35k
9 лет назад · 1 фото · 16332 просмотров · 40 комментариев
Анекдоты
Сайт Фишки хоть и называется "Сайт хорошего настроения", но в последнее время
листая его всё больше хочется плакать чем смеятся.Предлагаю вам на некоторое время забыть о политике, авариях, коррупции и других бедах. Вместо этого всего, давайте лучше посмеёмся.И конечно же охотно добавляйте в комментариях ваши анекдоты . Осторожно, присутствует ненормативная лексика!
Из тюрьмы выходит старый вор в законе. Братва решила: вор уважаемый,
надо ему сделать пацанский подгон. Купили квартиру в центре Москвы, с
видом на Кремль, бар набили элитным алкоголем, и бабу: ноги от ушей, 5
размер лифчика, фотомодель, короче.
Через неделю встречаются с вором.
- Ну, как вам квартира?
- Ой, ребята, спасибо, так классно, с утра выхожу на балкон, Кремль
видно...
- А бар как вам?
- Ой, спасибо, пацаны, пью, не отрываясь, все так вкусно...
- Ну, а баба?
- Баба - чумовая, готовит, стирает, убирает... Когда дрочу - вентилятор
включает!
- А что ж вы ее не еб%те?
- А чего ее еб%ть? Она не крысятничает, еду не пи%дит...
надо ему сделать пацанский подгон. Купили квартиру в центре Москвы, с
видом на Кремль, бар набили элитным алкоголем, и бабу: ноги от ушей, 5
размер лифчика, фотомодель, короче.
Через неделю встречаются с вором.
- Ну, как вам квартира?
- Ой, ребята, спасибо, так классно, с утра выхожу на балкон, Кремль
видно...
- А бар как вам?
- Ой, спасибо, пацаны, пью, не отрываясь, все так вкусно...
- Ну, а баба?
- Баба - чумовая, готовит, стирает, убирает... Когда дрочу - вентилятор
включает!
- А что ж вы ее не еб%те?
- А чего ее еб%ть? Она не крысятничает, еду не пи%дит...
*****
Проф. Осмотр шахтёров.
Кабинет уролога .
-Раздевайтесь, трусы приспустите, доставайте, головку оголите...
А там бац за крайней плотью жвачка...
-Не понял?...
-Доктор ну куда мне её , мы ж грязные как черти, сажа кругом... шахта... а это самое чистое место .
-Следующий .
Всё тоже самое , только ДВЕ жвачки!
-Ну про одну понятно, рассказали, но вторая то зачем !?
-А! Это Алибека , он же обрезанный!
Проф. Осмотр шахтёров.
Кабинет уролога .
-Раздевайтесь, трусы приспустите, доставайте, головку оголите...
А там бац за крайней плотью жвачка...
-Не понял?...
-Доктор ну куда мне её , мы ж грязные как черти, сажа кругом... шахта... а это самое чистое место .
-Следующий .
Всё тоже самое , только ДВЕ жвачки!
-Ну про одну понятно, рассказали, но вторая то зачем !?
-А! Это Алибека , он же обрезанный!
*****
Выросла у нового русского дочка. На редкость страшная. При первом же взгляде все мужики подальше шарахаются. Замуж, естественно, тоже никто брать не хочет. Грузился, грузился новый русский - не знает что делать. Друзья ему советуют: дай объявление, мол, выдается замуж девушка с дефектами внешности и хорошим приданым, уж кто-нибудь да согласится. Нашел новый русский по объявлению нетребовательного мужика, заплатил ему бабки, показал дочку. Мужик, хоть и деньги взял, все равно содрогнулся: как же с ней спать-то буду? Либо от ceкcа совсем отказываться, либо кошмары замучают. Новый русский ему: не парься, ты ей мешок на голову одевай. Лица не видно, а ниже пояса все у всех одинаковое. Проходит год. На годовщину свадьбы довольный новый русский дарит зятю дорогую картину. Повесь, говорит, ее в спальне, в знак вашего счастья. Мужик рад стараться. Прпеер каартину домой, залез на стремянку, орет: - Жена, гвозди тащи! - На, - подает ему гвозди. - Жена, молоток тащи! - На, - подает ему молоток. Забивает мужик гвоздь, и вдруг - молотком по пальцу: - %бать!!! Жена радостно: - Мешок, мешок, где мешок!
Выросла у нового русского дочка. На редкость страшная. При первом же взгляде все мужики подальше шарахаются. Замуж, естественно, тоже никто брать не хочет. Грузился, грузился новый русский - не знает что делать. Друзья ему советуют: дай объявление, мол, выдается замуж девушка с дефектами внешности и хорошим приданым, уж кто-нибудь да согласится. Нашел новый русский по объявлению нетребовательного мужика, заплатил ему бабки, показал дочку. Мужик, хоть и деньги взял, все равно содрогнулся: как же с ней спать-то буду? Либо от ceкcа совсем отказываться, либо кошмары замучают. Новый русский ему: не парься, ты ей мешок на голову одевай. Лица не видно, а ниже пояса все у всех одинаковое. Проходит год. На годовщину свадьбы довольный новый русский дарит зятю дорогую картину. Повесь, говорит, ее в спальне, в знак вашего счастья. Мужик рад стараться. Прпеер каартину домой, залез на стремянку, орет: - Жена, гвозди тащи! - На, - подает ему гвозди. - Жена, молоток тащи! - На, - подает ему молоток. Забивает мужик гвоздь, и вдруг - молотком по пальцу: - %бать!!! Жена радостно: - Мешок, мешок, где мешок!
*****
Идет Леха по Красной площади, тут ему срать захотелось. Ну садится прям по середине площади, тут к нему мент подбегает: - Ты че, совсем ох%ел? Это же Красная площадь! - Я Леха, меня все знают, мне все можно! - Да какой ты нахрен Лёха! Поехали в отделение, оформляться! Надевает ему наручники, тут подъезжает кортеж Путина. Путин из машины выскакивает, обнимает Леху, руки жмет: - О, Леха! Как ты? Как дела? Поехали со мной Буша из аэропорта встретим? - Да не, Вован, не могу...Меня тут в отдел везут. - Да ладно тебе, поехали...и мента с собой бери! Приезжают в аэропорт, там Буш с трапа выходит, весь такой грустный. Увидел Леху заулыбался: - О, привет Леха! Как дела? Как сам? Я тут в Ватикан лечу, к Папе Римскому, поехали со мной? - Да не, не могу...Меня в отделение мент забирает. - Да забей ты, полетели....и мента с собой бери! Прилетают в Ватикан, а там Папа с балкона народу машет, все кланяются...Леха говорит менту: - Слушай, мент, пусти меня с братаном поздороваться, ну раз в год здесь бываю... Мент уже в шоке, снимает наручники. Леха поднимается на балкон, целуются с Папой, обнимаются...Стоят уже вдвоем руками машут... Леха смотрит в толпу, а там мент в обморок падает, ну он к нему: - Э, мужик, ты чего? Мент в полуобморочном состоянии: - Я, конечно, всё понимаю...С Путиным вы, возможно, одноклассники....Буша ты знаешь через Путина...Но когда кто-то из толпы крикнул "Че это там за х%й с Лехой на балконе?"....я вообще ох%ел...
Идет Леха по Красной площади, тут ему срать захотелось. Ну садится прям по середине площади, тут к нему мент подбегает: - Ты че, совсем ох%ел? Это же Красная площадь! - Я Леха, меня все знают, мне все можно! - Да какой ты нахрен Лёха! Поехали в отделение, оформляться! Надевает ему наручники, тут подъезжает кортеж Путина. Путин из машины выскакивает, обнимает Леху, руки жмет: - О, Леха! Как ты? Как дела? Поехали со мной Буша из аэропорта встретим? - Да не, Вован, не могу...Меня тут в отдел везут. - Да ладно тебе, поехали...и мента с собой бери! Приезжают в аэропорт, там Буш с трапа выходит, весь такой грустный. Увидел Леху заулыбался: - О, привет Леха! Как дела? Как сам? Я тут в Ватикан лечу, к Папе Римскому, поехали со мной? - Да не, не могу...Меня в отделение мент забирает. - Да забей ты, полетели....и мента с собой бери! Прилетают в Ватикан, а там Папа с балкона народу машет, все кланяются...Леха говорит менту: - Слушай, мент, пусти меня с братаном поздороваться, ну раз в год здесь бываю... Мент уже в шоке, снимает наручники. Леха поднимается на балкон, целуются с Папой, обнимаются...Стоят уже вдвоем руками машут... Леха смотрит в толпу, а там мент в обморок падает, ну он к нему: - Э, мужик, ты чего? Мент в полуобморочном состоянии: - Я, конечно, всё понимаю...С Путиным вы, возможно, одноклассники....Буша ты знаешь через Путина...Но когда кто-то из толпы крикнул "Че это там за х%й с Лехой на балконе?"....я вообще ох%ел...
*****
Из письма местному оператору кабельного ТВ: "Чё за х%йня?! Куда вы дели канал "Культура?!"
Из письма местному оператору кабельного ТВ: "Чё за х%йня?! Куда вы дели канал "Культура?!"
*****
Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается: - Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу: - Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой? - Да нет, спасибо. Эта Виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру, жена снова его спрашивает: - Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку. - Я очень извиняюсь, дорогая, но эта Виагра совершенно отбила у меня аппетит. - Ну знаешь!, - возмутилась жена, - ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!................
Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается: - Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу: - Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой? - Да нет, спасибо. Эта Виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру, жена снова его спрашивает: - Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку. - Я очень извиняюсь, дорогая, но эта Виагра совершенно отбила у меня аппетит. - Ну знаешь!, - возмутилась жена, - ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!................
*****
Напали партизаны на немецкий обоз, угонявших евреев в гетто. Во время перестрелки один еврей уцелел. Забрали в отряд. Смотрит на него командир и думает. Бесполезный товарищ. Воевать вера не позволяет, работать не может.Думает, отправлю его в немцам в тыл, пусть листовки распространяет. Поймают и не жалко, всё равно толку от него нет. Короче, дают еврею пачку листовок и отсылают к немцам. Проходит неделя, другая, месяц. Ну думают: всё, пиздец еврею. Поймали его немцы, повесили. Через два месяца возвращается еврей в отряд, заросший, оборванный. Заходит в землянку к командиру отряда, достаёт из-за пазухи пачку рейх-марок, бросает их на стол и говорит:
- Бл%дь! Чтобы я ещё раз связался с таким товаром!!!
Напали партизаны на немецкий обоз, угонявших евреев в гетто. Во время перестрелки один еврей уцелел. Забрали в отряд. Смотрит на него командир и думает. Бесполезный товарищ. Воевать вера не позволяет, работать не может.Думает, отправлю его в немцам в тыл, пусть листовки распространяет. Поймают и не жалко, всё равно толку от него нет. Короче, дают еврею пачку листовок и отсылают к немцам. Проходит неделя, другая, месяц. Ну думают: всё, пиздец еврею. Поймали его немцы, повесили. Через два месяца возвращается еврей в отряд, заросший, оборванный. Заходит в землянку к командиру отряда, достаёт из-за пазухи пачку рейх-марок, бросает их на стол и говорит:
- Бл%дь! Чтобы я ещё раз связался с таким товаром!!!
*****
Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает: — Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое? — Нет, а что это такое? — Что, у вас в деревне не трахаются, что ли? — Трахаются. Но так, чтобы кожа слезала....
Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает: — Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое? — Нет, а что это такое? — Что, у вас в деревне не трахаются, что ли? — Трахаются. Но так, чтобы кожа слезала....
*****
Подсел я кaк-то к девушке познaкомиться. Вежливо всё тaк... А онa кaк вскочит, кaк зaкричит: - Убирaйтесь отсюдa! это женский туaлет!
Подсел я кaк-то к девушке познaкомиться. Вежливо всё тaк... А онa кaк вскочит, кaк зaкричит: - Убирaйтесь отсюдa! это женский туaлет!
*****
Жили два кума.
У одного было пятеро детей, а второму Бог не дал.
Одним днем заходит второй кум к первому и говорит:
- Кумэ, ходим до меня надо поговорыть.
- Да, не магу я. Корову подоить, синца дать, детей спать уложить.
- Да, пойдем говорит. Я вже и поляну накрыл.
- Ну ща.
Заходять они в хату, а нам стол накрыт. Пырожки, сальцо, самогончик.
Ну сели они выпили по стакану и тут второй кум и говорит:
- Кумэ, от у тэбэ пятеро дитей, а мени Бог не дав. Так от, мы с женою потолковали и... Короче она в спальни и ждэ.
- Кум, да якось не вдобно.
- Та шо там невдобного. Давай ще по одной.
Усосали они литрушку.
- Ну йди кумэ, вона ж ждэ.
Пошел кум. Через часок приходит с расстегнутой ширинкой. На столе опять самогон. Сели бахнули по стакану.
- Ну шо там кумэ? Все гуд?
- Ой кумэ, ну який з мэнэ пяного е&ака, так в рот надавав.
Жили два кума.
У одного было пятеро детей, а второму Бог не дал.
Одним днем заходит второй кум к первому и говорит:
- Кумэ, ходим до меня надо поговорыть.
- Да, не магу я. Корову подоить, синца дать, детей спать уложить.
- Да, пойдем говорит. Я вже и поляну накрыл.
- Ну ща.
Заходять они в хату, а нам стол накрыт. Пырожки, сальцо, самогончик.
Ну сели они выпили по стакану и тут второй кум и говорит:
- Кумэ, от у тэбэ пятеро дитей, а мени Бог не дав. Так от, мы с женою потолковали и... Короче она в спальни и ждэ.
- Кум, да якось не вдобно.
- Та шо там невдобного. Давай ще по одной.
Усосали они литрушку.
- Ну йди кумэ, вона ж ждэ.
Пошел кум. Через часок приходит с расстегнутой ширинкой. На столе опять самогон. Сели бахнули по стакану.
- Ну шо там кумэ? Все гуд?
- Ой кумэ, ну який з мэнэ пяного е&ака, так в рот надавав.
*****
Осведомленный электрик боится взять жену одновременно за две груди.
Осведомленный электрик боится взять жену одновременно за две груди.
*****
Диалог в бухгалтерии:
- Люся, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает.
- В смысле?
- Ты в платёжках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза.
Диалог в бухгалтерии:
- Люся, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает.
- В смысле?
- Ты в платёжках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза.
Приходит актёр в провинциальный театр устраиваться на работу. А там ему говорят:
- Мест нет, ролей нет, ничего нет...
- Да мне хоть бабу Ягу для начала!
- Ничего нет. Ну, разве что роль оруженосца Волобуева... но это ж бред, Вы ж понимаете. Вы не возьметесь играть!
- А что за роль?
- Да бросьте. Заслуженные пробовались, не потянули... или Вы не слыхали про "Волобуева"???
- Не слыхал.
- Роль это эпизодическая. В финальной сцене нужно выйти на сцену, протянуть главному герою меч и сказать: "Волобуев! Вот Ваш меч!!!" Но над ролью висит тяжкое проклятие. Впервые в нашем театре "Волобуева" ставили в 1896 году в бытность в городе августейших особ. Подлец-гимназист, которому доверили вынести меч, то ли из шалости, то ли случайно, возопил: "ВолоХ...ЕВ! Вот ваш меч!!!" Ну, случился скандал. Режиссера в Сибирь сослали, труппу разогнали...
Другой раз уже при Советской России пьесу эту ставили. Актёр, игравший оруженосца, очень волновался, и конечно, тоже брякнул: "Волох...ев!" Режиссера расстреляли, труппу в лагеря. И при Брежневе ещё ставили, тоже ничего хорошего не вышло... Сейчас вот молодой главреж пришёл, хочет ставить... его отговаривают все, и за роль оруженосца не берется никто!
- Я согласен! - говорит новоприбывший актёр.
Репетиции идут - все хорошо, прогоны - все хорошо... с трепетом город ждёт премьеры. Зал полон. Второй акт, все как на иголках. Финальная сцена. Выходит Оруженосец Волобуева с мечом. В зале тишина...
Оруженосец собирается с мыслями... сам трепещет... в зале тишина... Оруженосец, отчетливо артикулируя, произносит:
- Волобуев!...
ПЯТИМИНУТНАЯ ОВАЦИЯ!!! ЗАЛ ВСТАЕТ!!! НА СЦЕНУ ЛЕТЯТ ЦВЕТЫ!!! Актёр чинно наслаждается своим триумфом, жизнь удалась, актёр расслабился... овация стихает... оруженосец продолжает:
- Волобуев! Вот Ваш Х...Й!!!"
Напился алкаш и помер и просит у св. Петра, чтобы то дал ему вторую жизнь. Пётр:
- Могу дать, но только будешь курицей.
Мужик подумал и согласился. Ходит по своему двору, зёрна клюёт, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что-то.
Пошёл в курятник и снёс яйцо. Подумал: "какое приятное ощущение. Давай ещё раз попробую."
Только снёс ещё яйцо и почувствовал оплеуху и крик жены:
- Просыпайся, гад! Всю кровать обосрал!
Студент к профессору подходит и спрашивает:
- Профессор, а вы когда спите - бороду
под одеяло кладете или на одеяло?
- Да вы знаете, молодой человек, не думал...
Через неделю, профессор ловит в коридоре студента:
- Слушай, парень, ну ты и сволочь!!!
Я уже неделю заснуть не могу и
так неудобно, и так неудобно.
Отец, по просьбе сына, соорудил лук. Пошли во двор испытывать. Повесили мишень, батька натянул тетиву, вжик, мимо. Стрела перелетает через забор и уходит в кусты. Пацан кинулся на поиски. Прибегает в ужасе.
Все батя, пипец, попадалово, две новости, плохая и очень плохая! С какой начать?
Мужик, бледнея:
Ну давай с плохой.
Ты соседу, дядьке Петьке, пис*н прострелил.
Ёперный театр!
Батька хватается за голову:
Куда же хуже сынок?
И мамке обе щеки.
Хоттабыч просыпается утром после перепоя,хвать за лицо бороды нет,ну он и спрашивает:
-Волька где бл..ть моя борода?
Волька:
-Я ж тебе вчера говорил давай ящик загадаем,а ты всё по 50 по 50)
Однажды тёплым летним вечером Папа Римский, после тяжёлого рабочего дня, пошёл прогуляться тесными римскими улочками и подышать свежим сумеречным воздухом.. Идёт он, степенно оглядывает окрестности, и вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?
- Да пошёл ты, батя, на.х.уй, - говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне, святому отцу, главе Римской Католической Церкви, служителю Господа, Защитнику и Пастырю людскому, викарию Христову, хранителю Плащаницы, Хранителю Крестовых Походов за Святыней Божией, Помазаннику Божиему и Великому Понтифику, Наместнику Священного Престола, говоришь - "пошёл на.х.уй"? ДА ПОШЁЛ ТЫ САМ НА.Х.УЙ!
XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. Натретьей
полке дрыхнет денщик.
На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп,напротив - попадья с дочкой.
Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
- Господин генерал, разрешите поссать.
- Иди.
Кряхтя, спускается поп.
- Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он примне - поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать.Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он приней поссать.
- Ну успокойся, папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик.
- Господин генерал, разрешите доложить - поссал!
Генерал, со строгим видом:
- Ах ты, [мат] твою мать, [мат] [мат]! Я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями [мат], а ты примне - поссать. Это тебе что, конская [мат] на солнце блестит, или лысина отца святого задела наши [мат] лоб расшибшего? А ты при нём что - поссать. Это тебе кто, [мат] подзаборная, или жена отца святого, [мат] соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, [мат] во рту не державшая, а ты при ней что - поссать!.. Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!
Сборная России по футболу как отец-алкоголик. Ты его вроде любишь, он у тебя вроде один и другого не будет. Но каждый раз он возвращается домой пьяный в ж@пу и позорит всю семью.
Епта, баяны.....
-А,вы знали что наш сосед-профессор с 7 этажа,гомосексуалист ?-Два года его @БУ, не знал что он профессор.
Скорый поезд. СВ вагон.
В проходе открыты окна, скучающие пассажиры вдыхают свежий воздух.
За окном "пастораль" - реки, березки, коровки, деревянное зодчество, луга...
Вдруг проводник, без единого слова, по очереди зашторивает одно за одним все окна в вагоне. А открывает их только через пять минут. На вопрос пассажиров, зачем он это делал, проводник рассказывает историю:
- В прошлом году у меня тут в третьем купе ехал француз художник-писатель.
И вот - так же, как и вы - он вышел из купе подышать воздухом и посмотреть на красоту нашей Россиюшки-матушки.
И видит он на пригорке русскую красавицу с длинной косой, которая задрала юбку и, извините, присела опорожниться, повернувшись своей белоснежной попой к французу.
И, что вы думаете, он влюбился в нее с первого взгляда, сошел на ближайшее станции, вернулся к пригорку, нашел эту деревенскую девушку, признался ей в любви и предложил ей руку и сердце. Они поженились, и француз увез ее в Париж...
- А какая связь этой романтической истории со шторами на окнах, которые вы закрывали? - поинтересовались пассажиры.
- Дело в том, что с тех пор, когда наш поезд следует мимо деревни, все ее жители выходят срать на этот гребанный пригорок!
+100500!
Она тряслась в Урюпинском трамвае,
давило одиночество, тоска,
(не старая, домашняя, не злая),
вдруг сверху по-французски: "Dode pa?"
"Мужик, француз!"- подумалось бедняжке,
Париж, Шабли, Монмартр и фрикасе,
багет, рокфор, в бистро вкусняшки,
не веря счастью - "Кес ке се?"
И баритон почти французский,
мечты и дум прервав полёт,
задал вопрос на чистом русском-
"Трамвай, бл%ть, до депА идёт?"
Шеф заявил, что тр@хнет любого, кто опоздает на работу. Теперь мужики приходят на работу в офис на 20 минут раньше... а бабы тянутся до самого обеда...
- Говорил же я тебе: "Учи английский, Люся!" Это не "в рот хер", а "Brother".
Заходит мужик в бар и говорит бармену:
- Стакан водки, пожалуйста!
Бармен подает стакан водки и спрашивает:
- Простите, а что такое случилось, что нужно водки?
Мужик отвечает:
- да знаете, у меня сегодня был первый минет...
Бармен:
- Ооо! Поздравляю! Но, может быть, по такому случаю, лучше шампанского?
Мужик:
- нет, шампанским этот вкус не перебить...
Дома у родителей на стене висит арбалет. Сын у папы спрашивает: Пап а что это такое? Папа: Это сынок стариное оружие Сын: А давай попробуем? Папа заряжает арбалет, сын стреляет и стрела вылетает в открытую форточку. Папа: Иди поищи стрелу, а я пока тут арбалет заряжу. Приходит сын и говорит: Пап у меня две новости одна плохая, а другая очень плохая с какой начать? Папа: С плохой... Сын: Нашему соседу Х...Й стрелой пробили. Какая же тогда очень плохая? И маме две щеки.
Ну хотя бы не про политику, коррупцию и жесть.
начало положено, это главное
да и на вкус у всех фломастеры разные!
Дачник, перегнувшись через забор, тихонько спрашивает соседа:
А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали прыгали шумели...
Сосед:
Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул...
Копаю огород. Вдруг смотрю металлический рубль. Беру, кладу в карман.
Копаю дальше. Смотрю опять рубль. В общем, так 10 раз подряд.
Неужели клад?!?!!!
Да нет, карман дырявый..