803k
8 лет назад · 1 фото · 18558 просмотров · 85 комментариев
Обратная сторона мира рекламы
Рекламист знакомый рассказал, как они снимали ролик про ежика. По сценарию еж должен был к яблоку подбегать и его обнюхивать. Раздобыли ежа, принесли в студию. Тот, ясен пень, свернулся клубком и лежит. Они его и уговаривали, и яблоком этим выманивали, и только что не танцевали… Ноль на массу. Животина лежит свернувшись, иногда высовывает нос — и тут же сворачивается обратно.
Мучились они так несколько дней, потом позвонили знакомому натуралисту. Он им говорит: «Подуйте на него, он и развернется». Ладно, взяли фен, стали ежа обдувать — и правда, разворачивается и резво убегает куда-нибудь под мебель.
Стали бегать за ежом, направлять его этим феном. Выгоняют его на яблоко — еж его обходит с отвращением (разве что не плюется) и дальше бежит. Опять звонят натуралисту. Тот услышал и расхохотался: «Ясен пень, ежи в природе яблоки не едят. Они мясо едят. Намажьте ему это яблоко фаршем, что ли. Жрать не станет, но хоть заинтересуется.» Намазали — стал еж задерживаться, яблоко обнюхивать. Ур-р-ра!!!
И вот финальный момент — окончательные съемки ролика. В одном углу комнаты девушка раскочегаривает фен, в другом кто-то водит по яблоку куском сырого мяса. «Внимание! Мотор!» Девушка на четвереньках бежит за ежом и дует ему в задницу феном. Ёж, тихо матерясь на своем языке, удирает от нее, пытаясь забиться под шкаф. Она гонит его на яблоко. Пробегая мимо яблока, еж задерживается на секунду и пытается слизать с него кусочек фарша. «Снято!»
А в телевизоре все так трогательно...
Стали бегать за ежом, направлять его этим феном. Выгоняют его на яблоко — еж его обходит с отвращением (разве что не плюется) и дальше бежит. Опять звонят натуралисту. Тот услышал и расхохотался: «Ясен пень, ежи в природе яблоки не едят. Они мясо едят. Намажьте ему это яблоко фаршем, что ли. Жрать не станет, но хоть заинтересуется.» Намазали — стал еж задерживаться, яблоко обнюхивать. Ур-р-ра!!!
И вот финальный момент — окончательные съемки ролика. В одном углу комнаты девушка раскочегаривает фен, в другом кто-то водит по яблоку куском сырого мяса. «Внимание! Мотор!» Девушка на четвереньках бежит за ежом и дует ему в задницу феном. Ёж, тихо матерясь на своем языке, удирает от нее, пытаясь забиться под шкаф. Она гонит его на яблоко. Пробегая мимо яблока, еж задерживается на секунду и пытается слизать с него кусочек фарша. «Снято!»
А в телевизоре все так трогательно...
В такие маменты я вспоминаю прекрасную рекламу кофе, где очаровательнейшая девушка в свитере с улыбкой "пьет" из чашки с тампоном.
Классный рассказ!
Ещё со времён FIDO, года так с 95-го радует нас.
я такого бреда давно не читал
Статья о том, как ёж выёживался
Я эту историю, читал лет 20 назад.
ну так и реклама ежа с яблоком тогда и была
Ща у них там развернется... Не факт, что еж
бедный еж-жил, никого не трогал, а его забрали и горячим феном гонять начали-чтоб дядя им деньги заплатил за рекламу. Не смешно что-то даже при комичности ситуации.Вот бы их на место ежа
Да большинство из нас на месте этого ежа :) Лично я предпочел бы свернутся в клубок и сладко поспать, а вместо этого надомной висит "фен" необходимости заработать и даже есть "несьедобное для ежа яблоко намазанное тонким слоем заманухи" :)
Вот-вот! Снимать режиссёрскую версию, где в кадр попадает всё. Потом заказчику откадрировать его ежика, а в широкий прокат пустить именно режиссёрскую версию. Эпизод с яблоком можно удалить :)
Лет семь назад, дочка третьеклассница приходит из школы в слезах. На вопрос, что случилось, говорит - ты меня подставил! Я из за тебя там как дура выглядела!
Оказалось - она с подругами поспорила, что едят ёжики. С моей подачи стала доказывать, что ежи едят мясо - разных насекомых, червей, мышей. Ну а подруги понятно говорили, что они едят яблоки. Решили спросить у училки. Ну и эта дура глазом не моргнув стала доказывать, что правы подруги - ежи носят яблоки на спине, и едят их. У этой идиотки даже тени сомнения не возникло, загуглила бы что ли сначала...
Распечатал пару выдержек из википедии и какого то сайта по содержанию ежей, и предложил дочке сунуть показать это подругам, и главное -
училке.
ну, для чего - это уже наше домысливание. А на счёт "отплёвываются" - даже представить себе не могу, как они могли бы плевать себе на спину.
о-о-о, это целая песня. Одна училка рассказывала, как кто-то (то ли наши злобные чекисты, то ли злобные арабские мусульмане, то ли, наоборот, злобные сионисты - не помню, но что-то очень впечатляющее), гоняли детей по противотанковым минам, чтобы подорвать. За попытку объяснить, что противотанковая мина и под коровой не взорвётся, сына выгнали с урока. Пришлось маме идти в школу и объяснять этой дуре тонкости минной войны.
Другому сыну историчка пыталась втолковать, что от синантропов произошли китайцы, от неардентальцев негры, а от кроманьонцев - да, таки белые. За ответ, что такое мог написать только питекантроп - родители были вызваны в школу. Пришёл папа и устроил им такой разнос, что училку быстренько сменили.
Друг друга, не сами себя )) Вылизываться же проблематично )))
Я ежей никогда не держал, но одногрупник мой - биолог, - какой только животины не разводил.
Но в целом ежу от паразитов избавляться, конечно, тяжело. Эпидемиологи даже используют их для оценки уровня клещевой активности: "отмытого" ежа запускают в лес на некоторое время, потом отлавливают и считают сколько нацеплялось клещей.
Друг друга, говорите? А как тогда быть с тем, что ежи селятся рядом, но друг к другу не подходят? Более того, за исключением брачного периода, встретиться они могут только, чтобы подраться.
Да вроде накалывают, ищут дикие кислые яблоки и ягоды, дикие яблоки маленькие, кислые, вы думаете как в рекламе огромные и сладкие? Кислый сок им и помогает от паразитов. Я сама видела ежика сбитого на трассе, у него на колючках ягоды какие-то были, листья и еще какая то хрень.
А в конце ежа вообще походу убили, чтобы нацепить на него яблоко.
А здесь бобра снимали много лет назад примерно так же.
eprst2000.livejournal.com/133119.html
Великолепно! Вспоминаю свою работу ассистентом режиссера в молодости. "Почему ящерица большая? Похудей ее!" Похоже, идиотизм неизлечим))
Она теперь на Фейсбуке пишет. Жаль, что редко. ЖЖ конечно прекрасный был у нее)
видимо, когда ребенок родился, перестала успевать писать. Она еще, помню, в сообществе "свекруха" просила разбирать свою ситуацию. Если там действительно такой трэш творился с ее родственницей, не удивляюсь, что ей не до личного жж было.
Сейчас уже два ребенка... Потихоньку пишет в ФБ)
вот что значит не писать в жж долго - я и не знала )) а в фб я уже три года не бываю, в какой-то момент осточертело все, не тянет ))
Навеяло... (Простите, что очень длинный рассказ).
-------------------------------------------------------------
Недавно снимала бобров. По сюжету бобер должен был пробежать по кадру, взять в лапы книгу, начать листать и изображать чтение. Мы сразу сказали заказчику, что очень постараемся найти читающих бобров, но скорее всего, их не так много. Я люблю свою работу за то, что всегда сталкиваешься с чем-то новым. Нельзя сразу говорить заказчику нет, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. По зоопаркам, театрам зверей, дрессировщикам. И все нам говорили: Вы в своем уме? Бобры не поддаются дрессировке. И даже если поддаются, то нужны месяцы, чтобы заставить читать . А у нас съемка через неделю, но мы все равно искали. И вот к концу третьего дня в дверях офиса появляется торжественный администратор, насквозь пропахший ветром и бобрами, который говорит, что есть один частный бобрятник в Подмосковье, который он нашел, и даже снял там небольшое видео. На этом видео бобер по команде Начали! вбегал в кадр, брал в лапы книгу и начинал ее листать. Оказывается, в этом бобрятнике иногда проводят небольшие представления для детей и там как раз есть такой концертный номер. Мы страшно обрадовались и выслали видео заказчику. Нас переполняли то радость, то волнение, то гордость. Приходит ответ: Нет. Это какой-то темный бобер. И у него странный хвост. Нужно поискать более светлого бобра и более крупного. Напоминаем, что съемки скоро и просим поторопиться. За три дня от вас пришел только один бобер, мы рассчитывали на варианты . Продюсер сел писать ответ, но все время стирал первую строчку, потому что каждый раз начинал с вопроса: Вы [мат]? Нельзя сразу начинать письмо так, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. Звоним в бобрятник и уточняем наличие более светлых читающих бобров с красивыми хвостами (желательно покрупнее). Нам говорят: Вы [мат]? Не потому что они непрофессионалы, а просто нормальные люди.
Иногда, когда происходит встреча с заказчиком, хочется включить на телефоне режим видео и сказать: Не обращайте, не обращайте внимания, продолжайте, пожалуйста . Выложить это на ютуб и собрать сто миллионов просмотров за минуту.
Когда стало понятно, что во всем мире есть только один читающий бобер (да и тот, к сожалению, темноват, мелковат и хвост не такой), то начался следующий этап контактной шизофрении: А давайте покрасим бобра! И заказчик начинает натурально высылать варианты цветов красок для волос, которые обычно представлены в человеческих парикмахерских. Цвета назывались так, чтобы привлекать тетек: молодая японская вишня и сочный шатен. В моей жизни было уже такое, когда заказчику не нравились черные пятна на белой собаке. Вызывали художника по гриму, который рисовал трафарет (!!!) и, прикладывая к собаке, наносил пятна нужной формы (форму пятен утверждали неделю). Сделать из бобра сочного шатена, конечно, можно. Не сложно вообразить себе бобра цвета молодой японской вишни. Но совершенно невозможно представить [мат].
Иногда совершенно не остается сил ни на что. И хочется сказать: Извините, вы не могли бы вложить свою шею мне в руку и начать ее резко непомерно раздувать, чтобы я могла вас задушить, а то совершенно не осталось сил, чтобы даже вас убить . Отбившись от покраски бобра, мы немного еще поспорили о том, чтобы привязывать ему другой хвост. И переубедили кормить бобра до отвала, чтобы он стал жирнее и крупнее, потому что все равно остался день до съемок, он не успеет располнеть. В конце концов, если в вас не осталось ничего человеческого, можно набить бобра сеном, но он тогда не будет читать и бегать. На съемках все ждали, что возникнет комментарий о том, что бобер должен читать вслух. И лучше с выражением. И, кстати, что он должен читать?
И вот так иной раз захожу на площадку, смотрю и думаю: [мат], у вас мои деньги . И пошла работать дальше. Ну, не всегда так, конечно. Бывают и приятные люди.
На днях снимали клип для "Басты". До этого я понятия не имела, кто это такие. Оказалось, что "Баста" - это Василий. Я обычно не пишу про тех, с кем работаю. Но Василий оказался очень хорошим человеком, про него нельзя не написать. Я влюбилась в Василия. Мы поливали его водой целые сутки, направляли горячий пар, а до этого он еще зимой бегал в сланцах и шортах по снегу, на него дули ледяным ветром. И Василий не сказал ни слова. Он терпел и старался. В семь утра, когда пошел 25 час съемки и Василию нужно было уезжать в аэропорт, потому что у него сегодня два концерта в другом городе по три часа каждый, он сказал то, о чем я думаю уже который год: Ребята, вы как хорошая марихуана и поэтому к вам только одна просьба: отпустите меня .
Сегодня иду и думаю: все, не могу больше. Думаю, ну сколько можно делать то, что я не хочу, сколько можно работать с теми, кто мне не нравится. Сколько можно позволять себя красить то в вишню, то в бобра? А внутренний голос говорит: Тебе же нужны деньги, у тебя большие долги за квартиру, ты отвечаешь за маму . А потом я думаю, что, может быть, если делать то, что хочется на самом деле, то денег будет больше? И отказалась от двух проектов. Пока денег больше не стало, но, с другой стороны, прошло всего три часа.
Отвечая на многочисленные вопросы: да, есть такая кнопка в компьютерной графике, называется "Перекрасить бобра". Так и сделали. Есть еще другая кнопка: "Переделать хвост". И кнопка "Сделать бобра толстым". На все эти кнопки нажимали.
Василий хороший человек та да да дам...
Плохого он пока конечно ещё ничего не сделал, но репутацию себе подорвал.Бобра красили лет восемь назад ))
Было как-то интервью с каким-то дрессировщиком. Сначала он говорил, что они зверей не мучают, заставляя их делать что-то, что они не делали бы в дикой природе. А потом красочно расписывает, как слон стоял, обливаясь слезами, потому что его заставляли перешагнуть помощницу дрессировщика, а слоны никогда не перешагивают препятствие. Они или наступают на него или убирают с дороги хоботом. Слон не знал, что делать, стоя и плакал, а дрессировщик стоял и наблюдал. Вот козел!
Оператор никудышный. Если девушка бежит на четвереньках, то чем она фен держит? Оператору не ежика надо было снимать!
Девушки,даже стоя на четвереньках,многое могут держать
ох..да не только держать :)
мне уже интересен ход твоих мыслей)))
какой-то мышь...Сереж...
Юльча,это просто ёж-алкоголик)))
Я б такого завела...
Во! У меня есть мысли..
лишь бы не голоса)
Да ты кого хочешь заведёшь!;)
Дык, ежи в природе - хищники, питаются мышами и насекомыми.
Грибы и яблоки они не едят, разве что с голодухи. Этот образ "ежа с яблоком" пошел от сказок и мультиков.
Возможно, этот пост для кого-то станет откровением о том, что милые ежики на самом деле кровожадные хищники.
Если человека заразить бешенством, то он тоже будет разносчиком бешенства.
Внимание! Видео не для слабонервных!