Как слесарь Паша Тараненко гирю с завода вынес и что из этого вышло

Пилите Шура, пилите!

вот так и живем.. ничче не спыздыв - день прожит зря... пора менять настройки в голове...

Напомнило:
Пилите Шура, пилите!
Это когда Паниковский Шуре Балаганову говорил, когда они у Корейко стащили гири - пилите, шура, пилите, они золотые.

Была история. один нёс в спортивной сумке домой блины от штанги. Устал присел на скамейку, поставил сумку рядом, тут его отвлекли, дальше он боковым взглядом как гопник хватает его сумку и с низкого старта готовится бежать, говорят красиво гопник ушел носом в землю.

Помню заехали к знакомым в маленький городок, выпили, повеселели. Тут один из парней говорит. - Слушай, а нужна гиря двух пудовая(32 кг)?
Мы с другом подумали и сказали, а чего нет, за сколько отдашь? А ему как то пофиг, говорит, за пару пива.
Мы сходили в магаз, купили пару пива и он говорит, пошли во двор!
Он садится за руль и паркует свою машину к нашей, багажник к багажнику. Мы открываем эти багажники и он еле пыжась перекладывает эту халявную гирю.
Короче проспались мы и уехали. С моим другом мы встретились через неделю и он меня спросил, когда я заберу свою гирю?
Я ему говорю, что гиря то не моя, ты вроде пиво покупал, так и гиря твоя, тем более 32 кг снаряд, накой он мне!
Короче говоря, гирю мы не поделили и друг захотел от неё избавиться. Конечно же 32 кг балласта в багажнике особа никому не нужно было, но все таки какой то старый приятель принял вызов и разрешил забрать эту гирю к себе в багажник.
Потом стало интересно, тот приятель, который нам гирю перекинул, долго он с ней ездил? ))

Это что......У тестя дача в Шатурском районе, возле поселка Радовицкий......Железнодорожный переезд ......Там лет 30 уже ни одного поезда......В прошлом году на майские праздники едем, нет рельсов......все растащили......сторож рассказывал, всю зиму мужики в чермет тащили.......волоком , по лесу, на себе.......

Тихо cпздил и ушёл называется нашёл!

На русско-китайской границе переход. Допустимый груз 50 кило. на человека. Челноки нанимают так называемых кэмелов (по нашему верблюдов) т.е. людей задача которых под видом туриста перевезти товар хозяина. 50 килограмм это сумки, баулы, рюкзаки, а то что одето на тело - не в счет. Вот и одеваются все как капуста. И вот кэмел-китаец приложил к ногам спереди и сзади по пачке джинсов и перетянув их скотчем движется по пропускной зоне. Он движется как водолаз-глубинник его приём ни для кого не секрет для пограничников и таможни , но все вроде законно. И вот он спотыкается и падает. Под смех и подбадривание таможенников пытается подняться, но получается не очень. Если срезать скотч штанишки упадут и товар конфискуют. Кэмелу обещают поднимешься без посторонней помощи - значит прошел. Не знаю как, но китаец с заданием справился.

Тихо спиз...дил и ушел - называется нашел.
Но вообще порадовала сама система взглядов на трудоустройство - "...Я тогда расстроился немного - [мат] то нечего..."

Рассказ не мой :)
Любимый племянник Митя, внезапно решивший стать Шварцнеггером времён Конана-Варвара, попросил на двенадцатилетие гирю.
Легкомысленная Иванова подумала, гирю так гирю, день рождения в пятницу, после работы заскочит в спорттовары, а там рукой подать, одна остановка.
Услужливый продавец вынес гирю на крыльцо, но не ушёл, стоял, с интересом наблюдал. Иванова подняла гирю и поняла, надо тщательнее относиться к выбору подарков. Кое-как (шпильки 9 см) доковыляла до остановки. И обнаружила уходящую за горизонт пробку.
Позвонила брату, папе любимого племянника. Выслушала автоответчик.
Позвонила любимому племяннику.
Вне зоны доступа.
Золовке и звонить не стала, смысла нет, мама любимого племянника на голову ниже и на два размера уже Ивановой.
Позвонила другу сердца Андрюше.
Ритуленька, сказал Андрюша, ну какие гири? я в бассейн опаздываю, давай завтра, лады?
Через десять метров Иванова нехорошо подумала об Андрюше.
Через двадцать осознала, что детей баловать нельзя, ничем нельзя, даже гирями.
Через тридцать поставила гирю на землю и попыталась улизнуть.
Увы, некая бдительная тётя рявкнула, ты что это? подбросить хочешь?! а ну забирай! может, бомба какая! нечего тут!
Иванова со стоном подняла гирю, разлюбила племянника и поплелась вдаль.
В обычном, не отягощённом гирей состоянии, чуть ли не отбивалась от желающих познакомиться, а гиря изменила привычный порядок вещей, мужчины перестали дерзко и заманчиво улыбаться, смотрели сквозь, будто видели не Иванову-красавицу, а так, воздух сгустился во что-то невнятное, неприятное и внимания никак не заслуживающее.
Тогда Иванова, вся в мыле, в поту и не в себе, поклялась кто поможет, за того замуж выйду! если только не бомж!
И в ту же минуту какой-то помятый небритый тип подхватил гирю и сказал, вам куда?
Иванова сравнила типа с Андрюшей и ужаснулась.
Дошли до дома, причём тип нёс паразитку-гирю, как будто она ничего не весила, чуть ли не помахивал ею.
И на пятый этаж без лифта как по ровному.
Господи, бомж бомжом, разве что без соответствующего запаха, какие глупости, мало ли чего не наобещаешь в предкоматозном состоянии.
Перед самой дверью тип сказал, девушка, что вы набычились, я не намерен требовать в награду вашу руку и сердце, достаточно будет простого спасибо.
Повернулся и упрыгал вниз.
Омерзительно бодрый.
Осенью Иванова с Андрюшей поженились.
Через два года Андрюша ушёл.
Потому что правильная жена должна полностью растворяться в муже, а Иванова так и норовила выпасть в осадок.
А ещё через пять лет Иванова, ведущий юрист IT-компании, переругалась с одним упрямым заказчиком, до смертоубийства не дошло, хотя казалось вот-вот.
Давайте успокоимся и попробуем заново, двинемся навстречу друг другу, сказал заказчик, кстати, мы с вами почти знакомы, не помните? я нёс вашу гирю, весь в пыли, в краске, помогал отцу с ремонтом, вы ещё крайне неодобрительно поглядывали на мои грязные джинсы, хотел спросить, не культуризмом ли собрались заняться, не рискнул, у вас был слишком гневный вид.
Иванова ойкнула и сказала, точно! вы! племяннику в подарок тащила, думала, умру с этой гирей, только представьте уровень моего отчаяния от злости сама себе пообещала, кто поможет, за того замуж выйду.
Заказчик помолчал, хмыкнул и сказал, жаль, очень жаль, семь лет потеряно, но какие наши годы, Маргарита Ивановна, наверстаем, непременно наверстаем, вы как относитесь к итальянской кухне, надеюсь, положительно?

Капусту квасить кстати может пригодиться в качестве груза, или на чермет сдать, только вот тащить заипешься.

Забухали двое строителей с негром на стройке. Наши привычные, а негра быстро развезло. Ну они его под руки и тащат через проходную. на что им вахтер предъявляет: мужики! бухать - бухайте. А рубероид верните на место!

я ни у кого ничего не п.издил, я купил две разборные гантели, каждая по 24 кг в сборе.
Красивые, никилированые, с резиновыми колечками по окружности, ну типа чтобы не бились об пол.
Купил, довольный везу домой, на машине, на своей, не на трамвае или автобусе, всё чудненько.
Доехал до дома, до самого подьезда, но что-то так впадлу стало заносить их, спускаться, подумал и поехал на стоянку: "поставлю машину на стоянку и оттуда сразу одним махом и дойду".
Одного маха хватило как раз от машины на стоянке до будки сторожа.
уже там закралась мысль "что может вернуться за машиной..." но вроде как уже и стыдно.
Взял обе гантели , в сумме 48 кг и отпустив какую-то шуточку сторожу натянул улыбку на рожу и лёгонькой походкой дошёл как раз до угла, зашёл за угол и поставил скорей эти гантели.
Руки висели уже до колен, а до дома ещё с километр. Это с.ц.уко больно.
И кам назло встретились все знакомые, которых не видел по 100 лет.
на полпути, когда рожа уже была красная и измученная , а футболка насквозь потная и вонючая,, из носа сочилась усталая сопля - я встретил одноклассницу - первую любовь.
Она для себя сделала выводы что не зря она не стала встречаться со мной и я её в тот момент очень даже понял: дрыщ какой-то взмокший и с соплей, да накуй он такой нужен !
когда подходил к дому, на красоту гантель было уже покуй.
я их уже не аккуратно ставил, а просто кидал на асфальт и старался катить перед собой, но как назло они катились в разные стороны, куда угодно, даже назад к парковке, но никак не в сторону дома.
Дотащил кое-как, докатил, руки как у обезьяны - до земли, но сцуко их еще на 4-ый этаж поднимать.
мляа, вот я натренировался на год вперед тем днём.
сейчас этими гантелями "занимается" моя жена, когда в доме порядок наводит - катает их из стороны в сторону чтобы полы помыть. ;)

Несколько лет назад из одного из спортивных зданий в МГУ ночью через окно вытащили штангу на 80 кг. А тут - какая-то гиря :)