Весёлые комментарии из соцсетей (26 фото)

А че меня не позвали?

Судя по Аве, позвали, но ты нихера не помнишь...

Походу интернет запустили по второму кругу. скоро все БУдУт ПиСААТь ВОТИ тАк.

30 лет назад рассказчику этого анекдота сразу вламывали пи*дюлей за травлю бородатых анекдотов

Похожий анек
Муж приходит пьяным домой, говорит жене "Кабуча", и сразу падает и засыпает. Жена перерыла все словари, искала, что значит это слово. В каком-то Африканском языке это слово значит "Любимая". Обрадовалась, с утра стол накрыла, приоделась. Мужик с утра просыпается, спрашивает у жены:
- За что ты мне это, я же пьяным вчера пришел?
- Да ты меня вчера любимой назвал. "Кабуча".
- Тьфу, совсем пьяный был, "Кобыла Еб#чая" нормально сказать не мог.

Как Вам удобнее, так и считайте.
А я говорил про фото под 24. Они вроде пронумерованы. ;)

Подтверждаю!
Один раз мама в комнату зашла...

а я думал - слепнут

ну и что ты написал? ничего не видно!

Айфон за минет, серьезно? За стоимость айфона проститутка будет неделю сосать, без перерывов на обед

И не говори, куда мир катится, техника на глазах обесценивается)

Это лого ONYX'а

от вас даже спокойный Путин пытается свалить ? Знать вы знатный начальник.

Ты как бы ни на что не намекаешь?:)

При седьмом размере нету "между сисек"...

Может ему каску подарить.

Привет, братва! Пишет вам письмо бывший, з/к Семенченко Николай, чалился на Петровской киче, мотал по 162-й пятерик, законник по жизни, косяков не имел, с чертями знакомств не водил. Случился со мной казус, не знаю даже как и в двух словах все передать. Прошу Вас ознакомиться с моей малявой и вынести правильное решение, по всем понятиям.

В-общем, как откинулся я, так решил прогуляться по Москве, город посмотреть, по кабакам пошнырять, косточки размять. Занесла меня нелегкая в зоопарк, что на Баррикадной. Хожу, на зверушек гляжу, волков с шакалами изучаю, на козлов позорных винторогих смотрю (руками не мацал, [мат] буду). То да се, подошел я к клетке, где обезьяны всякие сидят и вижу - мама родная, да у них там настоящая хата, как у кума. Павиан сидит на нарах на почетном месте возле кормушки - сразу видно, смотрящий. Мартышки две зеленые прыгают по камере как чумные, то туда то сюда, визжат, пищат, одним словом черти - они и в Африке черти. На полу у параши оранжевый обезьян сидит, марафет на голове наводит - петуха сразу видно, хоть он обезьяной оденется, а все равно - петух. Вдруг вижу - идет кто-то к клетке, присмотрелся, а это сторож местный хавку несет для приматов. Павиан даже не шелохнулся, да оно и ясно, ему, по всем понятиям, черти хавку должны подносить, на то они и черти. Мартышки у кормушки так и вьются, рожи строят, прыгают, стрекочут чего-то по своему, слюнями брызжут. [мат] оранжевый виновато косится на них, подойти боится, видно знает он права свои петушиные, знает, что хавать будет что останется. Баландер осторожно так к клетке подошел, кормушку открывает, хавку вываливает, а там, екарный бабай, фрукты, век воли не видать. Натуральные фрукты, бананы с яблоками, да картошка волосатая. Где же это видано, чтобы з/к бананы, на елдак похожие, ел?! Это же натуральный косяк, за такие дела даже матерого вора в [мат] опускают моментом. А эти [мат] зеленые чего творят, бананы на пол падают, так они как свиньи, ей богу, с пола их понимают и смотрящему прыг-прыг: - "Нате Вам", товарищ смотрящий, -"петушиной хавки отведайте". Пахан-павиан видно тоже не понял, кто и почему рамсы попутал, мартышкам по хавальникам плюху залепил, те поняли, что накосячили, гляжу - чистят бананы, на куски ломают и около пахана на шконку кладут. Вот умора, ей богу. Павиан хавать начал, в семью никого не зовет, один челюстями двигает, глазами только на волю зыркает.

Мартышки в одном углу сидят яблоки с огрызками жуют, черти полосатые. Тут вижу - петух поганый к кормушке подползает, остатки выгребает и на дальняк несет. И вдруг, вот падла, продукты на пол свалил и гадить сел. Я давай орать на него: "Брысь с параши, [мат]! Гнида, захлопни дупло свое долбанное, пацаны хавать сели, а ты, крыса, на дальняке пристроился!". Стою, ору, себя развлекаю. И тут началось. Пахан со шконки спрыгнул, к [мат] пошел, неторопливо так, по деловому. Ну, думаю, сейчас оранжевому вломят за косячничество. Петух тоже испугался, в угол потрусил, голову лапами закрывает, воет тихо, как будто извиняется. А пахан, как последняя тварь, над дальняком нагнулся, кусок глины петушиной поднял, размахнулся, и (сука буду, не вру) в меня метнул. Я аж остолбенел. Граждане дорогие, это что же такое получается??? Зашкварил, гнида!!! Ни за что, ни про что зашкварил!! Петушиным говном меня умыл, рыло беспредельное!!! Я на клетку кидаюсь, ору на него - "Порву, тварь, сука буду - порву!! Выходи, пропадло ложкомойное, на куски тебя рвать буду!!! Меня глиной умыл, сам кровью умоешься, мразина парашная!!" Павиан на меня кидаться начал, орет, хавальником своим вонючим на меня волну гонит. Я через ограду полез, тут менты прибежали, стукнул им, видать, кто-то. Ну, скрутили меня и в обезьянник. Да не в тот, где эти беспредельщики мохнатые сидели, а в натуральный ментовской обезьянник, он у них недалеко от метро, в отделении.

Допросили менты меня по всей форме, все смеялись, мол "обезьяна правильного мужика зашкварила", и всем отделением гогочут, суки ментовские. Протокол оформили, отпустили меня, расписку, гады, взяли. Подписался я, что в зоопарк этот чертячий больше ни ногой. "В противном случае", говорят - "год исправиловки за хулиганку тянуть будешь". Уважаемые воры! Прошу вас разобраться в этой казусной и абсурдной ситуации. По всем понятиям выходит, что зашкварился я по черному. Но ведь пахан обезьяний тоже зашкварился, падла, причем добровольно. Сам нагнулся и петушиное дерьмо с пола поднял. Где это видано, чтобы пахан с дальняка глину поднимал?? Какой же он пахан после этого? И нельзя меня в шкварные производить, а то получается - петухи значит своей глиной всю камеру ночью могут зашкварить и что тогда выходит - была хата воровская, а стала петушиная? Прошу с высоты вашего опыта, разрешить создавшуюся ситуацию, так как мне зашкваренным быть резона нет никакого, плевать на расписку, в зоопарк приду - замочу падлу павианскую.

Мы в училище посоветовали одному для пущей эрекции яйца звездочкой намазать... Он с нами потом года полтора не разговаривал.

Это было жестоко!

Вот так попал бродяга!

Спецназовскую "сферу"

Аффтор сего высера - карлик?

Спроси у него!

Ну почему нет, когда "да"! Если смазать хорошо, то и разницы не заметишь...а там и ротик рядом, да?

Вован, понимаю, не твоё, но я такое пробовал. В общем, как то в интернете был рассказ о том, как работник уронил спутник на производстве, стоимостью несколько миллионов баксов. В этой теме, один парень предложил во время стояка, который не вовремя, думать о спутнике стоимостью в пару лямов, который он разбил и мол всё, упадёт. В общем, это работает во время секса как тормоз, главное долго об этом не думать, а то в ручную заводить надо будет ;)

или с толкача заводить

Есть еще кривой стартер

а я степени двойки высчитывал. на тридцатой степени обычно надоедало

Как в старом анекдоте. :"Что бы дольше не кончать, в уме решаю таблицу умножения. Результат. Вижу таблицу, у меня эрекция."

Вот-в твиттере его раздражают, а он потом на всей стране отыгрывается.

Как же норм, коли на рога весь вышел?!

Спасибо, напомнили за допуски и посадки, а то забывать начал. Только в п2 в посадочном отверстии еатяг не велик? Не порвет?

Видимо, ты к двум третям относишься.

-свет мой, зеркальце, скажи, - да всю правду доложи:
я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
молвит зеркальце в ответ:
-дура набитая! на дорогу смотри!!!

Свет мой.... Все не продолжай и так ясно что ты мудак

-свет мой, зеркальце, скажи, - да всю правду доложи:
я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
Зеркальце сказало так:
Ну конечно ты мудак!

протестую последующие три действия произошли после первого!