134k
9 лет назад · 1 фото · 43735 просмотров · 242 комментария
Наблюдения одного травматолога
Чем тяжелее травма, тем меньше вероятность того, что человеку нужен больничный.
Нет такого дня, когда в очереди не найдётся пациент, у которого нога болит сильнее чем у других. Именно ему и надо вне очереди.
Как ни странно, но зимой пациентов всегда меньше.
Травмпункт не панацея. Если проблемы со зрением, нагноением или болью в животе, то это не к нам , а к окулисту, хирургу и терапевту.
Больные с зубодробильными фамилиями чаще других забывают паспорт и полис медицинского страхования.
Самые спокойные дежурства приходятся на праздники. Чаще всего пациент имеет не только не очень серьёзную травму, но и смешную историю.
Где причина, там и следствие: обычно после фингала и избитого лица объявляется кто-то, кто ушиб кисть или сломал палец на руке.
Дурдом начинается после фразы: "Мне только спросить!"
Рентгенкабинет обладает чудодейственной силой: в кабинет ковыляет (якобы перелом), из кабинет выбегает (якобы нет перелома).
Чем моложе пациент, которому накладывают гипс, тем выше вероятность того, что сейчас кто-то сделает селфи.
Если на приёме мужчина, то с вероятностью в 70% его прислала жена. У него есть либо перелом, либо трещина. И у таких ничего никогда не болит.
Как ни странно, но зимой пациентов всегда меньше.
Травмпункт не панацея. Если проблемы со зрением, нагноением или болью в животе, то это не к нам , а к окулисту, хирургу и терапевту.
Больные с зубодробильными фамилиями чаще других забывают паспорт и полис медицинского страхования.
Самые спокойные дежурства приходятся на праздники. Чаще всего пациент имеет не только не очень серьёзную травму, но и смешную историю.
Где причина, там и следствие: обычно после фингала и избитого лица объявляется кто-то, кто ушиб кисть или сломал палец на руке.
Дурдом начинается после фразы: "Мне только спросить!"
Рентгенкабинет обладает чудодейственной силой: в кабинет ковыляет (якобы перелом), из кабинет выбегает (якобы нет перелома).
Чем моложе пациент, которому накладывают гипс, тем выше вероятность того, что сейчас кто-то сделает селфи.
Если на приёме мужчина, то с вероятностью в 70% его прислала жена. У него есть либо перелом, либо трещина. И у таких ничего никогда не болит.
Метки: #бо-бо #заметки #истории #наблюдение #переломы #травматолог #травматология
Про соотношение больничных летом/зимой ржал аки конь)) Чистая правда! На работе года полтора занимался курированием одного отдела: 10 рабочих мест, 50 человек (в основном тетки пенсионного и предпенсионного возраста) работают сутки через трое, каждое рабочее место должно непрерывно функционировать. Как началась весна, дачный сезон - пиши пропало. Половина сразу на больничный уходит со всякой ерундой. Не ну а чо?! Огурчики и картошка сами себя на даче не посадят.
Ну это-то понятно, но травмы?
За три года только две травмы (подскользнулась, упала, перелом). Против 100500 больничных по простуде и т.п.
прыгал с крыши на стройке :/
Каталась как-то на Эльбрусе на горных лыжах, неудачно прыгнула, кувырнулась метров с семи в овраг и приземлилась четко физиономией на камень, причем с такой силой, что расколотила небьющуюся по идее маску. Кровища, все дела, отовсюду из лица осколки маски торчат, красавица, короче, каких мало. Добралась до травмпункта у подножья горы, там сидит милая девочка. Говорит, что может с меня кровь смыть и зеленкой намазать. От зеленки я пыталась отказаться, но девочка оказалась упорной и раскрасила меня, как ребенка с "ветрянкой", после чего дала бумажку с адресом какой-то кафедры при институте, где принимало местное светило хирургии.
Таксист, который меня туда повез, смотрел не на дорогу, а через плечо на заднее сиденье, где я пыталась безуспешно оттереть с куртки кровавую манишку, и испуганно спрашивал:
- Девушка, ты умираешь? - но каким-то чудом довез до этой кафедры.
Профессор-хирург оказался дедушкой лет семидесяти пяти, он оглядел сначала мои ноги, которые, в общем, были в нормальном состоянии, потом руки, а потом задал чудный вопрос:
- Ну и чего пришла?
Я, в принципе, понимаю, что у него, наверное, специализация по всяким раздробленным в труху конечностям, но мне-то тоже какая-то помощь нужна, потому что я все четче и четче ощущала, что мой нос держится буквально на засохшей крови, поэтому пришлось довольно невежливо попросить его поднять глаза чуть повыше и посмотреть мне в лицо.
- Оооо! - сказал дедушка. - Ну ничего, сейчас мы из тебя красавицу сделаем!
Изготовление красавицы заключалось в том, что он оттер меня от зеленки, попутно выяснив, что осколки практически отрезали мне одну ноздрю, распороли губы до десен и срезали практически всю кожу с переносицы, которая болталась красивым треугольным лоскутом, мешая обзору.
- У меня нос сломан, - предупредила я его.
- Неправда, - ответствовало светило, - я носы сломанные видел, все у тебя хорошо.
После этого он взял кусок пластыря, примерился и прилепил его мне на переносицу, чтоб лоскут кожи вернулся на свое место. Я заорала. Дедушка удивился, потому что, по его мнению, мне не должно быть больно.
- Нет, некрасиво! - изрек дед и оторвал пластырь. Я опять заорала. Он опять удивился.
Короче, пластырь ты так перелепливали 3 раза с одной стороны переносицы и еще 2 раза с другой, чтоб крестик получился аккуратным и симметричным. Все мои вопли дедушка игнорировал с олимпийским спокойствием.
После экзекуции меня послали на все четыре стороны, а на предложение заштопать прорезанную губу хотя бы, дедушка сморщился и сказал, что это лишнее.
В аэропорт меня пускать не хотели, потому что между фотографией на паспорте и мной, напоминающей больше всего похмельную панду, которой кучка отморозков поиграла в футбол, не было вообще ничего общего.
...А правильный диагноз мне уже дома поставил мой тренер по боксу, который, видимо, за свою боксерскую карьеру повидал сломанных носов больше, чем хирург с кафедры травматологии. Ну и роскошные шрамы на лице все-таки намекают, что ушивать разрезы очень даже надо было.
Зато есть, что вспомнить))))
Правила хорошего тона требуют указания на предполагаемый первоисточник.
Простите, первоисточник чего? Истории, которая приключилась со мной в январе 2016 года? Хорошо, автор написанного я, жертва падения и последующей карательной хирургии тоже я, текст набран непосредственно в форме для отправки комментария, так что первоисточник перед вами.
Ну, не надо так агрессивно реагировать. Ваше так ваше, это хорошо. Просто такие простыни обычно люди ленятся сочинять, и банально копируют, а источник указать "забывают".
Ни в коем случае не агрессивно; извините, если показалась злобной, просто всегда отвечаю обстоятельно. Хотя меня и саму несколько удивил окончательный размер комментария - и так максимально сокращала историю. Ее устный вариант раза в два точно длиннее из-за всяких интересных, но малозначимых подробностей)
Обычно, если к нам в середине рабочего дня поступает женщина с переломом лодыжки, мы сразу проверяем, нет ли у нее сотрясения мозга , рассказывает Николай И., сотрудник одного из московских травмпунктов. По его словам, такие травмы появляются в случаях, когда женщины забираются с ногами на унитаз. Падая, они ломают лодыжку. А уж дальше сбежавшиеся коллеги вышибают дверь в кабинку и так сотрудница получает сотрясение мозга. За почти 15-летнюю практику работы Николая, таких случаев было больше сорока.
Мне всегда жалко травматологов и их пациентов, убитые травмпункты, стонущие пациенты, вынужденные сидеть в очередях...
Я вспомнила, как я в школе ногу сломала, боли не почувствовала, но лодыжка сразу распухла и наступалось как-то не полноценно на ногу, хорошо обувь на шнурках была. В медкабинете пустота, дошла до дома, нога распухла еще больше, уже не наступалось совсем, родители повезли в травмпункт, лестница без перил, окей, держась за плечо папы допрыгала, в итоге двойной перелом в лодыжке, наложили лангетку отправили в поликлинику наблюдаться, хирург на 4м этаже, рентген на 5м, лифт не работает, место никто, стоящему на костылях на скамейке не уступает, все сидят. Так вот, мне вот хочется узнать, люди, вы ох*ели?
П.С. Мурманск 2001 год. 4я детская поликлиника и травпункт при 7й взрослой. Я уж промолчу о том, как мне со школы названивали и угрожали плохими оценками, чтобы я сказала, что ногу сломала на улице.
Берегите свои конечности)))
"Если на приёме мужчина, то с вероятностью в 70% его прислала жена. У него есть либо перелом, либо трещина. И у таких ничего никогда не болит."
А остальные 30% - прислала мама. Сам так пацаном попадал с переломом. )
Ничего не мешает пробить копью грудь настоящего мужчины насквозь и сломаться в ней, оставив наконечник торчать из спины. Именно он и мешает иногда спать...
Ну бывают личности,которые и в спину бьют
В июне порвал ахиллово сухожилие. Привезли в травмпункт. Доктор даже не дотрагиваясь до ноги диагностировал разрыв. Он попросил , чтобы я попытался опереться на носок. Поехал (на такси!) в больницу с выписанным в травмпункте направлением. Зашёл в кабинет. "Что у вас?". "Вот" , говорю, протягиваю бумажку. "Ждите в коридоре". Через пол часа заводят в смотровую. "Что у вас?". "Порвал ахилл", говорю. Начинают мять руками ногу. Я рожаю. Говорю "Больно!". "ТерпИте!". Положили в палату. На следующий день приходит доктор. "Что у вас?". "Порвал ахилл", говорю. Снова лицом к стене и на колени. Начинают долго мять ногу. Я рожаю второго. "Больно!!!!". "ТерпИте!!!". Ну, слава Богу, догадались отослать меня на снимок. Через день приходит ещё один светило. Уже со снимком. Вобщем, у меня тройня))) И ещё. В день, когда я травмировался у меня был нелёгкий выбор между "поиграть после работы в футбол" или "пойти попить пивка с коллегами". Я выбрал ЗОЖ)))
Именно! Поселок Котовского)) А далёкий он, потому что Ганькевич и ЧиЖ)))
))) Я не с Поскота. Со Слободки. Мой ник из песни "Далёкий Поскот". Автор - Ганькевич. Наиболее известный вариант исполнения этой композиции - ЧиЖ. В Одессе когда-то была нехилая рок-тусовка. Очень нехилая. К сожалению, привет передать вам из Одессы не могу, так как с 2013 года являюсь гражданином РФ. Однако скажу вам, что езжайте с детьми туда смело. Я никогда не даю советы, не испытанные на личном примере.
Вот насчёт "подождём" - гениально))
Сам травматолог. Все фуфло!!!!!!!
Сам фуфло. Все травматолог!!!!!!
Был как-то у них. Оказались веселые ребята) Я себе нож в руку воткнул, глубоко так, сантиметра на 3. Как вены не повредил - только бог знает. Думал зашьют меня. Хирург, душевный человек - посмотрел, изрек фразу: "И что ты с этой ерундой приперся? Маж фурацилином два раза в день и накладывай тугую повязку." Намазал, забинтовал и сказал "следующий")))
Если на приёме мужчина, то с вероятностью в 70% его прислала жена. У него есть либо перелом, либо трещина. И у таких ничего никогда не болит.
ОДНИМ СЛОВОМ - МУЖИКИ!
Все болезни делятся на два вида- фигня, и писец. Фигня проходит сама.
А писец не лечится.
ну прям как мой, к врачу не затащишь :)
Фигня проходит за неделю, а с писецом мучаешься неделю.
Но один фиг потом на работу.
Что я прочёл?Что это было?
бредятина
(Если на приёме мужчина, то с вероятностью в 70% его прислала жена. У него есть либо перелом, либо трещина. И у таких ничего никогда не болит)
потому и не идем, что идти там не к кому... сидят там а.-х.-у.-е.-н.-н.-ы.-е умники вроде автора. у которых задача либо денег выбить (ни за что на ровном месте), либо выписать как можно меньше больничных.
как то пришел с растяжением голеностопа или как он там (не мог не то что ходить, лежал таблетки обезболивающие жрал, спать не мог) так пока я 100500 раз ему не сказал, что мне больничный НЕ НУЖЕН, что мне НУЖНО назначить лечение какое то, причем за лечение я заплачу, он из себя дурака строил. При всем при этом я плачу все налоги (работаю в государственной конторе).
короче автор иди н.-а.-х.-у.-й. с Российским здравоохранением только в гроб по пути
единственное правильно написал автор - это да жена притащила в больницу
>короче автор иди н.-а.-х.-у.-й. с Российским здравоохранением только в гроб по пути
1) Все врачи -люди... И все разные ;)
2) Их часто просят делать больничные вместо лечения.
3) "это да жена притащила в больницу " - а своя голова на что? Врачи предпочитают видеть живых пациентов с лёгкими травмами. Но иногда им приходится принимать полумёртвых с показаниями на ампутацию(некроз и именно от того, что дооооолго ждали пока "само пройдёт").
Как-то неудачно оступилась с бордюра, разболелась нога, причем чем дальше-тем сильнее, опухла стопа... пошла в травму, и началось мое хождение травматолог -хирург-терапевт-ортопед и тд...месяц ходила, сделала и рентген и узи, повыписывали кучу лекарств, не проходит и все, диагноз поставить не могут..месяц нога распухшая, ходить не могу.... пошла в другую поликлинику к ортопеду с подозрением на артроз.... сидит молодой парень, ну ей богу лет 20.... я так скептически посмотрела, ладно, думаю, не полечит, так хоть поржем. Посмотрел мои снимки, улыбнулся... говорит что, месяц лечат, я говорю ага.... пишет в бумажке подвывих сустава и говорит компрес из спирта на ночь, через 3 дня пройдет. Думаю ну блин приехали... Но что интересно, прошло за 3 дня, как он и сказал, зря только таблетки пила и дорогущие мази покупала! А врачу респект, не все еще, видимо, потеряно в нашей медицине, и есть еще люди, которые лечат, а не просто сидят и ждут чуда или бабок!
В школе одновременно занимался игрой на гитаре и боксом. Случались трещины в костях из-за которых гипсовали по 2 пальца то на левой то на правой руках. На занятия игрой на гитаре ходить не переставал от жадности "ибо уплочено". Смотрели странно)))
я на бальные с переломом колена ходила :))) тоже дура блин
Люди, послушайте меня, дальше идут всякие страшилки, не идите дальше, а то не уснете
Концелярским ножом случайно распорол лодонь (пытался пластмасску срезать что мешала ролику ездишь у шкафа купе) кровищи было ужас. Вроде перебинтовал и успокоился((( супруга увидела и потащила в травматологию(((( блин 6 швов наложили(((
У меня для таких ситуаций степлер прикуплен
у подруги дочка сильно ударилась головой, начало тошнить. Она ее в больничку. Там глянули - ууу, видать сотрясение... Как травма получена? Она им - да вот, она на кровати прыгала... Врач - ну, и дальше? - Ну вот, прыгала она на кровати и ударилась головой. -обо что она ударилась? - Об потолок... У врачей шок, у очереди шок, на мать странно смотрят... И тут до нее доходит - тьфу, забыла ж сказать, у нас потолки низкие, а кровать двухъярусная! Врачи ржали до икоты))
я теперь их дочку за глаза называю Гадя Петрович))
дети не всегда ждут разрешения, чтобы что-то делать))
Друг жаловался (папа 3 детей)
Пришел с работы - младший упал с велосипеда - ссадина на лице - ну поехали в травмпункт
на следуюший день - средний прыгал на кравати - упал - ссадина на лице - ну поехали в травмпункт
на третий день - старший и младший бегали в коридоре - столкнулись - ссадины на лице - ну поехали в травмпункт -
А там и говорят - мы будем передавать на вас данные в полицию - вы детей каждый день бъете!!!!!
Элементарно. У меня детё в садике падала, какая-то самая умная из мамаш, написала анонимную жалобу, чтобы последили, не измываемся ли мы над ребенком. Идиоты, они повсюду!
Скажу больше - все люди идиоты. Просто степень идиотизма у всех разная.
Допускаю и такой вариант.
Читаю сейчас "Завтрак для чемпионов" Воннегута (раньше почему-то в руки не попадал) - там эта тема очень хорошо обсосана. По Воннегуту - это не идиотизм, это вредные вещества внутри головы, которые есть у каждого и которые в силу сложных стечений обстоятельств иногда активизируются, создавая для сознания владельца головы свою реальность...
реальность - это иллюзия, рожденная отсутствием в крови алкоголя....
Не совсем так: "Объективная реальность есть бред, вызываемый недостаточным уровнем алкоголя в крови".
Одна из моих любимых фраз.