329k
9 лет назад · 1 фото · 2129 просмотров · 17 комментариев
Один день из жизни соседей сверху
Метки: #Приколы #Юмор #соседи сверху #факты
— Дорогой, уже 5 утра, пора вставать!
— Но мы же не ходим на работу, зачем опять в 5 утра?
— Да, но у тебя все равно много дел. Я сточила ножки у наших чугунных табуреток, таская их по полу. Нужно высверлить из этих чугунных глыб новые!
— Но ведь мне еще нужно доделать стену-соты! И ходи, пожалуйста, погромче, на пятках. Вечно ты подкрадываешься, как индеец. Из-за моего нового перфоратора «Пенетратор 999» я тебя не слышу, и ты меня пугаешь!
— Хорошо, я буду ходить на пятках в своих новых свинцовых тапках! Кстати, стена-соты скоро будет готова? Третий год уже сверлишь!
— Ну еще год-два, там еще много дыр влезет. Приготовь-ка что-нибудь поесть и включи Орбакайте или Диму Маликова, я еще не выучил все их песни наизусть, а мне нужно тренировать память.
— Хорошо, но сначала я в душ. Правда, в ванной лежат жестяные тазы моей мамы. Надеюсь, я не уроню их, когда буду вынимать… хотя уроню, конечно… всегда роняю… Все 32, по три раза каждый. Эх…
— Надеюсь, на обед, как всегда, отбивные?
— И на завтрак тоже. Бутерброды с отбивными. В обед отбивные с пюре и суп из отбивных. А на ужин отбивные с салатом из отбивных!
— Прекрасно! Кстати, где вся коробка с бусами, которые я тебе подарил в прошлом месяце?
— Ой, я такая растяпа, я их все порвала. Зато они так весело скачут по полу!
— Ну ты даешь. Ладно, я пока буду ровнять кривые гвозди, чтобы приколотить полку к полке в комнате с полками. Можно я буду ровнять их на жестяном тазу твоей мамы?
— Ну, конечно! Иначе попортишь наш новый напольный кафель. Кстати, мама приедет вечером, наверное, устроим скандал или пьянку.
— После ваших с ней скандалов мы тоже постоянно скандалим. Может, она будет приезжать не чаще двух раз в неделю?
— Не драматизируй. Лучше подумай, как еще можно передвинуть абсолютно всю мебель в квартире. Уже два дня не было перестановки.
— Ладно, но у меня сегодня еще много дел, поэтому раньше двух ночи не сможем начать.
Где-то в районе трех ночи:
— Уфф, ты просто супер! Наш пятиминутный секс еще никогда не был таким страстным, как сегодня.
— Это потому, что наша мраморная кровать на новом месте! На новом месте всегда все лучше идет.
— Точно. Ладно, давай спать. Завтра рано вставать.
— Ага, ну ничего, за два часа выспимся, спокойной ночи!
— Но ведь мне еще нужно доделать стену-соты! И ходи, пожалуйста, погромче, на пятках. Вечно ты подкрадываешься, как индеец. Из-за моего нового перфоратора «Пенетратор 999» я тебя не слышу, и ты меня пугаешь!
— Хорошо, я буду ходить на пятках в своих новых свинцовых тапках! Кстати, стена-соты скоро будет готова? Третий год уже сверлишь!
— Ну еще год-два, там еще много дыр влезет. Приготовь-ка что-нибудь поесть и включи Орбакайте или Диму Маликова, я еще не выучил все их песни наизусть, а мне нужно тренировать память.
— Хорошо, но сначала я в душ. Правда, в ванной лежат жестяные тазы моей мамы. Надеюсь, я не уроню их, когда буду вынимать… хотя уроню, конечно… всегда роняю… Все 32, по три раза каждый. Эх…
— Надеюсь, на обед, как всегда, отбивные?
— И на завтрак тоже. Бутерброды с отбивными. В обед отбивные с пюре и суп из отбивных. А на ужин отбивные с салатом из отбивных!
— Прекрасно! Кстати, где вся коробка с бусами, которые я тебе подарил в прошлом месяце?
— Ой, я такая растяпа, я их все порвала. Зато они так весело скачут по полу!
— Ну ты даешь. Ладно, я пока буду ровнять кривые гвозди, чтобы приколотить полку к полке в комнате с полками. Можно я буду ровнять их на жестяном тазу твоей мамы?
— Ну, конечно! Иначе попортишь наш новый напольный кафель. Кстати, мама приедет вечером, наверное, устроим скандал или пьянку.
— После ваших с ней скандалов мы тоже постоянно скандалим. Может, она будет приезжать не чаще двух раз в неделю?
— Не драматизируй. Лучше подумай, как еще можно передвинуть абсолютно всю мебель в квартире. Уже два дня не было перестановки.
— Ладно, но у меня сегодня еще много дел, поэтому раньше двух ночи не сможем начать.
Где-то в районе трех ночи:
— Уфф, ты просто супер! Наш пятиминутный секс еще никогда не был таким страстным, как сегодня.
— Это потому, что наша мраморная кровать на новом месте! На новом месте всегда все лучше идет.
— Точно. Ладно, давай спать. Завтра рано вставать.
— Ага, ну ничего, за два часа выспимся, спокойной ночи!
Метки: #Приколы #Юмор #соседи сверху #факты
а у меня сверху крыша и никто по не ходит, с двух сторон - улица, с третей - лестничная площадка последнего, 4-го этажа - с третьей - ХЗ, кто-то видимо живёт, рано утром пару раз слышал из ванной шум воды...
Мои каждый день ровно в 6:30 утра начинают пылесосить. Такой звук будто пылесос с двигателем от истребителя. Каждое утро 6:30 !!!!
наверное в свое время взаймы денег им отказал!)
походу соседи минусят))))
У меня сосед за стенкой тоже периодически пару раз в год начинает сверлить, сверлит часами по нескольку дней, говорит что ремонт делает, но что там такое можно делать так долго кроме подкопа в америку или строительства собственной ветки метро я не понимаю.
Ещё гиперактивного истеричного ребёнка забыли :) Завидуйте мне - слева-справа и снизу квартиры пустые, и этаж пятый!
Так у нас одни пенсионеры и алкаши остались :)
Вам бы мента-пенсионера. Махом бы там алкашей усмирил.
У нас такой председатель на дачах. Офицер до мозга костей. По всякой шелупонью не церемонится.
У нас алкаши приличные, сидят себе в кустах, вкушают, никого не трогают. ))) Буйные передохли или в Волге раков кормят )))
Блин, да у вас просто РАЙ ))) Соседи не шумные, алкаши тихие ))) Везуха во всём ))))))))))))))))))
Старухи зато вредные и пакостные отдыхающие оба пляжа регулярно загаживают )))
Анекдот:
Судят мужика за убийство своей жены
Судья обращается к обвиняемомому:
"Значит вы взяли молоток и нанесли им несколько ударов по голове вашей жены..."
Голос одного из присуствующих в зале суда:
"Сволочь!"
Судья продолжает:
"А потом вы взяли ножовку и распелили ее тело на несколько частей..."
Голос того же присуствующего:
"Сволочь!"
Судья:
"А потом вы взяли лопату и закопали останки в огороде.."
Присуствующий:
"Сволочь! Подонок! Негодяй!"
Судья наконец обратил внимание на присуствующего и спрашивает его:
"Вы наверное со стороны потерпевшей?"
"Нет, ваша честь, я сосед обвиняемого. Я у него как то просил молоток, он сказал "нету". Потом просил ножовку - сказал "нету. И лопату у него просил, а он опять "нету", ну разве не сволочь?"