Как я удачно застрял в лифте

Мы один раз шмаль в подъезде курили, нас гопота местная шумнула, все по лестнице ломанулись, а я на лифте поехал и застрял. Всем внизу п.и.з.д.ю.л.е.й ввалили, а когда уже по домам разошлись,тут и лифт починился. Вот так я удачно застрял в лифте

Давненько это было, во времена, когда поэзия золотого века себя почти исчерпала, но на горизонте начали появляться новые деятели литературного искусства, работающие в жанре фэнтази. Ухаживал я за одной юной девой, все чин-чинарем, погулять - чмокнуть, до дому проводить, ямбом воспеть её красоту, ожидая, что согласиться на менуэт пойти со мной. И вот как-то проводил (еле последнего кучера изловил), сел в повозку, да и поехал в свою губернию. Только за пару вёрст отъехал, как мне в лицо, колыхнув правый бакенбард, перчатка прилетает. Ни добрый знак, предвестник стрельбищ бестолковых подумал я. И тут неожиданно путь со словами А ну постой любитель менуэтов! и лютой ненавистью в зияющих очах преграждает некий сударь. Вид подозрительный, болезненный. Михайло звали. И молвит мне: То диво дивное, что до усадьбы, поросшей виноградной лозой провожаешь, любо и мне тоже . Предлагает мне дуэлью решить возникший спор! Думал оплевуху отвесить раз, да и будет с него! Ладно! Надо почитать правила! Орудие то есть, да и постоять всегда готов, чтобы честь свою не посрамить. Да вот незадача. Шомпол, чтоб дуло прочистить, да и заряд плотнее забить, дома забыл. Куда деваться? Барышня моя как никак в полноценной семье жила. Отец охотник ее, слухи ходили. Должен быть в доме предмет такой! Я говорю сопернику, жди здесь! Сейчас вернусь! Мне там кое-что зашампурить надо! Дал добро! Я назад к юной деве! А там на пороге матушка её:
- Ах, оставьте! Ой-ой, ну куда вы пойдете! Это ж Михайло наш! Шут! Вся губерния на смех его уже поставила. Проходите, я Вам перину собью, да постелю!
А из-за плеча матушки услада моих глаз выглядывает, в одном легком пеньюаре и лицо у неё хитрое-прехитрое. Ну уложили, прошло минут 10, тут она и появляется, шмыг ко мне на кровать:
- Здорово ты про шомпол придумал...

Был в бригаде мужик лет 40.Рассказывал как из одной деревни в другую, каждую ночь, пешком, за 15 км к девкам бегал.Говорит вот дурак был , своих что ли не хватало.А женился на соседке.

И так с лифтом прокатывало каждый день

Значит девушка уже давно хотела, а тугодуму было невдомёк. Если бы не лифт, то ещё месяца три за ручку ходили и чмоки перед сном.

Ой, оставайтесь. Ну куда вы пойдете ночью. Вон и дочка уже разделась. Автор, вы случайно маму с мамкой не перепутали?

Ну да, удачно;)

Давненько это было, во времена раннего кайнозоя, мы только научились огонь добывать. Ухаживал я за одной юной неандерталкой, все чин-чинарём, погулять, волосы на руку намотать, дубинкой по голове, чмокнуть, до пещеры проводить. И вот как-то проводил (саблезубый Гыр уже издал вечерний рык), да и пошёл в своё стойбище. А тут аккурат мой старый знакомый мамонт Му. Левый бивень я ему ещё тем летом отбил, но вырвался он тогда, кремниевый наконечник до сих пор в холке торчит. И он меня помнит глазки маленькие кровью налились и - на меня. Ну, отбивался я палицей сколько мог... Силы заканчиваются, сыпанул песка скотине в глаза, да и дёру. В общем, часа 3 прошло а куда деваться? Гыр вышел на охоту, Бледный Лик на небе. Я назад, к пещере. Там её мамаша:
- Ой-ой, ну куда вы пойдете, давайте мы вам шкуру на Плоский Камень постелим...
А из-за плеча мамаши моя симпотяшка выглядывает, в одной набедренной повязке и лицо у неё хитрое-прехитрое. Ну уложили, прошло минут 10, тут она и появляется, шмыг ко мне на шкуру:
- Здорово ты про мамонта придумал...

школота,каникулы...

В студенческие годы был случай. Познакомились вечерком с девушкой, пригласила к себе мотивируя что родителей не будет до следуюшего вечера (отец дальнобойщик, мать не помню, но тоже куда-то уехала)
Утром проснулся пошёл коня привязать, и чуть не охренел, на кухне женщина что-то готовит, девушка рядом сидит на стульчике. Я ей головой кивнул, мол кто это? В ответ мама. Я не слегка в а.х.у.е., и тут ещё дверь открывается, входит дядя в плечах как два меня, со словами "здрасти"(оказалось предки вернулись оба, ещё рано утром, а девчёнка сказала что я типа друг чуть ли не детства, и типа на автобус опоздал, и заночевал у них) Я так чёт занервничал от неожиданности, а меня ещё и позавтракать позвали, я быстренько чайку попил, вышел типа покурить, и так быстро я никогда ещё не сьё..вался ниоткуда.

Давненько это было, во времена моей гимназистской юности. Ухаживал я за одной юной девой, все чин-чинарем, погулять - чмокнуть, до усадьбы проводить. И вот как-то проводил (кучер Фрол уже зевать начал), сел в бричку, да и поехал в имение. Ну, сначала Фрол выпил немного, потом стал лошадей погонять... Гнедой дёрнул, колесо-то и отвалилось. Фрол матерится, а ничего сделать не может - ось сломалась. В общем, часа через 3 понял - деваться мне некуда, побрёл обратно к своей девушке. Открывает её мамаша:
- Ой-ой, ну куда вы пойдете, давайте мы вам в гостиной на диванчике постелим...

А из-за плеча мамаши моя симпотяшка выглядывает, в одной рубашёнке и лицо у неё хитрое-прехитрое. Ну уложили, прошло минут 10, тут она и появляется, шмыг ко мне в кровать:

- Здорово ты про бричку придумал...