в следующей реинкарнации его ждет повышение левела: он родится Человеком с Перфоратором. Это суперсила. Особенно если Человек с Перфоратором вонзит свое абсолютное оружие в несущую стену на все воскресенье. То самое воскресенье, которого вы ждали два месяца, чтобы отойти от тяжелого проекта.
Аццкий Зверозавр
Аццкий Зверозавр мужика с первого этажа почему-то считает, что вы ему должны, причем должны персонально. Во всяком случае, каждый раз, когда вы встречаетесь, он как минимум заходится в диком лае, а как максимум пытается отгрызть у вас ногу.
Боевая Бабулька
Зато если вы выходите с песиком (он самый добрый на свете, а вы с кулечком), на вас набрасывается Боевая Бабулька. По ее мнению, вы с собаней виноваты во всех бедах мира вплоть до 1812 года включительно. Спорить с Боевой Бабулькой чревато, потому что по части разрушительной силы она с легкостью уделает трех Аццких Зверозавров.
Бабка Активная
Есть еще одна крайне неприятная разновидность бабулек, именуемая Бабка Активная. Активная Бабка способна в одной беседе собирать на шлагбаум, агитировать за кандидата, проклинать домоуправление, осуждать девицу с пятого, комментировать последние события и пророчить апокалипсис. Уйти от беседы невозможно.
Бабуся Общительная
Тех, кто еще не избавился от остатков оптимизма, догонит Бабуся Общительная. Она на самом деле добрая. Вот только поделится с вами подробностями семейной жизни своей племянницы, важной инфой о своем давлении, стратегическими данными о повышении цен, советами, как правильнее питаться вашим детям, прогнозом погоды на конец января, рецептом настойки золотого уса и способом вывести бородавку яблоком — и сразу же уйдет. Сразу же.
Чемпион по Виртуозному Курению с Балкона
Его зовут дядя Вася или дядя Жора, и он — Чемпион по Виртуозному Курению с Балкона. Он умеет делать это как-то так, что ветер любой силы и направления наполняет вашу квартиру дымом настолько эффективно, что занавески надо не просто отстирывать, а еще и замачивать предварительно.
Девочка за Пианино
На фоне всех этих людей Девочка за Пианино, казалось бы, не так страшна. Милое дитя в рюшах, интеллигентная семья, все такое. Однако этюд Черни ре-бемоль мажор, фальшиво сыгранный на рассвете одиннадцать раз с применением правой педали, вполне успешно конкурирует с перфоратором.
Застенный Беспощадный Младенец
До того как заполучить перфоратор, молоток, телевизор, пианино и Аццкого Зверозавра, всякий человек бывает младенцем. Однако не всякий младенец способен на вокальные упражнения, сравнимые по децибелам со взлетающим самолетом. Обычно такими способностями обладает только тот отрок, который родился у вас за стеной. Он так и называется — Застенный Беспощадный Младенец.
Самая Ругательная в Мире Семейка
Самая Ругательная в Мире Семейка способна устраивать скандалы силой в 8-9 баллов на протяжении нескольких десятков лет и не разъезжаться. Годовщины совместной жизни они отмечают крушением мебели.
Страстная Пара
У Страстной Пары все прекрасно, полная гармония. Они любят друг друга. Только слишком часто. И слишком громко-о-о-о!
Какая-нибудь Главная Труба
Однажды это обязательно случается. У вас прорывает Какую-нибудь Главную Трубу — и оказывается, что соседи снизу только что наклеили на потолок обои с кристаллами Сваровски и ручной росписью Микеланджело (иначе эти суммы не объяснить). Впрочем, иногда бывает и наоборот. Вот только-только приладишь Микеланджело к стенам, а там она. Какая-нибудь Главная Труба. Что тут сказать? Сочувствуем.
Мне повезло, соседи только сверху беспокоят, но там человек больной с детства, обвинять его, это как пшено у птиц воровать.:)
Хуже всего в соседях алкаши и наркоши,а уж если они сидевшие...
Ща ещё про одних соседей расскажу. Это ЦЕРКОВЬ напротив. Им плевать, понедельник сёдня или воскресенье. Им важны лишь их православные,сцука,праздники. Не важно, спят все нормальные люди или нет, они начинают [мат] в колокола с 9 утра! Православный праздник ведь! Каеф.
В 9 это еще по божески. В мусульманских странах завывать начинают в 5 что-ль утра. Причем на весь город. Вот где кайф.
Забыли про алкоту-быдлоту, у которой нет возможности оплатить мед.услуги собственным детям, но бабло на еженедельную пьянку хватает постоянно.
добавьте ещё бабульку с 20тью кошками, и соответствующее зловоние, от которого никуда не деться.
не полный список:
Сосед-скирда - тащит все с помойки и складирует у себя во дворе/квартире. Захламляет при этом еще и проходы и коридоры.
Мои сверху металлический шарик катают (судя по звуку) :)
Наши соседи сверху имеют привычку ссориться по ночам, начинают часов этак в 12 и успокаиваются около двух. При этом они зачем-то двигают мебель. Для меня это всегда было загадкой. Все оказалось на удивление просто. Как-то встречаю на лестнице соседа, он спрашивает: "Вам не мешает шум по ночам? Вы извините, это наш кот."
КОТ двигает мебель?
А я под под драки соседей, очень хорошо засыпаю.
Иногда правда, они роняют на пол какие-то очень тяжёлые предметы и мне кажется, что сейчас оно проломит потолок и провалится ко мне. Но это редко. Обычные, рядовые драки, с вызовом милиции и скорой, меня убаюкивают.
Как подумаю, "хорошо, что меня это не касается", и сразу засыпаю.
Утром от жены узнаю, чем там всё закончилось. Она обычно слушает до конца.
Или из женского любопытства, или понимает, что кто-то же, однажды, должен будет дать показания следствию.
Ну, скандалы хоть интересно иногда. Словно "Пусть говорят" слушаешь перед сном
Еще сосед, слушающий сска, по 100 раз на дню свою любимую песню/песни.
После прочтения сразу вспоминается песня Слепакова - Сука сосед :)
Из всего списка у меня только " "Чемпион по Виртуозному Курению с Балкона".
! Снизу и сбокуНо их зато два
ТОже самое и еще один гуру курения на площадке в подъезде.
А у нас был чемпион по курению в туалете. Часами сидел на толчке, курил и читал газеты. Все квартиры по стояку, нюхали его пердёж и дым.
Правда, к счастью, недолго он нам вонял. Опять присел на тюремную парашу. Весь дом надеется, что навсегда.
Попадалась мне история от знакомых, что ПОДОБНОГО курильщика наказали его же бычками.
Соседка по площадке периодически собирала его бычки, а потом, спустя время их на супер-клей на его же дверь и приклеела. Бычковая инсталляция ))) .
Курить на площадке перестал ))))
Жил в квартире - тоже вздрагивал и смотрел на стену, когда за ней сосед кашлял или соседи снизу по пьяной лавочке ругались, или сверху роняли что то тяжелое на пол.
Построил свой дом - эти звуки сменились на звуки проезжающих изредка автомобилей и лай собак, развлекающих себя взглядами "типо испуганных" прохожих :)
А где сосед помоечник, который выставляет пакет с мусором за дверь?
А что, такие ещё существуют??
увы, да
Интересно, на что они рассчитывают? Что этот мусор за них вынесет кто-нибудь?
нет, сами выносят. Но воняет порой так, что хочется вынести, и мусор тоже)
У моего знакомого такие были лет 15 назад. Но там был лёгкий случай - несколько раз повесил эти мешки им на дверную ручку, и соседи всё поняли. С тех времён про такие эпизоды я даже ни от кого не слышал, не что лично сталкивался.
Автор естественно полная противоположность выше названным типам соседей. Приезжая на машине с работы, он обязательно паркуется в двух кварталах от своего дома, дабы шум двигателя не мешал соседям. Пешком дойдя до дома,он открывает подъездную дверь магнитным ключом, мысленно проклиная звуковой сигнал издаваемый домофоном. Ботинки он снимает уже при входе на леснице. Так в носочках и идет до квартиры. Бесшумно пройдя в свою холостятскую квартиру ( Жена и дети ведь будут мешать соседям жить)он в полной тишине раздевается, одевает домашние тапочки на толстой войлочной подошве. Если окинуть взглядом его квартиру, в глаза бросаются обитые чем то мягким и толстым стены, на полах толстые шерстяные ковры.Естественно все это он сделал, когда самым первым из жильцов въехал в этот дом. Он стараясь не шуметь, садится за ноутбук и пишет пост про соседей, которые его раздражают.
Забыли написать про ночных застенных меломанов:) Обычно они являются поклонниками русского шансона или самой отвратительной русской попсы.
А иногда обожают тяжелый рок. Такой тяжелый, что стены, пол и потолок трясутся.