775
8 лет назад · 22 фото · 43562 просмотров · 55 комментариев
Воскресная лента анекдотов с картинками (22 фото)
Метки: #Анекдоты #Юмор #смешные фразы
Выходные проходят омерзительно быстро, я бы всё поменял - 2 дня работаем, пять отдыхаем !!
Но меня не избирают в Государственную Думу.
1.
- Вчера зевнула в секс-шопе....ЧУТЬ НЕ КУПИЛИ !!
2.
- Сеня, я сказала, шо тебе "ДАМ". Но это не значит, шо уже "НА"!!!
3.
Не ходил за покупками с листочком — не мужик.
4.
Убийство в Восточном экспрессе в России:
- У вас труп в пятом купе!
- Все нормально, он такой и сел ещё в Воркуте.
- У вас труп в пятом купе!
- Все нормально, он такой и сел ещё в Воркуте.
5.
Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег железными нервами и очень грустными глазами.
6.
Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра – российский:
- С@ка, и до нас добрались !!
- С@ка, и до нас добрались !!
7.
Прихожу домой, а он всю посуду перемыл, поубирал. Сижу радуюсь, как вдруг вижу немытый стакан из-под виски. Ясно теперь, откуда вдохновение.
8.
От "деньги - это не проблема" до "один рубль - тоже кэш" всего одни хорошие выходные.
9.
- Гражданка, расскажите, как происходило изнасилование.
- Да хреново проходило! Прямо не изнасилование, а издевательство какое-то ..
- Да хреново проходило! Прямо не изнасилование, а издевательство какое-то ..
10.
Раньше думал, что люди, у которых есть домашний бар, любят выпить. Теперь я знаю, что у любителей выпить бутылки с бухлом долго не задерживаются.
11.
Алкоголик дядя Коля называл всех, пьющих безалкогольное пиво, еретиками!
12.
На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает. Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет. Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
- Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена?
- Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
- А если предъявят?
- Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.
- А ну как, – подымет?
- Тогда ты, Никита, не то что самолёт – ракету обгонишь!
- Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена?
- Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
- А если предъявят?
- Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.
- А ну как, – подымет?
- Тогда ты, Никита, не то что самолёт – ракету обгонишь!
13.
Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает:
- Люся, не улетай! Это было в последний раз!
- Люся, не улетай! Это было в последний раз!
14.
У знакомой маленькая дочка (2,5 годика) бежит на горшок, торопится! Стягивает колготки со словами:
- Потерпи жопочка - добежали уже!
- Потерпи жопочка - добежали уже!
15.
В ответ на заявление NASA о прекращении сотрудничества с Россией в области космоса из-за санкций, наложенных Конгрессом США, российские космонавты прикололись и включили на МКС песенку “One way ticket” …
Уже через 10 минут два седых американских астронавта просили убежища в России…)
Уже через 10 минут два седых американских астронавта просили убежища в России…)
16.
Такахули - новое блюдо грузинской кухни. Означает бокал красного вина в два часа дня.
17.
Нашла сборник загадок. Почитала… Вот никогда бы не подумала, что то, “Что днём болтается, а ночью втыкается” – это крючок на калитке.
18.
Апостол Пётр: - Прелюбодействовал ли ты?
Хью Хефнер: - Присаживайся поудобнее...
Хью Хефнер: - Присаживайся поудобнее...
19.
Переговоры полиции по рации:
- Вы по вызову подъехали? Что там?
- Да бытовуха. Муж пришёл домой, прошёл по только что вымытому полу, в грязной обуви. Жена ударила его пять раз сковородкой. Насмерть.
- Орудие убийства изъяли? Труп сфотографировали?
- Тут это.. Пол не высох ещё - мы у дома ждём...
- Вы по вызову подъехали? Что там?
- Да бытовуха. Муж пришёл домой, прошёл по только что вымытому полу, в грязной обуви. Жена ударила его пять раз сковородкой. Насмерть.
- Орудие убийства изъяли? Труп сфотографировали?
- Тут это.. Пол не высох ещё - мы у дома ждём...
20.
- Где ты шлялась всю ночь?
- Крепчала...
- Крепчала...
21.
Суббота - самый тяжёлый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь, с чего начать.
22. У меня всё. Надеюсь, только на сегодня. Спасибо, Смотрящим !!
Метки: #Анекдоты #Юмор #смешные фразы
Из раза в раз, из поста в пост данного автора не дают покоя два вопроса.
1. Что означает фраза в конце каждого поста: "Спасибо, Смотрящим !!" и фраза на фотке с котиком: "Я больше не буду !!
Кот буду !!" Никак не могу понять ни смысл, ни в чём и где сделали ошибку, ни что изначально должно было быть написано. Это у нас теперь набор слов с рандомными знаками препинания между ними теперь норма языка?
2. Откуда под каждым постом столько лайков, если граждане фишкяне так вызвериваются на баяны, коих тут навалом.
PS - и в ответ всенепременно жду скриншот моего профиля с подробной инструкцией, куда мне идти со своими вопросами, которые я не имею права задавать, имея такую карму, как тот бедолага ниже каментом.
Смотрящим - фамилия. По аналогии с Посторонним В. из книги про Винни-Пуха....
Какое твое дело, nuдop!
Капюшон на поясе шубы - это для чего?
А еще более не смешных анекдотов не было чтоли? Где смеяться то?
"Поциент" это сильно
учите матчасть, это уже мем
Поц и ент .
Ночь. Бар. Все закрыто. Немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и обратно к норке. Показывается французская мышь, оглядывается - нет кота ,тоже бежит к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает водки, оглядывается - нет кота, выпивает, 2-ю, 3-ю, потом 4-ю и 5-ю.. После 5-й садится - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: "Ну ничего, мы бл подождем!"
Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа.
- Джон?
- Да, Мери.
- Джон, как там у вас, что вы делаете?
- Утром кушаем, тр%%аемся, спим, днем - кушаем, тр%%аемся, спим, вечером - кушаем, тр%%аемся, спим. Так - каждый день.
- Джон, где ты? В раю?
- Я кролик в штате Кентукки.
Да , делаю я минет и тут заходит муж ... У него ТАКИЕ глаза ...
- А твоя жена в какой во время секса момент кричит больше всего?
- Когда я член об занавеску вытираю
Плюсик за старание.
"Спасибо, Смотрящим !!"- немного озадачило,всё остальное - замечательно.
Такахули...
Всё замечательно, только постарайтесь в следующую подборку не пихать морду с ботексным Путиным.
Да, вообще политиков не пихайте!
Дайте людям от них отдохнуть!!!
Этих рож и по телевизору хватает выше крыши. Передоз, ПЛЯ!!!
В пятницу вечером гуляешь в магазин,до утра бухаешь,высыпаешься и целый день потом отдыхаешь.
Мне понравилось про космонавтов и One way ticket .
Спасибо,поржал!
Эти анекдоты, да прочитанные голосом Коклюшкина...