27k
8 лет назад · 3 фото · 11315 просмотров · 31 комментарий
История в двух актах и двух действиях, или "У нас в доме очень сильная слышимость" (3 фото)
У нас в доме очень сильная слышимость.
“Сколько веревочке ни виться, а конец будет“
Смысл:
порочное поведение, беззаконие и т.п., как бы долго оно ни продолжалось, будет прекращено. Говорится с уверенностью, что плохим делам, поступкам придёт конец.(С)
Жизнь, история, юмор, истории
Минут тридцать назад у соседей стоял дикий грохот и жена орала на мужа примерно следующее:
" ты ох..ел совсем! Вечно какую-то х..ню творишь теперь ещё и триппер домой принёс!"
И все в таком духе.
Слышно было только соседку.
Сосед или говорил тихо, или молчал.
Я немножко охренела от услышанного.
Пара молодая, ну, скандалят конечно, но чтобы муж такое отчебучил...
Я всегда себя некомфортно чувствую, когда они за стеной ругаются, стараюсь на кухню уйти, там не слышно.
В этот раз так же и сделала, чайник поставила, решила мусор вынести.
Выхожу с пакетом в подъезд, а там этот сосед около окна стоит.
Смотрим несколько секунд друг на друга молча, потом он из-за пазухи котёнка достаёт и происходит у нас следующий диалог. С-сосед, Я-я.
С: возьми котёнка на пару часов, а?
Я: а откуда он взялся?
С: да на колесе сидел у меня, от снега прятался, а я домой его принёс, жена его триппером обозвала и сказала выкидывать идти.
А я не могу, он же замёрзнет там. Вот матери своей позвонил, сказала привозить, но через пару часов.
Подержишь у себя, а?
Так сосед мне на пару часов триппер свой отдал.
"Триппер" наелся и спал в коробке.
А потом он уехал жить к матери соседа.
" ты ох..ел совсем! Вечно какую-то х..ню творишь теперь ещё и триппер домой принёс!"
И все в таком духе.
Слышно было только соседку.
Сосед или говорил тихо, или молчал.
Я немножко охренела от услышанного.
Пара молодая, ну, скандалят конечно, но чтобы муж такое отчебучил...
Я всегда себя некомфортно чувствую, когда они за стеной ругаются, стараюсь на кухню уйти, там не слышно.
В этот раз так же и сделала, чайник поставила, решила мусор вынести.
Выхожу с пакетом в подъезд, а там этот сосед около окна стоит.
Смотрим несколько секунд друг на друга молча, потом он из-за пазухи котёнка достаёт и происходит у нас следующий диалог. С-сосед, Я-я.
С: возьми котёнка на пару часов, а?
Я: а откуда он взялся?
С: да на колесе сидел у меня, от снега прятался, а я домой его принёс, жена его триппером обозвала и сказала выкидывать идти.
А я не могу, он же замёрзнет там. Вот матери своей позвонил, сказала привозить, но через пару часов.
Подержишь у себя, а?
Так сосед мне на пару часов триппер свой отдал.
"Триппер" наелся и спал в коробке.
А потом он уехал жить к матери соседа.
Но это только закваска истории, брожение и сама ватрушка будет в неожиданном продолжении
Эх...
-жизнь порой такие фортели выдаёт....
Эх...
-жизнь порой такие фортели выдаёт....
Антон живет прям под соседями из истории про триппер, а слышимость у нас, как я уже рассказывала, ооочень хорошая.
Днём у нас все на работе/в школе/в садике за исключением бабы Маши, Антохи (у него график два через два) и декретчицы.
Короче, со слов Тохи от первого лица:
Проснулся, голова болит, а похмелиться нельзя, так как к часу обещал к матери на работу сходить и помочь коробки с новым товаром разобрать и разложить все.
Мать подводить нельзя, поэтому холодное пиво томилось в горьком одиночестве на холодной магазинной полке.
Обычно в это время тихо, никто над головой не топает, а тут ходит кто-то как слон.
Выглянул в окно, машина соседки стоит, приболела наверное, дома осталась. Помаялся, полежал, в душ сходил и тут в квартире сверху начались типичные скачки на кровати.
Но смутило то, что машины соседа около дома нет, да и грохот стоял, как в первую брачную ночь у молодых, а не как у людей несколько лет вместе проживших. (Видимо, за столько лет проживания под этими соседями Антоха уже выучил звуки их сексуальных игрищ - примечание автора)
Короче, дай, думаю, соседу позвоню, номер же есть.
Звоню, а он на работе.
Ну, я и рассказал ему о происходящем.
Он выслушал, блякнул, трубку бросил и через 15 минут дома был.
Дальше были крики, грохот, но уже не от кровати и, финалом всему вещи, летящие из окна.
Днём у нас все на работе/в школе/в садике за исключением бабы Маши, Антохи (у него график два через два) и декретчицы.
Короче, со слов Тохи от первого лица:
Проснулся, голова болит, а похмелиться нельзя, так как к часу обещал к матери на работу сходить и помочь коробки с новым товаром разобрать и разложить все.
Мать подводить нельзя, поэтому холодное пиво томилось в горьком одиночестве на холодной магазинной полке.
Обычно в это время тихо, никто над головой не топает, а тут ходит кто-то как слон.
Выглянул в окно, машина соседки стоит, приболела наверное, дома осталась. Помаялся, полежал, в душ сходил и тут в квартире сверху начались типичные скачки на кровати.
Но смутило то, что машины соседа около дома нет, да и грохот стоял, как в первую брачную ночь у молодых, а не как у людей несколько лет вместе проживших. (Видимо, за столько лет проживания под этими соседями Антоха уже выучил звуки их сексуальных игрищ - примечание автора)
Короче, дай, думаю, соседу позвоню, номер же есть.
Звоню, а он на работе.
Ну, я и рассказал ему о происходящем.
Он выслушал, блякнул, трубку бросил и через 15 минут дома был.
Дальше были крики, грохот, но уже не от кровати и, финалом всему вещи, летящие из окна.
Дальше уже не от лица Антона, а от моего, оно посимпатичнее будет.
Прихожу вечером с работы, во дворе, нахохолившись как воробьи, сидят Антон и этот сосед.
Пьют коньяк.
Охреневаю, подхожу, закуриваю.
Я-я, А-Антон, С-сосед
Я: Тох, ты соседей в свою веру оборачивать начал? Теперь в церкви бухляшей буднего дня прихожан больше стало?
С: Тоха мне сегодня рога подпилил, так что праздник у нас, отмечаем.
А: теперь у тебя за стеной тишина будет, возрадуемся братья и сестры! Коньяк будешь?
Я: не, я чаем отмечу. Я что-то не поняла, что случилось-то?
Прихожу вечером с работы, во дворе, нахохолившись как воробьи, сидят Антон и этот сосед.
Пьют коньяк.
Охреневаю, подхожу, закуриваю.
Я-я, А-Антон, С-сосед
Я: Тох, ты соседей в свою веру оборачивать начал? Теперь в церкви бухляшей буднего дня прихожан больше стало?
С: Тоха мне сегодня рога подпилил, так что праздник у нас, отмечаем.
А: теперь у тебя за стеной тишина будет, возрадуемся братья и сестры! Коньяк будешь?
Я: не, я чаем отмечу. Я что-то не поняла, что случилось-то?
И рассказал мне сосед:
Оказывается он давно благоверную в изменах подозревал, но никак не мог за хвост поймать.
И переписки проверял, и разговаривать с ней об этом пытался, а она все отрицала и называла его параноиком.
А тут должен был он уехать сегодня в командировку, да в офисе задержался, а жена его видимо думала, что он с самого утра свалит.
Вместо садика отволокла сына к матери своей (я, кстати, думала, что он постарше, а оказалось всего 5, потом спрошу, чем они его кормят, сама такое жрать начну, может вырасту) и устроила любовническую вакханалию в семейном гнезде.
Тут Антоша бдительность и проявил.
Сосед приехал, подрался с любовником жены, всех разогнал, вещи супружницы, которые под руку попались, в окно повыбрасывал. Не все, а только чтобы пар выпустить и злость унять.
Тёще позвонил, сказал, чтобы дочь свою встречала на постоянное иждивение.
Квартира в нашем доме куплена его родителями и оформлена на них же. Сказал, что как вещи все изменщица заберёт, в квартиру вернётся жить котёнок-триппер, которого она выкинуть требовала.
Сосед пошёл за второй бутылкой коньяка домой, а Антон рассказал мне начало истории, которое вы уже знаете...
Оказывается он давно благоверную в изменах подозревал, но никак не мог за хвост поймать.
И переписки проверял, и разговаривать с ней об этом пытался, а она все отрицала и называла его параноиком.
А тут должен был он уехать сегодня в командировку, да в офисе задержался, а жена его видимо думала, что он с самого утра свалит.
Вместо садика отволокла сына к матери своей (я, кстати, думала, что он постарше, а оказалось всего 5, потом спрошу, чем они его кормят, сама такое жрать начну, может вырасту) и устроила любовническую вакханалию в семейном гнезде.
Тут Антоша бдительность и проявил.
Сосед приехал, подрался с любовником жены, всех разогнал, вещи супружницы, которые под руку попались, в окно повыбрасывал. Не все, а только чтобы пар выпустить и злость унять.
Тёще позвонил, сказал, чтобы дочь свою встречала на постоянное иждивение.
Квартира в нашем доме куплена его родителями и оформлена на них же. Сказал, что как вещи все изменщица заберёт, в квартиру вернётся жить котёнок-триппер, которого она выкинуть требовала.
Сосед пошёл за второй бутылкой коньяка домой, а Антон рассказал мне начало истории, которое вы уже знаете...
Зря она меня триппером обозвала. Мяуууу
Она назвала его триппер? Оговорка по Фрейду, однако.
От что наши сериалы с народом делают...что будет в третьей серии???
Главное чтоб бюджет "кармы" позволил, а то закроют сериал из-за недостаточного финансирования и провальной окупаимости в прокате
Ждем расширения сюжета, ввода новых персонажей, версию истории из уст Триппера.
Так было же совсем недавно, хорош уже.
Для людей, которые перекладывают истории с Анекдота на Фишки, существует отдельное место в Аду
Бывает же такое! Сошлось всё и сразу: офигенская слышимость в квартирах, клиническая незанятость жителей целого подъезда, их нездоровое внимание к ритму интимной жизни за стеной, соседские контакты под рукой... А у мужа-рогоносца - ещё и сверхпонятливое начальство, отпускающее его середь рабочего дня проверить, не развлекается ли с кем жена, и разрешающее послать на йух командировку, раз уж супружница оказалась неверной... И, конечно же, у обманутого гражданина работа в шаговой доступности, ведь он через 15 минут после звонка бдительного соседа уже был дома!
Ну не придирайся ты так, это ж котоламповая история)))
Два дня не публиковали или уже три и не баян?
Zajebbali ... bajan
Бабы просто так не изменяют, а только с недо..ба) Сам дурак... история хрень!
Странно, не верю. Я вроде как ублюдок должен быть, а [мат] не верно общественном козлу поверить надо ?
Не те
бл.я.ди,
что хлеба
ради
спереди
и сзади
дают нам
е.б.ти,
Бог их прости!
А те бл.я.ди -
лгущие,
деньги
сосущие,
еть
не дающие -
вот бл.я.ди
сущие,
мать их ети!
(В. Маяковский)
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня е*ёшь!
Возьмём два ранних поста на фишках, объединим их и выдадим за свой.
Нет, стырено со вчерашнего Анекдота
Ничего не стырена АВТОРСТВО указано.
Не хорошо врать )))
Следующая серия будет написана белочкой этих алконавтов.
С нетерпением ждём предыдущих серий.
Вот вспомнил истории просто невероятные (((
Сам не верю, но помню как мой приятель копейкой ТАРАНИЛ состав гружённый окатышем ...
о как история усложняется на глазах!
Просто я лично был "соучастником" и не таких РЕАЛЬНЫХ историй
и че?
Да ничего )))
А ты ЧЁ?
скучный ты человек. Мог бы сказать: "этим котенком Триппером был я".
Я и скажу правду:
- Этим котёнком был ТЫ!