399k
9 лет назад · 30 фото · 68298 просмотров · 134 комментария
Подборка забавных инструкций по применению (30 фото)
Инструкции по применению, различные руководства по эксплуатации, а тем более ярлыки на одежде чаще остаются без внимания. А зря - иногда в них попадаются оригинальные перлы! Посмотрим на лучшие креативности среди иностранных производителей.
Чистящее средство для унитаза: "Наверняка вы читаете это, потому что не взяли с собой в туалет телефон"
"Эта футболка была протестирована на животных. Им не подошла"
"Стирать в холодной воде. Не сушить в стиральной машине. Не гладить принт. Не бить панд"
"Изделие могут стирать и мужчины, и женщины"
Помимо рекомендаций по стирке прилагаются жизненные советы: "наймите адвоката, удалитесь из Фейсбука, идите в тренажерку". Кроме того, "Изготовлено из 100% пуха единорога"
Шампунь для собак: "Перед купанием закройте все входы и выходы (ваше животное может оказаться умнее и проворнее вас во время купания)"
Кому нужны сложные рекомендации по уходу: "Постирайте это, если оно загрязнится"
Полотенце для рук в общественном туалете: к черту, вытирайтесь об себя
Пометка на инструкции по сборке мебели: "Поешьте чипсов (не обязательно, но мы рекомендуем)"
Инструкция к палочкам. Все просто: "Удачи!"
Как правильно надевать нижнее белье
Футболка: "Для лучшего результата: стирка в холодной воде, деликатный отжим, не гладить принт. Для худшего результата: привяжите к машине и тащите по грязи. Высушите на крыше автомобиля."
Пометка на инструкции по сборке мебели: "А сейчас можете немного выпить"
Честная инструкция к таблеткам: "Если у вас есть лишний вес, худейте"
Вешалку не глотать!
Мужской шампунь: "Советы по применению: мужикам не нужны советы"
"Всегда держите мягкое место в чистоте"
Без заморочек: просто выбросьте эту никому ненужную деталь
"Молния может защемить вам пенис. Осторожнее!"
"Осторожно - горячо! Избегайте проливания на штаны"
Гель для душа: "Если вы вдруг не знаете, как этим пользоваться, пригласите с собой в душ того, кто вам нравится, и он/она вам продемонстрирует"
Инструкция к карте - бесконечный рекурсивный цикл
"Запрещено доверять установку лицам в состоянии алкогольного опьянения и беременным женщинам. Запрещено есть антенну. Запрещено бросать антенну в супруга/супругу"
Без этих гениальных инструкций мы бы не справились
"Отдайте своей маме. Она знает, что с этим делать"
"100 % Рождества: Успокойся. Расслабься. Ешь, пей, веселись. Не сиди на диете. Улыбайся"
Инструкция к iPod shuffle: "Не ешьте iPod shuffle"
Нижнее белье: "Не выходи без них из дома. Следи за гигиеной. Стирай после носки"
Рекомендации по уходу: "1. Чаще танцуйте 2. Любите близких 3. Чистите зубы 4. Больше улыбайтесь 5. Меньше волнуйтесь 6. Будьте словно вода"
Метки: #Юмор #инструкция по применению #креатив #правила #руководство #смешно #фото #ярлыки
Я однажды защемил уздечку молнией. Ощущения не из приятных. Беда в том, что для ее высвобождения надо было снова проехаться железным бегунком по этому месту
Мы то бы и справились, но все инструкции написаны на миллионах долларов, отданых в судах компаниями производителями ушлым адвокатам и продажным судьям, поэтому зв внешним юмором скрывается грустная ирония.
Вы взрослый человек, и говорите о выборах так, как будто верите, что они что то решают. 146% до сих пор у людей в памяти и причём надолго.
На самом деле, если дать другим партиям возможность бить единоросов, они это сделают с удовольствием, а пока будут дратся между собой им будет не до антинародных законов.
А 146% уже опасно, не то время, народ накален до беспредела, хуже чем в 90-х, каждый второй винит в бедах медвдева и путина, хотя медведь только ширмочка.
они не бьют едерастов, они играют роль которую они им написали для создания видимости борьбы.
В определенный момент роль может и наскучить, например Миронов с удовольствием свернет шею медведеву за унижения это факт. Да и не надо решать за других. У каждого депутата свой бищнес и защищает его в меру сил, а ЕР взяла монополию на лоббирование интересов и этоинапрягает всех
а инструкция к трусам здесь причем? вы,уважаемый,по-моему сайтом ошиблись!
Весело
Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен [мат]@ть на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же расп@здяя. И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.
Да тут бОльшая часть переведена, так сказать, "на [мат]".
Сочинение в свободном стиле на тему аглицких инструкций.
как смешно
Как?
это не хитман. это альфапротокол.
https://ru.wikipedia.org/wiki/Alpha_Protocol#.D0.98.D0.BD.D1.82.D0.B5.D1.80.D0.B5.D1.81_.D0.B2_.D0.A0.D0.BE.D1.81.D1.81.D0.B8.D0.B8https://ru.wikipedia.org/wiki/Alpha_Protocol#.D0.98.D0.BD.D1.82.D0.B5.D1.80.D0.B5.D1.81_.D0.B2_.D0.A0.D0.BE.D1.81.D1.81.D0.B8.D0.B8
Точно. Но сути не меняет
С моей фантазией и до сих пор не миллионер ? Сам удивляюсь. Обращайтесь.
Кстати - никогда об этом не думал.
А ведь там реально сложно
Ничего сложного, в полной невесомости врядли доведется, не до того будет за пределами корабля, а в корабле щакон сохранения инерции и маса остаются+ близость переборок. Так что приложить противника об корпус можно очень чувствительно.
Ну я хз
На земле ногами плотно стоишь, вдарил раз и ничо, норм.
А там то космос, опоры нет, вдарил что дури было и разлетитесь оба в разные стороны.
Там удары противопоказаны, действие равно противодействию, только броски, самбо, джиу джитсу, дзюдо, русский стиль Кадочникова, короче, все где используется тело противника как рычаг
Возможно пригодится стиль боевых пловцов неплохо
Напомнило старый анекдот про Василия Ивановича и Петьку ))
Приехали по делам в столицу ,остановились в гостинице , поселились в разных номерах . Наутро встречаются на завтраке :
- Ну как Петька ? Понравилось тебе в номере ? Первый раз поди ?
- Понравилось Василий Иванович )) Шикарно )) Вот только раковина не понравилась , экономят гады воду ! Дёрну за ручку , попить успеваю а вот умыться никак !
Для сисек это!
Во во я б руки тоже не рискнул туда совать )
Да неужели????? А на ней инструкция как для сушилки для рук, странно
А если не правильно построятся и не так будут приветствовать - наряд вне очереди. А если борщ пересолит - сразу на "губу"
Анекдот:
Приходит прапорщик домой и говорит жене:
- жрать давай.
Жена начинает жаловаться:
- ой я так устала, весь день работаю, ни разу не присела ..
Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть... 200 раз.
У меня эта книжка есть , жене показываю эту главу фырчит чёта
Читать не умеет.
А советы для мужчин все деликатно не заметили
враньё. это перевод из, внезапно, АВСТРАЛИЙСКОЙ книги.
http://panchul.livejournal.com/104750.htmlhttp://panchul.livejournal.com/104750.html
Хахахахаа... Где это продаётся..?! ))
По картинке на "изделии" видны буквы "ОДЕ"
Значит скорее всего это Одесса
Я б купил и поставил этот рулон в качестве раритета на полку в туалете... )) При заседаниях на унитазе, читал бы с удовольствием... ))) А то вдруг я неправильно использую туалетную бумагу... Р.S. Сложить "баяном" особенный креатив... ))
Ну а последовательные движения вверх вниз? А то я до сих пор делал другие движения вправо влево. Еще вот думаю как узнать под правильным углом жопу вытираю или халтурю? Чем можно проверить 60 градусов? :)
Первый раз прочитал в Нете эту штуку году в 96......
Ну я помню в последние годы существования СССР туалетная бумага была большим дефицитом. В некоторых городах еще по талонам продавали (кто застал ту эпоху тот поймет, люди помоложе могут погуглить). По этому кое где вместо туалетнлй бумаги использовали подручные средства (газету "правда" например). Видимо только в 96-м году в городе герое Одессе вышеупомянутое изделие перестало быть дефицитом. А так как видимо продавцы решили, что народ подзабыл как пользоваться туалетной бумагой, вот и написали эту инструкцию...