Грустная жизнь порноактера (3 фото)

Многие одинокие сердца втайне мечтают, даже "за бесплатно" сняться в порно.

А что? Тут тебе девушка, которая сразу даёт! И не надо ничего "мутить", да?
Но на самом деле всё не так радужно, как представляют наши юные друзья.
Можно даже сказать, что всё очень и очень плохо.
Каторжный труд, на который нужно соваться только при наличии большого опыта и в том случае, если деваться совсем некуда.

И вот почему.

"Чтобы уговорить девочку сняться в порно, предложите ей миллион долларов. Чтобы уговорить парня, предложите ему... сняться в порно. На самом деле это не анекдот. Не совсем анекдот. Не из тех, над которыми надо смеяться".

Чак Паланик, "Снафф"

НА РОДИНЕ

Ну посмотри на местную индустрию – без слёз не взглянешь! Хочешь увековечить себя в шедеврах вроде "Псковского порно" или "Саши-ювелира"? Да, есть вероятность, что тебя позовут в порноголливуд, но уверен ли ты, что благодаря твоим предыдущим работам и внешним данным, тебе дадут ублажать красавиц, а не престарелых дефективных чудовищ? Пока тебя не заметят, пока не проявишь себя в деле, о нормальных ролях можешь даже не мечтать.

Недостаточно придумать себе звучный псевдоним вроде Ziggi Mouthbraker или Сэр Ланцеврот. Нужно иметь харизму, как у Рона Джереми. Именно харизму, а не просто быть жирным и волосатым прототипом Супер Марио. Это Рону можно быть таким, а тебе придётся постоянно быть в форме, напрягая тренировками измождённое постоянными физическими нагрузками и лекарствами сердце. Ну, и прибор должен быть как минимум больше спичечного коробка.

НИКАКОЙ ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ

"Золотой фаллос" всея порно-бизнеса, великий и ужасный Рокко Сиффреди признавался, что ушел из бизнеса тогда, когда жена поставила ему ультиматум: либо она, либо порно. Понятное дело, на личную жизнь сил не остаётся. После нескольких эякуляций ничем заниматься не хочется. Да и вообще, любой секс приедается настолько, что со временем перестаёт доставлять то, за что его все любят, – удовольствие.

Теоретически, у тебя может быть стояк 24 часа в сутки. Переизбыток секса едва ли ни хуже, чем его недостаток.

Секс становится прежде всего тяжким трудом, а не удовольствием. И самое главное, твой агрегат должен быть всегда в рабочем состоянии и вставать по команде "мотор".

ПОД ПРИЦЕЛОМ

Не забывай, что съёмочная группа довольно большая, поэтому всякая интимность пропадает. И когда ты делаешь своё черное дело, тебе прежде всего приходится думать о том, как это выглядит со стороны. Никакого "погружения в процесс". Особенно, когда режиссёр бубнит тебе: "Левую ногу чуть выше, голову подними, убери руку! Больше чувств! Стоп! А сейчас вот так... Стони погромче, чего ты, как мёртвая!.." Всё равно что онанировать на глазах у всей семьи. Вообще, кряхтящий оператор – главный раздражитель. Он даже может поставить тебе камеру на спину ради эффектного кадра, а ты не в праве ему отказать.

Зато не придётся париться по поводу того, как сдержать эякуляцию. Скорее, наоборот, как бы приблизить финал, когда на тебя смотрит столько любопытных лиц.

БЕДНОСТЬ

Этот жестокий бизнес не сделает тебя богатым. Если дама, отдающая на растерзание всю себя, получит заслуженные 2000 долларов, то кавалер получает жалкие 200 долларов. Так это принято за рубежом. В России цены и того меньше.

А работать заставляют чуть ли не 25 часов в сутки. Есть, конечно, звёзды вроде Джонни Синса, которые, сверкая своими лысинами, получают свыше 500 долларов за съёмочный день. Но Джонни – это Саша Грей в мужском порно, и для того чтобы столько получать, нужно очень долго работать за гроши. А жизнь, увы, не ограничивается сексом, нужно что-то кушать и чем-то платить за квартиру.

СТРАШНЫЕ ПАРТНЁРШИ

Меньше всего режиссёров и продюсеров интересует твоё мнение относительно партнёрши. Допустим, ты любишь стройных брюнеток. Но работать придётся с жирной блондинкой, которая очень обильно потеет. Довольно обидно, если учесть тот факт, что пойти в порнографы тебя заставили мечты о "сексе с красотками". Откажешься – тебя заменят и не будут звать ещё очень и очень долго. Ибо проще найти нового парня, чем девушку.

ЭКСТРИМ

Прости за неловкий вопрос, но как ты относишься к тому, когда мужчины соприкасаются членами друг с другом?

Нет-нет, никто не думал обвинять тебя в гомосексуализме! Просто порноактёр, как пионер, должен всегда быть готов. Только не к труду и обороне, а к различным причудам. Вот как раз популярное "двойное проникновение", когда в прямом смысле приходится касаться члена партнёра. Или, стоя на цыпочках, совершать поступательные действия тазом. Всё ради эффектного плана. И если капелька чужого семени попала на твое капризное тело, ты должен стерпеть и притвориться, будто ничего не произошло.

Ну, и будь добр найти в себе эмоции для смачного кунилингуса. Потому что если ты их не найдёшь, они найдут другого эмоционального паренька. Этот бизнес не любит приверед. Надо будет – жопу вылижешь, в самом прямом смысле. Иначе гудбай!

ЗДОРОВЬЕ

Если тебя не ранит жизнь, то обязательно ранит порнография. То партнёрша во время оральных утех в порыве страсти (ей ведь тоже приходится показывать эмоции) вгрызётся в член, будто собака в кость, то ради отменного плана приходится извиваться так, как не смогла бы Алина Кабаева.

Эван Стоун рассказывал, что иной раз актрисы так активно и страстно наездничают, что кажется, будто она сейчас оторвёт твои причиндалы с корнем, что довольно болезненно. А как всё затекает, когда снимаешь по 30 минут одну и ту же позу! Эта лошадь сверху, вы делаете 8-й дубль, а тело начинает потихоньку бунтовать. И это вечно весёлый Эван Стоун.

Однако это не самое страшное. Рано или поздно каждый актёр сталкивается с проблемой, которая в реальной жизни кажется концом света: детородный орган отказывается принимать состояние эрекции. Но так как снимать надо, и всем плевать на капризы твоего члена, то приходится принимать виагру. Но есть противопоказания и побочные эффекты, один из которых, собственно, привыкание. Да и со временем она перестает действовать, и, приняв горсть Виагры, ты получаешь мигрень вместо атомного стояка. И что делать?

Приходится вкалывать специальные инъекции, превращающие орган в кусок мочалки. И колоть именно в тот самый орган, которым работаешь. Удовольствие не из приятных, да и со временем убивает любое влечение. Если таковых средств не имеется, заставят пихать вялый инструмент любви до тех пор, пока он не воспрянет во всей красе, словно танк "Армата".

Ну, и самое главное, можно получить хороший и красивый букет венерических болезней. Бонус в виде ВИЧ особо везучим прилагается. Хлоргексидина биглюконат есть у каждого, даже у оператора, хотя это, скорее, для самоуспокоения: от ВИЧ всё равно не спасёт.

БЕЗ УДОВОЛЬСТВИЯ

По утверждению многих актёров, самый тревожный и сложный момент – это финал. Нужно строго выполнить режиссёрскую задачу, а именно спустить своё семя ровно туда, куда сказали, попасть, так сказать, в яблочко. Расплескал мимо – давай по новой. И плевать, что желания нет.

Чаще всего никакого удовольствия нет, так как парням кончать нельзя – актрисы брезгуют или боятся кто их знает.

Возможно, только самые упоротые и со стажем умудряются получать хоть немного кайфа. А то, что ты видишь, – это гений инженерной мысли. Крахмал, кефир и прочие сливки либо брызгают шприцем на лицо, либо загоняют... в то самое место. Так что не всё, что вылетает из органа, натурального происхождения. Тут свои хитрости есть.

ОБЩЕСТВО

Ну и, наверное, самое главное, кем тебя будет видеть общество? Иметь репутацию "того парня, который участвовал в оргии на коне на горе при луне" не очень почётно. И сможешь ли ты построить своё семейное счастье с нормальной барышней? Многие порноактёры женятся на тех, кто их понимает лучше всего – на порноактрисах. Твои дети будут говорить, что вы работаете актёрами, но когда ты придёшь в школу, все моментально тебя узнают. Потому что все смотрят порно.

А как поведут себя твои родственники?

Сиффреди и Джереми повезло, их отцы активно поддерживают своих чад в их нелёгком труде. Правда, братья Рокко прервали с ним все отношения и даже запретили ему появляться на порогах их домов. И кто сказал, что эта участь не настигнет тебя?

И РАЗВЕ ТВОЯ ЦЕЛЬ В ЖИЗНИ — ЭТО? Мало ли какие капризы у цветочков...

А У ТЕБЯ ОН — ОДИН!