1.9M
9 лет назад · 35 фото · 61804 просмотров · 337 комментариев
Смешные комментарии и высказывания из социальных сетей (35 фото)
Метки: #Приколы #высказывания #комментарии
Очередная подборка смешных высказываний и комментариев из социальных сетей и других частей интернета.
Метки: #Приколы #высказывания #комментарии
"Да здравствует холодное лето!"
Вот-вот, и свичей коробками после каждой грозы не собираешь по району. Тьфу-тьфу-тьфу, но в это лето еще ни одного сгоревшего даже порта.
2 и 3
Какая редкостная блевотина про кольцо и маршрутку. Для кого пишут эти идиотские истории.
1) Про яйца - логику, судя по всему, инвертировать надо
2) Про студентку, автобус и 1.5 года ежедневного сна на плече - ваще не понимаю, как до чувака столько доходило...недели ему не хватило это осознать???
Народ, объясните прикол с подписью ВОТ ЭТО МАНЕВР!
Ни хрена не понял.
Чувак признался в любви, а потом понял, что выставлен лохом, и разыграл, будто опечатался.
Хз что тут прикольного, но смысл в этом.
В итоге можно мыть руки одновременно холодной и горячей водой. Кто думает, что это синоним слова "теплая" - то не прав. Реально и мерзнешь и обжигаешся сразу
я же не про раздельные краны пишу. раздельные - это баян и на каждом углу в британии
а вот такую странную штуковину я только два раза встретил
ну не знаю. Скажем, один из домов, в котором я это видел, я бы старым не назвал.
В гугле "corner Pardoner Street and weston street, London" и, юго-западнее отметки - дом, в котормо точно такие краны. И на викторианскую эпоху он не тянет (ИМХО)
Я Вас понял, просто, это продвинутый вариант тех же раздельных кранов, опять-таки, в целях экономии. Ставятся не два крана, а один, но принцип работы сохранен - вода в кране не смешивается, а подается по двум отдельным трубам.
У меня жена пол года там училась,снимала сама комнату в доме,плюс подруги сокурсницы снимали,так вот,такие краны были только в одном доме примерно из 10-ти. При парочке её знакомых арендаторы чётко прописали максимальный объём воды,который они могут тратить в день.
И как на заказ, сегодня на глаза попадается статья):. https://marketium.ru/rskk-aukk-v-anglii-2-krana/?utm_source=marketium&utm_medium=post&utm_campaign=adhttps://marketium.ru/rskk-aukk-v-anglii-2-krana/?utm_source=marketium&utm_medium=post&utm_campaign=ad
про яйца - наоборот:) давным-давно слышала от теток, когда работала на заводе:)
если гулял - всплывают, типа пустые
а если верный - то тонут))))
Ну спасибо. А то я подумала , что неправильно проверяла
я всегда думал,что даже если кончить 3-5 раз подряд, яйца хоть и теряют семенную жидкость, но в них воздух попасть никак не может, чтобы они всплывали. Но надо проверить )
Хрен тебе, там жарко, я потею и не горю.
народ вы еб... лето должно быть летом...
Увы, не в этом году.
Приходит гей к врачу и говорит:
- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
- Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
- Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпьте квашеной капусты, крошите селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
- А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
- А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!
анек про соседей на подоконнике уже задрал
я за сегодня его раз 40 увидел
Где пропадали мистер Гамп)
Значит качественную пили, не паленку.
однозначно!
и подруга тоже качественная!
а немки сами паленые.
Старая избитая истина: "Что для русского хорошо, то для немца смерть".
А они водку пили? Или только смотрели! :)
- Тебя как зовут?
- Если в моем имени изменить первую букву, то получится название мужского полового органа.
- Вуй, что ли?
- Нет, Денис.
Искала мужа, обзвонила всех его друзей. Вот это Дружба! У всех ночевал, у семерых еще спит...
-Папа, я больше не пойду с тобой кататься на санках!
- Молчи и вези!
Чтобы муж сразу после секса не отворачивался к стенке, Галя повесила на стенку фотографию своей мамы...
Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
- Сынок, что надо тёте сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука...
Вчера выиграл суд у ГИББД! Мой адвокат доказал, что при скорости 250км/ч, знака 40 не видно!
Она встала в 4 утра. Сломала все удочки, выкинула червей в унитаз, порезала лодку, легла и крепко прижалась к любимому. Жить оставалось 1,5 часа...
Съела Дюймовочка ползернышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась... А Крот-то, красавчик!!!
Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца - не зебра."
Тоня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у нее 15 детей. И ей похер!
На свадьбе друзей побежала ловить букет. Потом опомнилась и вернулась. Видели бы глаза моего мужа...
Принять мужчину таким, какой он есть, может только земля...
Береженного Бог бережет, подумал Андрей, когда у него закончилась ручка во время росписи в загсе.
- На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек"
- Министр финансов, Вы в своем уме?
Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.
-Почему в Индии самые крепкие браки?
- Да потому, что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу.
Одна белка случайно попробовала пиво и поняла зачем она всю жизнь собирала орешки.
80-летний дед жалуется врачу:
-У меня после секса шум в ушах. Что это такое?
Врач: - Дедуля, это апплодисменты!
Просыпается граф утром, смотрит в комнате горничная, спрашивает:
- Любушка, где графиня?
- Спустилась в гостиную.
Граф трахнул горничную и пошел в гостиную. В гостиной кухарка. Граф:
- Настюшка, где графиня?
- Пошла в сад.
Граф вдул кухарке и пошел в сад.
Спрашивает садовницу:
- Грушенька, где графиня?
- В бассейне.
Отымел садовницу, пошёл к бассейну. В бассейне плещется графиня.
- Графиня, душа моя, я [мат] Вас искать.
Поржал)))
"не спугни" + "я страдаю"