243k
9 лет назад · 2 фото · 7162 просмотров · 95 комментариев
Берегите семью. Последняя надежда, или «поздно пить боржоми...» (2 фото)
Метки: #истории #отношения #психологи #разводы #факты
Последней надеждой на спасение, когда понимаешь, что с ситуацией справиться не можешь, становится предложение сходить к психологу. Когда понимаешь, что совершенно ничего уже не понимаешь, что все, что говорит женщина, не укладывается ни в какую логику, а семья продолжает рушиться, предложение сходить к специалисту дает лучик надежды. А на самом деле?
В моем случае я логично предположил, что первым к психологу должна идти моя жена, ведя всех своих «тараканчиков на поводке», и пусть бы психолог разбирается и думает, что с ними делать. Так как я бы объяснить, в чем проблема «наших отношений», и близко не смог, а по словам своей жены я понял, что проблема ого-го, и похоже именно во мне… Сказано-сделано. Привез к местной психологине, выгрузил, остался ждать на улице. Думаю, часика хватит, расскажет о своих претензиях, а потом придем уже вместе и будем дружно обсуждать.
Далее было как в сказке: прошел час, прошел другой, третий… Я уже и не знал, что думать. Скорее всего, психолог попался настолько грамотный, что устроил полную перезагрузку головного мозга моей жены, и теперь-то остается только привезти ее домой и будет все как раньше, как в старые добрые времена.
Но все оказалось не так, как я надеялся. Когда она подошла ко мне, я все пытался понять, изменилось ли что-то. Ведь после откровенного общения с психологом должна была выговориться. И я понял, что все-таки изменилось. Взгляд. Она смотрела на меня оценивающе, со смесью презрения, отвращения. Такого взгляда я никогда не видел. Понимая, что возможно все пошло не так, и психолог только ухудшил ситуацию, пытался вытянуть на разговор по пути домой. Но она всю дорогу отмалчивалась и отворачивалась. О чем-то сосредоточенно думала. О произошедшем у психолога от нее так узнать и не получилось. Но три часа! А результат – ухудшение и без того неясной ситуации.
Через общих знакомых, с кем она общается, удалось-таки вытянуть крупицы информации о первом сеансе. То на что я надеялся, все-таки произошло, моя жена выговорилась. Но я не учел, что правда у нас с ней разная. Она описала психологу все мои «косяки» за годы семейной жизни и недостатки, подробно было рассказано про мой вселенский эгоизм, про нежелание развиваться на благо семьи и т.д. Много было сказано про то, что я не сделал, а должен был бы. Теперь-то я понимаю, что эгоистом становился тогда, когда было не по-ейному, когда ее интересы не ставились в абсолют, а желания не выполнялись по-щелчку пальцев. А под нежеланием развиваться понималось «больше денег, круче машина» и др. Что сделал психолог в ответ на это? Возможно, чтобы втереться в доверие к пациенту, возможно, чтобы заиметь постоянного клиента, но она согласилась со всем тем, что «вывалила» жена и поддержала ее. В итоге, они вместе пришли к тому, что меня уже не изменить, что я человек сформировавшийся, и ничего здесь не исправишь. И если у жены до этого еще были сомнения в своей правоте, то после такой поддержки она полностью утвердилась в своей решимости менять жизнь к лучшему, избавившись от «казла» жизнь ей поломавшего. То есть жена в лице психолога обрела чуткого слушателя и поддержку, поэтому против второго сеанса нисколько не возражала.
На следующей неделе был запланирован совместный поход к специалисту. Луч надежды еще не угас, и от этого сеанса я ждал большего. Вера в специалистов-мозгоправов еще жила во мне и я считал, что обсуждение проблем - это есть шаг к их решению. Усевшись кружком, приступили к озвучиванию претензий в адрес друг друга под зорким взглядом рефери. Собственно, у меня и претензий не было. Любые трудности в семейной жизни я считал проходящими, просто надо набраться терпения, пока маленький ребенок и т.д. Поэтому основной моей целью было просто наладить диалог и обсудить то, что накопилось за все прошедшее время в браке. Претензий у жены оказалось вагон и маленькая тележка, но как все женские претензии абсолютно типовые и шаблонные.
Озвучивать их все - не имеет смысла, так как все банально: «сидит на попе ровно» (работать негр, солнце еще высоко), «его все устраивает, а я хочу большего» (яхту, Мерседес), «я ему не кассирша какая-то там» (ЧСВ завышено запредельно), «живем в жопе мира» (26 км от МКАД), «ему плевать на ребенка» (нет сюси-пусичности с моей стороны и умильного стояния по полчаса над кроваткой) и т.д. и т.п. Очень явно видна была чересчур завышенная самооценка: да вот я бы сама, а вот я бы сделала, и вот уже бы давно, а он ничего, нигде и никак. Сижу и думаю, ведь ни одно дело до конца не довела. Везде косяки были. А на словах…
В завершение сеанса психолог сделала заключение, что меркантильные стремления жены- это страх из детства, страх бедности и неблагополучия. И что мы не понимаем «сигналов» друг друга, разговариваем на разных языках. Рекомендацией было договориться между собой и сделать друг другу что-то приятное (типа сходить в кино или испечь пирог). Разумеется, после такого количества претензий желание делать что-либо приятное не возникло в принципе. И я думаю, что если семья на грани развала, то поход в кино мало что решит.
Собственно, третьего совместного сеанса уже не состоялось. Жена полностью уверилась в своей правоте и моей «неисправимости», и смысла в психологе больше не видела. Да и я уже усомнился, что «мозгоправ» тут поможет. Через полгода после этого я все-таки сходил один к той психологине. С женой на тот момент уже не жили вместе. У психолога я просидел почти три часа. Рассказывал все подробно, с момента знакомства и до последней нашей встречи в том же кабинете. За исключением того, что это была Моя правда. Без надуманностей, без косноязычия, без всей этой бабской «хоботни» про нелегкую долю «обделенных вниманием» «кухонных рабынь». Говорил по факту, рассказывал только про дела и поступки, как реально все обстояло на протяжении нескольких лет совместной жизни. Зачем мне это было нужно? Не знаю. Возможно, хотел поставить некую «точку». А скорее всего, хотелось справедливости. Хотелось, чтобы о мужчине, о муже и отце, судили по его поступкам, по тому вкладу, который он делает в семью и ее будущее, а не по степени удовлетворения женских хотелок.
После того, как я закончил рассказывать, психолог сказала: Вы знаете, я в первый раз за свою многолетнюю практику готова занять сторону мужчины, а не женщины. Я никогда не смотрела на ситуацию под таким углом зрения. В основном, приходят женщины, один раз была даже лесбийская пара. Какие у них проблемы и говорить не хочется. Мужчины если и приходят с дамами, то очень закрытые, вытянуть на откровенность очень сложно. А сами женщины приходят больше за поддержкой. И я ее оказываю…
Спасет ли семью поход к психологу? Возможно, если найти хорошего специалиста. Если ошибетесь с выбором, это может быть дополнительным импульсом, который разрушит вашу семью еще быстрее. Просто помните, что у мужчины и женщины разный взгляд на вещи: женщина помнит все свои «хочу» и «он не сделал», а мужчина оценивает только «дела» и «поступки».
Берегите семью!
Далее было как в сказке: прошел час, прошел другой, третий… Я уже и не знал, что думать. Скорее всего, психолог попался настолько грамотный, что устроил полную перезагрузку головного мозга моей жены, и теперь-то остается только привезти ее домой и будет все как раньше, как в старые добрые времена.
Но все оказалось не так, как я надеялся. Когда она подошла ко мне, я все пытался понять, изменилось ли что-то. Ведь после откровенного общения с психологом должна была выговориться. И я понял, что все-таки изменилось. Взгляд. Она смотрела на меня оценивающе, со смесью презрения, отвращения. Такого взгляда я никогда не видел. Понимая, что возможно все пошло не так, и психолог только ухудшил ситуацию, пытался вытянуть на разговор по пути домой. Но она всю дорогу отмалчивалась и отворачивалась. О чем-то сосредоточенно думала. О произошедшем у психолога от нее так узнать и не получилось. Но три часа! А результат – ухудшение и без того неясной ситуации.
Через общих знакомых, с кем она общается, удалось-таки вытянуть крупицы информации о первом сеансе. То на что я надеялся, все-таки произошло, моя жена выговорилась. Но я не учел, что правда у нас с ней разная. Она описала психологу все мои «косяки» за годы семейной жизни и недостатки, подробно было рассказано про мой вселенский эгоизм, про нежелание развиваться на благо семьи и т.д. Много было сказано про то, что я не сделал, а должен был бы. Теперь-то я понимаю, что эгоистом становился тогда, когда было не по-ейному, когда ее интересы не ставились в абсолют, а желания не выполнялись по-щелчку пальцев. А под нежеланием развиваться понималось «больше денег, круче машина» и др. Что сделал психолог в ответ на это? Возможно, чтобы втереться в доверие к пациенту, возможно, чтобы заиметь постоянного клиента, но она согласилась со всем тем, что «вывалила» жена и поддержала ее. В итоге, они вместе пришли к тому, что меня уже не изменить, что я человек сформировавшийся, и ничего здесь не исправишь. И если у жены до этого еще были сомнения в своей правоте, то после такой поддержки она полностью утвердилась в своей решимости менять жизнь к лучшему, избавившись от «казла» жизнь ей поломавшего. То есть жена в лице психолога обрела чуткого слушателя и поддержку, поэтому против второго сеанса нисколько не возражала.
На следующей неделе был запланирован совместный поход к специалисту. Луч надежды еще не угас, и от этого сеанса я ждал большего. Вера в специалистов-мозгоправов еще жила во мне и я считал, что обсуждение проблем - это есть шаг к их решению. Усевшись кружком, приступили к озвучиванию претензий в адрес друг друга под зорким взглядом рефери. Собственно, у меня и претензий не было. Любые трудности в семейной жизни я считал проходящими, просто надо набраться терпения, пока маленький ребенок и т.д. Поэтому основной моей целью было просто наладить диалог и обсудить то, что накопилось за все прошедшее время в браке. Претензий у жены оказалось вагон и маленькая тележка, но как все женские претензии абсолютно типовые и шаблонные.
Озвучивать их все - не имеет смысла, так как все банально: «сидит на попе ровно» (работать негр, солнце еще высоко), «его все устраивает, а я хочу большего» (яхту, Мерседес), «я ему не кассирша какая-то там» (ЧСВ завышено запредельно), «живем в жопе мира» (26 км от МКАД), «ему плевать на ребенка» (нет сюси-пусичности с моей стороны и умильного стояния по полчаса над кроваткой) и т.д. и т.п. Очень явно видна была чересчур завышенная самооценка: да вот я бы сама, а вот я бы сделала, и вот уже бы давно, а он ничего, нигде и никак. Сижу и думаю, ведь ни одно дело до конца не довела. Везде косяки были. А на словах…
В завершение сеанса психолог сделала заключение, что меркантильные стремления жены- это страх из детства, страх бедности и неблагополучия. И что мы не понимаем «сигналов» друг друга, разговариваем на разных языках. Рекомендацией было договориться между собой и сделать друг другу что-то приятное (типа сходить в кино или испечь пирог). Разумеется, после такого количества претензий желание делать что-либо приятное не возникло в принципе. И я думаю, что если семья на грани развала, то поход в кино мало что решит.
Собственно, третьего совместного сеанса уже не состоялось. Жена полностью уверилась в своей правоте и моей «неисправимости», и смысла в психологе больше не видела. Да и я уже усомнился, что «мозгоправ» тут поможет. Через полгода после этого я все-таки сходил один к той психологине. С женой на тот момент уже не жили вместе. У психолога я просидел почти три часа. Рассказывал все подробно, с момента знакомства и до последней нашей встречи в том же кабинете. За исключением того, что это была Моя правда. Без надуманностей, без косноязычия, без всей этой бабской «хоботни» про нелегкую долю «обделенных вниманием» «кухонных рабынь». Говорил по факту, рассказывал только про дела и поступки, как реально все обстояло на протяжении нескольких лет совместной жизни. Зачем мне это было нужно? Не знаю. Возможно, хотел поставить некую «точку». А скорее всего, хотелось справедливости. Хотелось, чтобы о мужчине, о муже и отце, судили по его поступкам, по тому вкладу, который он делает в семью и ее будущее, а не по степени удовлетворения женских хотелок.
После того, как я закончил рассказывать, психолог сказала: Вы знаете, я в первый раз за свою многолетнюю практику готова занять сторону мужчины, а не женщины. Я никогда не смотрела на ситуацию под таким углом зрения. В основном, приходят женщины, один раз была даже лесбийская пара. Какие у них проблемы и говорить не хочется. Мужчины если и приходят с дамами, то очень закрытые, вытянуть на откровенность очень сложно. А сами женщины приходят больше за поддержкой. И я ее оказываю…
Спасет ли семью поход к психологу? Возможно, если найти хорошего специалиста. Если ошибетесь с выбором, это может быть дополнительным импульсом, который разрушит вашу семью еще быстрее. Просто помните, что у мужчины и женщины разный взгляд на вещи: женщина помнит все свои «хочу» и «он не сделал», а мужчина оценивает только «дела» и «поступки».
Берегите семью!
Метки: #истории #отношения #психологи #разводы #факты
Женщине нельзя позволять лишнего и будет дома мир-покой.
Ну так вроде все правильно. Жене сказали автора не переделать, ну так автора и не переделать. А дальше жена уже свои выводы сделала и абсолютно правильные, ей с автором не по пути. Только автор почему-то решил, что от этого он стал хуже или вообще изначально был какой-то не такой. Если двум людям не по пути не значит, что они не такие.
Если не в курсе, то к психологам обращаются за помощью, а не для подтверждения очевидного.
Про отношения в семье очень емко и точно сказала моя бабушка (Царство ей Небесное), когда я после конфликта с супругой спросил, как ей удалось прожить столько лет с дедом.
Она мне сказала: "В наше время мы все сначала ЧИНИЛИ, а не ВЫБРАСЫВАЛИ".
Почти любую "трещину" в отношениях можно "починить" (усилиями ДВОИХ конечно), а "выбрасывать" стоит только тогда, когда РЕМОНТУ НЕ ПОДЛЕЖИТ
В данной ситуации совет только один: жена должна устроиться на работу. На всамделишнюю, а не надуманную. Надеюсь, вашему ребенку уже исполнилось два года.
Три года. Именно до достижения трёх лет ребёнку отец обязан содержать и мать по законам РФ.
Приведите номер и дату закона, пожалуйста.
"Семейный кодекс Российской Федерации" от 29.12.1995 N 223-ФЗ (ред. от 01.05.2017), ст. 90, п. 1
"Статья 90. Право бывшего супруга на получение алиментов после расторжения брака
1. Право требовать предоставления алиментов в судебном порядке от бывшего супруга, обладающего необходимыми для этого средствами, имеют:
бывшая жена в период беременности и в течение трех лет со дня рождения общего ребенка;"
Спасибо, интересный нюанс, мне не попадался.
С другой стороны, если семья ещё в наличии, для прекращения капризов со стороны жены полезно наличие двух работающих в семье. Пусть даже это начинается с 4-часового рабочего дня.
Зачем уходить из семьи? Семью можно забрать с собой. После развода моя семья -- это я и мой сын.
От души текст. Сам через такое прошёл и прохожу по сей день. Всё верно написано и правильные даны рекомендации.
у меня второй брак, с мужем мы 8 лет вместе,двое совместных детей подрастает, не знаю что-то пошло не так, год точно, но последнее время совсем тяжело, муж придирается ко всему абсолютно, постоянно показывает своё раздражение, ко мне, к детям, при посторонних старается показать какая я некчемная.....я не домохозяйка, на шее у мужа не сижу, по подругам не шляюсь, да и нет их у меня, семья всех заменила, из спиртного только пиво и то редко...муж без чикушки дня прожить не может, несколько раз избивал но на следующий день вел себя как ничего не было. Я не ангел, тоже характер не подарок, выросла на улице среди мальчишек, в отличие от парней драться не могу но стараюсь защищаться словом, естественно не задевая чувства другого (врожденная коммуникабельность)...сейчас у меня полная апатия ко всему, к еде. делам, работе...жизни. Я очень сильно люблю своего мужа - но достучаться до него не могу.
p/s это не сопли. не кидайте камнями. душа кричит.
Уже задумывалась над этим допросом
Главное достоинство женщины -- это вовремя замолчать. Может вы, не замечая этого, не раз все же унижали мужское достоинство своего мужа и тоже при гостях/знакомых? Нормальный мужик просто так не будет себя так вести.
Ну так гоните его или сами уходите. Жизнь очень короткая, чтобы тратить её на подонка.
Да, это лаконичная объективная точка зрения. Я все это сам наблюдал, к собственному семейному счастью, на примере молодых соседей. Мужик стал зарабатывать много денег, потом стал от большого ума пить, с женой ругаться, потом рукоприкладство, потом совсем все стало плохо. И это очень трудно вылечить, как оказалось. Так что поддержка тут есть в качестве рекомендации посмотреть на данный вопрос с отрешенной медицинской точки зрения. Есть стал пить и бить - надо что-то серьезно менять в отношениях. Да, надо поговорить совместно, то да се, но если в мозге человека возник алкогольный червяк - шансов мало. Увы
задумывалась??? ну, задумывайтесь изредка и дальше, только тогда смысл жаловаться? кроме вас, никто эту проблему не решит.
Автор - дурак!
занял красивую позицию, что жена виновата, а потом, и вину на психолога свалил.
если бы автору нужна была бы семья, то перед тем, как жену посылать к психологу - сам бы сходил! посмотрел бы на себя со стороны, увидел бы свои косяки, постарался бы их сам исправить, а потом бы уже пошел на второй сеанс вместе со своей женой! а если б не понравился психолог - нашел бы другого психолога!
а так... не мужик, а бедняжка...
кто-то должен был обьяснить его жене, что он - золото! а тут - не обьяснили! его, такого золотого, не поняли, не оценили, не возвели в ранг идеального мужа!
семейная жизнь начинается рушиться когда люди перестают слушать и слышать друг друга!
психолог может указать на ошибки каждого в семейных отношениях, а будут ли оба этих человека исправлять каждый свои ошибки или не будут - дело этих двоих людей.
Проблема в том, что эта "жена" автора стала ТРЕБОВАТЬ что-то от своего мужа. А это в корне неверно. Как только женщина что-то начинает требовать, она становится "мужиком". А два мужика вместе не уживаются. Отсюда и скандалы. Отсюда и развод. А сходить надо было к психологу-мужчине, так как у женщин наблюдается групповая взаимоподдержка, основанная на эмоциях, а не на трезвом расчёте.
некоторые учатся на своих ошибках, некоторые на чужих, а в данном рассказе ошибки мужиком допущены не дурацкие, а - идиотские! и вся суть этого повествования - жалость!
"Моя семья распалась, а я не виноват. Вся вина на жене и на психологе". Прошло время, а этот дурак так и не осознал случившегося - вот так даный рассказик и появился в интернете.
К тому же ни один психолог не будет принимать сторону одного из супругов. Задача психолога - возобновить диалог между партнерами!
повторюсь - умный пошел бы сам к психологу. рассказал, обдумал, подготовился, принял решение.
а в данном случае - проблема в отношениях возникла, какое решение- послать жену к психологу!
какого умного человека удивит результат такого отношения к своей семье?
Как только мужчина позволяет своей жене постоянно от себя что-то требовать, роль сильного в семье уходит на женскую половину. Такие мужья становятся подкаблучниками.
Он пытается найти справедливость в отношениях, в которых он давно потерял управление. Он даже ещё не осознал, что он - не более чем прислуживающий в этой семье, и изменить этот статус он уже не в состоянии.
Психолог здесь не поможет. Только сильная власть в семье.
А "дурак" он или "не дурак" - это детсадовская постановка вопроса.
Всё верно. Подкаблучник становится "мужчинкой". И там тоже "гармония", просто "поменялись телами". А так, там снова и мужчина, и женщина. А когда мужчина не хочет становиться "мужчинкой", а женщина не желает быть женщиной, тогда и появляются скандалы.
Мля! Всё так! Прям слово в слово...
Не скажу за всех, но та к которой пошла моя жена именно такая, всё так, за исключением того что я повторно к ней уже не пошёл. Разводимся сейчас, дети со мной остаются, жена только на словах с ними жить хочет.
Всегда недооценивал важность взаимоуважения. Вернее, понимал, что уважать человека нужно, но думал, что уважать нужно за что-то конкретное. Теперь знаю точно - Х с ним, уважайте просто так, просто за то, что она (или ОН) у вас есть и требуйте уважения к себе. Фундамент крепкой семьи состоит (как ни банально, но 100% правда) из трёх вещей: 1) любовь, 2) доверие, 3) взаимоуважение. Если чего-то одного нет - остальное развалится рано или поздно. (вздыхаю... 10 лет коту под хвост...)
психолог физически не в состоянии помочь двум эгоистам сразу. А семья состоит из двух человек - двух эгоистов. Кто-то больший эгоист, а кто-то меньший. И оба желают слышать то, что им больше нравится. Поэтому как ни крути, а кого-то придется обижать.
Да и нет такой науки "психология". Просто не может называться наукой нечто, объединяющее в себе массу школ и направлений, зачастую противоречащих друг другу и при этом считающихся верными. Как в анекдоте - кто первым надел халат, тот и врач.
Семейными проблемами занимаются душепопечители. Но это при условии, что оба пациента признают некий высший авторитет и согласны ему подчиняться в т.ч. и через "не хочу". А это возможно лишь в среде верующих. Если такого авторитета нет и нет желания подчиниться ему, то все бесполезно. Не считать же высшим авторитетом врача и его школу, когда через дорогу практикует такой же, но прямо противоположный по методологии!
Наука была и до средневековья. Просто в то время, кроме монастырей, наука везде была уничтожена.
Дело в том, что "заниматься наукой" можно сколько угодно, но наукой эти занятия отнюдь не станут. Принципы научного познания противоречат религиозному догмату, и наоборот: невозможно истинно верить, принимая основное требование науки: сомневаться в фактах и проверять их.
"Верующий учёный" - это оксюморон. Очень многие научные специалисты из числа тех, которые относят себя к верующим, отмечают, что на время "занятий наукой" они вынуждены полностью забывать о религиозных чувствах - они как бы исчезают. Равно как и находясь в храме, такие люди считают кощунственным использовать научный метод познания и вообще думать о науке. Получается своеобразное "раздвоение поведения" личности.
Принципы научного познания противоречат религиозному догмату...
==========================
По большей части это заблуждение. Они не могут противоречить друг другу по той простой причине, что не находятся, если можно так сказать, в одной плоскости. Наука в силу своей ограниченности просто не имеет инструментов для того, чтобы напрямую заниматься догматами. Однако разумный подход к догматам может помочь и помогает в определении путей научных изысканий.
В сущности, что такое догмат? Это заявление высшего Авторитета о сути вопроса, который не может быть исследован и постигнут средствами человеческого разума (включая, в первую очередь, т.н. науку).
Кстати. Догматов в христианстве не так уж и много. Например, догмат о триединстве Бога.
Наука принципиально не может исследовать его по той простой причине, что не в состоянии дотянуться до объекта исследования. И может вместе с верующими только исследовать единственный источник, где об этом говорится - Библию. И то исследовать она его может на наличие внутренних противоречий в тексте. Но точно то же самое делают и теологи. И делают с не меньшим энтузиазмом.
Или догмат о сотворении мира. Наука точно так же принципиально не в состоянии исследовать и его по иной не менее серьезной причине: наука не занимается уникальными событиями, которые не могут быть повторены. Первый этап научной деятельности есть этап наблюдения, сбора информации о событии, выявление закономерностей в повторяющемся событии. И только потом уж идут теории и прочее. А затем строится модель, пригодная к попытке повторить событие, что и доказывает верность теории. Но сотворение было один раз и другого не планируется. Наблюдать нечего. Все, что можно сейчас делать, это наблюдать и исследовать последствия этого события. Чем точно так же занимаются и богословы. Но они хоть имеют подсказку от инициатора события - в Библии. Там сказано: кто, как и для чего. А также как бы это выглядело для стороннего наблюдателя. Отвергающие Библию ученые не имеют даже этого и надменно полагают свой разум совершенным и абсолютно пригодным для всего орудием.
Лет так 10-15 тому назад мне попался один из выпусков новостей по ТВ. Там впрямую одному из наших академиков задавался вопрос о причинах, почему наука не занимается доказательствами и опровержениями существования Бога или факта сотворения мира. Он ответил именно в том ключе, что это события разовые и просто принципиально отсутствуют у науки хоть какие бы то ни было инструменты для исследований а этом направлении.
Кстати. Не надо думать, что у христианина должна быть именно "слепая" вера. Просто потому, что какая-то бабулька или даже поп ему что-то там сказали и сказали весьма убедительным тоном. Это весьма распространенное заблуждение, основанное, однако, на многочисленных примерах людской лени. Большинству просто лень исследовать вопрос, рассматривая доказательства с той или иной стороны. За такую веру я гроша ломанного не дам. Это прямой путь в суеверие и сектантство.
Интересен пример первых слушателей христианской Благой вести времен апостолов в городе Верия. Про них написано: "Здешние были благомысленнее Фессалоникских: они приняли слово со всем усердием, ежедневно разбирая Писания, точно ли это так."
(Деян.17:11)
Хотелось бы еще сказать об одной принципиальной вещи. Мы не в состоянии исследовать сам догмат в силу своей ограниченности. Но мы в силах и даже обязаны исследовать следствия и проявления этого догмата в нашем физическом мире. Пример: известна масса формул физики или химии, выражающих определенные зависимости и соотношения. Но в огромном их количестве это соотношение не определяется только лишь участвующими там переменными. Там еще присутствуют константы, дающие поправки и делающие саму закономерность пригодной для Земли. Без них бы просто не была возможной даже сама жизнь на земле. Наука же просто не в состоянии объяснить происхождение этих констант. Да хотя бы той же постоянной Планка. Все, что может наука, это более или менее точно их высчитывать. А далее - ни-ни. Инструмента нет. Как и подсказки.
Христианин-ученый или же атеист-ученый вполне могут исследовать то, что находится в их поле зрения и доступно имеющемуся на настоящий момент инструментарию. Но вот некоторые аспекты научной деятельности могут разве что только собирать свидетельства о произошедших некогда событиях. Например, история. История основывается на свидетельских показаниях и на добытых археологами некоторых материальных подтверждениях. Она тоже исследует одноразовые события по их последствиям. Юристы и криминалисты исследуют события и материальные остатки от них. И выносят заключения на основании логически непротиворечивых построений, отталкиваясь от экспертиз. И суд выносит на основании всего этого решение. Подчас связанные с дилеммой "жизнь-смерть", а не просто "верь-не верю".
Христианин точно так же исследует предмет своей веры через Библию, исследуя сказанное в ней. И соотносит это с имеющимися данными. И с удовлетворением встречает появляющиеся все чаще доказательства правоты ее. Чисто исторических свидетельств существования Христа Иисуса именно в тот временной период масса. Даже во внебиблейских источниках и в переписке того времени. Доказательств существования персонажей, описанных в Библии, масса. Для исторической науки подобный подход естественен и не вызывает противоречий. Для юриспруденции - аналогично. Но почему-то для "ревнителей науки" подобный подход в отношении к христианству неприемлем. Это уже лукавство чистой воды и нежелание быть честным ученым.
Но самое интересное - сбывшиеся пророчества, записанные в Библии за века до их совершения. Некоторые из них были даны даже за 1000 лет до воплощения Христа и исполнились в точности. Есть даже небольшая, но весьма интересная книга, посвященная исследованию вопроса о пророчествах. Ее можно найти и скачать для быстрого ознакомления, задав в поиске "Алексей Попович Голос пророчеств".
Я это к тому, что если сказанное некоей Личностью сбывается обязательно и в точности без провалов, то есть все основания доверять этой Личности и том, что она скажет и об остальном. Это тоже используется как в истории, так и в судопроизводстве.
Кстати, есть весьма интересная книга человека, который решил написать труд, развенчивающий христианство. По окончании исследования он написал совершенно иную книгу -
"Неоспоримые свидетельства". Автор - Джош Макдауэлл. Подход к христианству с т.з. юриста, историка и логика.
Весьма рекомендую найти время, чтобы просто иметь представление. Да и весьма интересно она написана.
ЗЫ. Извините, но чрезвычайно многое, что приписывают христианству, им просто не является никак. Это следствие сплетен и откровенных глупостей. Как, например, плоская земля или небосвод, на котором прибиты звезды. Или про котлы в аду и крылышки у обитателей рая :)
Так. По обилию текста вижу, что наступаю на любимую мозоль. Однако, дискутировать на эту тему желания не имею по причине, высказанной мной выше, а также по причине того, что считаю детальное обсуждение личных духовных тем равносильным обсуждению личной интимной жизни.
Именно поэтому предлагаю переписку в данном направлении прекратить. Наука - это общественное достояние, вера - глубоко личное. Всего наилучшего.
согласен, для того, чтобы иметь желание обсуждать вопросы духовного порядка нужно иметь побуждение от Бога. Если его нет, то изнасилованием добра не добьешься.
разве что добавлю перевод слова "вера" с древнегреческого, на котором, собственно и был написан Новый завет - "доверие"
Моя ситуация отличается от описанной выше только набором претензий. К психологу ходила пару месяцев, уже были готовы идти вместе, но не дождалась - в результате 10 лет отношений коту под хвост. Если жена идет к психологу - это не очень хороший сигнал, я так считаю...
В смысле жена ходила к психологу пару месяцев.
Если жена вообще к кому-то идёт со своими проблемами, это уже нехороший сигнал.
"Беречь семью" - нужно начинать до её создания.
Если мало патологоанатома, приведу другой пример. Чтобы воспитать олимпийского чемпиона тренер не должен сам быть олимпийским чемпионом или спортсменом с какими-то там большими достижениями. К тому же, уже говорил, семья и штамп в паспорте - абсолютно разные вещи. Люди и без штампа всю жизнь вместе живут, и после свадьбы через несколько дней разводятся.
Не штамп. Не чемпион. Семья. Мы не говорим о рекордах семейной жизни. Мы говорим о вашем тезисе, что "беречь семью надо до ее создания".
Так может написать только человек, который не создавал семью и не жил под одной крышей со своей супругой (супругом) длительное время. А ведь люди в течение жизни меняются, и очень сильно меняются. Начинаешь жить с одним человеком, а лет через 5 (а то и раньше) вы оба становитесь другими. А потом ещё раз. А потом снова и снова.
>Так может написать только человек, который не создавал семью и не жил под одной крышей со своей супругой (супругом) длительное время...
---
Точна, точна. Если у детского педиатра нет своих детей, то он и сексом никогда не занимался, и чужих детей не может лечить.
Семья это на всю жизнь:
"Я, ___, беру тебя, ___, в законные мужья (жены), чтобы всегда быть вместе в радости и горе, в бедности и богатстве, в болезни и здравии, пока смерть не разлучит нас".
И готовиться к этому нужно "до того, как". Ни моя жизнь, ни твоя никак не влияют ни на "тезис", ни на семью в общем. "Люди меняются" - гнилые отмазы.
Так вы ещё и хам, оказывается. Тогда всего наилучшего.
Галлюцинации? Бывает. Аривидерчи.
Ну что тут скажешь... Во-первых, "Женщина-психолог - не психолог. Мужчина-психолог - не мужчина". (цы) Во-вторых, у подавляющего большинства людей одна и та же основная проблема - каждый имеет у себя в голове представление (воображаемую картинку) том, как другие должны поступать или говорить (т.е. "правильно"). И когда окружающие начинают вести себя по-другому, то начинаются претензии. Т.е. главный конфликт - это несовпадение воображения (фантазий) и реальности. Но, разумеется, виноват же не ты со своим воображением, а окружающие. ))
Пидр какой то, ещё б сучку свою к любовнику на случку отвёз и тосковал бы в машине 3 часа, а потом и сам бы сходил поставить некую точку
Мой товарищ ходил с женой к психологу. Далее его рассказ о происходящем.
"Сидим у психолога, жена рассказывает какой я м..чудак. Психолог молчит и слушает. Потом психолог говорит единственную фразу: "На сегодня достаточно, прием закончен". Я оплачиваю посещение и мы выходим на улицу. Жена в машине: "Ну что!?. Теперь ты видишь, что даже психолог признал, что ты м..чудак?".
В последнем предложении нужно "ты" на "он" заменить.
да они все так работают. лишь бы к ним ходили. это как в старом анекдоте."папа я вылечил мисс Н..., которую ты никак не мог вылечить". -"ну она этого сын заслужила. так как на ее деньги ты окончил престижную школу и медицинский институт"
а я думал ща закончится история типа вдул врачу... "вместе 5 лет,ждём ребёнка". а тут...
значит психолог хреновый попался. раз тема визита уладить отношения в паре,то подход "выслушваю жалобы пациенток" уже неправильный! она даже не попыталась вникнуть и решить проблему
А психолог у нас каждый первый, а под водочку - каждый нулевой
Ворон ворону глаз не выклюет