335k
8 лет назад · 1 фото · 4615 просмотров · 22 комментария
Чтобы лучше слышать кто тебя разводит
На продолжительной волне о мошенниках поведаю историю как пытались развести мою бабушку.
Приехал как я как-то после ночной смены к ней в гости, чаю попить, про здоровье узнать да и вообще давненько не виделись. После чая да и не очень спокойной смены понял, что вырубаюсь и решил остаться ещё на пару часиков-покимарить. Бабушка не против, говорит "спи, не мешаешь. А я всё-ровно в магазин пойду."
На том и порешали, я спать, бабушка в магазин. Лёг, сплю, смотрю как единороги борются с миньонами на дальнем рубеже, но... Что-то звуковая дорожка пошла не та и организм решил проснуться.
Проснувшись, понимаю, что на кухне кто-то уверенно, что-то рассказывает. Громко, чётко, с энтузиазмом. Конечно мне стало интересно и я пошёл на голос.
Придя на кухню наблюдаю следующую картину: бабушка, держащая в руках небольшой пластиковый кейс и девушка, которая и молвит сей дивный сказ. О как! Интересно, послушаем:
- С данным аппаратом, говорит девушка, ваш слух станет как у молодой, вам не потребуется постоянно переспрашивать что вам сказали, будете слышать свои любимые сериалы и на ухе он смотрится эстетично! Мир станет прекраснее, трава зеленее, пенсия выше! И это всё за шесть тысяч рублей!
- Это всё конечно замечательно, - отвечает ей моя бабушка, - но шесть тысяч...
- Ничего страшного, - отвечает ей девушка, - я вас здесь подожду, пока вы у соседей занимаете!
- Воу-воу-воу, - уже вмешиваюсь я в этот дивный разговор, - вы здесь никого ждать не будете, бабушка никуда не пойдёт и вообще - вы кто?
-Я, социальный работник! Сегодня мы проходим по пенсионерам и предлагаем им приобрести слуховые аппараты! Для пожилых людей это очень актуально!
- Вот так просто предлагаете? Без аудиограммы, слепка и создания вкладыша?
- Наши аппараты универсальны! Надел и пошёл!
- Куда? Слух восстанавливать после вашего аппарата?
- Молодой человек! - начинает повышать голос, - Если вы не знаете и не понимаете значение слава "универсальность" - не мешайте!
- Во-первых, слуховой аппарат, вещь интимная. И подбирается к каждому человеку индивидуально. Делается аудиограмма, снимается слепок уха и изготавливается индивидуальный вкладыш, который идеально ложится в ушной проход и предупреждает повреждение уха от многих факторов. Во-вторых: девушка, это вы у меня в доме. Советую выбирать тон и предложения с тем, кто и что должен делать.
- Да вы ничего в этом не понимаете (плавно переходит на ор, начиная запинаться)! С нашим аппаратом улучшится слух/пропадёт простата и повысится потенция/увеличится пенсия и много-много плюшек!
- Какая потенция? Это же БАБУШКА!
Поняв, что тут Штирлиц провалился, дама начала ретироваться к выходу сквозь меня. Хотелось бы написать - "а я два с половиной метра, бородатый, лысый и 130 кг чисто мышц", но я 190 ростом остро-заточенных костей.
Короче девушка смоталась, бабушка осталась без слухового аппарата, а я почуял себя молодцом.
Пы.СыСы: вчера звонили с проверки окон, ждём с нетерпением новый цирк
На том и порешали, я спать, бабушка в магазин. Лёг, сплю, смотрю как единороги борются с миньонами на дальнем рубеже, но... Что-то звуковая дорожка пошла не та и организм решил проснуться.
Проснувшись, понимаю, что на кухне кто-то уверенно, что-то рассказывает. Громко, чётко, с энтузиазмом. Конечно мне стало интересно и я пошёл на голос.
Придя на кухню наблюдаю следующую картину: бабушка, держащая в руках небольшой пластиковый кейс и девушка, которая и молвит сей дивный сказ. О как! Интересно, послушаем:
- С данным аппаратом, говорит девушка, ваш слух станет как у молодой, вам не потребуется постоянно переспрашивать что вам сказали, будете слышать свои любимые сериалы и на ухе он смотрится эстетично! Мир станет прекраснее, трава зеленее, пенсия выше! И это всё за шесть тысяч рублей!
- Это всё конечно замечательно, - отвечает ей моя бабушка, - но шесть тысяч...
- Ничего страшного, - отвечает ей девушка, - я вас здесь подожду, пока вы у соседей занимаете!
- Воу-воу-воу, - уже вмешиваюсь я в этот дивный разговор, - вы здесь никого ждать не будете, бабушка никуда не пойдёт и вообще - вы кто?
-Я, социальный работник! Сегодня мы проходим по пенсионерам и предлагаем им приобрести слуховые аппараты! Для пожилых людей это очень актуально!
- Вот так просто предлагаете? Без аудиограммы, слепка и создания вкладыша?
- Наши аппараты универсальны! Надел и пошёл!
- Куда? Слух восстанавливать после вашего аппарата?
- Молодой человек! - начинает повышать голос, - Если вы не знаете и не понимаете значение слава "универсальность" - не мешайте!
- Во-первых, слуховой аппарат, вещь интимная. И подбирается к каждому человеку индивидуально. Делается аудиограмма, снимается слепок уха и изготавливается индивидуальный вкладыш, который идеально ложится в ушной проход и предупреждает повреждение уха от многих факторов. Во-вторых: девушка, это вы у меня в доме. Советую выбирать тон и предложения с тем, кто и что должен делать.
- Да вы ничего в этом не понимаете (плавно переходит на ор, начиная запинаться)! С нашим аппаратом улучшится слух/пропадёт простата и повысится потенция/увеличится пенсия и много-много плюшек!
- Какая потенция? Это же БАБУШКА!
Поняв, что тут Штирлиц провалился, дама начала ретироваться к выходу сквозь меня. Хотелось бы написать - "а я два с половиной метра, бородатый, лысый и 130 кг чисто мышц", но я 190 ростом остро-заточенных костей.
Короче девушка смоталась, бабушка осталась без слухового аппарата, а я почуял себя молодцом.
Пы.СыСы: вчера звонили с проверки окон, ждём с нетерпением новый цирк
Ко мне только за сегодня 2 раза приходили плиту газовую поменять)))
((ЗЫ: мне вот что интересно, раньше жила с соседнем районе, никто не приходил, а 4 года назад переехала и теперь МИНИМУМ 2 человека в ДЕНЬ мне что-то настойчиво предлагают! Честно? Насто..здело ужас как! (Дверь конечно уже давно не открываю, так суки названивают как на пожаре) Почему здесь так? Хоть обратно переезжай.
ЗЫЫ: жаль я не 2-х метровый лысый мужик. била бы, ей богу.
Пришел ко мне один товарищ из какого то только что открывшегося торгового центра (Москва, м. Семеновская, там на площади торговые ряды продуктовые открылись, вот он оттуда), и начал мне в руки складывать всякую ересь: набор ножей, набор носков, то да сё... Приговаривая, что "они открылись", "вам дарим" ииии... Только закончив рассказ, пол секунды он успел подождать моей реакции, как я просто закрыл дверь держа всю эту кучу у себя в руках. ))) Смешно было, он так аккуратно постукивал в дверь, я подождал. Потом спросил "че те надо, я сказал спасибо, давай иди, у меня ребенок спит". Он много разглагольствовал, я открыл дверь, смотрел на него через дверную щель, слушал, промелькнуло то, что он полицию вызовет... А откуда у меня дома ТВОИ вещи, друг? В общем сжалился я (там косарей на 10 товаров, а он бедный бурятский юноша), возвратил ему все и оставил себе маленькую коробочку, в которой оказался спиннер, как плату за отнятое у меня время. Мне он не нужен, а он подумает в следующий раз прежде, чем говорить "ПОДАРОК". Ты отнимаешь время, время - самый дорогой ресурс. ЗАПЛАТИ за моё время - это мое отношение к навязчивой рекламе.
Мне вчера звонили, с каких то финансовых рынков. Какая то шаражка Открытие в каком то ТЦ на Василеостровской. Типо вам подарок на карте 500 долларов, чтобы играть на бирже. Придете все расскажем и отдадим. Не именная, ничего подписывать не нужно. Типо это выборочные номера взяты с авито. Ну бред.Короче сразу в черный список кинула.
Звонок в домофон.
-я- кто?
-оно- это оповещение.
я, ссука, спросонья открыл...
минут через двадцать стук в дверь (звонка нет принципиально).
стоит чувак молодой.
-оно - здравствуйте.
Я вижу его, какую-то сумку у квартиры напротив и начинаю беситься.
В этот момент "оно" смотрит на меня - лохматого спросонья злого мелкого подонка и пытается понять, как разводить дальше.
Ну а мне то времени сообразить куда и как послать не надо совсем)))
-я- Взял свою х.у.й.н.ю и побег отсюда нафиг!
-он-(потеряв культуру речи от наезда, переспросил) какую х.у.й.н.ю???
-я- ту, что в той сумке!
"Оно" обиделось, а я закрыл дверь и подумал - почему нельзя солью стрелять в жопу всяким проходимцам?
А тут еще прикол был.
Звонит мой !!!городской телефон!! (да еще есть такие).
И говорит - Папа здравствуй это я!.
-я- привет! и что случилось?
отступление - мой сын звонит мне только на сотовый и голос у него другой))))
-оно- папа! это же я не узнал что-ли!
-я- говори, конечно!
ну и потом я сказал "ну и что теперь"...
короче на том конце не выдержали, послали меня на три буквы, а я так хотел еще поржать)))
теща отдала 4000 за оконный сервис, 1 окно + балконный блок + лоджия ...
я сам работал монтажником/замерщиком на пластокнах, сделал бы тоже самое
за спасибо, стакан самогона и сковородку жареной картошки ...
отмазка - просить не удобно ... а 4000 отдать - удобно ...
и они еще называют себя мудрыми и опытными ...
Ты не крут, когда спалил, ты не крут, когда прогнал,
Крут ты, если о "подвиге" твоем, так никто и не узнал.
показали слуховой аппарат - пианино пропало...
- а пианино где???
- Серёге дал поиграть...
послушать же!
разные варианты бывают :)
Не надо лохматить бабушку
На хрена вообще кого то пускать в квартиру.
За пост спасибо!
Пойду проведу беседу.
Почему бы не вызвать ментов и не сдать её тёпленькую за покушение на мошенничество. А вдруг раскрылось бы какое нибудь преступление и не одно. Может эта особа вообще давно в розыске. Вот так отпустишь, а потом ещё и пособничество с укрывательством пришьют(шутка).
>> пропадёт простата ©
Страсти какие. Кто этим охмурялам тексты пишет, интересно.
Моей такой деятель пытался впарить телефон, рассчитанный аж на 13 цифр в номере. Я ему сказал, что у нас 10 цифр недавно ввели, и нам их на всю жизнь хватит.
А ещё они своё охмурялово предваряют советами не доверять разным тёмным личностям, предлагающим то-то и то-то (разные вариации). Обычно с этого и начинается разговор, что должно сразу насторожить. Расчёт на то, что если они предупредят насчёт других охмурял, то их уже таковыми не сочтут. Будьте бдительны, и предупредите стариков.
цирк в начале перестройки . перед 23 февраля влетает девица. "у вас счастливый адрес дома вы выиграли подарок для мужчины универсальная бритва и показывает эпилятор для удаления волос на ногах. "я так и обрадовалась и говорю -"вот не слабо мужики обрадуются такому подарку". и она давая напевать . едва от нее избавилась. рекламу
ее товара исправлять не стала.
"Воу-воу-воу" , "плавно переходит на ор" и "а я почуял себя молодцом"...
Где А С Пушкин с пистолетом?!
а сам я скромный - 250кг сплошного мяса без костей, 3 метра ростом, борода до жопы, лысина во всё тело, да ещё и танк армата из-под кровати достал и начал им размахивать
*бать у вас кровать
что видео не записал шедевров впарки барахла задорого?