Любовничек (2 фото)

Мужчина в этом малиннике это, я вам скажу, дорогие читатели, достопримечательность и забава для одиноких дам, обделенных мужской лаской и вниманием (а таких, как ни странно, на чисто женских производствах полным-полно).
Мужик… скорее, мужичок… был, сказать по правде, так себе: серенький, невзрачный, явно не красавец. Как сказывали, и выпивал он изрядно. Ничего удивительного, что от несколько азартного употребления спиртного организм его отличался слегка засохшими атлетическими формами. Но вот как-то ухитрялся мужик соблюдать более-менее приличный образ в восприятии женщинами, главным образом за счет подвешенного языка. Ходил по цехам, любезничал со сборщицами, оказывал, так сказать, знаки внимания. Некоторым работницам предлагал себя в любовники. «А что, девки! Зовите в гости на рюмку чая! Я мужик справный, все при мне, и даже то, что вас интересует, держу в полном порядке и готовности для вашего удовольствия! Я вам такую любовь устрою, визжать и плакать от страсти будете!» «Хи-хи-хи!», конечно, «ха-ха-ха!», но ведь мужик же и со всеми причиндалами, естественно… Понятно, что болтун, но чем черт не шутит!..

Как бы то ни было, однажды на его треп, вроде бы повелась одна из одиноких, но любопытных дам. «А приходи в гости!" - говорит: " Вот и посмотрим, что там у тебя в порядке и готовности!» Соблазнитель явно не ожидал такого приглашения и даже опешил от неожиданности. Однако, делать нечего - сам напросился. Пришлось соглашаться. Договорились, определили день и время рандеву.

В означенный выходной день мужик с утра побрился и даже шею помыл. Есть не стал, так как собирался в гости, а там, как правило, основательно угощают. А потом все равно дома, кроме нескольких засохших хлебных корок, и половины пачки сахара, ничего нет.

Почистил остатками засохшего обувного крема ботинки, потом походил из угла в угол, нетерпеливо поглядывая на часы, и вдруг подумал, что рискует опоздать к своей пассии, так как не знает сколько времени займет маршрут. Оделся, вытряс из почти пустого флакона каплю одеколона, помазал щеки и направился для развлечения избранницы по озвученному адресу.
Против ожидания дом и квартиру нашел быстро и явился к потенциальной возлюбленной изрядно раньше оговоренного времени. Так как на цветы он поскупился, а бутылки было не достать из-за ограничений в продаже, то отправился на свидание наш герой с пустыми руками.

Однако, встретили его чрезвычайно радушно. Хозяйка, правда, несколько смутилась и посетовала, что не ожидала его так рано, стол не успела накрыть, так как утка еще не подошла в духовке, а закуску только собирается готовить. Помогла снять пальто и проводила в гостиную, где уже стоял стол, со свежей скатертью. На нем, кроме двух лафитников и бутылки водки пока ничего не было.

Время, сами знаете, какое было. Истомленный народ давился в очередях возле винных магазинов, окруженных милицией. Нетерпеливые (из тех, что могли и гуталин кушать) стеклоочиститель употребляли, изощренные гурманы дегустировали одеколон, а самые умные самогон гнали. На емкостях с брагой, надетых на горлышки банок, вздымали кверху раздутые от газов брожения резиновые перчатки с расставленными пальцами: «Привет Горбачеву!» А тут водка! Самая настоящая!

Хозяйка усадила кавалера в гостиной на диване и попросила немного подождать, пока дойдет утка. Еще и закуску ей нужно порезать. И пошла греметь посудой на кухне, откуда шел волшебный запах готовящихся яств.
Гость вздохнул и стал ждать, разглядывая бутылку. Водка «Сибирская». Хранилась, видно, в холодильнике, «потная».
Слюна пошла и в желудке начались спазмы от нарастающего желания. Надо сказать, что хозяйка возилась довольно долго. Мужик нетерпеливо поглядывал то в сторону кухни, то на вожделенную емкость. А дамы все нет! Сколько можно терпеть! Садизм какой-то, все сроки прошли!

Наконец, терпение лопнуло. Эх, ма, где наша не пропадала! Решил промочить горло. Открыл бутылку и налил себе лафитничек. Опрокинул. Ух! Хорошо пошла! Между первой и второй – промежуток небольшой! Следом другой заглотнул. А что! Жизнь хороша! Еще раз приложился. Нормальный ход! Даже закусь не нужен. Передохнул малость и лихо добавил. Здорово! Рукавом занюхал, крякнул. Ух ты! В организме полный порядок, на лице блаженная улыбка, мысли расползаются, не уловишь, что в голове… Опа! А в бутылке-то уже на донышке! Не пропадать же добру! Налил и (на этот раз с некоторым трудом) затолкал в организм последнюю неполную рюмку… Сопротивляется, зараза!.. Но мы тебя… ам… и нету! Рот зажал и дыханье задержал. У-ха-ха! Ловко получилось! Ба! Да тут больше-то и нет ничего!.. Ещё посидел, блаженными глазами уставившись на пустую бутылку… Ого! А выпивка-то... того... тю-тю... закончилась!… Факт!.. Печальный факт!.. А в таком случае, что здесь делать? Не пора ли домой?.. Бери шинель, идем домой!.. Логично!
Мужик с трудом поднялся, стараясь сохранить равновесие. Так! Где выход? А вот он… Кое-как добрался до вешалки. Ухитрился даже надеть пальто… А где ... э-э-э… шляпа?..

Хозяйка выходит из кухни вся разрумянившаяся, словно сдобный колобок с подносом, заставленным тарелками со снедью… А кавалер колбасится у двери и неуверенно ощупывает замки, пытаясь разобраться с защелками.

«Эй! Ты куда?» - спрашивает недоуменно.

«Д-домой!»

«Да почему?»

«А н-не… н-не… н-нра.. вишься т-ты мне!..»

Ошарашенная женщина заглядывает в гостиную: «Ты что, паразит, всю водку уже вылакал?»

«Да-м-м-ну…»

Хозяйка несется на кухню, ставит поднос и возвращается как раз к моменту, когда ретирующийся ухажор распахивает дверь. «Ах ты, скотина!» Оскорбленная во всех своих лучших чувствах дама снимает одну туфлю, подлетает к несостоявшемуся любовнику и от всей души лупит его каблуком по затылку. Тот падает, как подкошенный, и лежит недвижно, словно мертвый.
Дама перепугалась. А вдруг убила? Подставила к губам гостя зеркальце от пудреницы. Нет, вроде ещё дышит, но не шевелится, лежит пластом.

Пришлось вызывать скорую. Врачи кавалера наскоро осмотрели, сказали, что ничего страшного и опасного для жизни нет, у него только большая шишка на голове, и состояние сильного алкогольного опьянения. Потом попросили рассказать, что произошло, все поняли и вызвали спецмедслужбу. Приехал дежурный наряд и мужика увезли в вытрезвитель.

***

Слух о романтическом свидании слесаря и сборщицы разнесся по заводу в мгновение ока. Об этом рандеву судачили в раздевалках, столовой, курилках и даже в туалете. Говорят, что сам директор был в курсе. За попадание в вытрезвитель, как было принято в то время, мужика пропесочили на собрании, лишили премии, тринадцатой зарплаты и отодвинули отпуск на зимние месяцы.

Несостоявшемуся кавалеру тут же прицепили кличку «Любовничек» и больше никак не называли.

Женщины не давали мужику прохода и зубоскалили по поводу его всегда готовых к работе причиндалов. Словом, полный швах и вселенский позор!

Допекли так, что бедолаге пришлось увольняться с завода.

Вот такая печальная история о земной любви, зеленом змие и дьявольских соблазнах, подстерегающих грешников мужского пола даже на стезе порока. Увы, слаб человек!