4k
8 лет назад · 2 фото · 8577 просмотров · 56 комментариев
Они - среди нас! (2 фото)
Все же они среди нас и в каждую минуту. Даже в повседневной жизни не догадываетесь об этом. Просто улыбнуло!
Однажды я гулял по пляжу с друзьями и вдруг кто-то сказал: смотрите, мёртвая птица! Один тип посмотрел на небо и спросил: где?
*
Они — среди нас.
*
Моя двоюродная сестра купила себе специальное приспособление для того, чтобы разрезать ремень безопасности, если машина попадёт в аварию и ремень заклинит. Она держит это приспособление в багажнике машины.
*
Они — среди нас.
*
Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился — у неё большой опыт работы и проблема будет быстро решена. Для начала скажите мне, — спросила служащая, — ваш самолёт уже прилетел?
*
Они — среди нас.
*
Когда я работал в пиццерии, то однажды видел одного синьора, который пришёл заказать пиццу. Повар спросил его, как разрезать пиццу: на 4 или на 6 частей. Синьор подумал и ответил: разрежьте её на 4 части, я не настолько голоден, чтобы съесть 6 частей.
*
Они — среди нас.
*
На одной научной конференции должен был выступать знаменитый психиатр. Там же присутствовала вице-губернатор данного региона. Она решила задать доктору вопрос. Скажите, доктор, — начала дама, — есть ли простой способ отличить нормального человека от идиота? Нет ничего проще, — ответил психиатр. — Надо задать человеку простой вопрос. Если он затрудняется на него ответить, то ситуация ясна. — Какой вопрос? — Ну, например, такой. Капитан Кук совершил три кругосветных путешествия и во время одного из них умер. Во время какого именно?
- О, доктор, не могли бы вы задать какой-нибудь другой вопрос? Я не очень сильна в истории, — смутилась вице-губернаторша.
*
Они — среди нас.
*
Один человек купил себе новый холодильник и старый выставил у ворот дома с надписью: "Eсли вам нужен холодильник — возьмите его себе бесплатно." Три дня холодильник простоял у ворот. На четвёртый день человеку это надоело, и он поменял табличку на холодильнике. На этот раз он написал: "продаётся холодильник, цена 50 евро." Наутро холодильника у ворот не было.
*
Они — среди нас.
*
Они — среди нас.
*
Моя двоюродная сестра купила себе специальное приспособление для того, чтобы разрезать ремень безопасности, если машина попадёт в аварию и ремень заклинит. Она держит это приспособление в багажнике машины.
*
Они — среди нас.
*
Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился — у неё большой опыт работы и проблема будет быстро решена. Для начала скажите мне, — спросила служащая, — ваш самолёт уже прилетел?
*
Они — среди нас.
*
Когда я работал в пиццерии, то однажды видел одного синьора, который пришёл заказать пиццу. Повар спросил его, как разрезать пиццу: на 4 или на 6 частей. Синьор подумал и ответил: разрежьте её на 4 части, я не настолько голоден, чтобы съесть 6 частей.
*
Они — среди нас.
*
На одной научной конференции должен был выступать знаменитый психиатр. Там же присутствовала вице-губернатор данного региона. Она решила задать доктору вопрос. Скажите, доктор, — начала дама, — есть ли простой способ отличить нормального человека от идиота? Нет ничего проще, — ответил психиатр. — Надо задать человеку простой вопрос. Если он затрудняется на него ответить, то ситуация ясна. — Какой вопрос? — Ну, например, такой. Капитан Кук совершил три кругосветных путешествия и во время одного из них умер. Во время какого именно?
- О, доктор, не могли бы вы задать какой-нибудь другой вопрос? Я не очень сильна в истории, — смутилась вице-губернаторша.
*
Они — среди нас.
*
Один человек купил себе новый холодильник и старый выставил у ворот дома с надписью: "Eсли вам нужен холодильник — возьмите его себе бесплатно." Три дня холодильник простоял у ворот. На четвёртый день человеку это надоело, и он поменял табличку на холодильнике. На этот раз он написал: "продаётся холодильник, цена 50 евро." Наутро холодильника у ворот не было.
*
Они — среди нас.
И автор - один из них.
Чувак с птицей прикололся. Сестра затупила, но ей можно и подсказать. Хз, что там с аэропортом, не летал. Про пиццу байка. Вице-губернаторша могла подумать, что путешествия как-то категорически отличаются, например, могла не обратить внимание на "кругосветные" и поэтому предположить, что в ответе должна быть цель путешествия, да и вообще вопрос на внимательность. С бесплатным холодильником все чуют подвох, а кто не чует, не обязательно сразу отыщут транспорт, чтоб эту хренову железяку увезти.
Аж противно от такого говна, хоть в интернет не выходи. Нет бы написать в заголовке "Восемь угарных вещей, которые делают идиоты!!!!!!11", я б и не смотрел тогда.
в аэропорту чел мог просто встречать багаж, даже не летав никогда самолётом. А вообще-то согласен. Парень с пиццей просто тонко пошутил, а продавец не въехал в шутку. Может устал...
Как-то папа вышел во двор, взглянул на юную берёзку, что росла под окном, вздохнул и заметил:
- А берёзка-то чахнет! Ишь как пожелтела, видимо чего-то не хватает.
На дворе стоял ранний октябрь.
маловато будет
они среди ВАС
ОНИ СРЕДИ НАС? ДА ОНИ РУКОВОДЯТ НАМИ!!!
чёрт, капитан Кук взорвал мой мозг...
он умер сразу, когда корабль вошел в гавань или когда ступил на родной берег? но если он умер во время третьего путешествия - то оно не может считаться кругосветным, ибо он его не завершил. нельзя умереть во время кругосветного путешествия - оно перестает быть совершенным. ааааа...помогите....
плюсанул. Помог, чем мог.
Можно было бы подумать, что во время 4-го... Но, задача говорит "совершил три" и "во время какого из них"
- Во время последнего. а третье или пятое, догадывайтесь сами :-)
нее, соль во фразе "какого из них", если бы не было "из них", тогда да. А так, как в анекдоте получается:
Я вижу то, чего не видят остальные!
Только никому об этом не рассказывай. - хитро улыбнулся и подмигнул старый психиатр.
Почему, если он закончит его уже в мёртвом виде, оно будет считаться завершённым. Главное, чтоб домой вернулся.
они среди нас и мы среди них.... давайте понаблюдаем... кто есть они и кто есть мы... иногда они могут стать нами, а мы - ими... и тогда вновь - мы среди них, но и они среди нас...
Неужели есть еще лохи, которые на это ведутся?
Последняя напомнила рассказ Зощенко "Бочка" :)
Вот, братцы, и весна наступила. А там, глядишь, и лето скоро. А хорошо, товарищи, летом! Солнце пекёт. Жарынь. А ты ходишь этаким чёртом без валенок, в одних портках, и дышишь. Тут же где-нибудь птичечки порхают. Букашки куда-нибудь стремятся. Червячки чирикают. Хорошо, братцы, летом.
Хорошо, конечно, летом, да не совсем.
Года два назад работали мы по кооперации. Такая струя в нашей жизни подошла. Пришлось у прилавка стоять. В двадцать втором году.
Так для кооперации, товарищи, нет, знаете, ничего гаже, когда жарынь. Продукт-то ведь портится. Тухнет продукт ай нет? Конечное дело, тухнет. А ежли он тухнет, есть от этого убытки кооперации? Есть.
А тут, может, наряду с этим, лозунг брошен режим экономии. Ну как это совместить, дозвольте вас спросить?
Нельзя же, граждане, с таким полным эгоизмом подходить к явлениям природы и радоваться и плясать, когда наступает тепло. Надо же, граждане, и об общественной пользе позаботиться.
А помню, у нас в кооперативе спортилась капуста, стухла, извините за такое некрасивое сравнение.
И мало того, что от этого прямой у нас убыток кооперации, так тут ещё накладной расход. Увозить, оказывается, надо этот спорченный продукт. У тебя же, значит, испортилось, ты же на это ещё и денежки свои докладывай. Вот обидно!
А бочка у нас стухла громадная. Этакая бочища, пудов, может, на восемь. А ежели на килограммы, так и счёту нет. Вот какая бочища!
И такой от неё скучный душок пошёл гроб.
Заведующий наш, Иван Фёдорович, от этого духа прямо смысл жизни потерял. Ходит и нюхает.
Кажись, говорит, братцы, разит?
Не токмо, говорим, Иван Фёдорович, разит, а прямо пахнет.
И запашок, действительно, надо сказать, острый был. Прохожий человек по нашей стороне ходить даже остерегался. Потому с ног валило.
И надо бы эту бочечку поскорее увезти куда-нибудь к чёртовой бабушке, да заведующий, Иван Фёдорович, мнётся. Всё-таки денег ему жалко. Подводу надо нанимать, пятое, десятое. И везти к чёрту на рога за весь город. Всё-таки заведующий и говорит:
Хоть, говорит, и жалко, братцы, денег, и процент, говорит, у нас от этого ослабнет, а придётся увезти этот бочонок. Дух уж очень тяжёлый.
А был у нас такой приказчик, Васька Верёвкин. Так он и говорит:
А на кой пёс, товарищи, бочонок этот вывозить и тем самым народные соки-денежки тратить и проценты себе слабить? Нехай выкатим этот бочонок во двор. И подождём, что к утру будет.
Выперли мы бочку во двор. Наутро являемся бочка чистая стоит. Спёрли за ночь капусту.
Очень мы, работники кооперации, от этого факта повеселели. Работа прямо в руках кипит такой подъём наблюдается. Заведующий наш, голубчик Иван Фёдорович, ходит и ручки свои трёт.
Славно, говорит, товарищи, пущай теперь хоть весь товар тухнет, завсегда так делать будем.
Вскоре стухла ещё у нас одна бочечка. И кадушка с огурцами.
Обрадовались мы. Выкатили добро на двор и калиточку приоткрыли малость. Пущай, дескать, повидней с улицы. И валяйте, граждане!
Только на этот раз мы проштрафились. Не только у нас капусту уволокли, а и бочку, черти, укатили. И кадушечку слямзили.
Ну а в следующие разы спорченный продукт мы на рогожку вываливали. Так с рогожей и выносили.
Моя бывшая жена решила как-то подарить мне на др туалетную воду, долго выбирала в магазине, купила - принесла - подарила! Я побрызгался, она понюхала и сказала - фу гадость, не брызгайся ей никогда!
ааааааааааааааааааааа просто супер ...в голосину
Они-запаланили,киборги(с)
киборги?
Она сказала, что купила эти трусики для меня, но почему то расстроилась, когда я их надел.
они среди нас (с)
Трусики то хоть подошли? Или как всегда, когда бабы покупают, размер не тот, в зад влезают так, что хрен достанешь?
хрен из зада я точно не доставал)))
Ох, тут у кого о чём болит.
Хрен скорее как оборот речи, а не как овощ или Ваша больная тема.
И да, не я пишу, что примеряю женские трусики и о жалобах слышал лишь от носителей стрингов)))
Задумайтесь!
Они (Вы) среди нас (С)
чё то ты сразу заменживался, и сразу "это мне рассказали", слив какой то пошёл...
Ладно я, пошутил.
А ты вот как то палишся. Тебе на ушко шептали эти жалобы? )
Да нет, вроде всё по существу и без агрессии. Так что всё спокойной и без палева.
А тебе?) Когда хер доставали или вставляли шептали?) Если что, это тоже всё шутеечки! Без обид и меньше мыслей о хренах как органах!
Бывай.
ага, шептала, твоя мамка ))
конечно без обид, мыж друзья )
если чё- не я минус ставил! какой то другой подонок!
Это он минус поставил,я видел.
Ложь- это грех.
Мы осуждаем тебя.
Не суди,да не судим будешь.
Но ведь ктото должен быть судьёй!
Земляк, да какие обиды... ты только школу то не прогуливай! А то читаешь хреново)))
Когда хер (тебе) вставляли, а моя мама женщина... я же не не из твоих, где два папы.
Так что бывай, дружище, не поминай лихом! Хорошо пообщались, но новый день, новый клоун, твой день прошёл)
Я ещё школу не закончил, а пишу грамотнее тебя.
Стыдно должно быть, дяденька )
Так не скули, покажи ошибки, к чему пустословие-то?)
Или так мечтаешь хоть о чьей-нибудь мамки вместо хрена отчима, что лишь вякнуть?)
я смотрю, ты какой то обидчивый.
Не мечтаю я о твоём отчиме, а мамке своей привет передавай, она поймёт о чём я.
Чмоки, сынко )
решил по моим комментам пробежаться? я думал мы друзья (
Ты можешь даже не спрашивать.
Петросяну не пробовал свои шутки посылать?
Кто слушал представителей Госдепа, тот уже этим анекдотам не смеется.
Это как сколько водки будем брать,давай литр хотя нет литр мы не осилим,берем две по 0.5)
это как иностранцам не понять, почему 2 бутылки много, а 3 мало.
Сколько длилась Столетняя война?
116 лет
нашёл что спросить.
Мы нашу историю то не знаем... а тут 100летняя война.
Сразу видно... это не про Россию. У нас бы за 50 евро не купили)
И там не стали.
есть такие
зачем комикадзэ щлем