48k
8 лет назад · 2 фото · 12880 просмотров · 23 комментария
Что мертво - умереть не может! (2 фото)
Был у нас в универе хороший знакомый - Андрюха. И парень неплохой, но одна беда, как выпьет - дурак дураком. Причем у него всегда один и тот же бзик - надо подраться. Ладно бы у него был бы первый разряд по боксу или черный пояс по карате. Так ведь нет - получал люлей чуть ли не чаще чем отвешивал.
Но надо признать одно - Андрей при всем при том, как бы не был пьян - слабых и маленьких не задирал. Выбирал парня поздоровее - и вперед, повод найдется. Удивительно, но при этом в нем просыпалась природная ловкость (начисто отсутствующая в обычной жизни), бесстрашие и полное равнодушие к боли - как у воина-берсерка.
На следующий день, когда стыдим его - отмахивается, мол, какая гулянка без драки. Потому народ, зная его особенность, старался на пьянках ему помочь быстро проскочить эту стадию опьянения. Вот Андрюха начинает прищурившись (первый признак!) хмурым взглядом рассматривать в упор потенциальных противников, друзья тут же наливают ему полстакана водки, он выпивает, и все облегченно вздыхают. Следующий этап - крепкий сон до утра, гроза миновала.
В тот раз весной на 5 курсе ровно так и было. Полстакана водки и крепкий сон, но в этот раз проверенный алгоритм дал сбой. Ровно через час взъерошенный и еще более хмурый Андрюха стоит в дверях. Пьянка в разгаре, никто на него внимание не обращает. Цель выбрана, наш берсерк решительным шагом идет к цели и с воплем:
- Ты чо реально думаешь, ты тут кабан с самыми большими яйцами?!!
Разворачивает за плечо самого, по его мнению, здорового парня ростом под метр девяносто и весом далеко за 100 кг.
В комнате все замолкли…
Антонина Ивановна, замдекана нашего курса, тетя гренадерского роста в брючном костюме - зашла на огонек. Наш замдекана, конечно, славилась в универе отсутствием комплексов, но назвать ее кабаном... было бы не то чтобы неправдой, но весьма рисковым делом.
Я первый раз в жизни видела как в зюзю пьяный человек трезвеет на глазах. Андрюха из берсерка секунд за пять превратился в проштрафившегося блеющего первокурсника:
- … эммм… простите.. про яйца не в тему сказал.
Антонина Ивановна молча нависала над скукожившимся Андрюхой, угрожающе покачиваясь на своих 15 см каблуках.
- … и про кабана… из вините…
Антонина Ивановна наконец пришла себя, отрывисто бросила:
- Этому не наливать!
И пошла к выходу. В дверях ее настиг отчаянно придушенный то ли всхлип, то ли хрип Андрюхи:
- Замдекана - кабаном быть не может!
Надо признать - в итоге Андрюху не тронули, закончил и защитил диплом вместе со всеми, но вот с драками по пьяни завязал полностью.
(с) КатяАмти
На следующий день, когда стыдим его - отмахивается, мол, какая гулянка без драки. Потому народ, зная его особенность, старался на пьянках ему помочь быстро проскочить эту стадию опьянения. Вот Андрюха начинает прищурившись (первый признак!) хмурым взглядом рассматривать в упор потенциальных противников, друзья тут же наливают ему полстакана водки, он выпивает, и все облегченно вздыхают. Следующий этап - крепкий сон до утра, гроза миновала.
В тот раз весной на 5 курсе ровно так и было. Полстакана водки и крепкий сон, но в этот раз проверенный алгоритм дал сбой. Ровно через час взъерошенный и еще более хмурый Андрюха стоит в дверях. Пьянка в разгаре, никто на него внимание не обращает. Цель выбрана, наш берсерк решительным шагом идет к цели и с воплем:
- Ты чо реально думаешь, ты тут кабан с самыми большими яйцами?!!
Разворачивает за плечо самого, по его мнению, здорового парня ростом под метр девяносто и весом далеко за 100 кг.
В комнате все замолкли…
Антонина Ивановна, замдекана нашего курса, тетя гренадерского роста в брючном костюме - зашла на огонек. Наш замдекана, конечно, славилась в универе отсутствием комплексов, но назвать ее кабаном... было бы не то чтобы неправдой, но весьма рисковым делом.
Я первый раз в жизни видела как в зюзю пьяный человек трезвеет на глазах. Андрюха из берсерка секунд за пять превратился в проштрафившегося блеющего первокурсника:
- … эммм… простите.. про яйца не в тему сказал.
Антонина Ивановна молча нависала над скукожившимся Андрюхой, угрожающе покачиваясь на своих 15 см каблуках.
- … и про кабана… из вините…
Антонина Ивановна наконец пришла себя, отрывисто бросила:
- Этому не наливать!
И пошла к выходу. В дверях ее настиг отчаянно придушенный то ли всхлип, то ли хрип Андрюхи:
- Замдекана - кабаном быть не может!
Надо признать - в итоге Андрюху не тронули, закончил и защитил диплом вместе со всеми, но вот с драками по пьяни завязал полностью.
(с) КатяАмти
По пьяни дрался 2 раза в жизни. Один раз гопники школьного вида к нам подошли с наездом. Я сам боец так себе, но друзья мои их быстро успокоили. Во второй раз пришлось защищаться - ограбить хотели. В итоге не ограбили, но попинали меня знатно. Радует то, что я доим из них в мясо разнес рожу, перед тем как меня добивать начали)
Легко отделался. У меня один такой знакомый завязал с драками только получения группы инвалидности.
2002 г. 3 курс ЮУРГЭУ... лета на насу, жара... сидим в кафешке напротив универа пьем пива ждем прафессара апаздываит на лекцию, ни видили ни разу, фамилия Кийко... падходит мадам лет 30+ садица с нами пьем пива... мы думали с саседнива патока... прафессара нет(... придлагаим гусарам па вотке дамам шампанскава... мадам гаварит и мне вотки... к вечиру все вдрызк... и да... прафессар Кийко была эта самая мадам))...
Когда ещё в коротких штанах бегал - сам наблюдал: есть такие небольшие послевоенные деревянные дома. Их ещё, говорят, пленные немцы строили. Как правило, такой дом двухподъездный и даже 2-х этажный с "балконом". С палисадником во дворе и сараями с погребами недалеча. Квартиры, как правило, коммунальные. И вот в одной из таких квартир на 20-ом идёт пролетарская свадьба - народ мешает красное с водкой и "чернилами", разговоры "за жизнь" перемежаются криками "Горько!" и т.п. Лето, окна открыты, на дворе 197... год. И вот из окон доносятся крики, женский визг, звон стекла и посуды - драка! Несколько мужиков выносят на балкон трепыхающегося мужичка и за руки-ноги скидывает его в кусты под балконом! Возвращаются за стол - свадьба продолжается. Отряд не заметил потери бойца (с). Мы перепугались - думали, всё, разбилсо насмерть наш "космонавт"! Пока думали кого вызывать - милицию или врачей - в кустах послышался шелест. Жив! Уже хорошо. Потом из кустов вышел тот самый "летун", отряхнулся и зашёл в тот-же подъезд. Через минуту из окна донеслость: "Ребята, тут Андрюха, наконец, пришёл!", "Чё опоздал?", "Ты где был?", "Штрафную ему!"... В ответ сиплый голос "горько!"..... Свадьба шла своим чередом.
Пьяная скотина - бич общества.
ему было б страшнее если б у Антонины Ивановны нашлись яйцы
он бы не только закончил обучение но и докторскую защитил ..досрочнослабенько, автор
Только история должна была закончиться ещё на входе зам.декана:
"Пьянка - отчисление".
Что самое печальное, такие мудаки действительно существуют. Сидишь, отдыхаешь, никого не трогаешь, а тут пьяная рожа смотрит на тебя в упор и бычит. Как минимум сажать таких надо, хотя бы на годик.
хотя бы на булки ))
Ссцуко...мощно...
и браны те, с лампами...
знавал я пару таких людей. Хорошие люди были. Царствие небесное.
"пьянка в разгаре, на огонек пришла замдекана...
славилась в универе отсутствием комплексов"... как то верится с трудом.
Я поступил в 1986-м - практически за все время обучения за установленный факт пьянки (реальный залет) - было исключение нахрен, за залет более слабый - лишение общежития...
Зам. декана зашедшая в общагу на "огонек"? Вы за кого нас держите?
Так-то и у нас замдекана заходил "на огонек".. Но после этого все, кто участвовал в "Огоньке" дружно паковали вещи...
Ага, а чё сразу не ВВП?
Сынок, ты учти, что "антиалкогольный закон" начал действовать при горбатом и только с 1985 года!!!
У неё наверняка был уже условный срок за предыдущего :)