180k
8 лет назад · 32 фото · 34559 просмотров · 78 комментариев
От сессии до сессии живут студенты весело. Но самое интересное наступает, когда приходит время экзаменов (32 фото)
Сессию кто-то сравнил с расстройством желудка. И то, и другое внезапно, и может привести к разрушительным последствиям. Перед сессией каждый студент должен успеть подготовиться к экзаменам и при этом остаться в здравом уме. И кому-то это даже удается, но какими усилиями...
Перед сессией нужно быстро и тщательно усвоить большой объем знаний. Некоторые честно учат, кто-то прибегает к альтернативным методам получения в зачетке желаемой оценки.
Когда совсем невмоготу
Если экзамен завтра, то кто-то из студентов решает больше ничего не учить - перед смертью не надышишься
Другие все-таки учат. Чтобы не заснуть, используют ноу-хау
Кто-то мечтает о личном рабе
Кто-то использует магические ритуалы. Переход знаний из книг в пустую голову
Зовет "халяву". Интересно, приходила ли она хотя бы к кому-нибудь из студентов?
каждый раз перед сессией у меня начинают выебваться зубы мудрости
— Sh. (@ishesk) September 2, 2017
вы чувствуете эту силу символизма?
У НАС НА ФАКУЛЬТЕТЕ ЕСТЬ КАФЕДРА ТЕОЛОГИИ, КОТОРОЙ ЗАВЕДУЕТ БАТЮШКА. ВРОДЕ И СМЕШНО, А ВРОДЕ И ЗНАЕШЬ, К КОМУ ПОЙДЁШЬ ПЕРЕД СЕССИЕЙ
— Поина (@whmrjdf) September 1, 2017
Кому-то повезло: часовенка в университетском внутреннем дворике
Кто-то понимает, что сам сессию не сдаст
А тут все будет хорошо
Когда надеешься на себя. И на шпаргалки, конечно
Пришлось пожертвовать занавеской
Главное - не проспать
Нашим бы перенять опыт китайцев. Там получить диплом порой - единственный способ выбиться в люди. Никаких пересдач и плохих отметок. Студенты ходят в больницу, чтобы поставить себе капельницу с аминокислотами. Этот преподаватель решил совместить два полезных дела и притащил капельницы прямо в аудиторию, чтобы студенты проходили процедуру без отрыва от обучения
На экзамене. Когда поможет уже только молитва
А вам снятся чудные студенческие годы и она, сессия?
Халяву надо звать в 12 ночи, при этом открыть форточку, высунуть раскрытую зачетку и кричать громко - "халява приди"
Звал один раз - реально помогло
Пришли на экзамен по физике, преподаватель запустил 3 человека (меня в том числе) и говорит - вот три ряда - этот ряд для тех, кто готов на 5, этот на 4, этот на 3... садитесь, если не знаете на эту отметку, то вообще два поставлю, так, что садитесь точно на какую готовы. Ну я не стал наглеть - сел на "4". Отличница села на "5". Третий стал метаться - не знает, куда сесть, в итоге сел на "3". Препод говорит - все - давайте зачетки.... - и ставит нам отметки согласно тому, куда кто сел. Думаю - во "халява" пришла))) - в общем вся остальная группа в этот день вообще на двойки сдала, за исключением пары-тройки человек, которые тройбаны получили.
Ну и еще в этот день пятерку получил автоматом (не помню, что за предмет) за хорошую посещаемость.
Что еще хочу сказать, - сейчас учиться проще намного - все в инете есть, и распечатать можно, а шпоры вообще можно не писать - сделал мелкий шрифт и распечатал.
Еще была интересная история, как я препода обманул, принес ему пакет с выпивкой и закуской, бутылками позвенел........ и не оставил......))))))) а он уже подпись поставил - довольный такой), тут заходит декан, я пакет взял и унес) - халява от него ушла
Поддерживаю, такаяже хрень была и у меня.)
Вы спрашиваете, бывает ли халява на экзамене? Расскажу свой случай.
Пришёл я сдавать кванты (квантовая физика), знания, в лучшем случае, на троечку. Ну не давался мне этот предмет. Передо мной отвечал парниша, который зазубрил билет, который ему и попался. Получает 4 балла. Препод ставит в ведомость, но промахивается мимо него и лепит 4 мне! Я это дело увидел, он вызвал меня отвечать, я честно выдал всё, что знал, и препод был вынужден поставить мне 4, т.к. в ведомости исправлять нельзя :)
Вот это халява! Вот это повезло!
Над последним угарнул конктретно
Молодца парень. Работает фантазияКапельницу с аминокислотами, зачем, что это дает?
Помню в студенческие годы из уст в уста передавалась история, не знаю правда это была или вымысел, но тем не менее вот она:
Был один злой препод, ну хрен сдашь у него с первого раза, и вот экзамен. Все пришли, сели, боятся... Препод зашел, форточку открыл, и спросил у студентов: Как вы думаете, что я сейчас сделал? Те недоверчиво предполагают - открыли форточку? Он говорит, нет, я ХАЛЯВУ впустил, давайте зачетки все, кто хочет получить три без экзамена. Поставил он им тройки, потом говорит теперь давайте те, кто хочет четыре - отдали, поставил им четверки, ну и оставшимся пятерки, никого ни о чем не спросил по предмету. Естественно эта история распространилась по общаге, и студенты вместо подготовки стали праздновать и радоваться, и вот пошла к преподу следующая группа. Он так же открыл окно и спрашивает - Как вы думаете, что я сейчас сделал? Ну, студенты уже были осведомлены и радостно предположили - Халяву впустили!! Препод улыбнулся, и сказал: Нет, я ее выпустил...
Хоррош ) Был похожий баян, да только мораль там была.. Типо были кто не согласился и он такой -Нам тут лодыри не нужны. А была и веселая
да, было дело - баян тот ещё :)
Один единственный раз халява прям,можно сказать,врезалась в меня.День "Х",экзамен по анатомии,народ заходит-выходит.Кто-то сдал,кто-то еле вытянул.Взял у сокурсника экзаменационные билеты и ответы к ним.Сижу на корточках читаю.Точно помню,билет 24.Только я его дочитал,моя очередь идти.Захожу,тяну билет...... 24.Под эйфорией говорю что могу без подготовки.Начинаю его тараторить,меня останавливают,задают пару вопросов на которые я без проблем отвечаю,ставят зачет отлично и отправляют восвояси....Хоть свечку ставь....
Ну кто-то поступает учиться, а кто-то крутиться. А вообще, если делать первое своевременно во время учебного года, то никакой материал усваивать потом не надо за короткий срок. Он поэтому такой и короткий (3-4 дня), потому что рассчитан на повторение, а не на освоение с нуля.
Преподаватели тоже разные бывают. Есть такие, которые скучную дисциплину так преподают, что с нетерпением их лекций ждёшь. Помню в универе у нас такой был по физике. Т.к. в этом ВУЗе всё объяснялось с помощью математики и требовались доказательства всех теорем и законов, этот препод выводил доказательство не помню какого закона. Вывел. Поворачивается к нам и спрашивает "Доказал?", мы - "Доказал!", а он "А теперь докажу, что это неправильно". И выводит с помощью той же математики что закон этот неверен. Короче, интересно у него на лекциях было. Правда и спрашивал он потом... А ещё по микроэлектронике препод тоже интересно вёл. Всё объяснял так, что уборщица поймёт.
А у нас шАрой звали самодельный спиртной напиток из спирта и сгущённого молока с различными добавками...
В далеком 84 году, первый курс, сдаем физику. На потоке полно иностранных студентов /в том числе и я, так что извините за ошибки/. Был студент с Морока, как сейчас помню имя Жедад Бушаиб. На русском говорил, ну очень плохо и на всех экзаменах играл этим своим недостатком и тройками сдавал. И вот у нас экзамен по физике - препод Соболенко. Ну Жедад начинает свое: "Трудно мне на русском, вот если на родном /французский/ все знаю". Ну и Соболенко: Давай на французском будем. Оказывается до нас препод в Мароко работал много лет. Конечно завалил Жедада. Долго потом он пересдавал физику.
Хорошие были времена - молодость.
- Товарищ студент, вы вообще к сессии готовились?
- А как же! В часовенку ходил, зачётку на ветру открывал, с учебником под подушкой спал!
Сессия это всегда веселуха как в анекдоте:
Попадает студент в ад. Черт и говорит:
- Тебе в какой - обычный или в студенческий?
Подумал и решил в обычный. В аду развлечения, девушки, в общем, кайф. Вечером черт приходит, забил гвоздь в зад. Говорит, ад все-таки. День так второй. Студент говорит:
- Давай в студенческий.
Перевели. Все на порядок лучше - вечер никого нет, неделя - никого нет. Через полгода стук в дверь, студент открывает, стоит черт с ведром гвоздей и говорит:
- Сессия пришла.
Смешно :)
Какое - то время был вынужден читать лекции по психиатрии и пат. анатомии в родном ВУЗе. буквально не долго, 2 года. Так вот, был интересный случай. Было в группе 6 негров. Собственно 4-й курс, уже вполне сносно понимающие русский, приехали откуда-то из ЮАР. Так вот, был один прямо запоминающейся внешности, такой весь с дредами, одежда очень ярких расцветок, но не раздолбай, учился неплохо. Первая зимняя сессия -сдал нормально с 4-й попытки. Летняя сессия - его нет. Ни на консультациях и на экзаменах. Ну и фиг с ним, у меня и своих дел по горло. Потом уже в середине лета, вижу его фамилию на отчисление, все дела. Но ок, мало ли. А потом как-то сидели на кафедре, застолье какое-то было (или день рождения или ещё что), так вот. Мне рассказали такую интересную причину отчисления, что я аж протрезвел. Оказывается, парень был не просто парнем, а целым младшим сыном вождя, который должен был стать шаманом потом, годам к 40-50. А учитывая, что эти обезьяны всё ещё живут по своим старым традициям и всех шаман лечит, то отправляют своих детей учиться в меды. Боги - богами, но повышенная смертность - не гуд. Так вот, у них там засуха какая-то была, на несколько месяцев. Их действующий шаман каких-то грибов обожравшись (или как там они с предками общаются?) сказал, что дождь пойдёт только если принести младшего сына вождя в жертву и ритуально сожрать. парню отправили телеграмму или ещё что-то в общем через консульство было официальное оповещение о вызове домой. Он, как говорят, знал, что едет кормить своих сородичей и всё равно поехал. Ну вот и сожрали. Уж не знаю, пошёл дождь - не пошёл, но ситуация, в целом, и комична и пугающая.
Да ладно заливать).Это белка
Это лучший сюжет за последний год, что я видел :D
самое главное в написании шпор- когда их пишешь то и моторная память рук тоже подключается.
Считай-пишешь и учишь и иногда спасает, даже не воспользовавшись ими
да почти всегда спасало. Пока писал - все железобетонно выучил. Ну кроме, может, совсем сложных формул коих совсем в первый раз увидел
Еще был случай. Сдавали мы квантовую физику. Преподша вредная до безобразия. Такого мы никогда не испытывали. Не повезло кто первым зашел. Они только расположились, втихаря достали кто шпоры, кто книги и начали потихоньку писать. Эта грымза соскакивает со своего места и начинает бегать по рядам. Кто не успел затарить шпоры или учебник - оценка "неуд" и вон за дверь! Пересдача!
Я шел уже в середине. Предупрежден. Я шпоры писал в виде маленькой книжечки (вырезал из тетрадок в месте где она скрепляется скобой) и в наглую держал ее в ладошке прямо перед ее очи, ибо посадила меня перед собой. А начинает что-то проверять - руку в кулак (а руки у меня не маленькие) - ничего и не видно. В общем была психологическая игра!
Беру билет. Сажусь готовиться. Все написал. Она бегло смотрит - все верно. И начинает гонять по доп вопросам! Нащупает слабое место и бьет туда.
- Все Вы не справились оценка 3.
- Я же по билету все ответил. Почему тройка то?
- Вы будете меня учить как мне оценки ставить?
- Нет!
- Тогда идите.
- Но мне нельзя 3, я "иду" на диплом.
- Тогда поставлю Вам 2, на каникулах придете на пересдачу, будет вам хорошая оценка.
- Но я тогда лишусь стипендии.
- Решайте сами.
- А можно мне тогда еще билет?
- Берите.
Беру билет, пишу. Она смотрит - правильно все. Опять начинает гонять по доп вопросам. Опять валит. В итоге я тянул 5 билетов. Она специально меня перед собой садила и я умудрялся списывать. В оконцовке дает мне решить уравнение имени умного ученого, которое дается как постулат! Я умудрился своими умозаключениями чего-то логичное написать. В итоге поборол. Вымучил свою 4.
З.Ы. Оптику тоже ей сдавал. Сценарий почти тот же...
предмет электротехника, пришел я на экзамен. на лекциях появлялся крайне редко. взял билет, понял что промазал и что отвечать не знаю. думаю ну бог с ним к пересдаче выучу. подхожу к преподу, он был крайне удивлен моему появлению.
- привет а ты кто?
- такоей-то такой-то.
- чо пришел?
- экзамен как бы...
- лекции есть?
- нууу ....
- гну, как предмет называется?
- электротехника
-кем работаешь?
-манагер по рекламе
- т.е. вот эти вот катушки реле, контакты тебе не нужны в работе?
- нет
- пальцы в розетку совать будешь?
- нет
- зачет, бутылочку коньячка занеси после экзамена
вопрос: зачем нужны такие электротехники?
Но по сути он не электротехник. Кто хочет, у того и будет интерес. Он ж сказал что он "манагер по рекламе"
ответ: если я не собираюсь мастерить у себя на даче электромагнитную пушку для сбивания вражеских космических кораблей, зачем мне эти знания? препод понял что предмет мне нахрен не нужен, а двигаться дальше надо.
Далекий 1983 год, институт, я - заочник
Препод начал читать лекции по основам информатики. Я спрашиваю, можно ли получить зачет автоматом, если я работаю программистом? Он попросил подойти в перерыве.
Подхожу... Вместе со мной подходит еще один студент. Рассказал преподу о своей работе и он поставил зачет. Потом спрашивает второго: "А вы тоже программист?". Тот отвечает:"Нет, я в милиции работаю, но я два раза на вычислительный центр заходил." Препод настолько ох"ел, что и ему зачет поставил.