41k
8 лет назад · 15 фото · 7606 просмотров · 14 комментариев
Перлы, которые могут придумать только дети (15 фото)
Дети — неиссякаемый источник позитива и непосредственности. Порой их высказывания настолько остроумны, что держать их втайне от мира становится просто невозможно: так же решили и родители малышей, чьи перлы собраны в этом материале.
Недавно дочка (5 лет) спрашивает у меня:
— Мам, а где ты работаешь?
— В банке.
Дочь, наморщив лоб:
— Хомяком, что ли?
*****
Моя 12-летняя сестра уехала с классом в поездку на 2 дня и забрала с собой мои наушники. Когда я позвонила ей спросить, зачем она так сделала, то получила искренний ответ: «Я думала, ты не проснешься!»
— Мам, а где ты работаешь?
— В банке.
Дочь, наморщив лоб:
— Хомяком, что ли?
*****
Моя 12-летняя сестра уехала с классом в поездку на 2 дня и забрала с собой мои наушники. Когда я позвонила ей спросить, зачем она так сделала, то получила искренний ответ: «Я думала, ты не проснешься!»
Диалог с дочкой:
— Закончишь уроки за час, получишь 100 рублей.
— Я закончила за 1,5 часа, с тебя 150.
*****
Утром собираюсь на работу: беру яблоко, контейнер с обедом, творожок. Сын (5 лет) смотрит на все это и выдает:
— Когда ты так собираешься, мне кажется, что ты у нас воруешь.
*****
Когда мне было года 3–4, отец работал в аэропорту. Пришел к нему в гости пилот, одетый в форму. Будучи ребенком, я, конечно, восхитился его внешним видом, подошел к нему впритык, поднял голову и сказал:
— Я когда вырасту, тоже буду немец.
— Закончишь уроки за час, получишь 100 рублей.
— Я закончила за 1,5 часа, с тебя 150.
*****
Утром собираюсь на работу: беру яблоко, контейнер с обедом, творожок. Сын (5 лет) смотрит на все это и выдает:
— Когда ты так собираешься, мне кажется, что ты у нас воруешь.
*****
Когда мне было года 3–4, отец работал в аэропорту. Пришел к нему в гости пилот, одетый в форму. Будучи ребенком, я, конечно, восхитился его внешним видом, подошел к нему впритык, поднял голову и сказал:
— Я когда вырасту, тоже буду немец.
Сын (3 года) скучал по бабушке. Придя из магазина, он решил пригласить ее в гости. Звонит ей по телефону и говорит:
— Бабушка, приходи в гости. Мы купили конфеты и дихлофос. Будет очень весело!
*****
Сын (13 лет) вдруг заявил:
— Мам, мне кажется, я вырос!
Я настороженно:
— А как ты это понял?
— Меня вдруг стала бесить пыль на моем столе. Я ее вытер.
*****
Внук (3 года) пришел в гости. Долго разглядывал деда и говорит:
— Дед! Я наконец-то понял, зачем тебе усы!
— Ну и зачем?
— А чтобы сопли в рот не попадали.
— Бабушка, приходи в гости. Мы купили конфеты и дихлофос. Будет очень весело!
*****
Сын (13 лет) вдруг заявил:
— Мам, мне кажется, я вырос!
Я настороженно:
— А как ты это понял?
— Меня вдруг стала бесить пыль на моем столе. Я ее вытер.
*****
Внук (3 года) пришел в гости. Долго разглядывал деда и говорит:
— Дед! Я наконец-то понял, зачем тебе усы!
— Ну и зачем?
— А чтобы сопли в рот не попадали.
Дочери 4 года. Забираю ее из садика.
— Папа, мы сегодня играли в принцесс, я была Эльзой.
Я решил пошутить:
— Это которая рыжая, и мама у нее медведь?
— Нет!
— Которая по океану плавала с Мауи?
— НЕТ!
— Которая у чудовища в замке жила?
— Да нет же!!!
Дочка ставит руки в боки и говорит c недовольным видом:
— Все папа, сегодня приходим домой и садимся учить принцесс!
— Папа, мы сегодня играли в принцесс, я была Эльзой.
Я решил пошутить:
— Это которая рыжая, и мама у нее медведь?
— Нет!
— Которая по океану плавала с Мауи?
— НЕТ!
— Которая у чудовища в замке жила?
— Да нет же!!!
Дочка ставит руки в боки и говорит c недовольным видом:
— Все папа, сегодня приходим домой и садимся учить принцесс!
Теща любит воспитывать внука. Он вернулся с прогулки простуженным, раскашлялся. Она его наставляет:
— Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
— Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!
*****
Ходил сегодня покупать зимнюю обувь, а рядом на диванчике папа с маленьким сыном примеряли ботинки.
Папа:
— Вот эти тебе нравятся, да? Примерь, как сидят на ножке.
Сын:
— Ага, класс, мне нравятся.
Папа:
— Цена нормальная, вот их тогда и возьмем.
Сын в шоке:
— И все? И мы никуда не пойдем смотреть дальше? Па-а-а, я теперь только с тобой буду в магазин ходить!
— Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
— Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!
*****
Ходил сегодня покупать зимнюю обувь, а рядом на диванчике папа с маленьким сыном примеряли ботинки.
Папа:
— Вот эти тебе нравятся, да? Примерь, как сидят на ножке.
Сын:
— Ага, класс, мне нравятся.
Папа:
— Цена нормальная, вот их тогда и возьмем.
Сын в шоке:
— И все? И мы никуда не пойдем смотреть дальше? Па-а-а, я теперь только с тобой буду в магазин ходить!
Вышли с сыном погулять, он и говорит:
— Какое небо сегодня голубое, как заставка Windows!
*****
Читаем с дочерью 3 лет книжку, рассматриваем картинки. Далее диалог:
— Что это такое, знаешь?
— Якорь.
— А для чего он нужен?
— Если человек тонет, надо бросить ему якорь.
*****
Сын учится в 1-м классе, на днях осторожно спрашивает:
— Мама, а если в школе плохо учиться, не слушаться учительницу, обратно в детский сад отправят?
Пришлось его огорчить.
— Какое небо сегодня голубое, как заставка Windows!
*****
Читаем с дочерью 3 лет книжку, рассматриваем картинки. Далее диалог:
— Что это такое, знаешь?
— Якорь.
— А для чего он нужен?
— Если человек тонет, надо бросить ему якорь.
*****
Сын учится в 1-м классе, на днях осторожно спрашивает:
— Мама, а если в школе плохо учиться, не слушаться учительницу, обратно в детский сад отправят?
Пришлось его огорчить.
Как только дочка стала членораздельно говорить, завёл текстовый файл, куда сбрасывал все её перлы. Сейчас уже на первый том "Войны и мира" тянет))) Когда добавляем что-либо - перечитываем, ухохатываемся с женой))))
Скоро дочка родится, прочитал всё это и подумал, надо так же себе в будущем сделать)))
Забираю из сада свою дочь. Идет и дожевывает что то во рту с маской отвращения на лице.
Я - Что случилось?
Дочь - Гадкая рыба. Не хочу есть.
Нянечка - Рыбку нужно кушать. Она полезная. Будешь её есть, станешь красивой.
Дочь - а мне не нужно, я уже красавица!
Кадры!
Прям вырезанные цензурой кадры из фильма "Трудный ребёнок"
а, еще сынок мелкий был, говорить научился, вечером встречал папу вопросом "папа, дебиль ты?"(где был ты). Но мы со свекровью выстраивались в шеренгу, чтобы в очередной раз поржать, когда папа ему отвечал "сам ты, сынок, это слово"
Мой пятилетка расскаывал трехлетней сестре после ее дневного сна. застала только этот кусок: "и тогда баба Наташа увидела, что нет молока, героически пошла через метель и сугробы в магазин, и приволокла много продуктов. и молока. бабушка герой". Сказать, что я смеялась - ничего не сказать. у меня форменная истерика была. он с таким жаром все это говорил, прям как внук ветерана ВОв, который подвиг деда описывал))) А дочка постоянно просит "мама, я сюсю пить в аду". Ну произношение такое, на самом деле всего лишь воду. И до недавнего времени вместо спасибо вводила в ржач всех своим "апися"
Детские словечки это тема на всю жизнь для родителей. Наш спиногрыз носки называл "хихи". Почему и какие у него ассоциации были мы так и не поняли - но уже 20 лет прошло а мы с супругой все еще называем носки "хихами". И не только носкам достались веселые "аббревиатуры" :)
о, дааа. своего в парке катала на качелях в 2 года, он радовался и орал" кати мана мама, [мат]". Я потом замурыжилась объяснять возмущенным бабкам, что у ребенка короткая уздечка и [мат] это быстрее,
Некоторые просто исключительно замечательные. Вставлю свои пять копеек.
Сыну было года 4. Купаю его в ванне. Он очень серьёзным тоном: Мама, а у меня с женой будет двое детей?
Я: Ну возможно и двое. А откуда именно такое число ты взял?
Сын: Ну у меня же два яйца!
Недавно дочка (5 лет) спрашивает у меня:
Мам, а где ты работаешь?
В банке.
Дочь, наморщив лоб:
Хомяком, что ли?
И ведь самую суть ухватила, вот что интересно!!!
Наш малыш, кажется, года в четыре: "Там летала моль, я ее сдох!"
Про конфеты и дихлофос - это сильно!:)