7k
8 лет назад · 7 фото · 15444 просмотров · 360 комментариев
Таксисты против детей (7 фото)
Да нет, конечно же, таксисты не против детей в принципе. Они против взрослых, которые должны следить за этими детьми, контролировать их и хоть как-то воспитывать.
О чем же пойдет речь? Дело в том, что не так давно по работе мне с напарником пришлось провести почти две недели в одной крупной службе такси, налаживая им систему автоматизации. За это время я наслушался от таксистов, приходящих на полчасика отдохнуть в диспетчерскую и попить чаю, такого, что пересказывать можно долго. Но больше всего меня удивило, что кроме традиционной ненависти к пьяным (1 место), кидалам (2 место) и скандальным бабам (3 место), таксисты крайне негативно отзывались о детях и их родителях. Раньше я как-то не думал, что есть такие проблемы с детьми, но попросил рассказать поподробнее и на меня вывалили кучу историй. Некоторые из них я и пересказываю. Напомню, все дело происходит в крупном российском городе, в крупной службе такси, которую, естественно, меня просили не называть.
Сергей Петрович, 62 года. В Такси 8 лет. Рассказывает про одну девушку с ребенком. У него это наболевшее, и знает он ее теперь уже очень хорошо. Для пояснения: дело происходит в крупном городе, и есть небольшие чахлые пригороды, куда автобусы перестают ходить довольно рано. Доехать туда после определенного времени можно только на такси, альтернативы нет. Причем, как и в любом городе, есть точки, где возвращающиеся в пригород на машине подбирают попутчиков и где стоят те, кто хочет вернуться домой на попутке. Люди там обычно одни и те же, все примерно знают друг друга. Но народу всегда больше, чем попутных машин, поэтому часть уезжает на такси. В такси, опять-таки, есть люди, которые ездят на подобные заказы (кому-то они не нравятся, кто-то не против). Вот Сергей Петрович постоянно и ездил в один из пригородов, у него квартира как раз рядом с такой точкой была. Он ставил машину, шел домой покушать-отдохнуть, все-таки 62 года, как молодой крутиться не может, а при вызове сразу спускался и моментально подскакивал на точку. Дальше сама история. Кидает ему диспетчер поездку, Сергей Петрович быстренько рулит на точку. Время позднее, после 23.00. В машину садится девица с ребенком лет шести. Очень недовольная. Бурчит, что всегда на попутках ездила, а тут почему-то нету (странно, в 23.00 и попуток нету, а ничего, что они уже в 21.00 – редкость?) и приходится вызывать ваше дорогое такси. Дорогое – не в смысле, что вы нам дороги, а что вы обдираете как липку. Кстати, нельзя ли подешевле? На что таксист резонно замечает, что едет по счетчику и денег должен сдать ровно столько, сколько натикает. Ну лана, ну лана, паехали, - цедит девица сквозь зубы. Сама она садится на переднее сиденье и утыкается в телефон, а ребенок сидит сзади. До пригорода минут 30 ехать, Сергей Петрович, не ожидая ничего плохого, спокойно двигается в нужную сторону и вдруг слышит сзади подозрительные звуки. Оглядывается назад – ребенок старательно дергает карман на чехле кресла, пытаясь его оторвать. А это все равно что дергать таксиста за душу, причем за самое чувствительное место, которое где-то в районе кошелька.
- Слушайте, у вас там ребенок сейчас мне чехол порвет, - говорит Петрович, стараясь быть спокойным.
Мамаша, даже не оборачиваясь назад, кричит что-то вроде «Вадиксядьспокойнотыдосталужедебил» и снова утыкается в телефон, у нее там бесконечная переписка в ватсапп.
Через минуту сзади опять доносятся подозрительные звуки. Сергей Петрович оборачивается и натыкается на угрюмый взгляд Вадика, который с бесконечной скукой и какой-то брезгливостью в глазах пытается дотянуться до ручника. Девица снова орет «Вадиктызадолбалсядькорочеровно» и полминуты ребенок никак себя не проявляет. Потом Сергей Петрович с удивлением слышит, как ревет мотор и подскакивают обороты – Вадик дотянулся-таки, дернул за рычаг переключения передач и вырубил третью. И так всю поездку. То Вадик крутит ручку и открывает окно (на улице зима), то пытается открыть дверь (заблокировали), то начинает бить ногами по спинке кресла (мамаша даже не обращает внимания). Девица орет, Вадик ненадолго замирает, а потом все по новой. Пытаясь уследить за ним, Петрович чуть не слетел с дороги. В итоге, когда прибыли на место, девица кое-как наскребла нужную сумму, ныла, что слишком дорого и она рассчитывала подешевле и ушла, недодав десятку – типа больше нету, делайте что хотите.
Сергей Петрович, с облегчением выдохнув, пошел взглянуть, что же там сзади осталось после ребенка. И обнаружил:
- выломанную ручку двери (оказывается, она не так прочна, если ее дергать со всей дури),
- оторванный карман на чехле (все-таки Вадик осилил),
- прилепленные куда попало жвачки, которые у Вадика, видимо, были с собой, и которые он жевал и лепил куда придется – на потолок, под сиденье…
- Вадик отогнул накидку на заднее сиденье и чем-то острым расковырял его до набивки,
- ну и по мелочи, что там еще может сделать за 30 минут ребенок, у которого шило в попе – все изгваздал, накидал фантиков, наплевал кругом, в общем, милая картина.
Сергей Петрович в легком шоке возвратился домой, привел в порядок машину, поведал эту печальную историю диспетчеру и подумал, что все на этом и кончится. С этой же точки он точно также возил людей в пригород каждый день, но девушка с Вадиком ему больше не попадалась. Однако примерно через неделю, получив заказ на пригород, он снова увидел ЕЕ. И Вадика!
Сергей Петрович вышел из машины (Вадик в это время стоял рядом с мамашей и сосредоточенно пинал дверцу), аккуратно убрал Вадика от дверцы и объяснил девице, что не повезет их, перечислив все нанесенные Вадиком повреждения и то, как он их устранял. Девица сильно удивилась и стала верещать, что будет жаловаться, заказ принят и его надо выполнять. Позвонили диспетчеру, которому Петрович напомнил по ситуацию недельной давности и уточнил, что если служба такси согласна устранить повреждения после поездки с неадекватной мамашей и ее неконтролируемым ребенком – пожалуйста, он повезет. Само собой, диспетчер отменил заказ. Поскольку Петрович уже стоял на точке, он так и остался там стоять в ожидании нового заказа. Девица стала названивать в другие службы такси. Сидя в машине, Петрович слышал, как она ругается – видимо, никто не хотел везти. Вероятно, девушка была хорошо известна таксистам и никто не горел желанием портить машину. Наконец, она дозвонилась с другого телефона, подъехало такси, и начался скандал – таксист орал, что он ее больше не повезет и ее чиканутого пацана тоже, потом хлопнул дверцей и свалил. Попуток не было, время опять позднее. По-прежнему зима. Девица обзвонила, вероятно, все такси и тупо застыла, не зная, чего делать дальше. Потом все-таки пошла переговорить с Петровичем. Стала уговаривать довезти ее, ведь ребенок мерзнет и на часах уже пол двенадцатого. Петрович долго не соглашался, потом подумал и поставил условие: мамаша садится с ребенком сзади и следит за ним всю дорогу, развлекает его, чтобы он машину не трогал. Сумма за проезд примерно известна, так вот, чтобы потом на месте не было никаких споров и Петрович был уверен, что машина не пострадает, а сам он получит все полностью – девица отдает ему заранее всю сумму за проезд и такую же сумму как залог. Доезжают до места, Петрович проверяет машину. Если все в порядке, возвращает залог. Если опять что-то испорчено, залог остается у него, потому что ему это исправлять, блин! За свой счет! И дальше было бы матом, но Петрович сдержался при ребенке. Девица была возмущена до глубины души, назвала Петровича разными нехорошими словами (не сдерживаясь при ребенке, видимо, потому что ребенок был ее, а при своем можно). Он пожал плечами, вернулся в машину и посидел еще какое-то время. Ближе к двенадцати Петрович собрался уезжать, заказов не было. Тут девица кинулась к нему, стала извиняться и согласилась на его условия, понимая, что других шансов вернуться к себе в пригород сегодня ночью у нее не будет. Петрович взял у нее деньги за проезд + залог, усадил их с ребенком на заднее сиденье и поехал тем же маршрутом. И что же? Девица всю дорогу занималась ребенком – чего-то показывала ему в телефоне, отвечала на его глупые детские вопросы типа «А почему у машины на жопе красные фонарики?», аккуратно складывала в сумочку бумажки от конфет и пожеванную жвачку, он ей показывал какого-то ободранного трансформера, в общем, ничего особенного, но…
В конечной точке Петрович вышел посмотреть состояние машины. В радиусе поражения ребенка все было цело! Оказывается, нет никакой проблемы занять мальчика 6 лет на полчаса, если мамаша этого хочет. И это еще не все.
Петрович глянул на Вадика и у него челюсть чуть не отвисла – Вадик улыбался и вообще выглядел как вполне нормальный мальчик. Вероятно, он просто пытался привлечь внимание своей дебильной мамаши, а уж каким способом – ну так извините, что может придумать 6-летний ребенок, которым никто не занимается?
В общем, Петрович вернул ей залог, уехал и с тех пор иногда возил девицу в пригород. К нему она стала сразу садиться вместе с ребенком сзади и всю дорогу общалась с Вадиком, что-то читала ему, показывала замурзанную книжку, в общем, занималась пацаном как могла.
Петрович, когда рассказывал, не смог толком сформулировать, но высказался примерно в том смысле, что ему кажется, вроде бы, ну, что для мальчика эти поездки на машине – единственная возможность, чтобы мама с ним пообщалась и хоть как-то обратила на него внимание.
Еще один случай с тем же самым Петровичем и тоже связанный с ребенком, и тоже поездка в тот же пригород. Садится к нему в машину суровая женщина лет тридцати пяти, с девочкой, а девочке 3-4 года и она довольно болезненная, видно, что ей нехорошо. Петрович говорит – слушайте, у вас девочке плохо, я же вижу… вы понимаете, ее надо врачу показать… Женщина резко отвечает – не твое дело, ты баранку крути, я с дочкой сама разберусь, она пережрала сладкого, только и всего, поделом ей, не будет жадничать, пусть помучается теперь, в следующий раз припомнит, как не надо делать.
Петрович ей объясняет, что девочке по дороге может стать плохо, она аж позеленела, а ехать 30 минут, может и больше, дорога плохая, все занесло. Можно и за час не добраться. Что делать, если ребенку станет плохо? А если у нее отравление? Там на полпути больницы нет. А если ее вырвет, она же всю машину уделает, тоже мало приятного. Может, лучше в больницу все-таки, а?
Женщина смотрит на Петровича как на вредное насекомое – уничтожающим взглядом с оттенком дихлофоса и вдалбливает ему, чтобы он тупо ехал, а не п.…л, со своей дочкой она разберется сама и сама решит, нужно ей в больничку или нет, а на мнение водилы ей плевать. Пошел!
Чувствуя уже, что поездка будет не из лучших, Петрович все-таки поехал – девочке же плохо, ее жалко, а мать… ну, какая есть. Проехали минут десять, выбрались из города, дорога заметена, машина дергается, раскачивается, женщина начинает орать – вы что, не видите, дочке плохо? Поезжайте медленнее и ровнее! Петрович красноречивым жестом показывает на дорогу – вы видите, какая дорога? Я что, волшебник, чтобы сделать ее ровной? Метель, блин, мадам! Погодные катаклизмы!
Едут дальше. В машине работает печка, чтобы стекло не замерзало. Женщина орет – вы что, не видите, дочке плохо, в машине жарко, сделайте печку поменьше! Петрович в ответ уже на нерве объясняет, что печка дует на стекло, а кругом метет и если стекло не продувать горячим воздухом, оно мигом замерзнет и вообще не будет ничего видно, а значит, и поехать они никуда не смогут – вслепую как ехать? Метель, блин, мадам!
Едут дальше. Девочка сзади начинает издавать странные звуки. Петрович понимает, что сейчас ее вырвет и говорит об этом матери. Мать поворачивается, пренебрежительно машет рукой – подумаешь, так ей и надо, сейчас поймет, что зря обожралась торта. Так ведь она мне машину уделает! – орет Петрович, пытаясь выбрать место, где вы съехать на обочину. Ты про свою сраную машину думаешь больше чем про ребенка?! – орет женщина в страшном гневе. Пока они орут, девочку вырвало. Смотреть назад Петрович не решается – ясно, что там все уделано. Ехать еще минимум полчаса. В машине отвратительный запах. Девочку рвет еще дважды. Предусмотреть это невозможно – девочку рвет неожиданно. Кстати, ей все хуже и хуже. Поэтому, когда они въезжают в пригород, Петрович направляется в приемный покой, а не по адресу. Женщина рвет и мечет – какого черта он не везет их домой? В приемном покое врачи подхватывают девочку, которая уже почти теряет сознание, а несет ее туда Петрович, весь вымазавшись в рвоте, потому что мать девочки бушует и буквально корчится от негодования – зачем он тащит дочку в больницу, это ее ребенок и ей решать, куда его везти! Врачи хвалят Петровича – молодец, довез, у ребенка острое отравление (ну, может, торт был несвежий), еще бы немного и дело кончилось совсем скверно. Давайте мы запишем ваши данные, вы же отец? Нет, говорит Петрович, я таксист, а вот ее мать – ну та, которая орет, что зря привез. Конечно, врачам хочется открутить матери голову, но они сдерживаются. Мать тем временем разоряется, что Петрович привез их не туда, а значит, оплачивать поездку она не будет. Махнув на все рукой, Петрович возвращается в машину, стараясь не смотреть назад. По приезду домой полночи возится, отмывая салон. Потом сдает в мойку, но запах все равно есть. В итоге приходится менять чехлы ну и там по мелочи, часть обивки.
Зато, блин, девочку спас… наверное. Во всяком случае, не загубил.
- Слушайте, у вас там ребенок сейчас мне чехол порвет, - говорит Петрович, стараясь быть спокойным.
Мамаша, даже не оборачиваясь назад, кричит что-то вроде «Вадиксядьспокойнотыдосталужедебил» и снова утыкается в телефон, у нее там бесконечная переписка в ватсапп.
Через минуту сзади опять доносятся подозрительные звуки. Сергей Петрович оборачивается и натыкается на угрюмый взгляд Вадика, который с бесконечной скукой и какой-то брезгливостью в глазах пытается дотянуться до ручника. Девица снова орет «Вадиктызадолбалсядькорочеровно» и полминуты ребенок никак себя не проявляет. Потом Сергей Петрович с удивлением слышит, как ревет мотор и подскакивают обороты – Вадик дотянулся-таки, дернул за рычаг переключения передач и вырубил третью. И так всю поездку. То Вадик крутит ручку и открывает окно (на улице зима), то пытается открыть дверь (заблокировали), то начинает бить ногами по спинке кресла (мамаша даже не обращает внимания). Девица орет, Вадик ненадолго замирает, а потом все по новой. Пытаясь уследить за ним, Петрович чуть не слетел с дороги. В итоге, когда прибыли на место, девица кое-как наскребла нужную сумму, ныла, что слишком дорого и она рассчитывала подешевле и ушла, недодав десятку – типа больше нету, делайте что хотите.
Сергей Петрович, с облегчением выдохнув, пошел взглянуть, что же там сзади осталось после ребенка. И обнаружил:
- выломанную ручку двери (оказывается, она не так прочна, если ее дергать со всей дури),
- оторванный карман на чехле (все-таки Вадик осилил),
- прилепленные куда попало жвачки, которые у Вадика, видимо, были с собой, и которые он жевал и лепил куда придется – на потолок, под сиденье…
- Вадик отогнул накидку на заднее сиденье и чем-то острым расковырял его до набивки,
- ну и по мелочи, что там еще может сделать за 30 минут ребенок, у которого шило в попе – все изгваздал, накидал фантиков, наплевал кругом, в общем, милая картина.
Сергей Петрович в легком шоке возвратился домой, привел в порядок машину, поведал эту печальную историю диспетчеру и подумал, что все на этом и кончится. С этой же точки он точно также возил людей в пригород каждый день, но девушка с Вадиком ему больше не попадалась. Однако примерно через неделю, получив заказ на пригород, он снова увидел ЕЕ. И Вадика!
Сергей Петрович вышел из машины (Вадик в это время стоял рядом с мамашей и сосредоточенно пинал дверцу), аккуратно убрал Вадика от дверцы и объяснил девице, что не повезет их, перечислив все нанесенные Вадиком повреждения и то, как он их устранял. Девица сильно удивилась и стала верещать, что будет жаловаться, заказ принят и его надо выполнять. Позвонили диспетчеру, которому Петрович напомнил по ситуацию недельной давности и уточнил, что если служба такси согласна устранить повреждения после поездки с неадекватной мамашей и ее неконтролируемым ребенком – пожалуйста, он повезет. Само собой, диспетчер отменил заказ. Поскольку Петрович уже стоял на точке, он так и остался там стоять в ожидании нового заказа. Девица стала названивать в другие службы такси. Сидя в машине, Петрович слышал, как она ругается – видимо, никто не хотел везти. Вероятно, девушка была хорошо известна таксистам и никто не горел желанием портить машину. Наконец, она дозвонилась с другого телефона, подъехало такси, и начался скандал – таксист орал, что он ее больше не повезет и ее чиканутого пацана тоже, потом хлопнул дверцей и свалил. Попуток не было, время опять позднее. По-прежнему зима. Девица обзвонила, вероятно, все такси и тупо застыла, не зная, чего делать дальше. Потом все-таки пошла переговорить с Петровичем. Стала уговаривать довезти ее, ведь ребенок мерзнет и на часах уже пол двенадцатого. Петрович долго не соглашался, потом подумал и поставил условие: мамаша садится с ребенком сзади и следит за ним всю дорогу, развлекает его, чтобы он машину не трогал. Сумма за проезд примерно известна, так вот, чтобы потом на месте не было никаких споров и Петрович был уверен, что машина не пострадает, а сам он получит все полностью – девица отдает ему заранее всю сумму за проезд и такую же сумму как залог. Доезжают до места, Петрович проверяет машину. Если все в порядке, возвращает залог. Если опять что-то испорчено, залог остается у него, потому что ему это исправлять, блин! За свой счет! И дальше было бы матом, но Петрович сдержался при ребенке. Девица была возмущена до глубины души, назвала Петровича разными нехорошими словами (не сдерживаясь при ребенке, видимо, потому что ребенок был ее, а при своем можно). Он пожал плечами, вернулся в машину и посидел еще какое-то время. Ближе к двенадцати Петрович собрался уезжать, заказов не было. Тут девица кинулась к нему, стала извиняться и согласилась на его условия, понимая, что других шансов вернуться к себе в пригород сегодня ночью у нее не будет. Петрович взял у нее деньги за проезд + залог, усадил их с ребенком на заднее сиденье и поехал тем же маршрутом. И что же? Девица всю дорогу занималась ребенком – чего-то показывала ему в телефоне, отвечала на его глупые детские вопросы типа «А почему у машины на жопе красные фонарики?», аккуратно складывала в сумочку бумажки от конфет и пожеванную жвачку, он ей показывал какого-то ободранного трансформера, в общем, ничего особенного, но…
В конечной точке Петрович вышел посмотреть состояние машины. В радиусе поражения ребенка все было цело! Оказывается, нет никакой проблемы занять мальчика 6 лет на полчаса, если мамаша этого хочет. И это еще не все.
Петрович глянул на Вадика и у него челюсть чуть не отвисла – Вадик улыбался и вообще выглядел как вполне нормальный мальчик. Вероятно, он просто пытался привлечь внимание своей дебильной мамаши, а уж каким способом – ну так извините, что может придумать 6-летний ребенок, которым никто не занимается?
В общем, Петрович вернул ей залог, уехал и с тех пор иногда возил девицу в пригород. К нему она стала сразу садиться вместе с ребенком сзади и всю дорогу общалась с Вадиком, что-то читала ему, показывала замурзанную книжку, в общем, занималась пацаном как могла.
Петрович, когда рассказывал, не смог толком сформулировать, но высказался примерно в том смысле, что ему кажется, вроде бы, ну, что для мальчика эти поездки на машине – единственная возможность, чтобы мама с ним пообщалась и хоть как-то обратила на него внимание.
Еще один случай с тем же самым Петровичем и тоже связанный с ребенком, и тоже поездка в тот же пригород. Садится к нему в машину суровая женщина лет тридцати пяти, с девочкой, а девочке 3-4 года и она довольно болезненная, видно, что ей нехорошо. Петрович говорит – слушайте, у вас девочке плохо, я же вижу… вы понимаете, ее надо врачу показать… Женщина резко отвечает – не твое дело, ты баранку крути, я с дочкой сама разберусь, она пережрала сладкого, только и всего, поделом ей, не будет жадничать, пусть помучается теперь, в следующий раз припомнит, как не надо делать.
Петрович ей объясняет, что девочке по дороге может стать плохо, она аж позеленела, а ехать 30 минут, может и больше, дорога плохая, все занесло. Можно и за час не добраться. Что делать, если ребенку станет плохо? А если у нее отравление? Там на полпути больницы нет. А если ее вырвет, она же всю машину уделает, тоже мало приятного. Может, лучше в больницу все-таки, а?
Женщина смотрит на Петровича как на вредное насекомое – уничтожающим взглядом с оттенком дихлофоса и вдалбливает ему, чтобы он тупо ехал, а не п.…л, со своей дочкой она разберется сама и сама решит, нужно ей в больничку или нет, а на мнение водилы ей плевать. Пошел!
Чувствуя уже, что поездка будет не из лучших, Петрович все-таки поехал – девочке же плохо, ее жалко, а мать… ну, какая есть. Проехали минут десять, выбрались из города, дорога заметена, машина дергается, раскачивается, женщина начинает орать – вы что, не видите, дочке плохо? Поезжайте медленнее и ровнее! Петрович красноречивым жестом показывает на дорогу – вы видите, какая дорога? Я что, волшебник, чтобы сделать ее ровной? Метель, блин, мадам! Погодные катаклизмы!
Едут дальше. В машине работает печка, чтобы стекло не замерзало. Женщина орет – вы что, не видите, дочке плохо, в машине жарко, сделайте печку поменьше! Петрович в ответ уже на нерве объясняет, что печка дует на стекло, а кругом метет и если стекло не продувать горячим воздухом, оно мигом замерзнет и вообще не будет ничего видно, а значит, и поехать они никуда не смогут – вслепую как ехать? Метель, блин, мадам!
Едут дальше. Девочка сзади начинает издавать странные звуки. Петрович понимает, что сейчас ее вырвет и говорит об этом матери. Мать поворачивается, пренебрежительно машет рукой – подумаешь, так ей и надо, сейчас поймет, что зря обожралась торта. Так ведь она мне машину уделает! – орет Петрович, пытаясь выбрать место, где вы съехать на обочину. Ты про свою сраную машину думаешь больше чем про ребенка?! – орет женщина в страшном гневе. Пока они орут, девочку вырвало. Смотреть назад Петрович не решается – ясно, что там все уделано. Ехать еще минимум полчаса. В машине отвратительный запах. Девочку рвет еще дважды. Предусмотреть это невозможно – девочку рвет неожиданно. Кстати, ей все хуже и хуже. Поэтому, когда они въезжают в пригород, Петрович направляется в приемный покой, а не по адресу. Женщина рвет и мечет – какого черта он не везет их домой? В приемном покое врачи подхватывают девочку, которая уже почти теряет сознание, а несет ее туда Петрович, весь вымазавшись в рвоте, потому что мать девочки бушует и буквально корчится от негодования – зачем он тащит дочку в больницу, это ее ребенок и ей решать, куда его везти! Врачи хвалят Петровича – молодец, довез, у ребенка острое отравление (ну, может, торт был несвежий), еще бы немного и дело кончилось совсем скверно. Давайте мы запишем ваши данные, вы же отец? Нет, говорит Петрович, я таксист, а вот ее мать – ну та, которая орет, что зря привез. Конечно, врачам хочется открутить матери голову, но они сдерживаются. Мать тем временем разоряется, что Петрович привез их не туда, а значит, оплачивать поездку она не будет. Махнув на все рукой, Петрович возвращается в машину, стараясь не смотреть назад. По приезду домой полночи возится, отмывая салон. Потом сдает в мойку, но запах все равно есть. В итоге приходится менять чехлы ну и там по мелочи, часть обивки.
Зато, блин, девочку спас… наверное. Во всяком случае, не загубил.
Юра, 25 лет, подрабатывает в Такси. Живет как раз в пригороде (но в другом, не там, куда ездит Петрович), поэтому, возвращаясь домой, берет попутчиков – по недорогой цене, именно как попутчиков, а не как такси. Старается больше не брать пассажиров с детьми в принципе. Обычно процесс посадки выглядит так (в машину помещается, напомню, 4 человека, с каждого попутчика плата ну, скажем, 50 рублей):
1. Итак, в машину сел пассажир на переднее сиденье, еще один на заднее. Садится девушка, с ней ребенок. Девушка сажает его на заднее сиденье рядом с собой, закрывает дверцу. Все, говорит, поехали.
- Девушка, у меня в машине 4 места, вам придется заплатить за ребенка и за себя.
- Как?! За ребенка?! Да вы с ума сошли! За ребенка нигде не платят, он маленький, ему всего пять лет!
- Девушка, это не автобус и не маршрутка. У меня в машине 4 места, я везу 4 человек и с каждого по 50 рублей. Посчитайте сами. Раз ваш ребенок занимает место, вам нужно за него заплатить, как за любого другого пассажира. Все, не обсуждается!
Фыркнув, девушка выскакивает из машины.
2. Девушка садится на заднее сиденье за водителем, ребенка сажает себе на колени.
- Девушка, извините, у вас на коленях сидит ребенок, он будет ногами пачкать мне чехол на кресле, а может и порвать.
- Ну и что мне делать? Это же ребенок! Я могу его повернуть ногами вбок!
- Тогда он будет ногами пачкать человека, сидящего в центре. Думаете, он на это согласится? У вас есть только один вариант – сесть в центре и посадить ребенка на колени так, чтобы его ноги находились между креслами. Тогда он никому не помешает и ничего не испачкает.
- Но там же самое неудобное место!
- Ну а я что могу поделать? У вас ребенок, не у меня…
- Ну и водитель, никакого уважения, пойдем, маленький, это плохой дядя, сядем в другую бибику…
3. Девушка садится на переднее сиденье, ребенка сажает к себе на колени.
- Девушка!!! Вы рехнулись? Вы знаете, что ребенка даже сажать на переднее сиденье нельзя? Да меня первый же полицейский остановит! Вы за меня штраф платить будете?! А если авария? Его же выбросит через стекло!
Девушка спускает ребенка на пол и ставит его между коленей:
- Ну вот так, он же маленький, никто не заметит.
- Девушка!!! Нельзя так возить детей! Любое резкое торможение и он воткнется в бардачок! Вы же мне потом голову оторвете, да еще и в суд подадите, что я вам ребенка покалечил. Нельзя так! Нельзя!
- А давайте я его на колени посажу и пристегну вместе с собой…
- Да нельзя так!!! Выйдите из машины! Выйдите, я говорю! Другому водителю такое предложите, я посмотрю на идиота, который согласится.
4. Садится девушка с тремя детьми. Сама на переднее сиденье, дети назад.
- Девушка, вы же понимаете, вам придется платить за 4 места.
- Ну, это же дети… Как же так? Мне за всю машину, что ли, платить?
- Ну и что, что дети? Я беру 4 попутчиков, с каждого 50 рублей, итого 200 рублей. Вы мне хотите заплатить только за себя – 50 рублей. Зачем мне это нужно? Объясните, почему я должен везти ваших детей бесплатно?
- А давайте вы возьмете еще 3 человека и они их на колени возьмут…
- Да..! Блин..! Чтоб вас..! Идите, ждите другую машину!
5. Парень, на груди пристегнут ребенок (как это сейчас модно, в такой сбруе), совсем маленький, ну очень, даже сложно сказать, сколько ему. Садится на переднее сиденье.
- Нет, нет. Нельзя с ребенком на переднее сиденье, да еще и ребенок у вас на груди, вы как пристегиваться собрались – прямо по нему? Я буду тормозить, его раздавит, вы понимаете?
Садится назад молча.
- С ребенком все в порядке? Нам ехать 40 минут, а ребенок у вас очень маленький. Проблем не будет? Знаете, как с ним справляться?
- Ну, да… - неуверенно отвечает парень, - Вроде знаю…
Ну ладно. Только отъехали, проехали сто метров, ребенок описался, закричал, парень вертится на заднем сиденьи, пытается найти в карманах подгузник, соска выпала, он ее вытаскивает из-под ног, сует в рот ребенку, ребенок орет, один из пассажиров выходит, другой тоже собрался назад на точку пойти, подождать другую машину…
- Ладно, все, выходи. Извини, не повезу. 40 минут ехать в таком аду, да и вся машина пропахнет – нет, спасибо. Извини, доедь с кем-то другим.
1. Итак, в машину сел пассажир на переднее сиденье, еще один на заднее. Садится девушка, с ней ребенок. Девушка сажает его на заднее сиденье рядом с собой, закрывает дверцу. Все, говорит, поехали.
- Девушка, у меня в машине 4 места, вам придется заплатить за ребенка и за себя.
- Как?! За ребенка?! Да вы с ума сошли! За ребенка нигде не платят, он маленький, ему всего пять лет!
- Девушка, это не автобус и не маршрутка. У меня в машине 4 места, я везу 4 человек и с каждого по 50 рублей. Посчитайте сами. Раз ваш ребенок занимает место, вам нужно за него заплатить, как за любого другого пассажира. Все, не обсуждается!
Фыркнув, девушка выскакивает из машины.
2. Девушка садится на заднее сиденье за водителем, ребенка сажает себе на колени.
- Девушка, извините, у вас на коленях сидит ребенок, он будет ногами пачкать мне чехол на кресле, а может и порвать.
- Ну и что мне делать? Это же ребенок! Я могу его повернуть ногами вбок!
- Тогда он будет ногами пачкать человека, сидящего в центре. Думаете, он на это согласится? У вас есть только один вариант – сесть в центре и посадить ребенка на колени так, чтобы его ноги находились между креслами. Тогда он никому не помешает и ничего не испачкает.
- Но там же самое неудобное место!
- Ну а я что могу поделать? У вас ребенок, не у меня…
- Ну и водитель, никакого уважения, пойдем, маленький, это плохой дядя, сядем в другую бибику…
3. Девушка садится на переднее сиденье, ребенка сажает к себе на колени.
- Девушка!!! Вы рехнулись? Вы знаете, что ребенка даже сажать на переднее сиденье нельзя? Да меня первый же полицейский остановит! Вы за меня штраф платить будете?! А если авария? Его же выбросит через стекло!
Девушка спускает ребенка на пол и ставит его между коленей:
- Ну вот так, он же маленький, никто не заметит.
- Девушка!!! Нельзя так возить детей! Любое резкое торможение и он воткнется в бардачок! Вы же мне потом голову оторвете, да еще и в суд подадите, что я вам ребенка покалечил. Нельзя так! Нельзя!
- А давайте я его на колени посажу и пристегну вместе с собой…
- Да нельзя так!!! Выйдите из машины! Выйдите, я говорю! Другому водителю такое предложите, я посмотрю на идиота, который согласится.
4. Садится девушка с тремя детьми. Сама на переднее сиденье, дети назад.
- Девушка, вы же понимаете, вам придется платить за 4 места.
- Ну, это же дети… Как же так? Мне за всю машину, что ли, платить?
- Ну и что, что дети? Я беру 4 попутчиков, с каждого 50 рублей, итого 200 рублей. Вы мне хотите заплатить только за себя – 50 рублей. Зачем мне это нужно? Объясните, почему я должен везти ваших детей бесплатно?
- А давайте вы возьмете еще 3 человека и они их на колени возьмут…
- Да..! Блин..! Чтоб вас..! Идите, ждите другую машину!
5. Парень, на груди пристегнут ребенок (как это сейчас модно, в такой сбруе), совсем маленький, ну очень, даже сложно сказать, сколько ему. Садится на переднее сиденье.
- Нет, нет. Нельзя с ребенком на переднее сиденье, да еще и ребенок у вас на груди, вы как пристегиваться собрались – прямо по нему? Я буду тормозить, его раздавит, вы понимаете?
Садится назад молча.
- С ребенком все в порядке? Нам ехать 40 минут, а ребенок у вас очень маленький. Проблем не будет? Знаете, как с ним справляться?
- Ну, да… - неуверенно отвечает парень, - Вроде знаю…
Ну ладно. Только отъехали, проехали сто метров, ребенок описался, закричал, парень вертится на заднем сиденьи, пытается найти в карманах подгузник, соска выпала, он ее вытаскивает из-под ног, сует в рот ребенку, ребенок орет, один из пассажиров выходит, другой тоже собрался назад на точку пойти, подождать другую машину…
- Ладно, все, выходи. Извини, не повезу. 40 минут ехать в таком аду, да и вся машина пропахнет – нет, спасибо. Извини, доедь с кем-то другим.
Равиль, 27 лет. В Такси 3 года. Мусульманин. Для пояснения: это такой очень, очень вежливый парень, ну вы наверняка с такими сталкивались, который никогда ни на кого не повысит голоса, привык уважать старших, у него самого двое детей, и детей он любит. На стекле у него висит такая штука с изречениями из Корана, четки и все такое прочее.
Итак, к Равилю в машину садится благообразный мужчина с длинном одеянии (не силен в этом, не знаю как называется), с бородой, в такой шапочке, т.е. тоже мусульманин. Очень вежливо здоровается, в ответ такое же вежливое приветствие от Равиля (я переписал почти дословно), дальше обмен приветствиями.
- Салам алейкум!
- Ва алейкум ассалам!
- Ва алейкум ассалам ва рахматуллахи! – и так далее.
Какой вежливый и хороший человек! – думает Равиль и спрашивает, куда ехать. Ласково улыбаясь, вежливый человек показывает, куда ехать и объясняет, что надо забрать жену с детьми. Они подъезжают к дому вежливого человека и оттуда начинают выходить жена и дети. Вереницей, один за другим. Жена, трое детей почти совершеннолетнего возраста, и трое поменьше. Равиль наивно полагает, что они просто так провожают всей компанией тех, кто поедет на машине (ну, ритуал такой), но выясняется, что едут все. Итого – 8 пассажиров. Но и здесь есть свои нюансы. На переднее сиденье в любом случае сядет один и это будет вежливый глава семьи, который, уже ясно, никому его не уступит – ведь он же глава. Значит, остаются 3 места сзади, на которые надо уместить 7 человек. Из них 4 человека – фактически взрослые и только три маленьких ребенка. Т.е. машина будет набита битком. Кстати, все семейство весьма крупное, жена в теле, дети тоже пухленькие. Равиль вежливо объясняет – понимаете, так нельзя. Если меня остановят (а меня обязательно остановят, увидев такой непорядок), оштрафуют. И вас оштрафуют. Понимаете? Да и места нет, уважаемый. Просто нет, понимаете? Не резиновая у меня машина, брат, как же тебе растолковать? Но его усилия тщетны. Пока вежливый пассажир объясняет Равилю, что все в порядке, члены его семьи упихиваются в машину, так как глава семейства сказал им заветное слово «Садитесь». Они кое-как влезают всемером на заднее сиденье и ждут, пока их повезут. Некоторые высовывают головы в окна, так как в салон они уже не влезают. Поскольку и Равиль вежливый человек, и пассажир вежливый, они пятнадцать минут уговаривают друг друга, один – что ехать нельзя, другой – что ехать можно и нужно. Пассажир вежливо просит позвонить диспетчеру, диспетчер вежливо объясняет, что так нельзя, пассажир вежливо просит довезти и так проходит еще минут десять. В итоге, потеряв полчаса, Равиль все-таки убеждает освободить машину и уезжает под недовольное покачивание головой главы семейства. Слава Аллаху, он и после этого остался вежливым. Но недоумение от подобного случая осталось.
Итак, к Равилю в машину садится благообразный мужчина с длинном одеянии (не силен в этом, не знаю как называется), с бородой, в такой шапочке, т.е. тоже мусульманин. Очень вежливо здоровается, в ответ такое же вежливое приветствие от Равиля (я переписал почти дословно), дальше обмен приветствиями.
- Салам алейкум!
- Ва алейкум ассалам!
- Ва алейкум ассалам ва рахматуллахи! – и так далее.
Какой вежливый и хороший человек! – думает Равиль и спрашивает, куда ехать. Ласково улыбаясь, вежливый человек показывает, куда ехать и объясняет, что надо забрать жену с детьми. Они подъезжают к дому вежливого человека и оттуда начинают выходить жена и дети. Вереницей, один за другим. Жена, трое детей почти совершеннолетнего возраста, и трое поменьше. Равиль наивно полагает, что они просто так провожают всей компанией тех, кто поедет на машине (ну, ритуал такой), но выясняется, что едут все. Итого – 8 пассажиров. Но и здесь есть свои нюансы. На переднее сиденье в любом случае сядет один и это будет вежливый глава семьи, который, уже ясно, никому его не уступит – ведь он же глава. Значит, остаются 3 места сзади, на которые надо уместить 7 человек. Из них 4 человека – фактически взрослые и только три маленьких ребенка. Т.е. машина будет набита битком. Кстати, все семейство весьма крупное, жена в теле, дети тоже пухленькие. Равиль вежливо объясняет – понимаете, так нельзя. Если меня остановят (а меня обязательно остановят, увидев такой непорядок), оштрафуют. И вас оштрафуют. Понимаете? Да и места нет, уважаемый. Просто нет, понимаете? Не резиновая у меня машина, брат, как же тебе растолковать? Но его усилия тщетны. Пока вежливый пассажир объясняет Равилю, что все в порядке, члены его семьи упихиваются в машину, так как глава семейства сказал им заветное слово «Садитесь». Они кое-как влезают всемером на заднее сиденье и ждут, пока их повезут. Некоторые высовывают головы в окна, так как в салон они уже не влезают. Поскольку и Равиль вежливый человек, и пассажир вежливый, они пятнадцать минут уговаривают друг друга, один – что ехать нельзя, другой – что ехать можно и нужно. Пассажир вежливо просит позвонить диспетчеру, диспетчер вежливо объясняет, что так нельзя, пассажир вежливо просит довезти и так проходит еще минут десять. В итоге, потеряв полчаса, Равиль все-таки убеждает освободить машину и уезжает под недовольное покачивание головой главы семейства. Слава Аллаху, он и после этого остался вежливым. Но недоумение от подобного случая осталось.
Еще один Юра, только уже скорее Юрий – 32 года. В Такси год. Рассказывая, просто скрежетал зубами.
Вызов. Юрий подъезжает, к машине идет женщина с маленькой девочкой. Девочке лет пять на вид, вроде спокойная, идет за мамой, не дергается.
Женщина сажает девочку в машину, отдает деньги и говорит:
- Вот, довезете ее туда-то, там ее моя подруга заберет.
Юрий в легком шоке отвечает:
- Нет, погодите, как я вашего ребенка повезу без взрослых? А вдруг случится что? А вдруг ваша подруга не придет?
- Ой, ну что ты усложняешь, я с подругой договорилась, только что звонила, она будет ровно в два часа на месте, вот, на всякий случай, еще 50 рублей за простой, ну подождешь пять минут если что, давай уже, поезжай, мне бежать надо, у меня работа! Ну чего встал, просто довезти ее до места, подруга заберет.
Юрий, как человек скромный и с мягким характером, был просто подавлен таким напором. В итоге он согласился отвезти девочку в указанное место. Поехал. Прибыл на место. Девочка никаких неудобств не доставляла, сидела тихо, вроде все в порядке. Но на месте никакой подруги не оказалось. Юрий ждал пять минут. Потом десять. Потом полчаса. Потом час. Звонил диспетчеру, она перезванивала по телефону, откуда был сделан заказ – оказалось, какое-то кафе, кто звонил, никто не знает, во всяком случае, не из сотрудников. Слегка обалдев от происходящего, Юрий отвез девочку в офис такси, где ее напоили чаем, накормили и стали ждать – а когда же объявится мать? Ну, вдруг с подругой что-то случилось, мало ли что за несчастье? - решила диспетчер, у которой тоже было двое детей, - Зачем сразу в полицию звонить, они, небось, несчастной матери еще и навесят какое-нибудь дело, поставят на учет, пострадает баба ни за что… Сама девочка молчит как партизан, не называет ни имени, ни мамы, и вообще не издает никаких звуков, но кушает охотно и ведет себя послушно.
Время шло, никто в такси насчет девочки не звонил. Девочку еще раз покормили, уложили спать там же, в комнатке на диванчике. На следующий день (!!!) после обеда (!!!) в дверях диспетчерской эффектно появляется мама девочки в сопровождении полиции. Оказывается, она только что успела написать заявление, что у нее похитил дочь таксист из вот этой самой сволочной и поганой службы такси! Увез и с концами! Подруга ждала в условленном месте, а он не приехал!
В процессе бурного обсуждения с участием подруги (по телефону) выясняется, что подруга вчера была пьяна и перепутала дни – решила, что девочку ей отправят завтра. Кое-как проспавшись, к обеду она вспомнила, что должна забрать ребенка и метнулась в условленное место, где никакого таксиста с ребенком, само собой, не оказалось. Ближе к трем ей позвонила мамашка девочки, которая дрыхла после ночной смены на работе и была уверена, что доча у подружайки. Услышав, что дочи нету, мамашка помчалась в полицию и накатала заявление, а потом, прихватив с собой сотрудников полиции, кинулась в такси, обличать негодяев. Правда, после выяснения обстоятельств дело завели на нее, но сильно ли это поможет – трудно сказать.
Вызов. Юрий подъезжает, к машине идет женщина с маленькой девочкой. Девочке лет пять на вид, вроде спокойная, идет за мамой, не дергается.
Женщина сажает девочку в машину, отдает деньги и говорит:
- Вот, довезете ее туда-то, там ее моя подруга заберет.
Юрий в легком шоке отвечает:
- Нет, погодите, как я вашего ребенка повезу без взрослых? А вдруг случится что? А вдруг ваша подруга не придет?
- Ой, ну что ты усложняешь, я с подругой договорилась, только что звонила, она будет ровно в два часа на месте, вот, на всякий случай, еще 50 рублей за простой, ну подождешь пять минут если что, давай уже, поезжай, мне бежать надо, у меня работа! Ну чего встал, просто довезти ее до места, подруга заберет.
Юрий, как человек скромный и с мягким характером, был просто подавлен таким напором. В итоге он согласился отвезти девочку в указанное место. Поехал. Прибыл на место. Девочка никаких неудобств не доставляла, сидела тихо, вроде все в порядке. Но на месте никакой подруги не оказалось. Юрий ждал пять минут. Потом десять. Потом полчаса. Потом час. Звонил диспетчеру, она перезванивала по телефону, откуда был сделан заказ – оказалось, какое-то кафе, кто звонил, никто не знает, во всяком случае, не из сотрудников. Слегка обалдев от происходящего, Юрий отвез девочку в офис такси, где ее напоили чаем, накормили и стали ждать – а когда же объявится мать? Ну, вдруг с подругой что-то случилось, мало ли что за несчастье? - решила диспетчер, у которой тоже было двое детей, - Зачем сразу в полицию звонить, они, небось, несчастной матери еще и навесят какое-нибудь дело, поставят на учет, пострадает баба ни за что… Сама девочка молчит как партизан, не называет ни имени, ни мамы, и вообще не издает никаких звуков, но кушает охотно и ведет себя послушно.
Время шло, никто в такси насчет девочки не звонил. Девочку еще раз покормили, уложили спать там же, в комнатке на диванчике. На следующий день (!!!) после обеда (!!!) в дверях диспетчерской эффектно появляется мама девочки в сопровождении полиции. Оказывается, она только что успела написать заявление, что у нее похитил дочь таксист из вот этой самой сволочной и поганой службы такси! Увез и с концами! Подруга ждала в условленном месте, а он не приехал!
В процессе бурного обсуждения с участием подруги (по телефону) выясняется, что подруга вчера была пьяна и перепутала дни – решила, что девочку ей отправят завтра. Кое-как проспавшись, к обеду она вспомнила, что должна забрать ребенка и метнулась в условленное место, где никакого таксиста с ребенком, само собой, не оказалось. Ближе к трем ей позвонила мамашка девочки, которая дрыхла после ночной смены на работе и была уверена, что доча у подружайки. Услышав, что дочи нету, мамашка помчалась в полицию и накатала заявление, а потом, прихватив с собой сотрудников полиции, кинулась в такси, обличать негодяев. Правда, после выяснения обстоятельств дело завели на нее, но сильно ли это поможет – трудно сказать.
И последний случай – Николай (отчество не помню). Лет ему примерно 40, довольно жесткий мужик, в такси с перерывами лет пять уже.
Ему приходит заказ, Николай едет по адресу. Выходит дама с ребенком. Морщится на простенькую «Daewoo».
- А получше машины не было?
- Ну, там у нас есть эконом класс, а есть как бы люкс, он чуть подороже, если бы заказали люкс-класса, приехала бы машина лучше.
- Ладно, где у вас детское сиденья для ребенка?
- У нас нет, - в некоторое недоумении отвечает Николай, - То есть в офисе есть, если клиент говорит, что нужно, мы берем с собой, но каждый таксист с собой его не возит. Оно и недешево стоит, я же не могу за свой счет купить. А вдруг вы с тремя детьми выйдете, я, получается, должен три детских кресла на всякий случай возить?
- У вас должно быть кресло! – истерит дама, брызгая слюной.
- Нет, не должно! – накаляется Николай, - Если бы сказали, что с ребенком и попросили кресло, без проблем – перед офисом стоят машины, послали бы любую с креслом, зачем все усложнять? Вы же знаете, у нас в такси не возят детские кресла, и не обязаны это делать! Если хотите возить своего ребенка в детском кресле, купите себе переноску, она прекрасно фиксируется в любой машине, но это ваше личное дело и ребенок ваш, а не мой. Я-то почему ему должен покупать кресло?
- У вас должно быть детское кресло!
- Да? А что у меня еще должно быть? – взорвался Николай, -Может, инвалидная коляска, вдруг вам дедушку неходячего надо перевезти? Каталка, может, еще в багажнике должна лежать на всякий случай? Переноска для кота? Клетка для собаки? Аквариум, епт, для ваших рыбок, которых вы на другую квартиру перетаскиваете? Мешки для строительного мусора? Шкаф для платьев, чтобы не помялись? Или что еще?
В итоге, разругавшись в дамой, Николай в сердцах рванул оттуда, а дама нажаловалась в службу такси. Николая, конечно, отчитали, но признали, что по факту он прав – не должно быть в такси никаких детских кресел и прочего, поскольку предусмотреть все невозможно, а возить с собой полтонны хлама просто на всякий случай никто не может заставить.
Ему приходит заказ, Николай едет по адресу. Выходит дама с ребенком. Морщится на простенькую «Daewoo».
- А получше машины не было?
- Ну, там у нас есть эконом класс, а есть как бы люкс, он чуть подороже, если бы заказали люкс-класса, приехала бы машина лучше.
- Ладно, где у вас детское сиденья для ребенка?
- У нас нет, - в некоторое недоумении отвечает Николай, - То есть в офисе есть, если клиент говорит, что нужно, мы берем с собой, но каждый таксист с собой его не возит. Оно и недешево стоит, я же не могу за свой счет купить. А вдруг вы с тремя детьми выйдете, я, получается, должен три детских кресла на всякий случай возить?
- У вас должно быть кресло! – истерит дама, брызгая слюной.
- Нет, не должно! – накаляется Николай, - Если бы сказали, что с ребенком и попросили кресло, без проблем – перед офисом стоят машины, послали бы любую с креслом, зачем все усложнять? Вы же знаете, у нас в такси не возят детские кресла, и не обязаны это делать! Если хотите возить своего ребенка в детском кресле, купите себе переноску, она прекрасно фиксируется в любой машине, но это ваше личное дело и ребенок ваш, а не мой. Я-то почему ему должен покупать кресло?
- У вас должно быть детское кресло!
- Да? А что у меня еще должно быть? – взорвался Николай, -Может, инвалидная коляска, вдруг вам дедушку неходячего надо перевезти? Каталка, может, еще в багажнике должна лежать на всякий случай? Переноска для кота? Клетка для собаки? Аквариум, епт, для ваших рыбок, которых вы на другую квартиру перетаскиваете? Мешки для строительного мусора? Шкаф для платьев, чтобы не помялись? Или что еще?
В итоге, разругавшись в дамой, Николай в сердцах рванул оттуда, а дама нажаловалась в службу такси. Николая, конечно, отчитали, но признали, что по факту он прав – не должно быть в такси никаких детских кресел и прочего, поскольку предусмотреть все невозможно, а возить с собой полтонны хлама просто на всякий случай никто не может заставить.
Подводя итог всему вышесказанному (а это далеко не все случаи, их можно долго перечислять), можно сказать одно: конечно, таксисты не против детей. Они против взрослых, которые должны за этих детей отвечать, но почему-то не отвечают. Которые должны их воспитывать, но почему-то не воспитывают. Которые должны любить, но почему-то не любят. А дети… дети что? Не в них дело!
"- Ладно, где у вас детское сиденья для ребенка?
- У нас нет, - в некоторое недоумении отвечает Николай, - То есть в офисе есть, если клиент говорит, что нужно, мы берем с собой, но каждый таксист с собой его не возит.
- У вас должно быть кресло! истерит дама, брызгая слюной."
Бедные, бедные таксисты.
После рождения сына каждый раз, вызывая такси, уточняли диспетчеру, что нужно будет детское кресло. "Да, конечно, обязательно, непременно, даже не сомневайтесь".
Приезжает вызванный хрен.
- А где детское кресло?
- Кресло? Ху вэ фак из кресло?
- @#$%@#$!
Ладно, хрен с тобой, золотая рыбка, едем так, жена ребёнка на руках держит.
...
Другая поездка. Приезжает вызванный хрен 2.
- А где детское кресло?
- Сейчас, одну минуту.
Лезет в багажник, достаёт оттуда какую-то страшную пластмассовую табуретку и лезет в салон её цеплять. Ладно, нам не до жиру, нам до аэропорта доехать. На всякий случай дёргаю готовое кресло, оно вываливается на асфальт.
- Это что за шняга? Вы тормознёте, у меня ребёнок вперёд улетит, да ещё и креслом сзади получит?
- Ой, ну, оно вот просто не очень закрепляется, но если на него не дышать...
- @#$%@#$!
Ладно, хрен с тобой, золотая рыбка, едем так, жена ребёнка на руках держит.
...
Другая поездка. Приезжает вызванный хрен 3.
- А где детское кресло?
- Вот!
Показывает какую-то хрень, похожую на сшитую из велюра книжку.
- Это кресло?
- Это лучше, это бустер! Кладёте его под ребёнка и пристёгиваете обычным ремнём.
- @#$%@#$!
Ладно, хрен с тобой, золотая рыбка, едем так, жена ребёнка на руках держит.
Примерно такое же по весёлости развлечение, когда ты едешь в командировку и тебе нужны чеки за всё, чтобы оправдаться перед бухгалтерией.
- Диспетчер, мне нужен будет чек.
- Нихт проблем, мин херц. Такси будет оборудовано кассовым терминалом, весами с принтером этикеток и автоматом с прохладительными напитками.
Приезжает вызванный хрен.
- Водитель, мне нужен чек.
- Да? О, ё... А давайте, я завтра подъеду и привезу его.
- Мы едем в аэропорт. Я возвращаюсь из командировки домой. Тут я буду, если вообще буду, месяца через три.
- Тогда послезавтра?
А на самом деле про ребёнка ни разу не сообщали и про квитанцию также.
Лично меня бесят таксисты у которых нет задних ремней безопасности. того же ребенка, в своей люльке пристегнуть.
Не настаиваю на автокресле, есть свое, 0+. Но, ремни то должны быть...
ну ремни да, это мелочь...
но кресла-то вы от них не требуете?
а есть такие мамы, что им чего только не подай...
сами подумайте, ну а почему бы им тогда не требовать кроме кресла еще чего-то?
ну пусть водила памперсы возит, планшет для развлечения детей, запасной набор сосок, ящик с игрушками...
ему ж больше делать нечего...
помню был как-то пост, что мамаша одна истерику устроила, что у водителя на флешке не оказалось детских песенок
100500 случаев :)
Ладно задних, мне таксист недавно задвинул - пристёгиваться нельзя! Как нельзя, говорю, замок не работает? Нет, говорит, замок работает, примета плохая
Профессионализм водителя такси, у которого ребёнок может незаметно переключить передачу вызывает некоторое сомнение...
Внимательнее читайте. ВЫРУБИТЬ. А не переключить.
Т.е. просто дернуть за рычаг КПП и он уйдет на нейтраль.
ВЫРУБИТЬ, а не ПЕРЕКЛЮЧИТЬ.
Как-то глупо! И странно, что детей садят просто так без всяких устройств, это же штраф будь то такси или еще чего. Подрабатывала в такси, всегда в багажнике валялся бустер и место не занимает и правил не нарушает! И сколько вызывали такси, если с ребенком сразу предупреждали, всегда с устройством приезжали!
Не во всех конторах так. Часто водитель только приехав на адрес узнаёт, что везти надо будет ребёнка. И естественно при заказе ни о каком кресле речи не было.
лаконичность и дальновидность - то, чего не хватает персонажам из темы. Последний извозчик исключение. Молодцом, и даже напористость была не лишней.
Надо отвезти девочку - сюда быстро свой телефон, телефон подружки и тут же звони подружке. Девочка - как самочувствие, голод, нужда большая-малая не беспокоят, Отлично, поехали! Не должно оставаться ни одной не обговоренной детали.
И так далее по списку. Можно накидать очень короткий список правил или причин, ГАРАНТИРОВАННО исключающих поездку, и показывать пэссенджерам без мозгов. Весьма сократит время дискуссий и полемик, особенно если вы мягкий, добрый и не умеете посылать вп#сду и нах#й (соответственно половой принадлежности) неадекватных клиентов. Разумеется деликатно.
Есть еще проблема - проблема пространственной ориентации. Только точный адрес (смартфоны у всех есть, бубль-гис бесплатен), gps-координаты или достопримечательность-ориентир, знакомый даже иностранным туристам из зимбабве.
Мое почтение. С Новым годом!
Впервые слышу,что посылают в зависимости от половой принадлежности.Тут уж больше от настроения зависит.
ну кто-то просто [мат]"@н_ный, а кто-то 3,14дераст.
Работала диспетчером в такси. И такие ситуации были и не раз. Была у нас семья в черном списке. А попали они туда сами. Родители молодая пара примерно 30-33 лет. Детей 6 человек. У нас были два степ-вагона на случаи если народу много ехать за раз хочет. Так вот, однажды эта семейка вызвала такси. Уточняю у матери сразу, дети будут? - Да двое, и двое взрослых. Отправляю водителя на субару. Ну влезут же четверо-то. Он приезжает и по рации мне говорит: - Я никуда не поеду, отменяй заказ или переводи на вагон! (А вагон уже уехал по другому заказу, и будет примерно через час. Второй вагон тоже занят, развозит с дня рождения). Я а рацию говорю, почему не предупредили, что детей куча с вами едет, а не двое как в заказе??! Водитель имеет право отказаться везти т.к кресла было только два! Мне отвечают - Я когда позвонила, так и сказала, что еду всей семьей, 8 чел!. Ага счас! Включаю запись разговора ей. Сразу заткнулась. Ладно проехали. Думала откажутся ездить с нами. Нет не отказались. В след.раз вызывает снова. Отправляю вагон сразу им. Приехал потом водитель и ругается на них - Их дети заблевали салон! И маманя отказалась его чистить! В смысле??! Говорит, повез он их в другой город (заказ был в соседний город), решил заработать. Ехать больше 30 км. Дети стали ныть примерно минут через 20. Ладно она их кое-как успокоила. Решила покормить. Покормила и чуть позже двое из детей стошнило! Хороша мамаша, блин! Водитель говорит - Берите тряпку и вытирайте. Я остановку сделаю. Она говорит- Я не буду ничего убирать. У меня и тряпки-то нет с собой. И вообще это же дети, они не умеют сдерживать себя! Ну нормально че! А папаша молчал всю дорогу, типа я шланг и ниче не знаю! Короче привез он их. Осмотр машины показал, что они даже умудрились разрисовать сиденье сбоку, кресла свои. Отправила его на мойку, а что еще делать. Правда у нас не водитель это оплачивал, а фирма наша. Да и фирма-то это ИП. Просто с владелицей повезло. В итоге все водители отказались их возить. А вот случай, когда просят отвезти ребенка одного! Это конечно не правильно. Я знаю, что в каком-то такси есть такая услуга, когда ребенка встречают из школы или отвозят в школу. Зато у нас была услуга "Трезвый водитель" и в нее входит оплата дополнительная, такая как оплата если ты решил вдруг с пьяну блевануть. Это потом на такие пьянки водители возить стали пакеты бумажные. Весело короче че. Одна тетя у нас была веселая тоже. Она всегда заказывала такую услугу. Короче звонил всегда ее муж. И заказывал такси на несколько часов, до отключки так сказать. Она как напьется дома, так ее на подвиги тянуло. Ей надо было обязательно водителя болтуна, чтобы с ней трепался и по городу возил пока она пьет там сидит. Кого только не было.
Ой, только не надо меня заставлять снова жалеть таксистов, я итак плачу когда каждый раз в Домомдедово прилетаю и это вижу это альпийское нищенство, сердце кровью обливается просто...
Мы в Домодедово вызываем такси из Долгопа. Как раз успевает приехать, пока багаж получаешь, да ещё и дешевле выходит, чем аэропортовским крокодилам платить. Ещё радовало, когда от Шереметьево в Лобню (незнающие прикола гуглят Яндекс-карты) предлагали за 1800 довезти.
- Нет.
- Почему?
- Дорого.
- А сколько тогда?
- 150.
- Вы что? Кто вас довезёт за 150?
- За 150 никто. А за 120 - такси, которое через 10 минут из Лобни приедет. Просто вы мне нравитесь и я готов заплатить вам аж 150.
Не осилил все истории, но первые скорее не о детях, а о родителях... Думаю от таких страдают не только таксисты, но и учителя, и врачи, и просто соседи, ну и само собой главное дети...
Милок, сказку про номер двигателя - крути. Только хотя бы погугли тему...
Ну и упертый... козерог или овен по гороскопу?
ПРАВИЛА РЕГИСТРАЦИИ И УЧЕТА ТС В СССР. Приказ 20 МВД СССР Дата введения 1975-01-30
Разберешься или разжевать?
Чтобы был в курсе - номер двигателя сравнительно недавно перестали сверять и учитывать.
Чтобы был в курсе - инвентаризацию имущества, в т.ч. автотранспорта тогда и сейчас производят (везде по разному, где то в среднем раз в год в организациях и предприятиях) . А знаешь почему? Чтобы не было воровства или подмены. А знаешь как делали? Догадаешься? Ты бы как хозяин, будь ты таким, как сделал? Чтобы чуствовали неотвратимость наказания и глупости в совершаемом ими ?
я тебе подскажу... надо в комиссии по инвентаризации подбирать таких подчиненных, которые не готовы к подмене, фальсификации данных или боящихся это сделать либо с другой организации. Сейчас аутсорсинг модно заказывать.
Кстати, или ты плохо мониторил или плохо голову подключал - согласно правил ссср, ты как частник, хрен бы когда смог перегистрировать, продать авто. А вот налипнуть по полной легко...
Ты как тупой не мог даже вывернуться и сказать, что мол ошибся, не сам корпус на котором номер выбит, а поршни и прочую нулевую внутрянку. Но и в этом случае не знал такой факт, а додуматься тяму не хватило - в те времена таксёры САМИ гайки в ямах не крутили (следовательно как в тихую скинешь движок?), а был свой автосервис. В те времена таксисты на леваке и с нормальной башкой вполне легально могли купить вполне неплохой двигатель (хотя новый - вряд ли).
В общем - нет слов...
"Милок"...
Цитата: "ПРАВИЛА РЕГИСТРАЦИИ И УЧЕТА ТС В СССР. Приказ 20 МВД СССР Дата введения 1975-01-30..."
Угу. А теперь погугли когда ГАЗ-24 выпустили и таксопарки ими укомлектовывали. А шо потом начали "вдруг" бороться с "ненавязчивыми" экспроприациями - другая тема...
Цитата: "Кстати, или ты плохо мониторил или плохо голову подключал - согласно правил ссср, ты как частник, хрен бы когда смог перегистрировать, продать авто...."
Да боже ж мой. Брульянтовый, в СССР влегкую продавали частники свои тачки покупателям по "официальной цене", а "неофициально" покупатель платил "за дефицит" в 2-3 раза больше...
У А. Новикова есть песенка "Вано, послушай"...
Со строчками:
"Я отыскал тебе машину, чорный Волга.
Недорого, всего за 25..."
Официальную цену ГАЗ-24 в те времена - гугли сам.
цитата: "Но и в этом случае не знал такой факт, а додуматься тяму не хватило - в те времена таксёры САМИ гайки в ямах не крутили (следовательно как в тихую скинешь движок?), а был свой автосервис...."
Угу. Свои автослесаря в своем таксопарке. Которые к "живым деньгам" доступа не имели, зато имели доступ к таксерам, тачки которых ремонтировали "по твердым расценкам". Совсем плохой, да? Нет, конечно эти автослесаря ни разу не хотели получить "лишнюю копеечку мимо кассы" с таксера за "списание и замену выработавшего ресурс двигателя"...
Вот только "почему-то" именно таксеры и автослесаря "имели деньги", а куча прочих - только зарплату...
Ну расскажи мне еще за "отсутствие разницы" в СССР между продавцом хлебобулок и "таким же" продавцом мяса. Например...
А при "Меченом" еще и "спиртяшные" продавцы в "илиту" попали. Почему, объяснять?
Цитата: "я тебе подскажу... надо в комиссии по инвентаризации подбирать таких подчиненных, которые не готовы к подмене, фальсификации данных или боящихся это сделать либо с другой организации. Сейчас аутсорсинг модно заказывать...."
Ты вначале сам в эту комиссию попади, а потом мне советуй. Для справки: я в комиссии по инвентаризации состою (как матответственный), моих подчиненных в ней нет (угадай почему). Зато есть бух и юрист. Ну и замдиректора "свадебным генералом". Дальше продолжать? "Знаток".
А со своим аутсорсингом - иди нах... Плавали - знаем. Халявщики каждый 2-й из каждого первого. И "профессора околовсяческих наук".
Ты реально упоротый цитатник))
Пару раз было - надо собаку в вет. клинику свести. Пару раз вызывали такси через приложение, дубль по телефону - что надо под большую собаку место.. Да хрена с два. Ни разу не приехали нужные, еще удивлялись - куда собаку пихать?! На сиденья не сажают - грязь с нее, а накидки нет никакой. Вопрос: Нафига цеплять вызов, который обеспечить не можешь? С Детями проще, в Мск по крайней мере, бустеры почти в каждой машине, но все равно, лучше заранее сказать, что именно надо.
Ну Везёт то старый мамонт. Балом правит Яндекс, Убер и Гетт.
Я на одном устройстве всех 3 вожу. Как приходит заказ по одному, то другие ставлю статус "занят". Если приходят одновременно, то уже надо быстро соображать, что лучше взять.
Так вот именно, что при одновременном поступлении вы выбираете какой-то один, но при этом в двух других вы в статусе "свободен" заказы же проигнорировали! Санкций за это не последует?
И, если я вас ещё не очень утомил, ещё вопрос. Как на ОДНОМ устройстве следить за ТРЕМЯ операторами? Ловить свободные заказы, например?
Последуют. Поэтому приходится выбирать из двух зол.
Я же не могу одновременно 2 заказа выполнять. Поэтому по любому придется где-то портить показатели. тут уже думаешь, где ещё есть запас по пропускам и отказам, а где нет.
Когда приходит заказ, сообщение приходит поверх всех открытых приложений. Даже на устройстве с выключенным экраном появляется интерфейс приёма заказа.
Всё понятно. Большое спасибо!
И последний вопрос: при трёх подключенных операторах простоев, наверное, вообще нет? А то с одним простоять в ожидании заказа 20-40 минут в порядке вещей, если сам активно не мониторишь.Народ предпочитает ездить на экономе за 2 копейки и жаловаться, что все таксисты неадекваты...
Я смотрю не один на этот говнопост время потерял?
Одно из двух - или не такой уж говнопост, или тебя на говнецо потягивает.
Выбирай сам.
Эээ... Где говнопост?
В голове у него. Он на него все 40 лет жизни потерял. Да еще и не один.
Нее. Самый "смак", это когда три раза диспетчеру повторяешь, что один из пассажиров - младенец в автокресле-люльке, а присылают бус без ремней вообще!
В общем, нашла я службу такси, где чуть дороже, но ремни всегда в авто есть и они исправны. Все остальные - нафиг.
Ну, тут проблем нет, я так понимаю. Не понравилось тебе - не вызываешь, ведь правильно?
чот ахинея. какое такси присылает микроавтобусы? и тем более без ремней. весь транспорт для пассажирских перевозок оборудован ремнями, даже маршрутки.
Присылают.
Название вам не даст ровным счетом ничего.
В принципе, нет, не проблема. Но в момент, когда в пол двенадцатого ночи, в пригороде приехало это "чудо", а диспетчер талдычит, что другого авто нет, то было печально.
Не знаю как где то, у нас при вызове говорят, что имеется ребенок до семи лет, отправляют авто с креслом. И все дела. Да , тариф чуть подороже.
Попадаются хитрые мамаши, типа ой забыла что у меня ребёнок)), ничего не доказывая и не вступая в полемику, говоришь что б позвонили диспечеру и сказали про ребенка, и уезжаю.
А в вышенаписанном виноваты во многом сами водители.)
А как малец смог 3 Сергею Петровичу воткнуть? Ну ладно он до ручки добрался, ну а сцепление то он силой мысли выжал что ли? )
Чуть ниже в комментариях все объяснено.
А чуть выше в тексте четко написано:
"дернул за рычаг переключения передач и вырубил третью".
И нигде не сказано, что он что-то врубил.
Просто выдернул передачу, что прекрасно удается и без выжима сцепы.
Чуть внимательнее, товарищи, чуть внимательнее читайте.
Вот не буду говорить за такси. Скажу за общественный транспрот. По правилам - 1 ребенок бесплатно ! Без занятия места. И что? И сами сядут, и рядом- на свободное место - ребенка. Я на колени сажал. Счас - рядом. Обнаглели.
мой ребенок тоже рядом сидит, я за него плачу...вы как определяете, уплочено или бесплатно, у каждой мамашки спрашиваете?
Если платите - поклон вам. А я сколько не наблюдал - ни кто не платит.
Таксисты - против детей!!!!!
И нех...р тут из себя святых корчить!
Закон о перевозке детей в детских креслах - есть!
Желания у таксистов закупать эти самые кресла и возить с собой - нет!
У нас с женой это теперь очень серьезная проблема теперь.
Ребенка невозможно никуда вывезти на такси.
Наш адрес у диспетчеров в черном списке и водилы отказываются ехать к нам. Ни у кого нет кресла детского.
Жлобье вонючее! Зарабатывать они хотят...а вкладываться в собственную работу, они не хотят.
При заказе - скажите диспетчеру (или вбейте в приложении), что нужно детское кресло. Приедет машина с креслом, соответствующим возрасту ребенка. Не пробовали?
Любезнейший, Вы нас за идиотов держите?
Разумеется, о том, что с нами ребенок и требуется детское кресло, сообщается диспетчеру сразу при заказе.
своё кресло купить не пробовали жлобьё вонючее?
Так эта опция небось денег стоит, а им бесплатно подавай
А я не таксист и не автовладелец!
Куда я дену это кресло, приехав, например, в детскую больницу?!
Так что, защитничек таксистов-халявщиков, хлебальник свой заверни.
я как бывший таксист (2 года в молодости) не считаю тебя идиотом. ты скорее недоразвитый мудак и жена твоя видимо не далеко от тебя ушла в развитии, если не смогла объяснить, что, как возят и кого водители такси это не твое собачье дело. диспетчер такси принимают твою просьбу о кресле, но водителю это не говорят, и так как ты дебил умалишенный, поясню почему, им нужно закрыть все заявки и не важно каким образом. я много раз подъезжал к таким заказчикам и всегда посылал вас [мат] вместе с вашим отродьем =)
Так и таксист тебе не прислуга и не мальчик-бой. Вызывай машину, заранее оговаривая детское кресло - типа, мне только машину с креслом. Нет кресла, они скажут - извините, такого нет. И все. Есть кресло? Приедет с креслом. Капитализм же, за ваши бабки любой каприз. А если ты хочешь, чтобы каким-то чудом кресло всегда порхало около твоего чада, то и обеспечивать это чудо придется тебе - а именно, таскать его на горбу. Иначе такси имеет право просто отказаться от перевозки, если кресла нет, а у тебя ребенок. Т.е. есть закон о перевозке в детских креслах, однако к этому закону есть два серьезных НО:
1. В своей машине большинство людей почему-то возят своих детей без кресел. К кому претензии? Тоже к таксистам? Кто жлобье вонючее? Таксисты? Ну так таксистов на город сотни, а жителей сотни тысяч и почти все, кто на своих машинах - без детских кресел. И ура, едут! Не волнует их ничего! А вот как только такси приходит - ах ты мерзавец, где кресло?
2. Закон говорит о перевозке ребенка в детском кресле, но не обязывает ни одно такси оснащать ими свои машины. Хотят - оснащают, не хотят - не оснащают. Вот и все. Т.е. при заказе с ребенком диспетчер просто говорит вам - у нас детских кресел нет, до свидания. Понимаете? Имеют полное право не оказывать эту услугу. Хотят - оказывают, не хотят - не оказывают. Хотите ее получить? Ищите такси с детскими креслами. Или возите свое. Все по закону. Никто не может заставить такси возить с собой детские кресла. Нет такого закона. Вот так.
Это все равно что зайдя в кино, вы требуете 3D на фильме, где его нет. Вам говорят - да фильм-то обычный, там нет 3D! А вы орете - подайте мне 3D, я хочу!
Ну и орите себе дальше, всем пофиг...
У нас в городе, нет ни одного настоящего такси!
Да и вообще, в России, нет, пожалуй ни одного настоящего такси.
А вонючие жлобские "службы такси", таковыми не являются!
Это - фейк такси. Жалкая пародия. Отрыжка капитализма периода перехода.
Прокладка между водителем и пассажиром.
Ни за что не отвечают. Ни в чем не разбираются.
Как правило, содержится хозяевами-местными депутатами.
Законы и правила настоящих такси, для них не писаны.
А зачем? Вот мы компанией едем куда либо, нас 3 человека и багаж, куда ты кресло денешь? Купите себе бустер, или как его там и носите с собой. Ваш ребенок - Ваша проблема!
Будьте добры, напишите, что вы имеете в виду под "настоящим такси". Пока это как-то неясно. Меня, например, вполне устраивают наши такси в целом. Свою задачу - переместить меня из пункта А в пункт Б за разумную цену и с некоторым комфортом - они выполняют. Иных услуг мне от них не нужно. Если мне нужно больший комфорт - я вызову более комфортную машину, эта услуга сейчас почти у всех есть. Еще роскошней? Ну, пришлют VIP, тоже есть. Что еще? В чем должно проявляться "настоящее такси"? Бордель по вызову? Полеты на Марс? Повышение интеллектуального уровня? Массаж на заднем сидении? Подогрев среднезатылочной зоны раздельно с верхнезатылочной с разницей в полградуса?
Да плевал я на это. Приехали, отвезли меня куда надо, денег взяли нормально - вот и все. Остальное - капризы взбесившегося мозга.
1. Найдете сами. Я вам не просветитель.
Много лет был сам лично связан с таки, и тему знаю изнутри.
2. Одним только перемещение из п. А в п. Б задача такси не ограничивается.
3. Вы не в теме. От слова "вообще". Топите свою линию.
Увольте меня от своего общества и общения. Вызовите себе такси и любите водиле мозК за свои же деньги.
Ну вот видите, ответить вам нечего. А бредни о каком-то супернастоящем такси, которое оказывает какие-то нереальные услуги, кроме перевозки из пункта А в пункт Б - это ваши фантазии, никому это не нужно. Люди тупо садятся туда, чтобы доехать. И все!
1. Вы кинули термин "настоящее такси", он не имеет никакого смысла, а значит - вам его и объяснять. Нигде, кроме вашего воспаленного мозга, этого термина не существует и в интернете его не найти. Так как вы не объясняете даже вкратце, что имели в виду, я делаю вывод, что вы просто надуваете пузыри на ровном месте - типа, знаю такое, огого, а вам не скажу, вот и мучайтесь! Ну, раз не говорите - значит, порожняк, как обычно.
2. Вы говорите, что "Одним только перемещение из п. А в п. Б задача такси не ограничивается". Супер! Можно узнать подробнее - какая же еще равнозначная задача есть у такси? Главное для клиента - это как раз перемещение из пункта А в пункт Б, и я уточнил, что по возможности комфортное и недорогое. Специально для вашего воспаленного мозга уточняю, что под "комфортным" я имел в виду все - точное время подачи машины, манеру езды, вежливость шофера, комфорт самого автомобиля и так далее, т.е. всю поездку в целом, а под "недорого" - приемлемую для клиента сумму (собственно, иначе он и не поедет). Теперь расскажите всем нам, какие еще важнейшие задачи стоят перд такси, кроме этой - одной-единственной, собственно говоря?
3. Вы пишете: "Вы не в теме. От слова "вообще". Топите свою линию."
Можно узнать - какую линию? чем я ее топлю? Почему не в теме? И в какой теме я должен быть? Я просто езжу на такси, меня все устраивает и вдруг узнаю, что есть какое-то "настоящее такси", а я езжу на "ненастоящем". Автор этого бреда (то есть вы, Shura Osechkin) отказывается свои слова как-то пояснить, из чего я делаю заключение, что он странный и недавно покинул желтый дом. Так вы хоть под конец, пока вас санитары не увезли, поведайте мне - что там за тема, в которой меня нет, какая у меня линию, которую я топлю и почему все это от слова "вообще", а не "шиза"? И перестаньте жевать мухоморы, когда с вами разговаривают!
я тоже не таксист. и детей нет. просто к слову - с другом гуляли, он показывал коляску, хвастался, что дескать она "трансформер" и при необходимости есть какие- то крепления, чтобы можно было использовать как детское кресло в машине. Причем с виду -коляска-коляской;).
да, полно этих приблуд, любую купи и катай своего ребенка, и в машину пихай - все придумано
но нет, мамашку с папашкой давит жаба купить ребенку нужную весчь, пущай таксист покупает, чего нам тратиться!
Пропагандонище -
Я занимаюсь одним из видов строительного бизнеса. А именно, инженерными коммуникациями.
Как я буду выглядеть в глазах Заказчика, если начну просить у него для выполнения работ на объекте, пассатижи, отвертки, изоленту и т.д.
Так вот, таксист, не имеющий детского кресла, это такое же фуфло, как и жлоб Подрядчик.
Ариведерчи, мальчик.
У нищеёбов поразительная схожесть! Кресло им подавай! Дверь открыть перед ними! В задницу поцеловать! За все надо платить. Хочешь лететь бизнес классом, плати за это. Хочешь особого внимания к своей персоне, тоже надо потратиться ! Ты живёшь в социуме и слуг у нищих не бывает. Что за понты на 300р? они мне должны? Ни кто, ни кому, не должен. Ни хочешь мотаться с креслом, вызови бизнес такси, на мерсах и Ауди там трансформеры в сиденьях. Нет денег на удовлетворение своих потребностей? Так в этом виноват кризис или власти... Хотя нет, это ты просто не воспитанный [мат] с завышенной самооценкой! Я сам таксистом не являюсь и им не сочувствую. Можете кидаться помидорами)))
Полудурок, подними Закон о такси, и сравни (если еще есть чем сравнивать) с тем, как работают фуфлыжные "службы такси".
Спасибо, что представился, а то я не знал, как к тебе обращаться, а вот теперь знаю, Пропагандонище. Ну и имечко ты себе выбрал!
Дружок, вынь изо рта мухоморчик и всоси вдумчиво: нет закона, который обязывает такси возить при себе детские кресла.
Это не является непременным атрибутом такси и не станет им только потому, что ты вбил себе это в голову, напряженно сидя на толчке.
Не обязаны. Хотят - возят. Не хотят - не возят. И плевать им на твое мнение.
Потому что завтра ты в булочной молоко потребуешь, а в отделе для собак - презики.
Ну и в такси также - сядешь и давай ныть, что тебе не дали подгузник для взрослых, беруши в нос и машинку для стрижки ногтей, ну как же, это должно иметь любое уважающее себя такси!
Это просто мнение, и все - что в такси должно быть детское кресло. Кто хочет его там иметь - звонит в такси и спрашивает, есть ли оно. Кому пофиг - едет так. А кто любит своего ребенка - имеет такое кресло и без такси. Ну а ты, само собой, составляешь отдельную категорию. Тебе главное не то, что с ребенком будет, а чтобы таксист имел кресло. И если его там нет, ты с упоением садишься в машину и орешь - "Ну все, ну твари, у вас кресла нет, ну вы увидите, как моего мальчика об стекло размажет и вы будете в этом виноваты, потому что ваше такси не настоящее!!!".
Ну что с дурака взять, кроме мухомора.
Покойся с миром.
Полный придурок, а ты подними свой мозг и сравни ну хоть с мозгом неандертальца. Глядишь, процента на 3 от него вытянешь.
Я тебе не про закон о такси говорю, а про то, что кресла они иметь не обязаны. Все! Остальное - твои сочные выдумки. А так как ты упорно не можешь выдавить из себя ни слова на тему того, как выглядит "настоящее такси", ясно, что твой мозг пять провалился в трусы, где ему самое место. Насчет "настоящего такси" ты слился. Насчет закона о такси - он тут вообще не при чем. Я говорю о детских креслах и их там нет. Т.е. там нигде не сказано, что любая машина такси обязана иметь детское кресло. Будет там такое сказано - тогда и поговорим.
Желаю тебе, упырь, побыстрее попасть в ДТП, совершая поездку на "службе такси".
Серьезное такое ДТП. С тяжкими увечьями твоему здоровью.
И ДТП это было, по вине твоего таксиста.
И чтобы ты потом, ни копейки не смог от него отсудить на поправку своего вонючего здоровья.
Учитывая что вы в ЧС уже у всех служб такси то головка явно бобо.
:)
Улыбает слушать идиотов, таких, как Shura Osechkin. Всю жизнь на обычном такси езжу и ничего. Shura Osechkin, а ты, поди, сидишь, колдуешь, который год больную головушку напрягаешь, а мы все никак в ДТП не попадем, да?
Эй, очнись, больное существо, галоперидол принесли, сымай штаны, а то санитар поможет...
По ходу, настоящее такси, это то, с которого ты сможешь отсудить кучу бабла за ДТП? Это главный критерий? Т.е. пусть в ДТП попадают, главное, чтобы компенсашку дали?
А ничего, что ты в том ДТП сдохнешь и никакая компенсашка тебе не поможет?
Дружок, я тебе скажу просто: дурачок ты и не лечишься. Никому нахер твое "настоящее такси" не нужно. 99,99999999999999999999999999999% людей садится в такси с простой целью - доехать из А в Б. Ты один, сидя в дурке на исколотой попе, бормочешь про какие-то сверхзадачи такси, которые нам непонятны. Ну так сиди на свой игле и не лезь в комментарии, у тебя не получается, мешает сверхзадача, аж на попе опухла.
Слышь. утырок недоразвитый! Ты уже всех тут заманал! Купи машину. обвешайся креслами и закрой уже рот!
Мыло купи. Хозяйственное. Пасть свою вымой.
Я тебя удивлю, но водители в самом делен е хотят возить детей. И не потому что кресло дорогое, а потому что с ними одни проблемы. А кресла Яндекс за бесплатно раздаёт. У них акция с Агушей. Ещё шлют смски без конца, чтобы приезжали за креслами - БЕСПЛАТНО. Только мало кто едет за такой халявой.
Что? правда глаза колет?))
Ты явно болен.Тебе нужно голову лечить.
Твоя правда, это твоя моча в комментариях. И не более того.
1. В моем городе, Яндекс-такси представлен убого. Только только начали развиваться.
2. Халява мне не нужна. Пусть поездка с ребенком стоит хоть в два раза дороже. Но нам нужно в больницу.
3. Разницу между настоящим такси и "службой такси", поколение некст и пепси не понимает и не желает понимать. Они другого не видели в своей упоротой жизни.
Если Вам это интересно, могу объяснить. Вы, вроде, один из немногих адекватных в этой теме.
Успокойся и прими валерьянки)) Мы уже всё и так поняли)))
Твое "Мы", это ты и твое больное самолюбие.
Да уймись уже...)))
Вы видимо забываете, что не везде у нас в стране люди в крупных городах живут.
Есть куча мест, где никакие приложения мобильные не работают, а также работают такси, где всем пох на ваши детские кресла...
Не пробовали по россии поездить, познать все прелести глубинки?
Правильно все, да чего говорить у меня доче около 5-ти, как с ней проеду на своей машине, особенно в распутицу-волком хочется выть, любого другого пассажира устроившего такое прибил бы, а тут свое, куда деваться, ну а когда на чужой машине-такси с ней еду, внимательно смотрю чтоб не устряпала салон, просто сам знаю какого это.
А моя-то при чем? Я в такси не работаю, в посте не о моих машинах написано. У меня лично - обычнейшая Лада Гранта, рабочая лошадка.
Я потому и спросила какая машина, чтоб понять как ребенок открыл дверь. Теперь вопросов нет.
Вот вот, у меня тоже доча неугомонная, отстегивается сама на раз, хорошо хоть город не большой, гаишники не придираются, а так, хоть что то интересное-легко вскакивает на сиденье в грязной обуви, и ругать за это не могу ее, так разговариваешь соглашается обещает не повторять, а едешь-птичка,киска, бабочка,собачка,машика большая...и.т.д и.т.п,..
Ага. Вот так у нас. Нет продвинутой блокировки. Я потом просто на эту дверь, где племяш сидит обычно, ручку съемную поставил. Сажаю его в машину, защелкиваю блокиратор, снимаю ручку двери и все - сиди, родной, не дергайся.
Вот потому и спросила. У меня Рено Сценик 2, при скорости 7 км - блокируются все двери. Дергай сколько влезет - не откроешь.
Не хочу тут хвост пушить, но реально решение ведь простое. Сделать стандарты такси, как в Европе, которую так нелюбят.
По закону ребёнок обязан быть пристегнут и в детском кресле. Все. Исполняя этот простой закон все эти ситуевины сходят на полнейший ноль.
Вот так у нас, официальные такси по одним стандартам, без всяких дядь Вась в прокуренных део и прочем автопроме, где 6 летний ребёнок может с легкостью и незаметно ручку вырвать, бесхозно шатаюсь по сидению.
С ребёнком, сидушки подняли и никаких проблем. Приехали, опустили.
Ну или неужели так дорого купить просто сидушку, у нас она копейки стоит, 15-20 евро. И места минимум занимает. Ну это э твоя работа, ну неужели так трудно минимально уважать людей?
Я сама кондитер, да, клиенты разные бывают, со своим тараканами, но я не представляю, чтоб я работала на коленке, экономя на инвентаре и делая все абы как, лишь бы бабла срубить. Это в первую очередь неуважения себя и ты сам формируешь свою же клиентуру. Ну нормальный к тебе не пойдёт и не сядет и возить будешь одно быдло, одни хотят экономить, вторые срубить.
Почитайте Олесю, Виктория. И никогда не будьте такой :)
Ну, я всего лишь как нормальный человек попросил вас скопировать и вставить цитату, которую вы имели в виду. А вас растащило на 5 сообщений ни о чем про пальчики. Стареете, Олеся.
Таксиста выпустили.
Олеся, я не заворачиваюсь, честно. Просто поверьте на слово.
Правда? Так можно было? Я то 3 суток не сплю, переживаю. Ну спасибо, успокоил.
Все можно, Олеся. Если осторожно.
Совсем не поняла как! Как ребенок врубил 3 передачу??? Я совсем ничего не понимаю
У автора фантазия буйная.А при чем тут задняя передача? Я писал только то, что мне таксист сказал - на ходу выдернули 3 передачу. И все. Что касается задней, там обычно стоит защита, везде разная. Но это другой случай. Я вам пишу только про случайное выдергивание 3 передачи на ходу ребенком, СЛУЧАЙНОЕ и не более того и не переключение, а исключительно ВЫДЕРГИВАНИЕ. Т.е. дернул рычаг КПП, он выскочил с 3 передачи на нейтраль и все, мотор завыл, таксист в шоке.
Почитайте всю ветку и увидите -
arioh1
Виктория
Час назад
Легко, даже на автомате, и это хорошо что третью а не заднюю.
Источник: https://fishki.net/2474575-taksisty-protiv-detej.htmlhttps://fishki.net/2474575-taksisty-protiv-detej.html © Fishki.net
Ну, это не я писал, это arioh1, к нему вопросы. Я все в посте написал, там все четко и понятно, никаких недоразумений. А что уж там arioh1 имел в виду, не знаю... :)
А, он, может, имел в виду, что ВКЛЮЧИТЬ заднюю типа можно, дернув ручку назад. Ну, это вряд ли, там защита дай бог стоит практически везде. Даже на моей Гранте без полной остановки машины заднюю передачу не включишь, куда бы она не двигалась - назад или вперед, в заднюю передачу тупо не лезет, пока не станет на месте ровно.
Да очень просто. Стояла на 4 - скинул на 3. Синхронизаторы позволят это сделать без сцепления. Хотя конечно лучше так не делать.