1k
9 лет назад · 32 фото · 24825 просмотров · 33 комментария
Анекдоты. Солянка. 12.06.2017 (32 фото)
Небольшой сборник анекдотов
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.
11.
12.
13.
14.
15.
16.
17.
18.
19.
20.
21.
22.
23.
24.
25.
26.
27.
28.
29.
30.
31.
32.
По Чернобыльскому лесу огромными шагами идет Красная шапочка. Рост около
трех метров, нога 49 размера, руки до колен, голова как тыква, груди
разбросаны по всему телу. Навстречу волк. Она берет его за уши и
поднимает к своему лицу. Сиплым голосом, но громко:
- Наверное ты хотел меня сожрать?
- Нет, нет, я вегетарианец!!! - взмолился тот.
- Может быть трахнуть меня хотел?
- Упаси бог, я гей!!!
Она медленно опускает волка на уровень пояса:
- Тогда соси Х@уй!!!
последнюю фразу из-за ржача разобрать не могу
"а если с переду - считай женился". там дальше еще что-то. что?
Он это в качестве тоста говорил. Последняя фраза "Чтоб у тебя 2 путя было"
Рыба клевать не может - у неё клюва нет.
Ну а как иначе, так всё и было.
Студентка сдает экзамен по анатомии. Ей попался билет "Мужской половой член. Устройство и функции". Она начинает рассказывать
- ... Ну мужской половой член достигает в длину 40 см
Профессор сидел, закашлялся от удивления, потом подумал ну может быть... Студентка прродолжает:
- ... Внутри него проходит большая кость...
Профессор не выдержав:
- Ну это вам со страху показалось!
Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа.
- Джон?
- Да, Мери.
- Джон, как там у вас, что вы делаете?
- Утром кушаем, тр%%аемся, спим, днем - кушаем, тр%%аемся, спим, вечером - кушаем, тр%%аемся, спим. Так - каждый день.
- Джон, где ты? В раю?
- Я кролик в штате Кентукки.
О боже, как я стар!))
Два друга после получки решили расслабиться. Набрали бухла, травы, сняли шлюху и завалились к одному. Напились, обкурились, 1ый друг раскинулся в кресле, закинул голову, закрыл глаза,а проститутка ему делает минет. Сосет уже двадцать минут, а тот накуренный....кончить не может....2ой друг наблюдая эту картину в ожидании своей очереди нервничает.
2ой не выдерживая произносит: "Братан, может поменяемся ?"
1ый не открывая глаз и делая жест в сторону шлюхи: "МЕНЯЙТЕСЬ !!!"
Приезжает как-то в часть с проверкой генерал. Ну полковник, командир части, понимая, что недочетов выше крыши, решает взять ситуацию в свои руки. Подготавливает сауну, накрывает шикарный стол, заказывает девочек...
После встречи генерала, сразу предлагает ему отдохнуть с дорожки в сауне. На что генерал охотно соглашается, соответственно понимая с какой целью такие почести ему оказываются. И вот генерал напарился, набухался, нае@ся и обессиленный вышел из сауны и сел на лавочку, расслабился на свежем воздухе, закрыл глаза, а елда из под простыни свисает. А рядом бегал щенок, который подбежал и начал ему конец лизать.
На что утомленный генерал, не открывая глаз произнес: "Ну хватит полковник....это уже лишнее..."
Лет ..цать назад было про Брежнева и не так пошло
Малышу было очень жаль Карлсона.
Но папе был очень нужен лодочный мотор...
Идёт мужик по лесу, вдруг видит избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
Чё пришёл?
Да вот, эта.. погадать хочу!
Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
Еб@ть это же говно!
Голос:
Угадал... дальше гадать будешь?
Идут два нарика по деревне. Их останавливает бабка и говорит:
- Ребята, вы мне забор не покрасите?
- Сейчас, бабка, покурим и покрасим.
Сели курить. Бабка вернулась через час:
- Ребята, вы же обещали забор покрасить.
- Сейчас, бабка, покурим и покрасим.
Бабка ушла еще на три часа. Вернулась:
- Ну, ребята, ну когда же вы мне забор покрасите?
- Сейчас, бабка, покурим и покрасим.
Бабка ушла, вернулась через пять часов, злая и говорит:
- Ни фига вы не покрасите, идите на хой отсюда!
- Сейчас, бабка, покурим и пойдем