7k
8 лет назад · 3 фото · 11411 просмотров · 18 комментариев
Случаи из врачебной практики. Когда слёзы, когда смех (3 фото)
Слава, слава докторам,
Санитаркам, фельдшерам,
Всем медсестрам, окулистам,
Акушерам, протезистам,
Стоматологам и лорам,
Славу мы поем всем хором!
Мамаша 23х лет, 1,5 месячного ребёнка, который находится на грудном вскармливании:
- Я что заметила, когда я пью много пива, у меня так быстро сиськи молоком наливаются.
ххх
Добреньким утром в кабинет вплывает больная. С порога:
- Мне нужен другой врач!
(я, расплываясь в улыбке) - А я вас чем не устраиваю? (Прекрасная ситуация)
- В прошлый раз я видела здесь мужчину, высокого, молодого. Мне нужна ЕГО консультация!
- А направление ваше давайте.
- У меня нет направления.
- Тогда по какому вопросу вы пришли?
- Мне надо помочь забеременеть.
- О'кей. Ждите.
Вызвала единственного мужика в отделении - заведующего.
Заведующий выслушал, поухмылялся и пошёл в бой.
Минут десять, как он не выходит из кабинета, беспокоюсь. Мало ли чего...
ххх
Вызов. Ребёнку 2 года. Встречает очень агрессивная мама.
- 2 недели уже кашляет. Врачи, сволочи, вылечить не могут. Буду жаловаться!
- Чем вы лечите? Покажите лекарства, которые даёте ребёнку.
- Не даю я ему никаких лекарств и не собираюсь травить ребёнка всякой гадостью, что врачи выписывают...
ххх
Я - акушер-гинеколог. Пациентки не перестают удивлять своей необразованностью в элементарных вопросах. Очень многие женщины просто понятия не имеют, что венерические заболевания передаются половым путём. Спят с наркоманами, и глаза округляют, когда у них находят ВИЧ или гепатит: "Я же не колюсь, откуда у меня?" Кстати, многие не сообщают о своём диагнозе своим мужьям, дабы те от них не ушли, но продолжают не предохраняться: "А как я объясню ему, почему мы теперь должны использовать презервативы?"
ххх
Вызов в три часа ночи с поводом: ребёнок 3 года, задыхается.
- Где ребёнок?
- Он спит!
- Так Вы вызывали скорую помощь, что ребёнок задыхается!
- Н-ееее-т, я просто хотела спросить, а не захлебнётся ли он соплями во сне?
- Может осмотрим?
- Н-еет, вы что, он же спит!!!
ххх
- А укол куда?
- В мышцу.
- Это в вену, да?
ххх
У нас одна тетка гонорею лечила, от мужа заработанную. Так он свое заражение объяснил так:
- Я вышел пописать на колесо (дальнобойщик), а уж с колеса брызги вместе с буквально гонореей и попали на предмет гордости.
И ведь тетка поверила!
Ржали всем коллективом!
ххх
Заходит пациентка, 50 лет. Половина лица опухла, глаз заплыл. Во рту одни пеньки – как петарда взорвалась. Всю эту опухшую радость дают 2 сгнивших корня. На слизистой – ожог.
Спрашиваю:
– Что прикладывали?
– И спирт, и йод, и валидол! Ничего не помогло! Только моча помогла – сразу легче стало!
Переспрашиваю:
– Что прикладывали?
– МОЧУ!!! – и смотрит на меня как на идиотку, мол, тупая, что ли? Прогрессивный метод уринотерапии!
Дело закончилось стационаром.
ххх
Обычная история. 4 утра. На скорой. Вызов на температуру около 38 и сопутствующую хрень. Дама лет 40. Дословно:
– А вы по какому праву ко мне с таким хмурым лицом заходите?!
ххх
Время около 3-х часов ночи. Заходит парочка – девушка и парень, молодые, красивые. Повод – у неё месяц болит поясница, прям спать не может – спасайте! За месяц до участкового она ни разу не дошла, не обследовалась, ничего не принимала. А сегодня они вот из гостей едут и как раз мимо больнички. Так что да, спасайте. Я слегка охреневаю. Но ладно – ЭКГ, анализы. Короче, на всякий пожарный. Там нигде никаких отклонений.
Муж произносит громкие тирады о том, как он её любит и как мы им обязаны, что он нам её доверил. Всё это уже начинает веселить. Отправляю барышню в процедурку на диклофенак внутрипопочно, попутно объясняю, что надо бы ей к неврологу и бла-бла-бла. К слову, они сами из близлежащей деревни. То есть живут рядом, но с автобусами не очень гуд, но в конце концов – машина же есть! Короче, «Го, товарищи, в поликлинику на амбулаторное лечение».
Парень распсиховался и потребовал жалобную книгу. Ибо я занимаюсь… вымогательством.
Объяснение:
– Это же её надо будет в город возить, на бензин тратиться!
ххх
Рассуждения хирурга:
Операционная. Пациент лежит на столе, ждёт. Заходит врач. Просто ВРАЧ. Не хирург, анестезиолог и пр., а один мультиврач, который человек и пароход. И вертолёт. Един в трёх как минимум лицах. И тет-а-тет с пациентом фигарит всю работу, которую должны делать семеро. Колет наркоз. Сам себе подает инструменты. Сам следит за показаниями приборов. Тампон, щипцы, пассатижи, скальпель, топор... всё сам. Режет, колет, зашивает, накладывает повязки. Один одинёшенек. А ежели что не так пойдёт - ну значит плохой, уволить. Взялся за гуж - значит, тащи до победного. Вас чему там в институтах учили? Даёшь мультиспециалиста в массы!
Так, по мнению "госпожи" Скворцовой, и должна выглядеть оптимизация?
- Я что заметила, когда я пью много пива, у меня так быстро сиськи молоком наливаются.
ххх
Добреньким утром в кабинет вплывает больная. С порога:
- Мне нужен другой врач!
(я, расплываясь в улыбке) - А я вас чем не устраиваю? (Прекрасная ситуация)
- В прошлый раз я видела здесь мужчину, высокого, молодого. Мне нужна ЕГО консультация!
- А направление ваше давайте.
- У меня нет направления.
- Тогда по какому вопросу вы пришли?
- Мне надо помочь забеременеть.
- О'кей. Ждите.
Вызвала единственного мужика в отделении - заведующего.
Заведующий выслушал, поухмылялся и пошёл в бой.
Минут десять, как он не выходит из кабинета, беспокоюсь. Мало ли чего...
ххх
Вызов. Ребёнку 2 года. Встречает очень агрессивная мама.
- 2 недели уже кашляет. Врачи, сволочи, вылечить не могут. Буду жаловаться!
- Чем вы лечите? Покажите лекарства, которые даёте ребёнку.
- Не даю я ему никаких лекарств и не собираюсь травить ребёнка всякой гадостью, что врачи выписывают...
ххх
Я - акушер-гинеколог. Пациентки не перестают удивлять своей необразованностью в элементарных вопросах. Очень многие женщины просто понятия не имеют, что венерические заболевания передаются половым путём. Спят с наркоманами, и глаза округляют, когда у них находят ВИЧ или гепатит: "Я же не колюсь, откуда у меня?" Кстати, многие не сообщают о своём диагнозе своим мужьям, дабы те от них не ушли, но продолжают не предохраняться: "А как я объясню ему, почему мы теперь должны использовать презервативы?"
ххх
Вызов в три часа ночи с поводом: ребёнок 3 года, задыхается.
- Где ребёнок?
- Он спит!
- Так Вы вызывали скорую помощь, что ребёнок задыхается!
- Н-ееее-т, я просто хотела спросить, а не захлебнётся ли он соплями во сне?
- Может осмотрим?
- Н-еет, вы что, он же спит!!!
ххх
- А укол куда?
- В мышцу.
- Это в вену, да?
ххх
У нас одна тетка гонорею лечила, от мужа заработанную. Так он свое заражение объяснил так:
- Я вышел пописать на колесо (дальнобойщик), а уж с колеса брызги вместе с буквально гонореей и попали на предмет гордости.
И ведь тетка поверила!
Ржали всем коллективом!
ххх
Заходит пациентка, 50 лет. Половина лица опухла, глаз заплыл. Во рту одни пеньки – как петарда взорвалась. Всю эту опухшую радость дают 2 сгнивших корня. На слизистой – ожог.
Спрашиваю:
– Что прикладывали?
– И спирт, и йод, и валидол! Ничего не помогло! Только моча помогла – сразу легче стало!
Переспрашиваю:
– Что прикладывали?
– МОЧУ!!! – и смотрит на меня как на идиотку, мол, тупая, что ли? Прогрессивный метод уринотерапии!
Дело закончилось стационаром.
ххх
Обычная история. 4 утра. На скорой. Вызов на температуру около 38 и сопутствующую хрень. Дама лет 40. Дословно:
– А вы по какому праву ко мне с таким хмурым лицом заходите?!
ххх
Время около 3-х часов ночи. Заходит парочка – девушка и парень, молодые, красивые. Повод – у неё месяц болит поясница, прям спать не может – спасайте! За месяц до участкового она ни разу не дошла, не обследовалась, ничего не принимала. А сегодня они вот из гостей едут и как раз мимо больнички. Так что да, спасайте. Я слегка охреневаю. Но ладно – ЭКГ, анализы. Короче, на всякий пожарный. Там нигде никаких отклонений.
Муж произносит громкие тирады о том, как он её любит и как мы им обязаны, что он нам её доверил. Всё это уже начинает веселить. Отправляю барышню в процедурку на диклофенак внутрипопочно, попутно объясняю, что надо бы ей к неврологу и бла-бла-бла. К слову, они сами из близлежащей деревни. То есть живут рядом, но с автобусами не очень гуд, но в конце концов – машина же есть! Короче, «Го, товарищи, в поликлинику на амбулаторное лечение».
Парень распсиховался и потребовал жалобную книгу. Ибо я занимаюсь… вымогательством.
Объяснение:
– Это же её надо будет в город возить, на бензин тратиться!
ххх
Рассуждения хирурга:
Операционная. Пациент лежит на столе, ждёт. Заходит врач. Просто ВРАЧ. Не хирург, анестезиолог и пр., а один мультиврач, который человек и пароход. И вертолёт. Един в трёх как минимум лицах. И тет-а-тет с пациентом фигарит всю работу, которую должны делать семеро. Колет наркоз. Сам себе подает инструменты. Сам следит за показаниями приборов. Тампон, щипцы, пассатижи, скальпель, топор... всё сам. Режет, колет, зашивает, накладывает повязки. Один одинёшенек. А ежели что не так пойдёт - ну значит плохой, уволить. Взялся за гуж - значит, тащи до победного. Вас чему там в институтах учили? Даёшь мультиспециалиста в массы!
Так, по мнению "госпожи" Скворцовой, и должна выглядеть оптимизация?
Вспомнилось из детства:
Держат медсестры и держат врачи
Самые ценные в мире ключи.
Эти ключи от здоровья людей
Разве отыщешь работу важней?
Держат медсестры и держат врачи
Самые ценные в мире ключи.
Эти ключи от здоровья людей
Разве отыщешь работу важней?
Я бы никогда не стала врачом. Хоть и училась в меде. Просто потому что я не могу себя сдержать. И на таких тупарей типа яжмамок, яжпапок, бабок и прочих недовольных и тупых льется ушат помоев! Потому что не могу я такое терпеть! Особенно если человек с гонором, то и получает он в ответ тоже самое, ибо нехер! Но это относится только к таким людям. К хорошим людям и подход хороший. Я помню была в отделении терапии одна бабка, прописали ей таблетки, а она их не пьет. Пьет какие-то травки-муравки и еще какую хрень. И то сдали ее соседки по палате, т.к она таблетки не пьет и по ночам стонет им спать не дает. Я поговорила с ней спокойно и вежливо. Но, она меня обхаяла, обматерила, ну правильно я же не врач! Будет тут ее какая-то практикантка еще лечить-воспитывать! Ну ок. Я ей так и сказала, что не хочешь лечишься, значит сдохнешь на днях. Рявнула я так, что слышали это все, и даже те кто собирался помирать, передумали враз! А врач кстати хороший там, ничего мне не сказал на этот счет. Единственное, что сказал, чтобы я доброй больше не была ко всем.
Приходит женщина к сексопатологу:
- Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет... Врач осмотрел ее:
- Вы в порядке, зовите мужа. Входит муж. Врач:
- Разденьтесь! Тот раздевается, а девайс у него пониже колен будет. Врач:
- Б^Я! Да тебе с таким только лошадям вставлять! Муж:
- Пробовал - дохнут, а у жены только в боку колет...
http://www.nashgorod.ru/news/news72528.htmlhttp://www.nashgorod.ru/news/news72528.html
Врачей можно пожалеть из-за их маленькой з/п. Но я лично знаю врача, который сильно жаловался на свою з/п и в то же время послал меня нахрен, говоря, что болезнь сама пройдет. При этом прочитав мой диагноз, там было написано, что у меня - дерматит из-за химического воздействия. Говорит, мажьте кремом для рук, "вдруг поможет" - это цитата. Я высказался о нем по полной, так он даже обиделся, вызвал охрану. Меня выпроводили. Решил не заморачиваться с ним дальше. Пошел к другому врачу в этой же поликлинике. Нормальное лечение назначил, теперь здоров.
Вывод - мудаки есть всегда, независимо от з/п.
З.Ы. Это все происходило в государственной поликлинике. Мытищи.
Вы правы. И, я думаю, настоящие врачи не травят в пабликах байки о своей "тяжелой жизни" и "дебилах-пациентах". А, те, кто жалуется, свою зарплату успешно... компенсирует за счет ненавистных пациентов.
Совсем недавно один такой "врач" с упоением (!) рассказывал, как он набухался с другом на семинаре. Типа преподаватель сказал, что все можно, но, нужны знания. Сдал он, кстати, с пятого захода.
Когда я сказала, что за это нужно гнать в шею, причем в любом ВУЗе, возмутился и заявил, что именно из-за таких как я, врачам плохо. ))
Вот все верно говорите!
Лежала у меня девушка с острым панкреатитом. Уже дело к выписке идёт. В отделении она на диетическом столе была. Ну заходу и объясняю что мол после выписки столько то времени нужно воздержаться от жирного, жареного, острого и алкоголя. Даю распечатку диеты в руки. Через час заходит в ординаторскую и спрашивает: а можно курицу-гриль? . Я говорю что нельзя. Она вздыхает и говорит: а я уже съела половину .
Как у врачей с зарплатами дела?
Ну как? На Камчатке было 40.000 на ставку в день. Конечно одной ставкой не обходилось. Было еще совмещение по дежуранству, совместительство по УЗИ + комбустиология. И две подработки по городу вечером: одна по УЗИ в гериатрии, вторая в поликлинике МВД. В общей сумме получалось под 80.000. Таким макаром деньги заработал, а здоровье просадил так что пришлось уезжать с Камчатки и 4 месяца лечиться. В Москве должен сказать зарплаты повыше, например в день 55.000, но и совмещать практически невозможно - все занято. а потому выходит вместе с дежурствами под 70.000 где то.
"например в день 55.000" - неплохо так звучит))
Ну это имелось в виду одна полная ставка в день.
Имею достаточное количество врачей из различной направленности деятельности медучреждений, поэтому подтверждаю!
А как ты их имеешь?
Стационары, поликлиники, диспансеры.
Кроме платных, с ними не доводилось общаться.
А в чём, собственно, и к чему вопрос.
Да, у меня тоже вопрос такой возник. Вы владелец частной клиники?
Немного кривовато составлено предложение в комментарии.
Да что говорить! Пациенту даёшь какой-нибудь бланк и галочками отмечаешь (!), где расписываться и даты ставить. Примитивное, казалось бы, дело. Возвращает бланк частично заполненным. Вопрос: "Почему тут не подписали и дату не поставили?". Ответ: "А я думал, тут не надо".
Вы наверняка сделаете ошибки при заполнении финансовых документов, если рядом не будет стоять сотрудник банка и подсказывать, где нужно поставить дату, а где подписать. Везде своя специфика.